友人から自分の性格を非難されました。

質問

友人A（33歳女性）から、自分（27歳女性）の性格を非難されました。

ことのきっかけは、先日わたしが自分で誕生会を開いたのですが、友人Bが断りもなしに初対面の人を二人連れてきたことでした。ちなみに友人Aと友人B（34歳男性）とわたしの三人は同じ家をシェアしており、誕生会にはその二人とわたしの友人４人を招待していました。

自分の誕生日に知らない男性二人（20代）がやってきたわけですが、同席したわたしの友人に対して、「あいつ君にぞっこんでしょー」や、深夜12時過ぎに帰るというわたしをしつこく引きとめたり、しまいには肩をがっしり掴まれたりで、あまりの馴れ馴れしさに腹が立ったわたしが「何であんたちここにいんの？今日はわたしの誕生祝いなんだけど」と言いました。

それで、友人Aはその場にいたのですが、「友達のゲストに対してあんな言い方、失礼極まりない」とわたしに後日怒ってきました。

わたしは逆に「その場にいたのに何で何も言わないで彼らの好き放題にさせたの？わたし何度も帰るって言ったのにあなたまでわたしに酒飲むよう勧めてきたじゃん、そっちのがひどくない？」と言ったのですが、「Bはあなたの誕生会を楽しみにしてわざわざ友達連れてきてくれたのわかんないの？」とのこと。

その他にも色々と不満があったらしく、全てぶちまけられました。

わたしは一カ月前に新しい仕事を始めたばかりなのですが、始めて２・３週間は慣れないことばかりで仕事内容や人間関係の愚痴を言っていたのですが、それも気に喰わなかったようです。

「会社の同僚があなたに対してお礼を言わなかったって前に怒ってたけど、そんなのどうでもいいじゃん。仕事内容だってあなたが望んでいたものでしょ」だそう。
（仕事内容は面接で聞いていたのと話しが違ったので愚痴ってました。）

同じ家に住んでいるので、交代制で家事を分担しているのですが、友人Aは勤務時間が長いので、わたしが代わりに何度かやってあげたのですが、「ありがとう」の一言が無かったので、それを何度か指摘したことがありました。これも気に喰わなかったようです。

「家のことはわたしだけじゃなくて皆の責任でしょ。キッチンペーパーくらい無くても生きていけるのに、それを代わりに買ったくらいどうってことないでしょ。あなたは細かいこと気にし過ぎ。」だそう。
（友人Aは交代制で自分の番だったことを忘れていた）

最後に、
「あなたは人に対する期待が高過ぎるのよ。それで他人があなたの思ったように動かないと不満を表すでしょ。他人を分析しては小さいことつまみだして判断する。そんなあなたが可哀そうに思う。」だそう。

確かに、他人への期待が高いことは認めます。でも、ここまで言う友人Aにも疑問を感じています。誕生会に関しては、企画したわたしが「不愉快に思った」のでそれを「口に出した」だけだし、会社の愚痴に関しては、新しい環境に慣れない時に不満を口にするのがそんなに悪いことだとは思いません。逆に友人Aは長時間労働とヒステリックな上司のおかげでいつもどよーんとした顔で「疲れた疲れた」言っています。

一緒に住み始めたのは４カ月ほど前なのですが、最初わたしは在宅で翻訳の仕事をしてました。就職活動中で生活費を少しでも稼げるようにと翻訳をしていたのですが、帰宅した友人Aの話しを聞いてあげたり、家事を手伝ってあげたり、こちらも家にいる時間が多かったので気分転換に楽しく話していました。その時友人Aは「あなたは年齢の割には大人びていて本当にいい人ね」と言ってました。

仕事を始めてからは確かにわたしも愚痴や不満を言ってましたが、例えば他人を傷付けるようなことをしたならば直さなければと思いますが、友人Aの言ってることって、多少は嫉妬か何か、個人的な感情が入り過ぎてるのかな？とも。在宅翻訳している時のわたしはつなぎの仕事をしている本来の状態とは異なる自分で、仕事を始めた今のわたしが本来の自分だと思ってます。それを非難されても、と思ってしまいます。

情報が少なく偏っていて恐縮ですが、上記の友人の非難はどこまで受け止めたらいいでしょうか？

回答No.3

sweet76 · ベストアンサー

＞http://okwave.jp/qa/q7355189.html

お礼を読んだ直後にこの質問を読んだので。
共感してもらえなくて、納得できませんでしたか？
今回はイギリス人っていう前提をなぜ質問にいれなかったんでしょう？状況が違うからアドバイスも変わると思いますけれどね。

