社内不倫とその清算

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このQ&Aのポイント
  • 社内不倫とその清算についての質問です。夫が同じ社内の部下と不倫関係にあったことが発覚しました。この問題を解決するために、私が取った行動や浮気相手との関係について相談したいです。
  • 私の夫が社内の部下と不倫関係にあったことが発覚しました。私はその問題を解決するために、部下と直接話をしましたが、これが間違いだったのか悩んでいます。また、部下からの逆恨みや同僚への悪口の問題もあります。同じような経験をした方からのアドバイスが欲しいです。
  • 私の夫が社内の部下と不倫関係にあったことが分かりました。過去の関係が終わっていたにも関わらず、部下との関係を続けていたことに私は怒りを感じ、部下に対して話をしました。しかし、これが間違いだったのか迷っています。また、部下からの逆恨みや同僚への悪口の問題もあり、解決策を求めています。
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社内不倫とその清算

はじめて質問をさせていただきます（長文です） 社内結婚をした夫が、二年ほど前に同じ社内の部下と 一年間ほど不倫をしていたことが発覚いたしました (1)実は怪しい兆候があり （部下から親密を予想させるメールが夫に届いておりました） 一度部下本人に忠告をいたしました (2)その後も関係が続いていたことが分かったのは すでに関係が終わった後だったのですが 黙ってはおれず、また部下に苦言を呈してしまいました (3)上記(2)をした理由は 部署は違うものの、同じ建物内で働いているため 顔を合わせてしまうことがあり、私自身黙っていることができなかったこと。 しかしながら、彼女自身に新しい彼ができたと小耳にはさんだため 彼女の中で過去のこととして清算できている話だと思ったこと でした (4)その結果ですが、彼女は逆切れをし 自分には構わないでほしい、慰謝料なら払う との回答でした (5)彼女から夫に宛てたメールを改めて読み返してみると 結婚を期待していたこと、本気で愛してくれていると信じていたことが 分かりました さらに彼女のブログを見てみると、お互い愛し合っているのに 別れなければいけない云々の内容が記載されており 夫のことを、鬼嫁と別れられないかわいそうな人だと本気で思っていることが 分かりました。（なお、見る人が見れば本人が特定できる内容でした・・・・） また今でも、夫と一緒になれることを夢みているそうです そこで質問です 私自身、自分がとった行動は間違っていなかったと思いたいのですが 部下本人に直接話をしたことは間違っていたのでしょうか？ 同じ会社で働いている以上、このことは水に流して 私への逆恨みはやめてほしいのですが、これは無理な話なのでしょうか？ （直接仕事をすることはないものの、同僚に私の悪口を吹き込んでいます・・・） きれいごとかもしれませんが 上から目線でもなく同じ女として 素敵な恋をして欲しいし、浮気男（夫のことですが）なんて口ばかりで いくら待っていたって良い結果なんて生まれないと分かって欲しいのです ちなみにお恥ずかしい話ですが、夫は根っからの女好きで 今回の件を反省してはいるものの、事の重大性を理解できていません 相手の子が本気になっていることすら気がついていませんでした セクハラで訴えられてもおかしくない行為であることを しつこいほど話しましたので、さすがに社内で同じことをすることは もうない、と信じています。 もしも似たような境遇にあわれた方がいらっしゃいましたら どのような経過をふんで、浮気相手の子と今どういう関係になっているのか 教えていただけると幸いです 妻であること、女であること、会社員であることそれぞれの立場で ものを考えてしまうので、私自身気持ちを一本にできていないのが 現実です 最後にパーソナル情報です 夫、私とも30代後半 結婚前を含めると付き合いは10年以上 子あり 浮気相手は20代後半 夫と浮気相手は営業職 私は事務職です 　 よろしくお願いします

質問者が選んだベストアンサー

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noname#188419
noname#188419
回答No.1

