夫婦関係の不和について
- 夫婦関係の不和についての質問文章です。夫との些細な喧嘩をきっかけに、口をきかなくなり、問題が深刻化しています。夫の傲慢な態度と挑発的な発言に疲れ、愛情の薄れと家事の相違も問題となっています。主人の二重人格もあり、暴力行為も発生しています。結婚を機に仕事を辞め、離婚を考えている主人であり、話し合いの望みも薄い状況です。
- 主人の傲慢な態度や挑発的な発言、暴力行為に悩む専業主婦の質問です。夫との喧嘩がきっかけで口をきかなくなり、問題が深刻化しています。夫の人格に疑問を抱き、結婚生活を続ける自信もない状況です。家事の相違もあり、価値観の違いが感じられます。話し合いの望みは薄いようですが、主人の姿勢次第で救われると感じています。
- 専業主婦が夫との不和について悩んでいる質問です。些細な喧嘩をきっかけに口をきかなくなり、問題が深刻化しています。夫の傲慢な態度と挑発的な発言に疲れ、愛情の薄れと家事の相違も問題となっています。主人の二重人格のような態度や暴力行為もあります。結婚を機に仕事を辞め、離婚も考えていますが、主人からの話し合いの姿勢も望むところです。
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夫婦関係の不和について
夫と些細な喧嘩をきっかけに、口をきかなくなりました。 普段は優しいところもあるのですが、基本的に常に人を見下すところ、絶対に自分は悪くないと反省など微塵もしないところ、口が悪く達者で、相手が家族であっても、徹底的に追い詰め負かせようとするところに、正直うんざりし、人間性を疑い、話すこともする気持ちがなくなりました。 学歴や勤めている会社、自分の能力を鼻にかけ、他人を馬鹿にする暴言を吐きます。 「俺は神だ。」「俺より学歴の低い人間に、ものを教えられたくなんかない。」 また、人種差別発言もひどく、「毛唐」「大陸」「半島」といった差別用語を、臆面もなく、公衆の面前で口にします。 私はその都度「そういう発言は、不愉快だからやめてほしい」と話しましたが、主人の母がそういう人で、その影響を強く受けて育ったようで、容易には直りません。 先日は、外で子供を見て、イライラしながら「うるせえなー！」と憎々しげに言った姿を見て、決してこの人の子供は産むまい、と心に決めました。 私自身は子供が好きで、いつかは持ちたいと思っていましたが、こんな主人との間に子供ができたら、１人で抱えるのは目に見えていますし、そもそも結婚生活をずっと続けていく自信もありません。 人間性に対しての、愛情の薄れだけではなく、家のことでも主人に手伝ってもらうことはそんなにありませんが、共用するものに関して、衛生観念や使い方のマナーに相違があるので、「直してほしい」と言うと、「価値観が違う。俺は汚れているとは思わないから不自由もない。なるべくやるとしか約束できない。」と反論してきて、疲れます。 私は常にうちの中をキレイに保っておきたい性格で、散らかっているところを主人に見せたことなど、一度もありません。 そのために、専業主婦として常に努力はしているつもりです。なので、お家にいる週末くらい、ルールを守ってもらいたい。でも、それが主人には理解できないことのようです。 主人は、二重人格なところがあるのか、あるタガが外れると、いつもと全く違う人格が顔を出し、上記のような発言や、相手を困らせようとする意地悪をする、一度約束したことを「やっぱり守れない」と言う、知っていることを知らないと言う、傷つけようとする暴言を吐く、などをします。 今回の喧嘩も、主人しか知らないマンションの管理情報を聞いたところ、「何で俺が知っているんだ！」の一点張りで、その日はずっと夜中まで音信不通だったこともあり、話し合いを持ったところ、 私を攻撃するような意地悪で挑発的な言い方をしてきたので、私は思わず、主人の頬を軽く打ちました。 それに対して、主人は怒りで暴れまわり、ソファを蹴り、家具に手当たり次第あたり、私の携帯を壊し、怒鳴りつけました。 私は、自分が先に頬を打ったことは反省していますし、きちんと謝りました。 ただ、「正当防衛だ！」