前回のほかの人へのお礼なども含めての回答ですが、個人的な性格の問題もありますが、”先回りしてやってあげる、だから感謝して”みたいな暗黙のやり取りは日本人独特のものです。まあ、それにしたって自分の中で思ってはいても指摘はしないですけどね、日本人にも。嫌なら、やらなければいいとも思うので。
キッチンペーパーのような例は、こちらでは”確かに私は忘れちゃったけど、あなが必要だから買ってきたんでしょ？ならいいじゃない”になります。もしいうのなら、”キッチンペーパーは私が買ってきたから、ゴミ袋の当番変わって”とか、そういうことはありますが。

シェアをしていく上での守るべきルールやルールの運用の仕方が違うのです。

仕事に対する考え方、同僚との関係性も日本とイギリスでは違います。何に対するお礼なのかわからないですが、日本でお礼を言ったり、謝ったりするのが当然のことでも、こちらではそうでない場面が多々あります。その逆もあります。
それは文化の違いで、どちらが正しいとか、正しくないとかではないのです。
外国人が日本で働く場合には日本の文化になじむことを求められます。私たちが外国で働く場合も同じなんです。

日本では上司の愚痴を繰り返して言うのはある種、部下同士のコミュニケーションの部分もありますが、こっちだと、じゃあ、上司にいって改善してもらえば？なんで、言わずに、ずっと愚痴ってるの？っていう考えが強いような気もします。愚痴を言い合わないわけではないですが、日本とは根本的に労働者の権利に関する考え方も違いますので。
仕事の内容が違うのが不満なら言えば？って思ってるのかもしれません。

友人を連れてきたB自身が文句をいったのなら、もしかしたら過剰に反応したのかも？と思う部分もありますが、そうでないAが言ったのなら、はたから見ていてあなたの発言に問題があったのでしょう。
Bと同僚はカードもなく、飲みに来ただけだって不満を言っていますが、こちらの誕生日パーティーなんてそんなもんですよ。パブでのテーブルだって、たって飲むのが普通ですから、なければないでいいと思っているんでしょう。

＞友人Aの言ってることって、多少は嫉妬か何か、個人的な感情が入り過ぎてるのかな？

普通、これは相手が日本人ですけれども、こんな風に考えますか？あなたの考え方の問題点が垣間見えているように思いますが。
常にこういう考え方をしているならやめた方がいいです。Aはあなたの何に嫉妬するんです？
文面からはそんな状況は感じられませんよ。

確かに暮らしていく上で、守ってもらわないといけないこともあります。お酒を無理強いしたのならそれは断ってもいいでしょう（でも、パーティーのホストが先に帰るっていうのは聞かないですし、これ以上飲めないから断ったわけではなく、友人の同僚といたくないから帰るっていったんなら、周りには奇異に映ったでしょうね）。
でも、何度もいいますが、あなたの日本の常識は必ずしも常識ではありません。”察してください”なんていう、日本独特の文化を持ち込むのは無理があります。
異国で暮らすなら受け入れないといけないことは自分の方が多いんだっていうことを自覚すべきです。

＞上記の友人の非難はどこまで受け止めたらいいでしょうか？

嫉妬とかいう感情的な批判を辞めて、客観的に自分の行動を振り返ってください。
そのうえで、どうしても譲れない部分は相手にも理解を求めるべきですが、あなたが受け入れるべき部分の客観的に受け入れてください。
その時に、どうしても譲れないことは説明して理解しもらえばいいですが、あなたや、日本の価値観を押し付けないようにしましょう。

あなたが、イギリス人の感覚を理解できないように、相手も日本人であるあなたの考えは同じだけりかいできないのです。
お互い様ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思ったことを書いていただきありがとうございます、参考になります。

日本人としてどう受け止めるかを見たかったので、こう言った形で質問しました。同じ内容の回答よりも色々な回答が欲しかったので。

それよりも、そんなにこのサイトに時間を費やしているユーザーの多さに驚きました。

追いかけられている気がしてちょっとびっくりしましたが、色々とわたしのためをと思ってご回答くださっているようなので、お礼申し上げます。

回答No.4

bekky1

【情報が少なく偏っていて恐縮ですが、上記の友人の非難はどこまで受け止めたらいいでしょうか？】

うん、情報が少ないというより、アナタが相当に情報操作しているとかしか思えないです。

確かに初対面の友人を二人連れてくる・・・だけを言うなら、それでもokの飲み会だってあるでしょうし、
アナタが誕生日を自分でセッティングするというのも、文化的に自分で？というなら、にぎやかしで
つれてくるのもありでしょう。

