母親が自殺未遂。迷っています。

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このQ&Aのポイント
  • 私は無職で自己破産申請中の41歳の女性です。母親は67歳で調停離婚し、生活保護を受けています。最近盗聴や妄想メールがあり、自殺未遂したと連絡がありました。私は自立したいと思っており、母親との関わりを断つことに悩んでいます。
  • 私は幼少から貧しい環境で育ち、母親に育てられました。母親は水商売をしており、私は愛人の子として育てられました。父親は音信不通でした。母親はストレスから私に暴力をふるったり、精神的に追い詰められたりしました。私は高校中退後、心療内科に通院し、カレの家族に支えられて回復しました。
  • しかし、母親は再婚を繰り返し、私との関係は悪化していきました。私は母親との縁切りを決めましたが、母親からの連絡はまれでした。最近は盗聴や妄想メールがあり、自殺未遂までしてしまいました。私は自分自身が悩んでおり、母親を許せない気持ちと自立したいという気持ちが入り混じっています。同じ境遇の方にアドバイスを求めたいです。
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母親が自殺未遂。迷っています。

私は41歳 ×つき、子無し 現在無職、自己破産申請中です 母親は×3で67歳 去年10月に調停離婚 生活保護 今月に入ってから盗聴されてるとか 体に電気が流されてるといった妄想メールをよこしてました 実の父親は幼稚園の頃には音信不通で 私は母親に育てられました。 幼少から貧しく、母は水商売なので ずっと1人でした。 小学校に入るころ、当時はバブルの影響もあり 母は愛人となり私を育てました。 相手の方は妻子持ちであり 週に2回ほど泊まりにきました。 私は連れ子なんで愛情はもらったことなんてなく うちの親戚からもらったお菓子のお土産などは 自分の子供に持っていくような人。 本妻が乗り込んでくることがあったりで 母もストレスがあったのでしょう。 『お前がいるからだ』 『お前なんて産まなければ良かった』 物を使ってぶたれたりするのは日常茶飯事… 灰皿をなげられたり、酷いときはタバコを手につけられたり… 41歳になっても左手のタバコの跡を見るとつらいです… 私が高校の頃に本妻は亡くなりました。 子宮ガンで死んでく間際にも 母の存在で苦しみながら… 多感期だったので胸が痛みました そして3年後、母はこの人と再婚 資産家の方だったので 私と養子縁組をするしないで 本妻側親族と裁判 母は守ってくれなかった 私は高校中退 心療内科に5年通院 当時の付き合ってたカレの家族と同居 カレの家族に支えてもらい完治しました 5年間、母親は連絡すら来なかった そしてこの義理父とも離婚 私と同居1年後、再々婚しました 今まで女として生きてきた母親 文字で書ききれない恨み辛み… 私ができる事は、母親とは縁切りすることでした 母親と関わると、自分がまたおかしくなってしまうから… 去年母親が離婚するときも 面倒はみないとハッキリ伝えました １７で家を出て以来、母親はいないものとして生きてきました 連絡は1年に１回あるくらいでしたが 保証人なって欲しいとか そんな時くらいしか連絡はこない… 4月に入ってから母親から盗聴されてるとか 体に電気を流されてるといったメールがはいり 警察に頼むように返事をしていました 今日午前中、市の保護課から 母親が薬を多量に飲み自殺未遂したと 連絡がきました 私はいま無職… それも自己破産申請中… 生活費も困窮しており 自分自身、悩みすぎて鬱に なるんではないかと思っていました 実際にメニエール病にかかってしまい現在通院中です… 母親の姉も救急病院からも 親をみるのは義務と責められました 今の私の状況は誰もしりません 大人ですから、義務はもちろんわかっていますが ですが、母親を許せないのです 自分もいま生きていくのがやっとであり もう一度働いて自立したい もう母親に振り回されたくないという気持ち… 母親を求めても何度も裏切られ 今の私があります 実の親に酷いかもしれません… もう一度自立して頑張っていこうと思った矢先に 母親が自殺未遂… 同じ境遇の方… もしあなたなら、どうしますか？ 手をさしのべますか？ 無視しますか？ アドバイスお願い致します

質問者が選んだベストアンサー

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  • mamu8748
  • ベストアンサー率53% (58/108)
回答No.9

回答2のmamimu8748です。お礼をありがとうございました。 他の回答者様のご意見も頂き、少しづつ自分の気持ちを 吐きだし、心の整理ができているような気がして安心しました。 ご質問の件ですが、私もある意味の虐待を受けていたのかも… 私は、母の思い通りになるお人形のような存在だったような 気がします。 そのお人形が母思い通りにならなくなったら、見向きもせず 気の向くままに生き抜いた母のような気がします。 看取らない覚悟は初めからあったものではありませんよ。 私もあなた同様迷いながら結果がそうなっただけです。 私は、23年間という長い年月ありました。 その間、4回ほど母の枯れそこなったところを見る 出来事がありましたからね。そこで母の生き方を全うして もらおうと思いました（詳細は長くなるのでやめますね） しかし、私は母を恨んでいませんよ。それは生き方違う人と思っているからです。 また、恨むということは自分と関わった事を認めている証拠です。 母は、生き方を示してくれた人です。そのお手本を見習い、改めるところは 改めた生き方をすればいいのです。 見習いとは真似る事ではなく、改めることも習うものです。 そういう意味では母に感謝もしていますし、恨みもありませんよ。 あなたは、因果応報と言いますが私はそうは思いません。 もしそうなるのであれば、感謝を忘れ、恨み続ける時になるのでしょうか。 前も言いましたが、感謝できる所は感謝して、お母様が取る責任は取って もらい、あなたはあなたの渉む人生の道のりについて考えて行けば 良いような気がしますが… 私の祖母が聞かせてくれた言葉です。 この世の事はこの世で済む。感謝の心とありがとうの言葉を添えて、 にこにこと笑顔で道の真ん中を歩きなさい。 すると、この世の化け物（悪の道に誘う人）もあの世の化け物 （恨みなどの感情）も避けて通る（正しい事は正しくしていれば 悪い相手が避ける）です。 誰しも人に誇れる事ばかりはありません。でも、隠さなければならないこと ばかりでもありません。自分の中の宝物を見つけてください。 お互い、失敗をしても改める力（ごめんなさい）と、笑顔で今日一日を 過ごせることに努力をしましょうね。 争わずいれば、時が解決することもありますからね。