と言い張って、あそこまでの逆襲をする主人の性格がわかりません。 主人は以前、結婚をしていて、たった１年で前の奥様に離婚を要求され、しています。 理由はわからない、と主人は言いますが、私も１年以上結婚生活を送っていて、主人の性格をよく知るにつけ、前の奥様の気持ちがわかるようになってきました。 付き合っていた頃は、自分を作っていたようで、優しい人だと思っていました。 自分の見る目がなかったのだと思います。 私は、主人に「人を見下し、反省をしない傲慢な性格」と「妻に対しても、挑発的でバカにしたような発言」をやめてもらえなければ、離婚したいと思っています。 結婚を機に、仕事を辞め、離婚してからどうやって生活していこうかと不安だらけですが、今は同じ家の中にいるだけで、胃がキリキリと痛むくらいストレスですので、こんな夫婦関係で、あと何十年も一緒にいられるのか、自信がないのです。 せめて、主人から話し合いを持とうとしてくれたら、見込みのあると思うのですが、今まで私が話し合って解決しようと努力しても、主人は自らそうしようとはせず、「仕方なく応じる・・・」と言った感じでしたので、望みは薄いような気がします。 ただ、そういう姿勢を見せてくれるだけで、私は救われるのですが・・・ 相性が悪いのか、衝突ばかりの夫婦生活で、疲れてきました。 世の中には、喧嘩などしたこともない、というご夫婦もいるのかと思うと、切なくなります。 自分自身にも原因があることはわかっていますが、争わない相性というのが大切なんだなぁと思います。 ちなみに、私は２６歳専業主婦、主人は３１歳商社マンです。 子供はいません。 もし何かご意見を頂けるようでしたら、どうぞよろしくお願いいたします。
- natsumi85
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
そんな外ズラだけのかっこつけ男は、子供ができない内に離婚してしまいなさい。 負けを認める、或いは勝っていても敢えて負けることができない度量のない人間は、もはや男ではないです。 この先、歳を重ねれば、直るどころか確実に酷くなるばかりですよ！ バツ一の理由も、よく理解できたことと思います。 あなたはまだ２６歳、早い決断がよろしいかと思います。
その他の回答 (9)
- michael-m
- ベストアンサー率50% (2725/5435)
昔から「男の死に別れは気をつけろ、生き別れはやめろ」と言う言葉があります。 男性の場合、特に連れ合いが死ぬといつまでも未練をもって、必ず比較しようとする。死んだらいいところばかりが記憶に残るから苦労する、また生き別れでは必ず大きな欠点があるからやめたほうがいいと言う意味です。 なんだかまさに、その典型のような旦那さんですね。 何年前に卒業したか知りませんけど、学歴ごときでしか自分を誇示できないようなら、要するにそこから進歩していない、不勉強な馬鹿ということです。 そんな馬鹿に頼っていたってろくなことはありません。自分も他人から見れば同類に見られるのがオチです。まだ若いのだからさっさと自分の人生を見つけることです。
お礼
不勉強なバカ、まさにその通りだと思います。 同類になど見られたくありません。 でも、夫婦でいるうちに、影響を受けていたら、怖いなと思っています。
- mn14c3b
- ベストアンサー率29% (19/65)
これだけ悪いところ並び上げた内容見たら「離婚した方がいいですよ♪」以外の言葉が見つかりません。 こんな酷い夫ですが、打ち消す「こういうところは良い」とかフォローでもあれば、もう少しまともな回答が出来たかもしれませんが。 他の回答者様にもありましたが、質問者様の気持ちは決まっていますね。 子供が出来る前に別れた方がいいと思います。 結婚というのは、長～～い長～～い寝食を共にする生活が基本になります。 最初は熱々でも、それは決して長くは続きません。 夫婦は所詮他人ですから。＾＾ 相手との信頼関係思いやりをお互いに認識しあい、それが持続することで徐々に家族愛が芽生えるような気がします。 毎日の日常の生活の中で、尊敬できない旦那に対しイライラしてぶつかりあってしまうと・・・精神の疲労、苦痛でまともな思考回路無くなりますよ。 不幸です。 子供がいないのであれば幸い。じっくり再考しましょう。 バツ一のレッテルを気にせず、これを糧にして精神が穏やかに暮らせる自分に合った相手を探しましょう♪ 人生やり直しがききますって。 バツ経験者より。
