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23年ぶりの実母再会、縁を切りたい
- 23年ぶりに実母と再会したが、綺麗な想いではなかった。原点を見たい、意見も聞きたいという単純な願いだったが、再会後は困惑している。
- 実母は人の話を聞かず自己中心的な行動が多く、被害妄想もある。数週間で参っている状況。子供と会えた喜びもあるが、本当の意味で縁を切りたいと思っている。
- 別れ話をする際にストーカー行為を心配しており、現在は秘密裏に行動している。育ての母を悲しませたくないが、親子の縁を切る方法はあるのか相談したい。
- yukkosakusaku
- お礼率88% (8/9)
- 夫婦・家族
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- burahuman
- ベストアンサー率27% (167/604)
厳しいご意見が多いですが質問者さんに落ち度は無く20年間離れていた実母に3回逢った事も異常だとは思いません。 しかもその結果育ての母親に対する感謝の気持ちがより強まったのなら怪我の功名、結果良い事も有った訳でむしろ一度も逢わず悶々とした気持ちを持ち続け貴女の中で実母の存在がどんどん膨らんでいくより遥かに良かったと思いますがね。 しかし ＞実母がストーカー行為をしない可能性がなくないな、と。 危惧しております。 こんな心境になるなんて・・ ところでご質問の解決策ですが一般論として人間関係を疎遠にしたい場合はなるべく反応をしない、これに尽きます。仮に相手が電話してきてもこちらから第一声を発しない、色々聞かれたら面倒臭そうに返事をする、決してこちらからは連絡をしない。これを繰り返すうちに殆どの人間関係は壊れて行くものです、相手が普通の人ならば。 それと今回の場合実母と逢っている事が今のご両親に分ってしまうかも知れませんので事実を話した方が良いかも知れませんね。逢うまでの貴方の気持ち、3回逢った事、離婚して父親が自分を引き取ってくれた事や育ての母親に対する感謝の気持ちがより強くなった事など包み隠さず話せば仮にストーカー行為をされても貴女方の結束はむしろ強くなるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうござます。 お返事が遅くなりまして、大変申し訳ありません。 少し、色々とありまして。 皆様からのご意見を無視する意味ではなく。 実母と会ってよかったと思っています。 そして、今現在、実母に。 全てではないですが。 自分の気持ちを打ち明けました。 頻繁な連絡はしんどいこと。 全てを実母のペースには合わせられないこと。 会ってしばらくの間は。 相手のペースに合わせようと我慢をしていましたので。 その上で。 縁を切るという行為は。 回避出来ました。 それが良き事か、どうかは。 定かではありませんが。 ずっと抱えていたトラウマに。 立ち向かうということ。 結果見えてきたもの。 失ったもの。 多くのことがありました。 それでも後悔はしていません。 自分の原点を本当の意味で。 見つめられたということ。 結果論。 実母から側だと。 父は浮気をし、その相手と再婚し、あたしを引き取ったということでした。 何が真実かは。 結局のところ、わかりません。 それでも。 母の想いを聞く事が出来たのは。 まぎれもない真実です。 確かにそのことに。 想い悩み、苦しみ。 もがきましたが。 どうでもいい人なら。 何とも思わないわけです。 しんどいことを、しんどいと。 正直に伝えました。 今は。 実母にも、育ての母にも、そして父にも。 感謝しています。 皆様がおっしゃるように。 現両親に相談することは。 かなり厳しい状況ではありますが。 私は私なりに精いっぱい。 向き合っていきたいと思います。 この場をお借りしまして。 皆様のご意見。 本当にありがとうございました。 感謝します。
- okasisukid
- ベストアンサー率6% (6/95)
「 想像を絶する状況・・・・」 なのに、なぜ３回も会ったのですか？
補足