haru0053
質問者

お礼

たびたびのご返答ありがとうございます 病院にいかなかった為 母親がその後どうなったのかわからなかったのですが 今日市の保護課から連絡があり 今日自宅近所で暴れ、警察騒ぎになってるんで 何とかして下さいと言われました 救急病院には母親の姉が付き添っていたのですが どうやら病院の見受け引き取り人は断ったようで 強制的に退院させられてしまったらしいのです 市には、先日他の方からアドバイスいただいたので 今の私の状況を正直に伝え 今後介入するつもりがない事と お葬式には出たいと話ました 保護課の方は少し感情的になりましたが、 了解していただきました 今日は私も酷く落ち込んで 母親と過ごした幼少時代を想いだしてました 幼少時代、余りの貧乏に食事は素麺の日々… 母親から髪を結ってもらいながら死のうと言われ、 陸橋の上から母親と線路を眺めた日もありました 昨日の事のように今でも鮮明に思い出します 小学校に入学するまでは優しい母親のイメージがあり、 貧乏でしたが私には１番幸せでした 私が次に会うときは 母親の骨を拾うときです mamuさんに何でお聞きしたかというと そのようなお気持ちになったのは 時間が経ってその様に思えるようになったのか 当時から覚悟をされてたのか お聞きしたかったのです… 私の生き方は母親とは真逆であり 母親から教えてもらった事なんですね できる事なら 自殺という形でこの世から消えて欲しくない… もう関わる事はないですが 頑張って生きて欲しいと思います… mamuさん、ありがとうございました

その他の回答 (9)

回答No.10

こんにちは　　再回答の aoichidamaです。 mamu8748さんが、とても良いことを仰られてますね ----- この世の事はこの世で済む。感謝の心とありがとうの言葉を添えて、 にこにこと笑顔で道の真ん中を歩きなさい。 すると、この世の化け物（悪の道に誘う人）もあの世の化け物 （恨みなどの感情）も避けて通る（正しい事は正しくしていれば 悪い相手が避ける）です。 ----- まさにその通りだと思います。 自分自身の心のレベルを高められるように お互いに　歩んで行かれれば‥と思います。 haru0053さま、尼僧になるのも悪い事ではありませんが ひとつ申し上げるのは、世俗を棄てて　僧侶になるという生活は まず有り得ないということです。 社会から切り離したところで生活していくというのは　中々難しいです。 私は尼僧でもありますが　働く一般社会人でもあります。 もっと平たく言えば　市井にあって　僧の勉強をしているという感じです。 しかし　この僧侶としての勉強から得たものは　私にとって大きかったです。 受けた傷やトラウマが　消えてなくなるということは　多分ないのでしょうが、 それに捉われることも　執拗に拘ることも　随分となくなり　 ようやく　こんな自分でＯＫなんだと　思えたころから 気持ちがどんどん変わっていけたように思います。 先ずは　自分の心を護ることが　先決です。 そして余力ができて初めて　親にも人にも手を差し伸べられるのだと思います。

haru0053
質問者

お礼

たびたびのご返答ありがとうございます aoichidamaさんは尼僧なんですね… 娘がなくなって3回忌終わるまでは 毎日お経をとなえました 住職にお話いただいた『他力本願』…阿弥陀様にすがるような苦しい毎日でした 悟りとはどんな境地なんでしょうか おっしゃる通り、受けたトラウマや傷は消えないんだと思います 受け入れるとはどのようにしたら 受け入れられるのか… 頭ではわかっていても 実際はなかなか難しいものですね… aoichidamaさんのおっしゃる通り 私は母親を選んで産まれてきたんだと思います この世で試練や罰を受ける為に 産まれてきたのかまでは分かりませんが 何かしらの意味があるようにしか思えません… ニコニコと笑顔で道の真ん中を歩いて行きたい 母親には残りの人生、強く生きて欲しいです すぐに気持ちを切り替えることは難しいですが… 経済的にも落ち着いたら 私も説法を聞いてみたいと思います

回答No.8

また失礼します。 ここへ書かれていないことも沢山あって、乗り越えて来てくれたんですね。 本当に頭が下がります、今までの貴女の人生、まさに修行でしたね。 他の回答者様のお返事も拝見いたしました。 お母さんも間違えた愛情を植えつけられてきたんですね、「父は正しかった、だから貴女にも 同じことをしていいのだ」と・・。でも、貴女は同じようになるまいと、気づけた。 お母さんは貴女を生む前から既に病気だったのでしょうね。 昔はしつけとされてきたことを、今は虐待であるというように、昔は常識でも 現在は非常識極まりないこととなる。常識なんてそんなものですよ。 だから、貴女を苦しませるのも、お母さんが勝手に自殺するのも それは、お母さん自身の問題で、貴女のせいではありません。 それだけは、忘れないでくださいね。 私は虐めでも、虐めは決して許されないものと思っています、虐めをするのはそこにいる 皆が悪い。ただ、自殺することは、その人自身の問題、回避する方法はあった、逃げることも、相談して解決していく方法もあったはずなのに、それをせず、死を選ぶということは それは、本人に問題があると思っています。 残された家族や友達をずっと苦しめる。何より、自殺をした本人自体が楽になどならない。 お母さんも、助かった命、一度死んだと思ってやり直してほしいですね。 人間生きてさえいれば何度だってやり直せますよ、年は関係ありません。 貴女もこの長い苦難の中、今生きてらっしゃる。誰も明日のことなんてわかりませんよ。 肯定するのはやめましょう。 確かに後悔は少ないほうがいいですよね。 お母さん自身が気づいてくれないことには、貴女が何を言おうが誰が何をしようが 変わらない、貴女自身は気づけたのが救いですよね。 これは私の意見ですが、私だったら多分ほっとします。非道かもしれませんけど 母が貴女のお母さんのような人だったら、「らしいな」と思って見届けます。 後悔はしないです、それだけの人だと思いますよ。 でも、貴女が違いますもんね、やっぱり優しい人なんですよ。貴女は。本当の強さを もってらっしゃる。 入院となると、借金ができますね。保険は入られていますか？ お母さんは何処まで貴女を苦しめるんでしょう。 一度病院へいって、怨みつらみくらい言ってみるのもいいかもしれませんよ。 意識がなくても、ちゃんと聞こえてらっしゃるそうですし。 そこで、どうするか考えてもいいかもしれませんね。 お母さんの子供は貴女だけではない。今までのお母さんが生きてきた結果だと 思うのか、もう一度信じてみるのか。

haru0053
質問者

お礼

ご返答ありがとうございます 母親は生活保護受給者なので 医療費はかかりません いま生活保護に関して 国では見直し法案がでていますが 私のような関係の親子にとっては 非常に有り難い制度です 今回の事は母親が病気の為に 自殺に及んだ可能性が高く また繰り返されると思います 私は周りから優しすぎると言われます でも例えどんな形であれ、 病気になってしまった母親に 今さら直接、恨み言を言うつもりはありません… 今に至るまで十分に母親とは衝突し 今がありますから… 今まで母親なりに生きてきたんでしょうが 1人になって実の娘からも見捨てられ 孤独に耐えられなかったのかもしれませんね… 誰かに常に依存して生きてきて 最後は本当に誰もいなくなった… この答えが正しいのかどうか今はわかりませんが、 私は母親のようにはならないと 自立に向かってもう１度頑張ろうと思います