お礼
今はお幸せなのですね、それは何よりです。励みになります。 穏やかに暮らせる相手。そうですね。 生きている間に、そんな人と巡り合うことができればと心から願います。
＞相性が悪いのか、衝突ばかりの夫婦生活で、疲れてきました。 相性というのは、確かにあると思います。ご主人のような俺様男が結構好きだという女性 もいます。 自分が極端に自尊心が低くて一方的に相手を尊敬して従ってしまう女性もいます。所謂 世話女房で尽くすタイプがご主人のような男性には向いていそうです。 おそらくご主人のような性格の人にあう相手は、１０人に一人くらいでしょうけど 居ない訳ではない。 癖のある男は才能のある男でもあり、いい相手を見つけたらお互い楽しく暮らせるのだと 思います。 ＞世の中には、喧嘩などしたこともない、というご夫婦もいるのかと思うと、切なくなります。 簡単ですよ。相性と信頼関係。一緒にいて安心していられる関係。 一緒にしてイライラするのは、やっぱりダメなんでしょうね。 ＞、争わない相性というのが大切なんだなぁと思います。 いあや、その歳でそこまでご理解なさるとは大したものです。私は４５歳でやっと気がつき ました。
お礼
信頼関係ですね。 言葉で言うほど容易いものではない、とこの結婚生活から学びました。 もう一度、信頼し合えるパートナーを巡り合えるでしょうか。 今はまだ自信が持てません。
- hausujigenn
- ベストアンサー率17% (42/244)
＞「俺は神だ。」 これは、さすがに本気ではなくて、ジョークで言っているのですよね。 ＞「俺より学歴の低い人間に、ものを教えられたくなんかない。」 学歴が高く、勉強は出来たのに、優しさや愛は、理解できていないのですね。 学歴なんて、いっぱいある項目のたった１つに過ぎないのに。 ＞「毛唐」「大陸」「半島」といった差別用語 聞いているだけで、気持ちが悪くなりますね。 ＞先日は、外で子供を見て、イライラしながら「うるせえなー！」と憎々しげに、、、 結婚して、子供ができると、だんだんと自分より妻と子供が大切に思えてくるもんですが、あなたのご主人は、たぶんず～と自分が一番大切なんですね。
お礼
気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます。 歪んだ考え方は一生治りませんね。 どうしたら、こんな性格になるのか、不思議に思うほどです。
質問を読んでいると、旦那様は「親の言うことを聞き入れないガキ（子供）」と同じように思えます。 さらに商社マンという職種のプライドが絡まって、家庭において「貴女に大人の接し方ができない人物」だと思われます。 家庭でこのような振る舞いをする旦那さんが、会社勤めができるとは摩訶不思議に思ってしまいます。 だけど、こんな旦那様でも、家庭と会社の区別ができる分、馬鹿ではないといえるのですが、、、 なんか旦那の悪いことばっかり書いてありますねえェ（笑） 貴女は、旦那様の前で気に障る言動をしておられるのが「いさかいの原因」だと思います。（自分では気づかないようですが） そのため旦那様が腹を立てられるのだと思います。 旦那に接するときは、一歩下がって、口答えをしないように、旦那様の言われる通りにしておればよいのです。 旦那様に、良いところを見せようといった考えはやめて、悪い点があっても見逃してあげなさい。 その代わりといえば語弊が悪いですが、貴女は貴女の考えで生活しいくのです。 こういった対応をなされると、旦那様に対する不満が次第に少なくなってくると思います。 自分おんなじ性格の人間を探すのは簡単でないとわかっているでしょ。 こういう心構えで接しても旦那様がイラつく場合、いったん離れて生活し、冷却期間を設けるのです。 その後、これから先のことを納得できるまで話ったら良いのです。 ここで結論を出しても遅くはないと思います。 いまの状態で別居、あるいは、別れを選んだ場合、世間の評価を落とすのは貴女の方だろう思います。 旦那が悪いのは、女房がダメだからと言い伝えらていないですか（笑） 貴女は若い年齢のだから、いまの経験は貴女の将来に財産になるのです。 急がないでゆっくりと進みましょう。