何より、話が全部日本ではないということを、一言も書かないというというのはね、
後出しじゃんけんみたいで、「常識」は全部ひっくり返ります。

キッチンペーパーのことは日本人にとっては、それって、そんなに重要なことか？とおもうかもしれないが、
洗剤で洗った後、すすぎもせずに、キッチンペーパーで拭くだけのイギリスだということをアナタは失念してます。

キッチンペーパーの’重要度’が違う、だから、アナタは悪くない、だれそれが悪いといってもらって、
自分が納得したいということが最初から見えているご質問ですコレは。

さらに、シェアして4ヶ月、愚痴ばかり、さらには異国でダレも相手にされない「常識」を振りまわして、
「私が正しいでしょう？　私の誕生日よ」というのもいかがなものでしょうか？

何のためにイギリスにいるのか・・・その一点において、アナタが全部、非難を受け止めるべきでしょうね。
「イギリスを学ぶ、あるいは、イギリスで生活する」ということなら、日本を引きずるべきではない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思ったことを書いていただきありがとうございます、参考になります。

回答No.2

greeeen_t

率直に意見させて頂くので、大丈夫そうなら読み進めて下さい。

まずあなたが主催者なら「帰る」と言うのではなく、会をちゃんと締(し)めて、解散～！とすればよかったのではないかと思いました。
また不快に思ったから言ったなんて理屈は正直通らないかと思います。
主催していたら、その会をどうしてしまってもいいのでしょうか？

正直私はAに共感してしまいました。
大体はAさんと同じですが、自分の言葉で言わせて頂くと、

察することや許容を相手には求めるけど自分はしない。
～してしまったと省みて自覚する能力は人並み以下だけど、～してあげたという気持ちは人一倍強い。(つまり評価はされたいけど、自分は評価し返さない)

また自分が「していい」と判断したことに関しては、解き放ち過ぎてしまう部分がある。(Bの友人への物言いや、愚痴の件)
といった感じです。
傷付かれたらすみません；

また在宅仕事の時期に上手くいっていたのは、貴方にも利益(気分転換)があったから、～してあげた感をあまり出さず、また自身もあまり感じずにいられたが故ではと思います。
ので、～してあげたと思ってしまうならいっそ、実益が無い事には手を出さない方が賢明かと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思ったことを書いていただきありがとうございます、参考になります。

回答No.1

netenjin

30・男です。

シェアハウスに住んでるんですね。
シェアハウスにありがちな特有の問題だと思いました。
その場にいないと実際はどうなのか分からないって
のが、正直な所ですが、文面を見た限りでの印象と
しては、全体的にAが悪いって感じです。
なので、Aからの指摘についてはほとんど聞き流して
も良いレベルだと思います。

誕生日会については、とにかくBが最悪ですね。
断りなしに初対面の男性を2人もつれてくるとか意味不明です。
合コンと勘違いしてますね。質問者様が腹を立てるのも無理は
無いと思います。「何であんたちここにいんの？」は的を射て
ますね。言い過ぎとも思いません。
ですので、Aがその時の男性陣をかばうのは間違っています。

愚痴については、お互い様でしょう。
片方ばかり毎日愚痴っていて、もう一方は常に聞き役という
なら、不満がたまるのも分かりますが、Aも「疲れた疲れた」と
いつも溢してるんですよね。それなら、お互い様です。
因みに質問者様の方でAからの指摘から何か考えるべき
事があるとするなら、「指摘の仕方」かと思います。
例えば、キッチンペーパーを代わりに買っておいて、礼も
なかったから指摘したとの事ですが、どのような言い方を
したんでしょうか？

私ならせいぜい「キッチンペーパー買っといたよ」って言う
くらいにとどめておきます。もちろん毎回となると、違いますが。
Aは6歳も年上ですから、おそらく心のどこかで質問者様より
自分が上って意識があるんだと思います。
その為、質問者様から何か指摘を受けると、その言葉以上に
癇に障るのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思ったことを書いていただきありがとうございます、参考になります。