回答No.7

大変な環境の中で　とても踏ん張って　頑張って　歩いてこられましたね。 どうか　もう　それ以上　ご自身を　追い詰めたり　責めたりなさることのないように されて下さい。 こんなお話をすると　信じられないと　反発を受けるかも知れませんが・・・。 人はみな　魂の世界で　自分で　親を選んで生まれてきてるそうです。 この世で生きている間に　そのことは　忘れてしまうのだそうです。 だから　「産んでと頼んだ覚えはない」とは　言えないのだそうです。 あなたさまが、とてもつらい幼少期を過ごされてきたのに　 心がしっかりとしておられることに　私はちょっと感動を感じます。 どこかで　生まれてくるときの　自分に与えられていた課題を知っているのかも知れませんね。 さて、　お母さまのことを　許さなければならないなんて　思う必要は無いと思います。 同居も　面倒を観ることも　「しなければならない、又は、するべき」　などとも 思う必要も　無いのではないかと思います。 出来なければ　しなくてもいい、　もしも　出来そうな時がくれば　すればいい、 そんな風に　気を楽に持って　考えていかれたらどうでしょうか。 ただ、　あなたさまの心の奥深くに沈み込んでいる　恨みや怒りや悲しみといった感情は もう　手放せるように　されてみてほしいなぁと思います。 それは　お母さまのためではなくて、　あなたさまご自身には　本当に心からの幸せを 掴んで頂きたいと思うからです。 頑張ってきて、　またこれからも　ずーっと頑張って　頑張って・・・　、 そんなに　頑張ってたら　あなたさまの　大切な心が疲れて　壊れてしまいそう。 恨みや怒り　悲しみを手放すのは　誰でもなくて　自分自身のためです。 そして　そこから　また見えてくるものは　もしかしたら　ちょっと今までとは違った ものであったりもするかも知れません。 そうして　ひとつ　重い人生の課題を　乗り越えられるのかも知れませんね。 皆　さまざまな生き様あれど　その道理は　同じなのだと思うのです。 私自身も　かなり厳しい一方的な考えの　母親に育てられてきました。 そして　今、　あなたさまより　少し上の年齢になりましたが、 そのトラウマも含めて　自分の課題に　向き合っているという感じでいます。 恨みや怒りや　悲しみを　手放すには　先ず、あるがままの自分でＯＫ！ということを しっかり自分自身に　認めさせることが大切ではないでしょうか。 良い面ももちろん、　ダメな自分も含めて　すべて　それでもＯＫなんだと思えるところから 始めていかれませんか。 一歩ずつでも　歩めば　変わっていけると　思います。 大切なことは　そして　私が心から願うことは あなたさまが　幸せになって下さることです。

haru0053
質問者

お礼

ご返答ありがとうございます 自分の産まれた意味って なんなのだろう…？ 昔からよく考えていました 宗教には余り興味はないですが 家が浄土真宗で『他力本願』 の他力とは、阿弥陀様を言うと 娘が亡くなった時に住職から聞きました 私も思うのですが 幼少から様々な事があり その一つ一つを思い出すと 私には前世で何かあったのかな…と 考えてしまう事があります 人それぞれ長い人生、苦悩はあって当たり前ですが 複雑な家庭環境に育ち、私自身、娘を亡くし離婚、 今度は母親さえも自殺未遂… 両親に育てられ、結婚出産… 周りの友人は幸せな人生を歩いているのに どうして私の人生は苦悩ばかりなんだろうと 自分が産まれてきた意味を知ってみたいです… 母親からようやく解放されて 何とか生きてきたのに 結局、また母親に振り回される人生… いったい何なのでしょう？ 私は友人に冗談を言うのです 『45になったら尼になる』 感受性が強すぎるのか 今までの人生いろんな事がありすぎて、 世俗を捨て仏の道に入るのも 私の人生なのかな…そんな風に思ったりもします 母親を憎み、なおも求める想い… aoichidamaさんも苦しんでいらっしゃるんですね 難しい課題ですよね… いつか母親が亡くなった時に この苦しみから解放されるのでしょうか？ 母親をありのままに受け入れたから 私は関わらなかった 自分を責めるのはやめようと思います…

回答No.6

お母さんはきっと、あなたと同じような状況で育てられた不幸な人なのだと思います。 そんな人が世の中にはざらにいらっしゃいます。 そこで考えなければならないことがあります。 今までのことは、起きてしまったことなのでどうしようもありませんが、 これからのことは、思いどうりになります。 お母さんをけっして恨んではいけません。 あなたとおなじ被害者なのですから、自分でされたことをあなたにも してしまったということなのだけなのです。 どうすれば、改善できるかを考えてみると 情けを忘れないことです。 悪い連鎖を断ち切るにはあなたがお母さんを大切に思う心を 養っていくしかありません。 それを、あなたのお子さんがあなたの真似をするに違いありません。

haru0053
質問者

お礼

ご返答ありがとうございます 母親は10人兄弟の下から2番目 祖父は厳格な人だったらしいです 昔の田舎は戦後間もない為か 囲炉裏と火箸があって 上の兄弟が悪さをすると 祖父は火箸をつけておしおき？をしていたらしいのです タバコをつけられ私が『熱い！』と言うと 『祖父は火箸を使ってたんだからタバコなんて熱くないでしょ』 と言われていました 母親が叱る時にタバコをつけるのは 祖父の影響だったようです 私自身、子供を産んで 母親を憎む気持ちが増えました 何で愛してくれなかったの？と… 私が母親を許せないから 人を愛す事も出来ない 多感期の母親の愛人と言う生き方は 私の中の男性感を潔癖にしました 女でも一人で生きていく… その生き方は母親とは正に対極です 経済力がないために 男性に振り回されるような生き方はしたくはない 経済力さえあれば、一人でも生きていける… 負の連鎖がわかっているから 私には結婚願望がありません 親の愛情も信じられない だからこそ男性に対して潔癖であり 離婚後は自由恋愛を楽しむとしています 再婚をすれば子供も作る可能性もでてくる… 愛情を知らない親をもつ子供を増やしたくない 私は再婚せずに28歳から ずっと一人でいます 負の連鎖をわかっているから 再婚もしない 子供も作らない… それが私の選んだ生き方です… 今 書き込みをしていて気付きました… 私の母親に対する思いは 憎しみ、愛情共にかなりのものだと… 41にもなって 過去に決別できない自分も情けないですね 親子とはこんなものなんでしょうか… 私の最期は一人だと覚悟はできています… 今からでも母親を許せる気持ちができたら 私の生き方も変わるかもしれませんね… 時間は残り少ないかもしれませんが ゆっくり自分と向き合ってみます…