再会にあたっては。 本来ならば。 再会を仲介してくれた。 叔母（実母の兄のお嫁さん）と3人で。 会う予定をしていました。 第1回目 「叔母には内緒で先に会いたい」 という申し出に応じて。 最初の再会となりました。 第2回目 約束通り、叔母と実母と私と3人での。 事実上、初めての再会となりました。 その際も、結局、実母の希望のようで。 2人での再会となりました。 （叔母は見送りをしてくれた感じとなります） 第3回目 （少し前のお礼とも重複しますが） 東京駅ほどの大きな駅で 第1回目、再会した、約束の場所で 待ち伏せされたのが 今のところ、最後の再会となります 偶然、予定があり。 最初の約束の場所を偶然通ったので。 このような結果になったわけで。 勿論、次回からその場所を。 通るつもりは一切ありません。 3回会った経緯に関しては。 このような内容でご理解いただけますでしょうか？
- toga12
- ベストアンサー率6% (6/90)
随分、都合のよい話をされていますね。。 興味本位で行動するのは、いけません。 亡霊にでも、取りつかれたような気分ですか？ 除霊。。。ご自身で解決できますか？ 実父に相談したほうが良いでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなり本当に申し訳ありません。 本当にそうですね。 都合のよい話をしていると。 皆様のご意見を拝見して。 初めて自覚致しました。 ただ、少なからず。 興味本位での行動ではありません。 23年、悩み続けた結果の行動ではありました。 （ご意見を否定してるつもりはありません） また、昨年頃から。 何かに背中を押されるかのように。 行動していた事は事実です。 実際は約5年前に。 実母の実家だけは確認しておりましたので。 むしろ、別れた頃より。 実母の事は色んな意味で意識していたと思います。 勿論、今回の件で。 色々な事は想定していましたが。 ここまで深刻な事になるとは予想を超え。 困惑したのが、現実です。 実父に相談することも。 視野に入れて行動してゆきたいと思っています。 ご意見本当にありがとうございます。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は母親側です。 去年、別れてから１０年ぶりに次男が会いに来てくれました。 次男は私が相槌するタイミングを迷うほど、沢山の話をしてくれました。 良い事も悪い事もです。 勿論私に対し文句もありました。 最後は笑って「またね」と言ってくれました。 春には長男も揃って三人で会う約束をしています。 あなたも色んなことをお伝えしたかったはずです。 お母さんのことは後回しにして欲しかったですよね。 お母さんの配慮のなさがあなたを大いに苦しめ、後悔されたこと、よく分かります。 あなたから連絡を取って始まった面会です。 もう連絡しなければ会わずに済むのではないですか？ わざわざ縁を切らずとも良いと思います。 それでもあなたの心の中に罪悪感が占めるなら、その時はご両親に打ち明けましょう。 きっとご理解頂けますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなりまして大変申し訳ありません。 お母様側からのご意見。 大変有り難く拝見させて頂きました。 次男さんが会いに来て下さり。 本当に良かったですね＾＾ また、春には。 長男さんもご一緒に会う約束をされてるとの事。 これからのお時間をどうぞ大切になさって下さい。 回答者様のような方であれば、と。 正直、羨ましくも思います。 こればかりはどうしようもないことなので。 今更どうこう言えませんが。 そうですね。 色々と聞いて欲しかったという部分が。 やはり、あったのは事実です。 真実を知りたい、という想いもあり。 傾聴傾向にあったあたしにも。 否はありますが・・・。 余談になるかもですが。 相談させて頂いてから。 少し時間が経ち。 現在、3回目の再会以来。 不思議なほど、連絡がきておりません。 余程、3回目の待ち伏せ時。 あたしが疲れ切った顔をしていたのを。 察知してなのか。 真実は問い詰めてないので。 わかりませんが。 1回目の再会の時を除いては。 一度もあたしの方から。 連絡（電話含む）を取ったことはありません。 これから先もしばらく。 距離を置いておこうと思います。 縁を切るという意味ではなく。 本当は、今すぐにでも。 現在の家族に真実を打ち明けることが。 賢明なのかもしれませんが。 ここまでしておいて。 今更ですが。 まだ、そこまで勇気がありません。 （再会するまでに23年間悩んだわけですが） 事が発展し。 取り返しがつかなくなる前には。 打ち明けたいと思っています。 曖昧な内容で申し訳ないです。 ご意見本当にありがとうございました。
