友達が自殺未遂していたら

質問

親友の男友達と二人で話していたときのことです。
彼(男友達)が、つい最近お付き合いした女の子と、いつの間にか別れていたのですが、なぜ別れたのか聞いたら、彼女は精神的に不安定で、昔自殺未遂をしていたから。とのことだった。
自殺は重すぎて、自分には無理だと思ったそうで、「友達でも無理やわ」と言ったんです。

彼は知らないけれど、私は自殺未遂をしているので、正直そんなふうに思うのかとショックでした。
彼には絶対言えませんが、もしバレたら、彼は私と距離を置くのかな、とか、色々考えてしまいます。

もし親友が昔自殺未遂をしていたら、今までの印象が変わってしまいますか？
離れたくなるでしょうか。

回答No.4

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife） · ベストアンサー

私の妹も、過去に自殺未遂をしています。
なので、私は、質問者様のお気持ちも、自殺未遂の過去を持つご友人のお気持ちも、それを知って離れていった知人のかたのお気持ちも、それなりに理解できるつもりです。

精神科医の診察の結果、欝的な病状を認められた妹は、一時期、病院で療養したのですが、私を含めた家族全員が、「いつまた、彼女が自殺未遂を起こすか分からない」不安に怯え、病院からの電話や身内からのメールに、24時間、神経を尖らせ、夜も眠れない生活が続きました。

そんな折、担当医や心療内科で医師を務める身内から言い聞かされた言葉があります。

───本気で死のうとする人間は、周りの人間が、ほんの5分、目を離した隙に、死ぬことができる。
そして、周りの人間は、本気で死のうとする相手から、5分足りとも目を離さずに、四六時中、その人の生活を監視し続けることなど、できやしない。
本気で死のうとする相手に対し、周りの人間が、できることは、ただひとつ。
本気で死のうとする人間が、いざ、その志を果たしたとき、その現実に向き合う覚悟と勇気を持って生きること。───

私は、自殺未遂を経験した人が友人であれ、恋人であれ、態度や付き合い方を変えることはありません。
なぜなら、上記した通り、仮に、その人が、私と交際を続ける中で、再び死を選ぶことがあったとしても、本気で死のうとする相手の行為を制止することは不可能という、あきらめに似た達観の想いがあるからです。

自殺未遂という行為を重く受けとめる人は、裏を返せば、それだけ、生命の価値の重さを真剣に受けとめていることの証のように思います。
現実問題として、自分の大切な相手が、いつまた、何らかのショックによって、再び死を選ぶか分からないという恐怖や、再び死を選ぶ気にさせないお付き合いをせねばという緊張感に、日々、向き合い続けることは、なかなか容易ではありません。
そうした重圧に耐えかね、離れていく人物を、ただ「冷たい人」と責め立てる気にはなりません。

自殺未遂の原因と共通項がある相手なら、なおさら、責任の重大性を感じてしまうかも知れません。
たとえば、ご友人の自殺未遂の理由が過去の恋人絡みだったとすれば、新たな恋人に対し、「見る目を変えるな」というのは、なかなか酷な話ではないでしょうか。

質問者様の自殺未遂の原因は分かりかねますが(もちろん、この場でそれを明かす必要はありませんからね)、その内容によっては、打ち明ける相手を選ぶ工夫は必要だと思います。
また、現在の質問者様ご自身が、「死の誘惑に打ち克つ自信」を持てており、自殺未遂を過去の出来事として整理し、相手に話すことができるかも大切なポイントだと思います。

補足

回答ありがとうございます。そうですね。5分も目を離せないだろうし、24時間見張るというのも限界があるでしょうね。私は7歳と19歳の時の2回だけですが、その2回目の時、刑事さんが驚くような意外なことを言ったんです。そのひとことで、もう自殺は考えなくなりました。何が意識を変えるキッカケになるかはわかりません。妹さんは今は大丈夫なんでしょうか。ご家族の心中お察しします。妹さんも考えなくなることを祈っています。

回答No.5

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife）

No.4です。
回答後、ご質問に書かれた質問者様の交友関係を誤認してしまったことに気付きました。
ご質問の趣旨に絡む重要事項を思い違いしており、申し訳ありませんでした。

私の考えはNo.4で書かせて頂いた内容通りです。

ご自身の自殺未遂の過去を誰かに知られたとしても、できれば、その後も変わらず自分に接してほしいと相手に望むお気持ちが、質問者様の本心なのでしょうけれど、生命の価値の重さを想えばこそ、再び生命を危険にさらす可能性のある相手を果たして護り切れるかどうか分からない不安感が先立ち、付き合い方をあらためようとする人間が現れることは無理もありませんし、そうした他人の価値観に踏み込むことは、なかなか容易ではありません。

