今後続けるべきか

質問

こんにちは。20代の恋愛と違い、お互いの将来を考えると今後どうすべきか悩み、
思い切って相談させていただきました。

付き合って３年の彼がいます。出会ったころから今まで、お互いに転職などで都度、仕事の状況は変化してきています。
彼は以前からやりたい仕事が漠然とあったのですが、最近具体的なイメージができてきたらしく、活発に活動しています。仕事も忙しく、身体はかなり疲れているようです。

私は仕事でうまくいかないことがあると彼にずっと相談したり、感情的に当たったりしていたのですが
最近は彼が忙しく、なかなか連絡も取れず、自分の中でもやもや考える時間に自分で疲れて、別れたいと言ってしまいました。
その後すぐ電話で、正確には別れたいわけではないが疲れたというと、彼もこの関係に疲れたので、今後どうするか考えたいという話になりました。

その後何度か会っていますが、結論はもう少し待ってほしいとのことです。

彼のことは今も好きですが、現在の宙ぶらりんな状況も苦しく、このような状況の中で関係が続けていけるのか、自分でもどうすればよいのかわからなくなってきました。

このような場合、みなさんならどうされるか、ご意見をいただけたら嬉しいです。

宜しくお願いいたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼が待って欲しいと伝えたのは。
仮に別れる方向性があるのだとしても。
お互いに納得して「それぞれ」に進んでいきたいから。
それは言い換えれば、
今までの二人の３年を無駄にしたくは無いから。
何となくお互いに疲れちゃったから～と。
グッタリ気味の、惰性の中で結論を出しても。
それ自体が、
二人の３年を暗く上塗りしてしまう事になる。
それは凄くもったいないし、残念な事でしょ？
彼が思う事。
それは「二人」の関係性としてあまり活きていない、
廻っていないこの現実感をどうするか？
パートナーとして、
支えられる範囲の貴方は支えてきたつもり。
その一方で、
彼は彼なりに自らのプロセスを積み重ねて。
ようやく光が見えてきた状態が「ある」んだよね？
忙しいけど充実感はある。
対して貴方は、
その都度彼に力を貰い、時には彼に当たりながら。
貴方なりのバランスケアとして彼の存在感を感じて進んできた。
でも、
貴方の停滞感は大小はあれ「ずっと」続いている。
彼も傍で感じている部分。
「二人」の関係性なのに、
貴方の彼に対する依存度であり、寄りかかり度は強い。
当然上手く廻っていかない。
本来なら、
充実感はあっても心身ともにくたびれている。
そういう彼を「ケア」する役割もあるのに。
貴方はそれ所じゃない。
自分のもやもやで世界を閉じていて、
自分「が」これからどうするのか？
自分「の」不活性ガスやストレスに耐えきれなくて別れたいとか。
貴方は凄く「篭って」いるんだよね？
彼に良い風を送り込めて「いない」貴方。
そういう貴方を今まで多面体で受け止めてきた彼。
良い部分も沢山知っている。
ただ、
「今」の二人の関係は活きていない。廻っていない。
貴方は貴方でストレスを溜め、彼で解消する事が中心。
彼は彼で自分の目指したい道を活き活きと進んでいる。
でも、しんどさもある。
そのしんどさに丁寧に寄り添ってくれる大事な人が「いない」。
今の貴方に求めても厳しいと思っている。
それが彼の言う「疲れた」という感覚なんだよね？
ただ、
そうは言っても３年の積み重ねがある。
衝動で別れてもお互いにダメージがある。
疲労感の中では正しい選択も出来ない。
もう少し自分を整えた後で、
貴方とのこれからにも「道筋」を創りたい。
それが一緒であれ、それぞれであれ。
今の彼は忙しくて、
貴方とのこれからを考えるゆとりも「無い」んじゃない？
だからこそ、
じゃあすぐに～という話し合いの場は持てない。
逆に言えば、
いずれそういう機会は設ける二人。
貴方もその担い手でしょ？
どうすればいいかの正解は無い。
貴方はどうしたいのか？
そして、「二人」で心地良く育み合えてこそだよ。
貴方は「一人」になりやすい。
仕事が上手く行かないとか、
ストレスフルな状況が視野を狭くしている。
そういう自分を一回丁寧に見つめ直して。
貴方と彼は、
これからも「活きた」交際が出来るのか？
何より貴方は「したい」のか？
その為に貴方には何が必要なのか？
今の自分には何が足りないのか？
お互い様でもあるけど、
彼を疲れ「させて」いる現実もある。
貴方も彼に力を送れる、
廻していける存在感は必要になる。
話し合いの前に、
まず貴方自身が自分を整理しないと。
３年の付き合いがあるからこそ、
それなりに地に足を付けて丁寧に自分と向き合わないと。
それはそのまま、
３年も一緒に居てくれた彼への感謝でもあるんだからね☆

お礼

丁寧なご回答、本当にありがとうございます。
そうですね。彼が今までしてくれたことに感謝しつつ、まずは自分自身の気持ちを整理できるようにしていこうと思っています。

私が「こもって」しまうのは、これまでなぜだか自分でもわからず自分でも苦しかったです。それを受け止める彼はもっとつらかったと思います。知り合いに、「笑顔をしつつ、でも人をかわす」と指摘されたこともあります。

最近は、遅まきながら、彼だけでなく周囲の人にできるだけ気持ちを込め、思いやりを表現するようにしています。そうすると不思議なことに自分も楽になる気がします。

いただいたアドバイスはメモして、度々見るようにしてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

dunedune

〉私は仕事でうまくいかないことがあると彼にずっと相談したり、感情的に当たったりしていたのですが

この部分が気になります。ちょっと甘えすぎというか彼に依存しすぎかな？
彼氏といえども感情をもった人間です。あなたの悩み事や愚痴を聞くことができても、基本的には自分の悩み事の結論は自分で解決すべき問題。彼に当り散らすとは論外です。そういうあなたの幼稚な部分に彼は疲れたんだと思います。

私も悩み癖のある友人から悩み事を相談されますが、聞き役に徹することはあっても結論は自分で決めてね！と思います。長年の親友であっても、悩み事ばかり相談されるとウンザリしてしまうのが本音です。その友人は自分の悩み事を聞いてくれないとストレスが溜まるみたいで、ちょっと忙しいふりして彼女の話を聞かないと、しばらく疎遠にされて無視されます。勝手な人だなあと思います。

彼も仕事で疲れているでしょうし、あなたの愚痴を聞く暇がないからと、彼に別れを切り出すのはあなたの我儘だと思う。「別れの言葉」を切り札に使うのは良くない事です。
自分中心に考えないで「彼を癒してあげる…」くらいの気持ちがないと、どんな男性と付き合っても長続きしないと思います。

彼もあなたに愚痴をこぼしたい時もあるだろうし、お互い様だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼が人の力になってあげることが好きで、話をよくきいてくれるほうなのに甘えすぎていたかもしれません。
確かに、彼に寄りかかりすぎだったと思います。
もっと自立しなければいけませんね。

回答No.2

tobe1005

まだ彼のことが好きなら頑張っていくしかないでしょう！

こんな大事なことすぐには決めらんないと思いますので今は絶えず我慢強く待つしかないと思います！

厳しいかとは思いますがこれを期にあなたが彼をサポートするような関係になったら一番いいと思います！

まあ焦らずゆっくりと最善の方法を考えていったらいいと思います！

頑張ってV(^-^)V

お礼

ありがとうございます。
なんだかほっとするアドバイスで、うれしかったです。

そうですね。これから続けていくとしたら彼をサポートできるように、まずは
自分を立て直していきたいと思います。

どうもありがとう。