  • Ssddfree
  • ベストアンサー率7% (53/756)
回答No.5

同じ境遇ではありませんが、あなた自身が困窮しているなら、勿論実の母親でも面倒見る必要はありません。 あなたが自己破産申請中なように、母親にも生活保護申請させれば良いのです。 実の親といえども、自分自身の面倒見る方が先です。

haru0053
質問者

お礼

ご返答ありがとうございます 母親は同居したかったようなのですが 去年離婚の際に、面倒はみれないとハッキリと伝えたため 生活保護を受けています ６６歳で×３になり 老後の一人の生活は母親には かなり寂しかったんだと思います… 誰も話し相手がいない生活の中で 精神状態が崩れたのかと… 母親は私よりも弱い人間だったのかもしれません… 私も自己破産申請中で 精神的にも余裕がありません… 実の親に対して非道かもしれません… でも私が母親の愛に満たされて育ったのであれば こんな感情を抱く事もなかった… 私もまた鬱にならないように 自分をコントロールしなくてはいけなくなりそうです…

回答No.4

愛されたかっただけなのに、そうですよね、お母さんですもん 本当は違うんですよね、暖かい手で抱きしめられたかっただけなのにね。 お子さん、いらないって仰ってますけど、本当は欲しいでしょう？ 辛かったでしょう、沢山愛したかったでしょう、お子さん。 いつも祈ってあげてくださいね、出会えてよかったって、お母さん頑張るからって。 破産しても、人生は続きますよ、それを気にする必要も仕事探すのに伝える必要もありません。 自殺未遂して、お母さんの様態っていかがなのでしょう？ 回復するなら様子を見て連絡されたほうがいいかと思いますよ。 一緒に住むにしても、どう考えても貴女の負担にしかならず また辛い思いさせられたりしたら・・。 無理する必要はありませんよ、お母さん生活保護きちんと受けていけるわけですし 年金もありますよね？払ってなかったのかな？ お母さんも気づく時かと思いますよ、死なないで済んだということはきちんと 生きて気づきなさいってことだと思います。 それは貴女のせいではなく、お母さん自身の罪ですから。 とにかく、今は迎えにいけない、事情をきちんと話されたほうがいいと思いますよ。 生活できないんですから。 今すべきことは、お仕事をみつけて、ご飯をきちんと食べられるようになること。 暗い顔してちゃだめ、時には開き直ることも大事です！ 皆、図々しく生きてますから、貴女も図々しく生きたったらんですよ！ 大丈夫、貴女にはできます！自分に負けないで、前進みましょう。 お子さんも見守ってくれているはずですよ、貴女と過ごした時間は短くとも そこに「居た」ことが真実で、愛があったんですから。 自分を大切になさってくださいね。自分を幸せにできるのは貴女自身で幾らでも手にはいりますよ。

haru0053
質問者

お礼

たびたびのご返答 ありがとうございます 母親は統合失調症の可能性が高く ついていないと、また自殺の可能性があるようです 多量に安定剤？60錠くらい飲んだらしく 意識がもうろうとしている状態とのことでした 病院としては見受け引き取り人がいないと 入院させられないと言われ すぐ来るように言われましたが 病院からの連絡にもその後出なかったため いま現在の様態は分かりません 次、自殺を図ったら 間違いなく引き受けを拒否した 私のせいでしょう… 昨日の夜、多量に薬を飲んだらしいのですが 夕方母親から連絡きたのにも関わらず 私は電話に出ませんでした… 自殺は 病気のせい？ 私のせい？ どんな気持ちだったのかと思うと 母親を許せない自分を責めることしかできません… 私が変わるしかないんですよね 私が過去を許せない限り 人を愛すとか出来ないんだと思います 母親が自殺をまた図り、亡くなったら 一生後悔するかもしれません… 自分で何を言いたいのか 訳が分からなくなってきました… すみません… 堂々巡りですね…

noname#153459
noname#153459
回答No.3

お母様は精神を病んでおられますね。 統合失調症なのか認知症によるものか、それともアルコール・その他薬物によるものかは質問文からは 判断がつきませんがほぼ確実に言えることはお母様は病気です。 それを踏まえて考えていただきたいのですが、この手の病気は完治は無理としても服薬によりある程度 病状が落ち着く状態となる可能性があります。 今現在、貴女の経済状態ではお母様を支えられません。 そのことは生活保護CWに素直に伝えましょう。 その上で、考えてほしいことは ・これまでの経緯が忘れられないので一生縁を切って暮らすか？ ・生きているうちは交流を持つ気はないが、亡くなった際に葬儀に出席し骨を拾う気はあるのか？ ・現在は交流を持つ気はないが、病状が落ち着いたら家族として交流を持つつもりがあるのか？ 福祉に携わるつもりがないのに福祉を仕事としているものとすれば、身内の中途半端な介入は迷惑 でしかありません。 今現在は混乱の最中でしょうからすぐに結論を出すようにとは言いませんが、いずれは考える必要のある ことです。 お母様が病気ということを考慮に入れて、これからのことを考えていただきたいと思います。 良くなる可能性もあります。だんだん酷くなる可能性もあります。 私としては、正直なところ今後就労の見込みがないお母様のことは、亡くなったら葬式に出るくらい のことは考えてもそれ以外は無視して自分の生活を立て直すことがまず一番だと考えます。