同じ会社に浮気相手がいたら、ガツンと相手をつかまえて釘をさしておこう、というのは人間心理として普通です。まちがってませんし、第一もうやってしまったことですから、流しましょう。 その女性がブログでどう書いていても、ご主人はあなたと結婚しているんですから、勝手に書かせておけばいいです。あることないこと同僚に吹き込まれても、あなたがきちんとしていれば大丈夫。 一番やってはいけないのは、相手と同レベルで戦うことです。もう、その女性のブログは見るのはやめましょう。時間の浪費です。 あと、ご主人は女好きとのことですが、だいたい程度の差こそあれ、男は下半身で生きてますから、 いろいろ理屈でいっても効果ないですよ。 夫婦の時間を充実させて、彼の首根っこをしっかりつかんでおけばいいと思います。 経験からいって　あまり過去のことを何度も責めるのは逆効果です。

lilico8
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます いただいたご回答が一番、夫の習性（？）を 理解してくださっているように思いました！ おそらく今回のことで、浮気相手のことを理解したはずですので こういう面倒臭い相手に手をだすことは絶対にありません。 浮気相手の子のフォローをするのもおかしいのですが 明るく元気で、よく気が利く、仕事のできる子 という社内の評判を聞いていたものですから あまりにも、私の思っていたストーリーとかけ離れた展開で （逆切れされたことが） そのことが衝撃的で今回質問をさせていただいた次第です。 ブログは一通りもう見てしまいましたし これからは見ないようにします 確かに時間の無駄!です 首根っこをつかむ方法を改良して 充実した生活を目指します ありがとうございました

その他の回答 (6)

  • yonesuke35
  • ベストアンサー率11% (609/5531)
回答No.7

　＞　私自身、自分がとった行動は間違っていなかったと思いたいのですが 　　＞部下本人に直接話をしたことは間違っていたのでしょうか？ 　あなたが何も行動しなければ主人と、彼女の関係を黙認 したことになります。 　その結果慰謝料の請求は難しくなるでしょう。 　彼女さんとの関係を止めさせたいのであれば裁判に訴えるという 姿勢を見せるべきです。　証拠や金額は二の次でいいのです。 訴える姿勢を見せる事で主人と彼女さんに関係を持つと危険だという 意識を確立させることが大切なのです。

lilico8
質問者

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳ございません そうですね、裁判に訴えるべきだったのではないかと 今思っているところです それは、夫と彼女との関係を終わらせるため というよりも彼女に自分のしたことを認識させるため です 事態に動きが多少あり、再度質問をさせていただく予定です ありがとうございました

  • akemi1972
  • ベストアンサー率37% (20/54)
回答No.6

はじめまして。 質問内容その後、回答された方とのやり取り全て拝見しました。 あなたのした事、間違ってはいないと思います。 ただ、現状は既に御主人と彼女の仲はあなたが手を下す間でなく当人同士で破綻しているんですよね？ それで十分じゃないんでしょうか？ 未だに関係が続いているならば、あなたの負に落ちない気持ちもわかりますが、あなた自身も気付いていると思いますが、彼女の中では１年前に終わった恋…今は新しい彼もいて前進してるんです。 あなたにしてみれば、１年前に終えた旦那の不貞行為を今見つけたので今が現実なんでしょうが、彼女にすれば過去の話です。 だから、あなたが言ってくる事してる事に対し腹が立ち慰謝料を払う…とか開き直りの態度が出て、こんな鬼嫁だから彼も可哀想という想いになるんだと思います。 確かに、不倫はいけないと思いますよ。 私もした事はありません。 けど、相手の女性もそれなりに御主人を愛していたんじゃないんでしょうか。 その気持ちは、あなたに責められる筋合いじゃないと思います。 誰かを好きになるのは自由…行動に出るのは立場違えば罪になる事もあるという事です。 じゃあ、あなたが今後どうしたら良いのか… 彼女の過去の恋愛に執着しない。 離婚をしないならば、旦那と子供の為に楽しい家族作りをする。 結局、今わかった事だから仕方ないんでしょうが、旦那と彼女の過去の恋愛に執着して嫉妬してるだけなんです。 慰謝料をもらったとこで気持ちも落ち着かない…時間と関わらない事が１番。 利口ならば、同じ社内でも私は籍が入った女房よ…出るとこ出たら１番強いと思い彼女を相手にするのはやめましょう。 それが出来ないなら会社をやめましょう。 彼女にも迷惑です。 彼女はまだ独身…これからもあれば、生活もある。 彼女の方を持つわけじゃないけど、過去の事より今をこれからを見て欲しいと感じたので、彼女側からの目線で回答してみました。