お礼
夫の欠点ばかりを書き連ね、不愉快な思いをさせてすみません。 コメント頂いたような対応は、私にはできません。 アドバイスを無にしてしまうようで申し訳ないのですが・・・ 夫を尊敬できない限り、一方的に譲歩するのは困難なのです。
こんにちは 結婚前はあなたのだんなさんが、そういう人だと気がつかなかったんでしょうか？ 彼が手に入れた、ステイタスというか、学歴やエリートな肩書きは、おそらく、彼自身が押さないときから植え付けられている上昇志向にあり、自分が偉くなりたいだけでなく、下を見下す、踏みつけるのが、あたりまえ、それが、えらいというような考え方は、小さいころからの刷り込みでしょうし、治らないと思います。 前の離婚があって、再婚されたのは、自分のダメージを最小限に抑えたい考えでしょう。 別れるなら今です。 子供が出来る前に。 子供を作らないならなおさらです。 あなたは一生、だんなのごきげんとりと、差別的な思考に支配されてしまうと思います。
お礼
＞前の離婚があって、再婚されたのは、自分のダメージを最小限に抑えたい考えでしょう。 目から鱗、なご見解でした。考えてみたこともない視点でした。 主人の性格からしますと、当たっていると思います。鋭いご意見です。 ちなみに、私は主人のご機嫌取りなどしません。 ですが、差別的な思考に支配されるというのは、あり得るかもしれず、影響を受けないように、自分を強く持っていたいです。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>自分自身にも原因があることはわかっていますが、争わない相性というのが大切なんだなぁと思います。 ご自身で結論を出してらっしゃいます。 もう一度最初から、ご自分で書かれた質問文を、できるだけ客観的にご覧になって下さい。最初から最後まで、ほとんどご主人の欠点の羅列になっています。よくもそれだけ欠点ばかりの人を選んで結婚したなぁと思いました。離婚して、次回適当に相手を選んでも、そこまでひどい人には当たらないと思います。そのくらいひどい。 ついでに言えば、そういう人間を選んで結婚したあなたの目が最悪だったということ。どういう基準で相手を決めたのでしょうか？人に決めてもらっても、そういう相手を選ばれることは少ないでしょうに。 ケンカの内容については、イチイチ取り上げませんが、あなたが自分から暴力を振るっています。その報復が大き過ぎたからと不満を並べるのもおかしい。自分で暴力を振るうのは、男女関係なく最低です。ご自分の暴力については「謝罪した」で済ませて相手の非を並べるって・・・ちょっとこの点も理解できませんでした。 ご主人の人となりについて考えますと、あなたの意見を全否定しようとするところがたくさん見受けられます。ご主人は誰の意見も必要なく、彼の奥さんになる人はただ同意していればいいのではないでしょうか？一方あなたとしては、ご主人ともっと密な双方向のやり取りがしたいんですよね？ これって、お互いに相手選びを間違えてませんか？だから・・・ >自分自身にも原因があることはわかっていますが、争わない相性というのが大切なんだなぁと思います。 そう思います。 私は再婚の身、嫁さんは初婚ですが、結婚して一回も醜悪なケンカをしてないです。結婚前には、意見の違いや多少の衝突もありましたが、その時に合わない点を把握し合い、自分と違う価値観を認め合ってますから・・・結婚後に大ゲンカは起きないんです。 私の初婚は、そういう見極めが悪く・・・あなたとご主人同様の無駄なケンカを繰り返しました。離婚するなら早い方がいいです。ダメな相手とはどうやってもダメです。
お礼
ご経験も基付いたアドバイス、参考になります。 ダメな相手とは確かにどうしてもダメですよね。 結婚前から薄々気付いていたはずなのに、してしまう結婚もあると思います。 高い授業料ですが、学びと思い、これからの人生に生かしていきたいです。