haru0053
質問者

お礼

ご返答ありがとうございます 『福祉に携わるつもりがないのに福祉を仕事としているものとすれば、身内の中途半端な介入は迷惑でしかありません。』 そうですね、私も同じ立場なら 同じ事を思うと思います 私は甘かったかもしれません 自分も老いれば、親も老いるのは当たり前の事ですよね… 関わらない事で平常心を保つ事しか出来ない自分です… 母親が自殺未遂をおこすとは 正直思ってなかったのです 市の生活保護課の方から 病院に連れていくようにお話を月曜日に連絡頂き 母親とは疎遠であることも伝えました 保護課の方からは、本人の了解なしに行政は動けないと言われました… 私は母親から連絡が来ても 一切電話に出ないし、きたメールも返しません しかし、先週金曜日の夜中にきたメールは 正直、健全な精神状態の人間がかく内容のメールではなかった… いつもは無視するのですが 警察に行くように何通かやりとりをしました 話すと私が平常心を保てなくなるので会話はしなかった為、 一人が寂しいからウソをついてるのかと半信半疑でした… 統合失調症か痴呆の疑いがあるから 病院に連れて行くように説得をされましたが、 行政には考えさせてほしいとだけ伝えました こんな事を書いてはいけないのですが この許せない状態で母親と関わったら 私は早く死んでほしいと願うと思うのです だから病院に駆け付ける気持ちに 踏ん切りがつかなかった 今日行けば、一人娘の私に面倒を見るように 親族は説得するでしょう 中途半端な気持ちでは 病院にはいけない… そう思ったのです 運ばれた救急病院には精神科はなく 先生とも話しましたが、今の状態では落ち着くまで 転院出来ないといわれました また、ベット数の問題から入院出来なければ 自殺の可能性もあり 自宅で面倒を見なくてはならないこと… 今の私の経済状況では仕事を探すのが先決であり 母親の面倒などみれない… 許せない状態で母親の面倒を見たら 私は母親を殺してしまうかもしれないとさえ、考えました 病院から21時まで連絡がきましたが 私も今おかしくなりそうで 連絡には出ませんでした 憎しみを持つ人間に介護なんて できる訳がありません… 私にはもう看取る資格はないと思っています よって、中途半端に介入するつもりもありません 私が母親を許せない限り 母親の面倒をみるなんて事は出来ない… 親はいつまでも元気だと思っていました… あり得ないんですよね… いつか大人になって私も母になれば 母親を許せるようになるんだと思ってました 許せる許せないに決着がつかないまま いつの間にか母親は弱くなっていた… 保護課には私の今の現状を正直に伝えようと思います もし手続き上で私のサインがどうしても必要ならば しても構いません 見受け引き取り人にはなれませんが… 母親の兄弟もみな高齢者の方ばかりです 本当に申し訳ない気持ちで一杯です… 貴重なご意見ありがとうございました

  • mamu8748
  • ベストアンサー率53% (58/108)
回答No.2

こんばんは。色々な親子関係がありますよね。 あなたは良くその環境で頑張ってきたと思います。 其れに引き換え…お母様は自分の人生、子供をこの世に 生み出す責任をどうお考えだったのでしょうかね。 同じ母親として疑問を持ちますし、腹だたしいくらいです。 結論からいうとほって置いていいですよ。他人は責任を転嫁されると 困るので常識論を言いますが、そもそも常識的な生き方をしていない 人なので無いと思います。助言をされる方にはお母様を思って頂いている 事だけ感謝の言葉を伝えれば良いと思います。 私は「枯れ損ない」は厳しさに耐え散っていくものだと思います。 人は、生まれ子となり、子として親を学び、妻夫として家族を支え、 親として子を育て、親と成長した子を見守り、孫を見守り、親を看取り、 家族に見守られて最後を迎えるのが人の道と親から学びました。 その道を外した時にでき湧く問題は自己責任で、その責任を取らないと 次の段階には進めないとも親から学びました。 私も事情があって親の末路は見ていません。悲しい事ですが私の母が 取らなければいけない責任だったと思っています。 そして、私は母を看取る（父は看取りました）という部分は枯れ損なって いますが、その分意識して親と同世代の人に接する時、模擬体験をさせて もらっています（もしこの人が親ならどうしてあげたいかなどです） それが、枯れ損なわないための私の心作りかとも思っています。 枯れ損なった親はには責任を取って頂き、人生に見合った最後を 迎えて頂き、あなたはあなたの歩む道を歩んで欲しいと思います。 ただ、色々なことがあっても親は親です。最後の祀りごとだけは してあげて欲しいと思います。それが子供として道です。 諸事情あった親ですが文句を言わず私の元にいますよ。 それが私の帳尻あわせで、子供達に伝えることだと思っています。 義務ですると苦しいものです。苦しいなら止めていいですよ。 それがお母様があなたに教えた生き方ですから… 力まず、自然の成り行きに任せても良いのかもしれませんね。 お役に立てないですが、この先穏やかな日が来ますように祈っています。

haru0053
質問者

お礼

ご返答ありがとうございます 現代はバツイチと言う言葉が普通になっている今 私の周りにシングルマザーはもちろんいますが 当時も同級生で母子家庭はそれなりにありました 実家に帰るなど家庭環境は様々ですが どのお母さんも頑張って 朝から晩まで働いていらっしゃった シングルマザーの友人は『子どもが最近、反抗する』 などと愚痴りますが、私は言うのです 『頑張って働いてる母親の背中を見て育った子は大丈夫だよ』と… 私の母親は高校卒業と同時に上京 しばらくして結婚、私が産まれました 常に女として生きており、 働いたのは私が小学校の低学年まで水商売のみ… それ以降、働いたことのない人でした 社会性や協調性に乏しく 自分の価値観でしか生きられない人 人それぞれ生き方はあるので それに対して否定も肯定もしませんが もし母親がきちんと仕事をしてたなら こんな結果にならなかっただろうと思うのです 仕事を持たないために 女として生きるしかなかった母親 生活は常に不安定であり それと同じように母親もまた、不安定でした 『枯れ損ない』と言う言葉が胸に響きました 私の中で求めてる気持ちと相反して 自業自得と思う自分… 市の生活保護課の方に 『私は医者ではないですが、統合失調症か痴呆だと思います』 と連絡をいただいたのが、月曜でした… 保護課に盗聴されてると 涙を流しながら訴えにきたそうです… 胸が痛みました… そうしてるうちに今日の自殺未遂の連絡でした 今は私が生きていく為にしっかりしないと… 私の実の父は生存してるのかどうかもわかりません 頼るとか探すつもりもありませんが… たった一人の親… 私も今日で母親をみとることは出来ないんだと 覚悟しました… 今日この状態で病院にかけつける事が出来ない自分… 本当に私は母親に見切りをつけたんだと… 母親を許せない自分… 何年たっても私は何も変わっていません 関わらない事でしか、自分を守れない… 因果応報があるなら、 私はたぶん幸せな死に方はしないだろうと思ってます 今日は悲しくて眠れそうにありません… mamuさんは、お母様を看取らない覚悟は出来ていましたか？ 当時のお気持ちなど教えていただけたら有りがたいです…