なので、どう出るか判らない他人の言動についてあれこれ憂慮するより、結局のところ、質問者様がどうしたいのかを優先させてみるのも、ひとつの方法です。
過去の出来事を胸に秘めたままお付き合いを続けたいと考えたお相手に対しては、そうすればいいし、打ち明けないままでいることで、苦しい想いをするのであれば、思い切って、打ち明けてみるのもアリだと思います。

大切なのは、打ち明けたことによって、絶縁されたとしても、そうした相手の豹変ぶりを「自殺未遂者に対する差別」と悲観的にとらえるのではなく、ただ質問者様の大切な命を慮るがゆえに、相手がやむなく選んだ選択肢なのだと理解し、相手を恨んだり憎んだりしない覚悟を、質問者様ご自身が持つことです。

質問者様は違うようですが、自殺未遂を起こした人物は、往々にして、そうした過去を、美談のように語りたがる傾向がありますが、質問者様もご高承のとおり、それは決して、自慢できる話ではありません。
それを打ち明けることで、相手がどういう反応を示すか、試すような感覚は、持たぬ方が賢明です。

秘密を明かすにしても、そうした行為の背景に、相手の心情を試す含みがあるか否か、その違いは、聞き手にはっきり伝わるはずです。
そして、場合によっては、相手を幻滅させてしまう可能性は否めません。

自死志願者に偏見は持たなくとも、それをネタに相手の人間性を試す人物に対しては、「生命の価値をゲーム感覚で扱う人」と、偏見を抱いてしまう考えを持つ者は、私を含め、少なくはないと思います。
私が質問者様に忠告させていただきたいのは、その点に尽きます。

補足

>自殺未遂を起こした人物は、往々にして、そうした過去を、美談のように語りたがる傾向がありますが

そうなんですか。

私は、当人の気持ちは、当人にしかわからないと思っているので、話したところで、私以外の人間が、私のすべてを理解するなんて不可能だと思っています。

また私もそれと同様に、友達の気持ち(本当のところ)を完全に理解することもできないと思っています。
生まれ育った環境も、自分を取り巻く人間関係も、何もかも違うのですから。

なので、万が一気づかれて離れて行ったとしても、批判するとか恨むというのは筋違い。
自分が、そうされても仕方のないようなことをしたわけですからね。

彼にはずっと黙っています。

回答No.3

korirara

これって多分、メンタルヘルスに理解があるか否かで捉え方はだいぶ違って来るんじゃないかなぁ。

私自身メンタルヘルスに偏見がない所か、精神的病を持ってますし、自殺未遂って意識はないですが、近しい行動(何針も縫う程腕を切ったり、両手いっぱいの薬を飲んだり)はした事があるので、今親しくしている人が過去そういう経験をしたと告白されても、驚きはするだろうけど引きはしないし、離れたりもしないですね。

実際男性の知人に過去の自殺未遂を告白された事がありますが、私が感じたのは驚きと、大変な時期があったのに今笑えてるんだな、という尊敬に似た気持ちでした。

理解がない人で私から離れて行った人もいましたよ。
ですが、その程度だったんだなと此方から引き止める事も一切しませんでした。

あなたの友人には話さないでおけばそれでいいんじゃないかな。
わざわざ試すような事する必要ないですしね。

補足

回答ありがとうございます。koriraraさんは今は大丈夫なんですか？

回答No.2

oignies

それでひくなら、それまでの男です。

相手の人間性をためすために、「え、そう、わたしもよ」

といってみたら？

「しなないでくれて、よかった」といってくれたら、本気

でつきあいましょう。

補足

ありがとうございます。ずいぶん勇気が要りますね。縁が切れてしまうかもしれないリスクを堂々とぶつけてみるとは…。彼女と別れたくらいですから、友達の私なんか即効じゃないですか(笑)。でも、嬉しかったです。あなたみたいな人がいっぱいな世の中だといいのにな。

回答No.1

chi-chi-chi6565

離れたくなるかどうかは判りませんが、結構重いですね。

見る目は変わると思います。

ただ友達と彼女では重さは違います。

自殺未遂をしたことは墓場までもっていったほうがいいですね。

聞かされるほうも困ります。

補足

率直なご意見をありがとうございます。まさか(笑)。自分からわざわざ言いません。墓場まで持って行きます(笑)。