＞主人の性格をよく知るにつけ、前の奥様の気持ちがわかるようになってきました。 ということですから、子供がいないことを幸いに 早々に離婚の方向で話し合いを持たれるとよろしいでしょう。 こういう性格は直りませんから。 バツがつくにはバツがつくだけの理由があるのです。 (それは離婚してしまえば質問者さんも同じです。)
お礼
＞バツがつくにはバツがつくだけの理由があるのです。 (それは離婚してしまえば質問者さんも同じです。) おっしゃる通りですね。 でも、個人的にはバツ１と２の差は、非常に大きいと思います。 人間ですから、一度は相手を間違うこともある。 でも、２度、３度と続けば、間違いなく結婚生活には不適合ということになりますよね。
お子さんがいないのなら、離婚されても良いかと思います 離婚を薦めてる訳ではありませんが、ご主人を変えるのは難しいかと思います 貴女が今のご主人を受け入れられないなら、離婚の準備を始める もちろん最終的にはご主人ときちんと話し合い、お互いの合意がなければ（協議）離婚は出来ませんが…
お礼
すぐに結論を出す気はありませんが、視野に常に入っています。 主人を変えることなど、期待するだけ時間の無駄と思っています。
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- ベストアンサー
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- 夫婦・家族
- 夫婦喧嘩ってこういう物なんですか？
こんにちわ。もうすぐ結婚一周年になります。 主人は怒るとかなりキツイ言葉を口にします。でもこの発言は私にとってキツク聞こえるだけなのか、普通の家庭でもこういうものなのかがわからなくなり相談させていただきます。 主人が怒っているときは口答えは一切許されません。口を挟むと益々キレます。主人が怒った時の発言として例えば・・・ 「今まで普通に生活できてたのは俺がずっと我慢してたからだ」 「俺は普段は怒ったりしない人間だ。だから俺が怒るという事は君が全部悪い」 「よく今まで友達がいたね。普通は君みたいな人はみんな嫌がる」 「俺は３歳も年下の君に注意されるような立場の人間じゃない。俺の方が沢山の人と出会って色々学んでいるから」 「今までよく生きてこれたね」 「部屋が汚くて恥をかくのは君だけだ。俺は親から可哀想にって言ってもらえるけどね」 「幼稚園児に言う様な事なのに、君は理解できないのか？」 「体調が悪いからって、しんどそうに料理するな！見てるだけでイライラする。作るならもっと楽しそうに作れ！それに、俺は無理して作れなんて言ってないからな。君が勝手に作っただけ。だから感謝なんてしないからな！」」 「全部俺のせいにしやがって！卑怯者が！」 「お前は人間として最低最悪だ」 「人間関係でこんなに悩んだのは初めてだ。俺をイライラさせやがって！」など・・・。 他にも沢山あります。世間一般の夫婦でもこういう発言は日常茶飯事でしょうか？ それくらい普通ですっていう奥様、普段はどんな感じで喧嘩してますか？主人にここまで言わせる質問者が悪いという意見もあると思います。確かに私も失言したりします。その一言の失言や不適切な態度で怒らせてしまったら、そこから延々と主人の説教（？）が始まります。 言い訳をすると火に油を注ぐ事になりますので、ずっと黙ってます。そして謝ります。何度も謝ります。反省もします。 男の人を言い争った事が結婚するまで無かったので、夫婦喧嘩ってこういうものなのかと思いましたが、どうもこういう発言は精神的に堪えるというか・・・。 私ってこの世に存在していていいんだろうかと思えるくらいになります。私の精神面が弱いのは充分わかってます。 みなさん、どんな感じで夫婦喧嘩されてますか？こんなに主人を怒らせてしまう私って、妻として最低なのかもしれません。主人を怒らせたりしないように気をつけているつもりなんですが、「え？どうして？」と思う事に怒ったりするので、頭がパニックになったりします。
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- 結婚（新婚）後の夫婦の不和について