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
実の親に会ってみたいという貴女の気持ちは痛いほど解ります。 でもその結果は予想外のものだったんですね。 結論を言いますと、戸籍の縁は切れません。 どちらか死んで除籍されるまで書いてあるものは消えません。 ですから縁を切るということは、心の問題ということになります。 お互いに心の線が切れる状態が本当に縁が切れたことになり ます。 その切れていた線を繋いだのが貴女だった訳で、繋がれた方は 孤立していた世界に光明が差したように思っているんですね。 それなら、それが光明でないことを知って貰う必要がありますが それが難かしいんですね。 やってしまったことは元に戻りません。 貴女が抱え込んだ問題は貴女一人で解決が難かしいようです。 内緒で行動したようですが、ここはご両親に打ち明けましょう。 ご両親は怒ったりしません。それが親っていうものです。 ご両親は、回答者よりいい答えを用意してくれると思います。 実母と縁を切るということは、ご両親との縁をもっと確かにする ことだと確信しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 否定意見のみと考えてゆえの投稿だったため。 それを覚悟でしたので。 同調して下さる方がいらっしゃるとは思いもしませんでした。 覚悟に覚悟を重ねたゆえの行動ではありましたが。 それをはるかに越えた現実でした。 確かに戸籍上は外れても。 縁は法律上切れないようですね。 心の問題、つながりという意味で。 一度切れた糸を。 私がつなげてしまいました。 明光、だったのでしょうか？ それは私にもわからないですが。 今の両親に頼ることも。 確かに必要なことですね。 全て自分で引き受け。 全て自分で解決しようとしてました。 両親にとって過去のこと。 自身の問題だと、いつからか思うようになり。 悲しませたくない、心配かけたくないという想いから。 遠ざけていたのかもしれません。 本当にありがとうございます。
- RKwarawara
- ベストアンサー率13% (119/874)
んー？ ＞＞我が子と会えて。 嬉しい気持ちは否定しません。 ＞って書いてますが、「人の話を聞かない。他人の不幸話しを喜んでする。あたしの存在意義を否定し。亡き弟の存在意義も否定しました」とありますが、矛盾してませんか？ ＞＞実母への想いは。 綺麗なものではなく。 「己の原点が見てみたい」 「父側以外の意見も聞いてみたい」 という至って単純なものでした。 ＞「しかし、現在。本当の意味で縁を切りたいと思っています。やられたから、やり返すという意味合いではないのですが。」 これも矛盾してませんか？というより、自分の単純な思いはどこにいったんですか？それとも、単純な思いで会いに行ったけど、実際接触すると心境の変化があったということですか？あなたは、縁を切りに、実母に会いに行ったんじゃないんでしょう。 ＞＞ただ、いわゆる別れ話しをした場合。 実母がストーカー行為をしない可能性がなくないな、と。 危惧しております。 自身の起こした行為の末の結末なので。 仕方ないことなのかもしれませんが。 ＞「人の話を聞かない。他人の不幸話しを喜んでする。あたしの存在意義を否定し。亡き弟の存在意義も否定しました」って流れから実母がストーカーするとは考えられませんけど、なぜストーカーされると思ったのですか？ あなたの文章をまとめると、あなたは実母に捨てられた訳で、反省の色もないのに、何故か、あなたは実母が自分のことを大切に思ってたと言って、ストーカーされることを危惧してる。そして、あなたは自分という存在を産んだ実母を見てみたいという想いで会いに行ったけど、縁を切りたくなった。 ＞＞親子の縁を切ることというのは可能でしょうか？ ＞今までを振り返って解ることは、既に実母はあなたと縁を切ってますよね。ですから、あなたが会いに行かなければ、もう親子の縁は切れてると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 矛盾点。 確かに多く存在しますね。 １点目。 「我が子と会えて嬉しい」のに「我が子を否定する」。 