回答No.1

よく頑張って生きてこられましたね。 私は貴女にありがとうを言いたいです。生きててくれてありがとう。 結論からすると、無視します。 だって、愛なんてそこにないですもん。義務もないです。 養子縁組で守ってくれなかった人にそんなもの存在しないですよ。 どんな母でも母ではあります、でも、ここまで酷いのは他人より遠い人ですよ。 親だからといって、貴女は所有物ではありません！ 貴女は間違ってませんよ、例えばですけど、虐待して死なす親が少なくないですよね 子供は人生立たれたのに、殺人でなく傷害致死ですよ？その世の中の間違い。 貴女は何も言えない子供じゃない、訴えていいんです、周りに、私は今迄これだけのことをされてきたんです、それで義務なんてあるんですか！！と。 私だったら、絶対許しません。 多分、お母さん、死ぬ気なんてなかったと思いますよ。 貴女に心配させたかっただけと思います。 年をとって、頼る人がいなくなって貴女しかいなくなったから・・ということだと思います。 貴女の人生これからです、あなた自身で選んでいいんですよ。

haru0053
質問者

お礼

温かいお言葉… ありがとうございます 涙がこぼれます… 私はずっと母親のトラウマにとらわれて生きてきて 母親を求めて、また失望して ずっとその繰り返し… 自分が変われないから 母親と関わりを経つしか 道がなかったのです 私も既婚だったとき 子供を産みましたが７ヶ月で病気で亡くなりました 子供が産まれた時も 母親は再々婚したばかり… 帝王切開での出産でしたが 退院しても手伝いにくることもなく お風呂に入れることももちろんなかった… 夫と離婚になった時に 私は二度と子供はいらないと思いました 自分の子供を見るたびに 苦しかった… 母親のようにはならない 自立して生きていきたい 自己破産に至った経緯は 決して買い物依存ではありません… 病院から連絡がきますが 電話にでれません… 私は結局 母親を求めているんです… 母は私と同居したかったんだと思います 誰かに依存しないと生きていけない可哀想な人です でももう 振り回されたくない 自分が生きていかなくちゃいけない… おっしゃる通りだと思います ただ ほんの僅かな母親への想いが 私を苦しめて… 無視をするのに迷って答えが出せずに 何時間もたっています…

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    ご意見を伺いたいと思います。 薬物中毒に陥っている妹が夏に傷害、強盗容疑で現行犯逮捕され、両親が保釈金を先日支払って拘置所から出てきました。 出てきた当初は、反省しているしもう自殺も考えない、と言っていたのですが 「待ってる」と言ってくれていた彼が浮気していたことが分り、また自殺未遂を起こしました。 うつ状態なので、あまりきついことは言いたくなかったのですが、子供もいるのにどうして？と悲しくなり、「死ぬ気ならもう家に帰らずずっと病院に入院していた方が子供のためだ」等と言ってしまいました。 しかも両親が破産寸前だからお金を貸して欲しいとまで言うので（数百万円単位で）、 「両親が破産手続きをとったらいいのだし、私まで共倒れはできない。実家の借金を背負うつもりはない」とはっきり言いました。 するとショックを受けたようでそのまま電話は切れました。 電話を切ってからあまりの絶望感にやりきれなくて泣いてしまいました。 妹が自立更生して欲しいと心から願っている反面、何を言っても無駄なようで縁を切ってしまいたいとまで思うようになりました。 死なない自殺未遂を繰り返して周りに迷惑をかけるのなら・・いっそのこと・・・とか。 このままでは口に出して言ってしまいそうなんです。 もう関わりあいたくないって。偽善者の自分が心底嫌なんですが、私は彼女にどのように関わればいいのか、どうしたら自立しようとしてくれるのか、なんと言ったらよいのか、正直に心の内をぶちまけてしまっていいのか分りません。 妹を自立させるためにどうしたらいいのか、そして私がどのように対処すればいいか、アドバイスを下さい。 宜しくお願いします。これをもし妹が読んだら・・・と思うと怖くてためらいましたが、少しでも意見をいただきたいのです。

  • 自殺未遂をしてしまいました。

    当方うつ病を患っています。 病気を治すことを先決した方がいいのでしょうか？ 今、学校のことで悩んでいます。 このまま、籍を残している定時制の高校に来年からまた通い 直しちゃんと高校を卒業するか、11月の高認試験を駄目もとで受けるか、でです。 うつ病を高2の春に患い、今は普通に通っていれば高3です。 精神的に普通で、独学も可能ならば高認試験の方を迷わず選んでいるところですが、当方先日に自殺未遂を起こすなど、精神的にまいっています。 未遂に終わったのは、自殺の際に利用したタオルが切れたからです。 意識は失いはしたものの結局、タオルを使用したとこから見てまだ未練があったのかもしれません。 自殺未遂のことは母も知っています。 遺書を見られてしまったので… ほんとにどうしようもない人間なのです。 産みの親である母にまで迷惑ばかりをかけて… 正直、自殺をする気はもうありません。 母に、息子に自殺されたらきっと自分も同じ道を選ぶだろうと言われ、母にまで死なれるのは嫌だと思いましたし、 一度死の直前まで行ったからか、何か糸が切れたような感じになりました。 しょうもない話を長々と申し訳ないです。 当方、上記の通り、正常な判断ができない状態ではあります。 母からは病気を治すのを先決した方がいいのでは、と言われたのですが… 回答、よろしくお願いします。

  • 自殺未遂

    自殺未遂しました。 失敗して今入院中です。 自分の不注意による事故ということになっていて、周囲は信じきっています。 誰にも相談したくなくて、生きていたくなくて悩んで悩んで死を決断しました。 失敗してしまった事もあり、今はそんな気持ちは落ち着いています。 家族には知られたくありませんが、１人の友人にはこの事を言っておこうか悩んでいます。 でも、自殺未遂を告白されたら、普通の人は反応に困りますよね？ 引かれるでしょうか？ あたしは言わなくても困る事はないですが、誰かに話しておきたいという気持ちもあります。 皆さんは、友人から自殺未遂を告白されたらどう思いますか？ また、そんな重い話は人に話すべきではないでしょうか？ 多くの方々からの意見をお聞きしたいです。 回答よろしくお願いします。 自殺そのものに対する非難のみの回答はご遠慮下さい。