(長文です） 夫32歳（バツイチ）、妻27歳の夫婦です。今後の夫婦関係をどうしたらいいかわからず相談させていただきました。 妻とはインターネットの結婚サイトで知り合い、昨年末に入籍しました。二人共そんなによくしゃべる方ではありませんが、一緒にいるととても落ち着く人だったため結婚しました。当時は仲の良いカップルだったと思っています。 私は自分でも仕事人間と思っているように仕事ばかりして過ごしてきました。実際平日は朝早く出て、帰ってくるのは23～24時頃、土日も半分は仕事に出ています。こんな生活ですから相手を束縛するような性格ではなく、どちらかというと束縛されるのが嫌いな性格だと自分では思っています。 妻にも結婚前に「自分は仕事を大事に思っているから、帰りが遅くて寂しい想いをさせることも多いと思うが、それでもいいか？」と聞きましたが、快くうなづいてくれました。もちろん以前の結婚はそれで失敗しているので、仕事以外の時は少しでも多く家族との時間をつくるようにしようと思っていました。 しかし、結婚前に問題が起こりました。妻と付き合う以前に私が遊んでいた女性が精神的に不安定となり、夜中に訪ねてくるというトラブルがあり（その時、妻は私の横で寝ていました）、妻に多大な精神的不安を与えました。妻の両親とも話をし、その女性にもきっぱりと迷惑であると伝え、縁を完全に絶ちました。現在もその女性との交流はありません。 理解し、私との結婚を決意してくれた妻に本当に感謝していました。 昨年末に入籍しましたが、入籍直後に妻の妊娠が判明しました。新居へ引越し、新しい生活を本当に楽しみにしていました。妻は実家暮らしでしたが、つわりがしんどかったためか、新居に引っ越した後もなかなか実家から離れようとせず、正月もずっと実家で過ごすというので、「少しは夫婦の時間を大切にして欲しい」と言ったら喧嘩になってしまいました。これが初めての喧嘩だったと思います。 今思うと、実家を離れるストレスやつわりのストレスなど、いろいろな不安があったのを気にかけない発言だったと反省しています。新年になって、妻と生活するようになりましたが、つわりのためか四六時中不機嫌で、「おはよう」や「いってきます」の挨拶すらまともに返してくれない状況でした。さすがに凹みましたが、少しでも妻が楽になればと思い、休日の食事の支度をしたりしましたが、ありがた迷惑だと言われてしまいました。 結局、その後つわりが落ち着くまでの2ヶ月程度は彼女は実家で生活し、週末に私が遊びに行くような状況になりました。二人の時はいつも不機嫌でしたが、実家にいると笑顔が見られるので、時間が解決してくれるかなと思っていました。 3月頃から、彼女が新居で暮らす時間が増えました。当初から彼女の笑顔はなかなか戻らず、何かと理由をつけては実家に帰るような生活でした。新居では家具が気に入らないとか、ドライヤーのコードを逐一抜けとか、新婚夫婦にありそうな事を一通り言われました。このあたりはまだ我慢できたのですが、飲み物の飲み方が気に入らないとか、瞬きが多いとか、鼻歌がいやだとか、あまりにも言い方がきつく、不満しか言わないので私もイライラしてしまい、付き合っていた頃から変わらないじゃないかと、反論してしまったりしまいました。 それでも、たまの休みにはデートに誘ったり、実家に送っていったりと少しでも一緒の時間をと思って生活をしていました。 彼女は結婚後仕事をやめていたため、専業主婦でしたが、妊娠中の事もあり、食事はしんどい時は作らなくてもいいと以前から言っていましたが、思っていた以上に作ってくれませんでした（月に10食程度）。 そんなこんなで生活していましたが、5月に結婚式を予定していたため、3月からは打ち合わせや衣装合わせの日々でした。この当時から妻の私に対する冷たい態度はさらに悪化し、衣装合わせで私がタキシードをして「似合う？」と聞いても「興味ない」などと答えて、店員さんを苦笑いさせるしまつでした。 結婚式に関してもいろいろと揉め事はありましたが、お互い煩わしい事が嫌いなので、家族だけて式をすることにしました。