矛盾してますが。 事実でもあります。 喜びの言葉や態度は見受けられますが。 全否定は確かです。 言い換えれば。 私は実母の心のゴミ箱になってしまった。 という感じでしょうか？ 言って本人スッキリ。 では言われた私は？ という具合ですかね？ ２点目。 「原点を見たかった」「父側以外の意見を聞いてみたかった」けれど、実際会うと「縁を切りたくなった」 勿論、縁を切りたくて会いに行ったわけではありません。 それならば、おそらく最初から会ってないと思います。 それは３点目につながるかと思います。 ３点目。 我が子を全否定する実母が何故ストーカーになることを危惧しているか。 されたからです。 事実３回目、ある所で待ち伏せされ。 土産を渡されました。 悪寒が走りました。 ご意見自体。 大変ありがたく拝見させて頂いておりましたが。 最後のご意見。 とても感謝しています。 （それ以前のご意見がどうこうでなく） そうですね。 既に切れてる縁ですから。 会いに行かなければいいことですね。 正直、目からウロコです。 会う希望を出されては。 それに応じていました。 私から行動したのは。 最初の１回目のみです。 会う頻度がドンドン早くなり。 月３回、内２回は同じ週でした。 最後が待ち伏せでしたので。 ドン引きした。 これが率直な気持ちかもです。 本当にご意見感謝します。 ありがとうございます。
- xday21
- ベストアンサー率24% (18/74)
率直に言って貴女も実母と同じ血が流れている と感じざるを得ませんでした。 勝手に行動して勝手に決めつけ他人の意見を聞く ちょっと違う気がします。 この問題は他人が決めることではありません。 貴女の心の問題です。つまり貴女が決めればいい ことです。何にも騒ぐことではありません。 貴女が縁を切ることの意味、内容を決め行動すれ ばいいのです。他人に意見を求めることは意味が ありません、貴女自身の心のことだからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに同じ血が流れていると。 今実感しているところです。 見た目ではなく。 中身が。 そうですね。 誰かに意見を問いかけることは。 間違いなのかもしれません。 最終的には自身の判断と思っていました。 自分のフィルター以外で。 色んな意見を聞いてみたかった。 これが投稿した動機です。 もちろん批判意見も含めて。 貴重なご意見本当にありがとうございます。
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
籍は抜けていても、本当の意味で縁を切るというのは中々難しいですね そっと見る程度にしておけばよかったという感じでしょうか？ お母さん、今ままで、寂しい人生を送られて来たのでしょうね 話す相手もいない中、貴女が来てくれた事で 一人ではないという事を思ってしまったのかもしれません。 お母さんは、今おいくつなのでしょう？家族はいらっしゃらないのでしょうか？ いないから、会えたのかもしれませんが。 もう会わないよう、少しずつ距離を置いていくしかないですよね 結婚すれば、女性は家庭を離れていくわけですし 自然のことと思いますよ。 はっきり断ち切るのであれば、手紙に思いを綴って送るのもいいかと思います。 話しを聞いてくれない人には文章が一番かと。 育てのお母さんが優しい方で、貴女は幸せでしたね これからも、大切になさってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 そっとしておけば。 よかったのかもしれません。 戸籍上は抜けても。 本当の意味での親子の縁は切れないようですね。 心のつながりは別として。 つなげてしまったのはあたし自身なわけですが。 実父も育ての母も。 口では会っていいよと言いつつ。 いざ実行しようとすると止めに入る。 今ならその意味がわからなくはないです。 だからこそ。 勝手に行動してしまった部分もあるのですが。 実母は再婚しておらず。 独り暮らしでした。 手紙という考えては。 思いつきもしませんでした。 育ての母をこれからも大切にしてゆきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