  • 彼と別れました。そして自殺未遂をしました。私はずっ

    彼と別れました。そして自殺未遂をしました。私はずっと振り向いてくれない彼にうんざれしていました。なのに好きだよと囁く声にも。でも離れられず痛みに耐え続けてきました。しかし限界になり周りの人にさよならを告げ自殺未遂を図りました。彼とのストレスでたくさんの人に迷惑をかけていたし彼にとっての負担になっているだろうこともたまらなくつらかったんです。しかし死に切れず私はいまここにいます。誰にも連絡はしていません。ひょっとして私がこのまま居なくなったことにした方がみんなが幸せになるかもしれないと思ったんです。彼からLINEがきていました、会いに行ったらごめんねと、後を追うということかもしれないと思うと罪悪感で胸がいっぱいになります。私があんなことを言わなければ…と。どうやらその後彼は1日中みているTwitterにもおらず、とても心配です。寝ているだけならいいのですがこの時間は普段なら…。私は…どうしたら…

  • 自殺未遂について

    私は自殺未遂の経験があります。 何度かあり、３度目は重体でＩＣＵ行き、意識不明の重体でした。 ３週間後に意識が戻り、リハビリを繰り返して今は健常です。 先日、『ラブシャッフル』というドラマの中で、心療内科医が、ある女性Ｂに対し自殺を防ぐ目的で、一度死んだ心境に立たせるとのことで、Ｂを想い・かつＢが死んだと思いこんだ男性の様子をＢに見せる状況を見ました。自分が死んだときに周りがどんな反応を示すかを見せることにより、Ｂが自殺を考えなくなる可能性を望んでのことです。 そのときに重なったのは、私の意識不明の夢の中でした。 夢の中の一部ではありますが、家族と親族が私の死に対して悲しんだり、自殺行為を慌てる姿を見ていました。 意識が戻ったときはその影響もあって、とても申し訳ない想いでいっぱいになり、陳謝しました。 二度と自殺はしたくないと思い、そのドラマとも重なりました。 しかし、 それから５年たつ今、自殺を考えることがあります。 ただ、元ノラ猫で、特に私に懐く猫（かつ人見知り）がいるので、たかがペットでも、それがストッパーのような役目をされています。 そのストッパーは不安定ですが。 相談の本題は、 自殺未遂をして今、立ち直って生きている人、同じような夢を見たことのある方のお話を伺えたらと思います。 自殺に失敗して後悔され、今は自殺など考えない生き方をされている方もいらっしゃいますか。 よろしくお願いします。 私は自殺未遂から生還して５年弱になりますが、その後の恋愛に大失敗、中絶までしてしまいました。 相手の借金も背負って兄弟にも多大な迷惑をかけました（今は返済しました）。仕事は見つからず家事手伝いです。 友人も減り、普段話す人は家族以外いません。

  • 自殺未遂

    昨日何度か衝動に任せて自分の首をマフラーで締めました。首吊りもやりました。 でも顔が圧迫するような感覚がして苦しくてやめました。 やめる度に何で死ねないのって何度も首を締める行為を繰り返し、結局死ねず、やめるということは多分私は死にたくないんだと思いました。 しかしまだ頭の中で死にたいって思っています。通り魔とか現れて殺してくれないかなとか。 元々私は内気でどうしようもない性格で、口下手なため学校ではいつも無口です。そのせいで友達はあまりいません。心を開ける友達はいるのですが迷惑はかけたくありません。 私がこうなった原因は全て母親です。 母親が今ではもう既に忘れ去られている霊感商法を信じているのに気づいてからです。(今では商品を買っておりませんが) 私もつい最近までは気に止めていなかったのですが、事実に気づいてしまい 母親にもう信じるのをやめろ、妙なものを聴くな、部屋に貼っている妙なものを全部剥がせと言いました。 しかし母親は私の言葉を無視しました。そこからです。私が母親をまともな人として見られなくなったのは。 そこから私は部屋に引きこもり最初はできていた母親との会話も嫌になり、適当に頷いたりしていれば母親にキレられ茶碗を投げつけられました。 私は母親を正しい人だと今まで信頼していたため、凄く苦しくなり今の現状にあります。 父親もそんな母に気づいておらずその霊感商法の人物を先生と呼び、私の兄弟は母のように心の底から信頼しています。 そのインチキ先生とやらは私が生まれる前に死んでいます。 私は非科学的なものが大嫌いです。特に人の心を騙してお金を貪るようなものは。 次第に鬱のような症状が出てきて病院へ行きたいと言ったら「お前は演技しとるだけや」「こっちが鬱になるわ」と怒鳴られました。 お腹痛いとか言って内科から行けば何とかしてくれるかなと思いましたが私の親はこんな調子なので無理だと思います。 自分で行こうと考えましたが保険証は親が握っているので不可能でした。 私は母親に自分の気持ちを理解してもらったことがありません。 中学時代にも別件で鬱のようになりカッターで自殺しようとしたのですが怖くて未遂に終わり 辛いから学校を休みたいと言ったら「いい加減にしろ！！」と怒鳴られました。 好きなことをしていても親が近くにいると思ったら苦しくてテレビも楽しめません。 将来一人暮らしをしたいと言ったらあっさり反対されました。 こんな状況でも私は楽になれますか？

  • 友達が自殺未遂していたら

    親友の男友達と二人で話していたときのことです。 彼(男友達)が、つい最近お付き合いした女の子と、いつの間にか別れていたのですが、なぜ別れたのか聞いたら、彼女は精神的に不安定で、昔自殺未遂をしていたから。とのことだった。 自殺は重すぎて、自分には無理だと思ったそうで、「友達でも無理やわ」と言ったんです。 彼は知らないけれど、私は自殺未遂をしているので、正直そんなふうに思うのかとショックでした。 彼には絶対言えませんが、もしバレたら、彼は私と距離を置くのかな、とか、色々考えてしまいます。 もし親友が昔自殺未遂をしていたら、今までの印象が変わってしまいますか？ 離れたくなるでしょうか。