私自身は結婚生活は二人のものだと思っているので、私や妻の両親に負担をかけたくはないので、式や新婚生活に関わる費用は全て自分で払っています（200万円程度でしょうか？）。 さすがに私も不満がたまって、喧嘩になりましたが、妻曰く、私に対する信頼が持てないのだそうです。それは以前の女性問題から発し、日常でもいろいろな不信があるとのことなのです。もちろん結婚後浮気はしていませんし、女性との個人的な連絡などもほとんどありません。しいて上げるなら、職場の飲み会で遅くなってしまったりする程度です。 妻の言い分もわかるので、以前の女性関係については謝罪し、信頼してもらえるよう務めることを約束しました（とはいえ、女性問題以外に関しては、自分自身は信頼を損なうような事をしている自覚はありませんでした）。 喧嘩の度に「私が起こっているのはあなたを不審に思っているから。不信にさせたのはあなたのせいだから、機嫌が悪いのは仕方がない。嘘ついてまで笑顔で痛くない。治るまで時間がかかるから我慢して」と言います。 言い分はもっともですし、私にも非があるので、「ごめん、努力する」と答えていましたが、夜疲れて帰っても自分からは一言も喋らず、携帯でゲームをしていて、口を開いたかと思うと、文句を言われる。かっとなって反論すると、言い訳するなとか男らしくないとか言われる状態。喧嘩も重なり、ついイラっとして置いてあった布団で妻を小突いてしまったことが一度ありました。自分でも熱くなりすぎたと反省していますが、その後の喧嘩の時には「もう暴力はふるいません」という誓約文を書けと言われて書きました。暴力には違いないですが、私からすると妻の言動の方が暴力に感じるような日々でした。 あまりにも態度がひどいんじゃないかと言うと、あなたのこと嫌いだからしかたないとまで言われました。（はっきりと嫌いと言われたのは初めてでした）。 さすがに凹みましたが、自分のこと嫌いなら手をつながれたり、お休みとキスをしたりするのもうっとうしいのかなと自分を言い聞かせて、自分からは求めないようにしようと思い過ごすようにしました。それでも「おはよう」「おやすみ」「いただきます」「ごちそうさま」などの挨拶は意識してしようと思い、仏頂面の妻に声をかけました。たまの休みには夕食でもと思い、音楽を聴きながら鼻歌まじりに料理を作っていたら、その鼻歌が気に入らなかったらしく、隣の部屋でイライラとものに当たり散らしており、結局ご飯は食べてもらえず、「なんで怒ってる？」と聞くと「一緒にいるとムカつくから、歌だけでもムカつく。あなたが不審にさせるから。」などと言います。 妻のこと愛していたのでここまできましたが、正直妻のことを嫌いになりそうで怖いです。自分が嫌いになったら夫婦生活おしまいかなと思っているので、喧嘩になってもなるべく感情的にならず、冷静に話し合いをと思っていますが、熱くなった妻は何を言っても聞いてくれません。正直、こんなにも自分の感情をコントロールできない人だとは思っていませんでした。 一度離婚を経験している私としては、家庭内別居状態となるのはよくないと思っているため、家族として、人間関係として最低限のコミュニケーションはとっていきたいと思っていますが、このままでは自分の精神状態が持たなさそうです。とはいえ、妻の精神状態もいっぱいいっぱいのように見えるので、妻の実家に相談して少し距離を置くのも一つの手段なのかと思ったりしています。 何か一つのボタンの掛け違いが、今の状況を作っているように思えてなりません。徒然なる文章になってしまいましたが、何かいい方法があればアドバイスお願いします。
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お礼
＞負けを認める、或いは勝っていても敢えて負けることができない度量のない人間は、もはや男ではないです。 激しく同意する、お言葉です。 離婚したら、誰でも問題アリとは決して思いません。 でも、経済的に不自由させていないのに、一方的に離婚を要求される男性には、やはり何かあるわけですよね。 女性は、一度築いたものは壊したくないと思って努力する生き物なのに・・・ 前の奥様をお話ししたい気持ちです。