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昨年父が亡くなってからいや亡くなる少し前から なんだか母（７０歳）が変わった気がして 私（４８歳）は娘として不快な毎日です。母は社交ダンスが趣味で 生前父も母の趣味の友人達との付き合いに好感を持っていなかったのは私も感じていました。父が病に伏した時も友人との付き合いを優先する態度に 娘としては不満がありましたが父は長床に付く事もなく１ヶ月ほどの病院生活で逝ってしまいました。現在母（私の近所に一人暮らし）自身も自分の老後を楽しみたいのだと思うしそんな母の気持ちは私も十分理解できるし 楽しんでほしいと願ってもいます。ただ（ダンスやシルバー大学）母のお付き合いしているお友達とのあまりにも違う生き方や生活観に母がどっぷりはまっていこうとする姿に 私自身がついて行けないのです。と言ってもやはり実母ですので 無視するわけにはいかないです。家族主人と社会人の娘２人）いますが やはり実母のこういう話しは出来ません。弟もいますが独身で海外で暮らしているため相談も出来ず八方塞がりを感じてしまっています。母の年代の方又私と同年代や同じ様な立場の方のご意見をお聞かせ下さい。長くて分かりにくい説明ですが宜しくお願い致します。
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- 実母との接し方
こんにちは。長くなりますがよろしかったらお付き合いください。 自分は父親の両親に養子縁組をしてもらっています。 自分の家庭は少し面倒で、実母、義母、義弟、実父、養父母、がいます。 実母はＴに、義母、実父、義弟はＳに、 養父母はＫに住んでおり、自分は養父母と同じＫに住んでいました。（自分はいまは別のところへ） 中学までは養子などのことは知らずにいましたが、高校にはいる前に知らされました。 この時知ったのは、実母・実父との離婚、実父が義母と再婚、実母の病気・入院、弟は義弟だということです 実父・義母・義弟とは小学校低学年まで長期休みなどで遊びに行っていたので存在は知っていました。 これを聞いたのが養父母で、養父母はかなり実母のことを嫌っており （養父母は我が子が可愛くて我が子だけが正しいと思って甘やかしているような人たちでした） 実母から聞いた話とはかなり歪曲して自分に伝わっていましたが。 本題は、【実母との接し方・距離感】なのですが、 どの情報が余計で、どの情報があるといいのかわからないので、 とりあえず実母に関することを挙げていきたいと思います。 ・高校に入る前、知らされた後に一度自分は実母と会って話をしている。 ・実母は別の男性と結婚していた。 ・↑数年後実母の災害ボランティア活動についていけない、と別れを切りだされる。 ・その際に難病を患いながらも必死で産んだ子どもも夫にとられる。 ・実母は実父との離婚のあと、生活も困難になる、原因の不明で治療法もみつからない難病になっています。（現在進行形で、入退院を繰り返している模様） ・↑の子どもが生まれるまえに一人生まれていますが病気で幼くして亡くなっています。 ・一度会ってから手紙や電話やメール（主に手紙）でのやりとりがありました。 ・メールは送るとエラーで返ってきてしまって手紙で返事をしていましたが、 その、エラーで返ってくることが何度もあり、そのたびに自分はアドレスを変えていないのになぜか実母からもエラーで送れなかったと言われる。（現在進行形で） ・↑のように何度か音信不通になることがある。（病気で、、、というのがあるのかなと思っています） 自分からしたら、小さい頃から（2歳ぐらいの頃には既に養父母に引きとられています） 養父母といるのでおとうさんおかあさんという感覚がよくわからない（養父母はおじいちゃんおばあちゃんであってお父さんお母さんではないので）、 いい人だと思うけど、でも家族とは思えない、 手紙でやりとりがあっても親近感がわかない、 他人という感覚が抜けない という感じです。 お母さんからの手紙を読むと引きとりにいけなくてごめんね、や 人と違う環境で大変な思いをさせてごめんね、 今まで祝えなかった誕生日を祝うね、などという言葉に、情がわくこともあります。 （少し冷たい言葉ですね 単純に好きだな、と思うこともあります。） 実母の親はたしかもうどちらも亡くなっていると聞いているので身寄りは多分自分しかないのかな、と心配しています。 それもあり、実母なんだから自分はこの人といないといけないのかな？