  • 自殺未遂の記憶を思い出すべきかどうか。

    自殺未遂の記憶を思い出すべきかどうか。 ６年前、友人の裏切りや恋人の浮気、両親の問題などが原因で自殺未遂しました。 病院に運ばれ、目を覚ますと集中治療室でした。 友人の裏切りは辛く、唯一頼りの恋人にも別の人がいて、その浮気相手からの攻撃にも参ってしまって、馬鹿なことに死を選択してしまいました。 今はその恋人と結婚し、子供もいてとても幸せです。生きていて本当に良かったです。 最近夫と、自殺未遂に至った原因である友人の裏切りについて話し合う機会があり、私の記憶と夫の知っている事実にズレがあることが分かりました。 夫には自分と向き合うチャンスだから真実をよく思い出すように言われています。 でも、友人の言動を思い出したり考えようとすると、頭が押さえつけられたように痛みます。 考えるほど記憶は遠ざかり、分からなくなります。 夫は、私は記憶を捏造する癖があると指摘します。 真実を嘘と入れ換え、自分で自分を騙しているそうです。 幼い頃からそうして嫌なことから逃げてきたのだろうということです。 実感はないですが、そう言われるとそうなのかもしれないと思えてきて、私の全ての記憶が嘘に思えてきて混乱しています。 でも今は幸せで困ることはないなのだから、わざわざ辛かったことを思い出す必要もないのではないかと、思い出すことを躊躇してしまいます。 怖いのは、死にたいと思うほどの出来事を思い出したとき、また自殺を繰り返してしまうのではないかということです。 それなら逃げたままでもいいと自分を守る方向にいってしまいます。 夫は事実を知りたくないか？と言います。 正直に言うと、今さら知りたくない、逃げたいです。でも今後も記憶を捏造する癖が治らないのはいけないし、夫に迷惑をかけたくないと思います。 自殺のときにたくさんの人に迷惑や心配をかけたのに忘れてしまうのは悪いとも思います。 どうするべきでしょうか？思い出そうとすると体は拒絶するような感じですが、押し切るべきですか？ 思い出したとき、私はまた死のうとするでしょうか？ それともこのまま逃げて幸せな生活を続けるべきでしょうか。

  • 彼女が自殺未遂しました

    初めて質問させていただきます 一昨日彼女が自殺未遂をしたということを彼女の親に聞かされました 元々小さい頃から体が弱く、難病（何と言う病名かは把握してません）を抱えており、自分のやりたいことができず悩み苦しんでいました 自分は懸命に彼女を励まし続けていたつもりでしたが、このような事が実際起こってしまって自分の無力さを痛いほど感じ、昨日から涙と吐き気が止まらず仕事も手につきません 彼女は今、集中治療室におり、まだ意識が戻っていません。医者の方が言うには命は大丈夫とのことです 僕はこれから何をしたらいいのでしょうか もし意識が戻った時に何て声をかけてあげたらいいのでしょうか 彼女のご家族の方が辛いと思うのに彼氏の僕がこんなんじゃいけないとは分かっているのですが 自分が今後どうすればいいのかわからずただただ泣くことしかできません どなたかこんな不甲斐無い自分に助言をくださると嬉しいです

  • 彼女が自殺未遂したと聞きました

    今朝、会社で支店の女の子が自殺未遂したらしいと噂になっていました。 噂を色々聞いていると、どう考えても彼女です。 昨日かおとといか睡眠薬を多量に飲んだそうです。 緊急入院していて、命に別状はないんだとか。あるんだとか。 噂だけではわからないですが、生きた心地がしないです。 謝罪は堕ろしてほしいと頼んだときの年末の話合いのときに なんども謝罪しました。 「謝罪はいらない、なんの意味もないもの。 　迷惑はかけない、なんなら一筆書いてもいい、ただ産ませてほしい。」 そんなことを言っていたような気がします。 何を話したかさえ覚えていないです。 俺は妻とどうやり直していくか必死で、 彼女が赤ちゃんを産んだら、養育費や遺産相続で きっと色々もめるはずだとそればかり考えていて、 「命だもの、お願いします簡単におろせとか言わないでください。 それにおろしたりしたら、もう二度と妊娠できない体になるかもしれない。」 そんなことも言っていたような彼女の言葉に 「頼むからおろしてくれ」 しか言わなかったのを覚えています。 しばらくして会社で 「おろしたの？」 って聞いた時、彼女のなんとも言えない顔がいまだに忘れられません。 何かに諦めたような、あきれたような、そんな顔。 あの時はただ彼女が邪魔で、彼女のすべてがうとましく思っていました。 消えてくれないか。死ねばいい。 ずっとそう思っていました。 妻はメンタルが弱く、今まで仕事のことなどで何度も心療内科にかよったことを知っていたので、 浮気を話した後も、妻を心配することしかできませんでした。 彼女は毎日働いて自分の意志もしっかりあるメンタルの強い子だと思っていたので、 まさか、自殺するなんて思ってもいませんでした。 みなさんに言われたとおり、俺は自分のことしか考えず生きてきたと思います。 正直、浮気は今回が初めてじゃないです。 結婚する直前まで今の妻と平行に付き合ってきた女性には 「結婚するから別れてほしい」 と言った時には思い切り殴られました。 体だけの浮気なら数え切れないほどの女性としてきました。 避妊をしなくても浮気相手を妊娠させたことは一度もなかったんです。 自分は種無しなのかもしれないと思ったとき、 妻が流産したことがわかり、避妊しないでセックスすると妊娠することを実感したんです。 それでもどこかどうにかなる気がしていて、 快楽のためだけにうまく言いくるめて無理やり避妊しないで浮気相手とセックスしました。 初めての挫折をした気分です。 妻の人生、彼女の人生、彼女の子どもの人生、 俺はぐちゃぐちゃにしてしまったんだと思いました。 「謝罪はいらない、私と私の赤ちゃんのために生きてくれるわけじゃないもの。 　自己満足の為だけの謝罪はやめて、聞き飽きた。」 彼女の言葉すべてが今頭をグルグルまわっています。 謝罪は意味がない、見舞金は用意する気にはなれない、 慰謝料は請求されてないから払う必要はないし、 彼女のためにしてあげられることは俺には何一つありません。 妻に彼女の自殺未遂を言うべきか悩みます。 それだけ苦しんだか。と喜ぶか、 死ねばよかったのに。と残念がるか。 どちらにしろ、働いていない妻は俺と離婚する気はなく、 前向きに付き合う気もなく、ただただ冷たい家庭です。 実家が近いせいもあって、最近はほとんど妻は実家に帰っています。 妻のご両親にも殴られたり、離婚しろといわれたり大変でした。 就職難の今を考えると、彼女の前から消えてあげたくても 仕事を辞める事はできません。 いつ上司にばらされるか、ドキドキしながら働いていました。 こんな状況になっても自分の保身のことしか考えられない自分に驚きます。 妻とのことだって体裁を考えると離婚できなかった。ただそれだけです。 彼女のように自殺を考えることなんてできません。 自分のこの嫌な気持ちを抑えるためだけにしようとしている、 自己満足になってしまうのはわかっています。 でも、彼女に何かしてあげられることはあるのでしょうか？ 俺はきっとこれから一生シアワセにはなれないんでしょうね。 彼女は今回助かってもまた自殺しようとするでしょうか？　

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