と思うこともあります。 また、高校に入る前に実母に一緒に暮さないかといわれましたが断っています。 メールが送れなくなり、手紙も来なくなったので送らなくなって一年ほど経っていたのですが、 最近手紙が来て、実母の近況と、がんばってね、という内容が書いてありました。 実父は未だに実父の両親（養父母）にお金をくれ、と言ったり両親のお金でＳの土地、家を買って建ててもらっていて自分の子（私）を養父母に任せて連絡もろくにくれないような人なので好きではありません。 実父は義母の浮気で義母と離婚したのですが、その際にも相手からお金はとれないか、と養母（元調停員）に相談していたのでそこでこの人はもうだめだな、と思ってしまいました。 実父から連絡はこないので自分からも連絡していません。 （将来絶対に親戚がいないと困る、と養父母から言われていますがどうしても頼りになるとは思えずガキみたいに縁を切りたいせめて連絡をとれない状態になりたい、と駄々をこねています・・・） 話は逸れてしまいましたが、その実母からの久しぶりの連絡で、 この人は自分とどういう関係になりたいんだろう？ 自分はこの手紙になんて返せばよいのだろう？と悩んでしまいました。 家族はもっと、長い期間一緒にいて育つものだと思っていて、この人が本当のお母さんなんだ！とは切り替えられません。 自分が子どもすぎるのでしょうか？ すこし割り切って、距離をとった接し方でも連絡を取り続けるべきでしょうか。 自分は、もう謝らなくていいから、自分のことを気にかけずに生活してほしい、 というか自分が実母のことを気にかけずに生活したいだけなのかもしれません・・・。 しかしそれでは実母かかわいそうというか、冷たすぎるのでは？と思ってしまいます。 こういう環境の方がいたらどういう考え方、行動をとっているかなど参考にさせていただきたいです。 同じような環境下の人しかわからないことが多いと思いまが、 客観でなく主観でどうか状況を見てご返信いただきたいです。 長文、拙い文章ですが、よろしくおねがいします。
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お礼
最初に。 このサイトに初投稿のため。 慣れてない点あり。 失礼ありましたら申し訳ありません。 今現実、ご回答を頂いてる皆様に。 お返事が遅れていること、お詫び致します。 想像以上のご回答と。 それに対して１件づつお返事させて頂きたいと考えています。 少しお時間かかるむね、勝手ながらご了承頂けると幸いです。 皆様にお伝えする場所がわからず。 失礼しました。 前置きが長くなりました。 ご回答ありがとうございます。 同年代の方から。 状況は違えど。 似た境遇の方からのご意見。 嬉しく思っています。 また、ご自身の状況までお話し頂き。 本当にありがとうございます。 万が一別れ話しをした際。 ストーカー行為を危惧している理由については。 前の方へのお返事とも重複するのですが。 実際、待ち伏せされたことがあるからです。 約６時間だったでしょうか？ 一番最初に待ち合わせた場所で。 ずっと待っていたそうです。 その日はたまたま遅くて。 たまたまその場所を通ったのですが。 （職場の１駅隣） 親は確かに完全ではないですね。 良い部分も悪い部分もあります。 両親についてはわかってるつもりでも。 実母に対しては欠けていたかもしれません。 そして、縁を切ろうとしている行為こそが。 あたし自身、実母の存在を否定しているのだと。 改めて考えさせられました。 両親に対して。 実母に会いたいと。 何度も相談し。 何度も拒否されました。 それを素直に聞き入れていれば。 今回のようなことは。 起こらなかったでしょう。 本当に実父こそが。 実母の性格を一番よく知っていたのかもしれません。 だからこそ。 止めてくれたのだと思います。 今だからこそ。 わかることなのかもしれませんが。 実母に対し。 産んでくれてありがとう、とは。 正直まだ言えませんが。 いつか、そう言える、思える、日が来ればと思います。 理由ともあれ。 今回の件で。 あたしを産むにあたり。 実際苦労した事も聞き、理解しました。 有り難く思っています。 両親に相談することが。 最善の方法かもしれません。 それを実行出来るよう。 努力してゆきたいと思います。 まだ正直。 色んな面で悩んでる。 というのが本音ではありますが。 本当にご意見ありがとうございます。