lilico8
質問者

お礼

彼女目線でのご回答ありがとうございます。 まさにいただいた回答どうりだと思います。 彼女にとっては大失恋だったようで、 いまだに忘れられない出来事だったようで そこに、いまさら私が割って入ってきたことが 彼女にとって耐えられないことだったようです 特に接点がないのにも関わらず 彼女が周囲に対して、 私に目の敵にされている ということを言いふらしていたことが分かったこと このことは、私が働く上でマイナスです 察しの良い人は、彼女と夫との浮気を疑うでしょうし 察しの悪い人は、他部署の人間にクレームをつけられる 私を問題視するでしょう 何もかもが 彼女と話をした後に分かった事だったので 後悔ではありませんが、失敗だったかな？と 思った次第です 今後ですが 社内では 彼女に対してはなるべく刺激しないように 接点を持たないですむように動くつもりです このくだらないことで 捨てられるほどの小さなキャリアではありませんので 私が会社を辞めることはありません 私がいるから会社を辞めたい、といったことも 周りに言っているようですが、これに対しても 上層部で問題になるまでは、知らなかったことに しておくつもりです 夫との関係は もうこれは新しい人と再婚したつもりで 過去の恋愛については問わないつもりです 万が一、彼女がおかしな行動に出た場合は その時はほかの皆さんのアドバイスに従って 行動するのみ！です 準備もできていますから、これも問題ありません 私の頭の中の一部が過去の浮気話で占めてしまったことは 子供に対して申し訳なく思っていることです たっぷり愛情を注いで おかしな行動をとらない、まっすぐな子に育てたいと思います お礼欄に決意表明をさせていただいて 申し訳ございません ありがとうございました

回答No.5

私はあなたの行動が間違っていると思います。 (あなたが悪いことをしているという意味ではなく、 このやり方では全く解決しないと言う意味です。) あなたがしっかり向き合わないといけないのは、 ご主人の不倫相手に対してではなく、ご主人に対してです。 不倫相手の彼女が「ご主人は鬼嫁と別れられないかわいそうな人だ」とか、 「ご主人と一緒になれることを夢みている」とか考えているのはなぜだと 思いますか? 何の情報もなしに彼女がそのように思うわけないじゃないですか。 あなたのご主人が彼女にそのように言ってるからに決まってます。 その元を改めない限り、あなたから彼女に何を言っても、ご主人と彼女の 共通の敵であるあなたから攻撃されたとしか思いません。 > ちなみにお恥ずかしい話ですが、夫は根っからの女好きで > 今回の件を反省してはいるものの、事の重大性を理解できていません > 相手の子が本気になっていることすら気がついていませんでした > セクハラで訴えられてもおかしくない行為であることを > しつこいほど話しましたので、さすがに社内で同じことをすることは > もうない、と信じています。 ご主人とも一応話し合ってはいるようですが、 これは、ご主人の本心と全くかみ合ってないと思います。 あなたから、離婚とご主人に対する慰謝料および養育費請求をちらつかせない限り、 事の重大性は理解されないでしょう。ご主人の内心は、離婚がない限り大丈夫だと 思っていることでしょう。 相手の子が本気になっていることを気付いていなかったとのことですが、 気付いてないわけないじゃないですか。甘い言葉をかけて本気にさせたのはご主人なのですよ。 あなたに対しては気づいてなかったフリしているだけです。 セクハラで訴えられてもおかしくない行為だとのことですが、これはセクハラじゃないです。 セクハラと言うのは、相手が不快に感じたらセクハラですが、彼女はご主人のことが本気で 好きなのですから、全くセクハラじゃないです。 こんなことをしつこく話しても、ご主人の内心は「彼女が自分を好いている限りセクハラに ならない」としか思ってないでしょう。浮気癖のある男とは、そういうものです。 あなたは、ご主人のことが信用できず勝手にメールを盗み見しておきながら、 その代償となる覚悟がちっともできていないように見えます。 > 妻であること、女であること、会社員であることそれぞれの立場で > ものを考えてしまうので、私自身気持ちを一本にできていないのが > 現実です 複数の立場があるのですから、複数の気持ちがあるのは当然です。 それを一本にする必要はないと思うし、論理的には別々に考えるべきだと 思います。しかし、人間ですから、どうしても一緒に考えてしまい それぞれを割り切れないのが普通だと思います。 ご主人の不倫相手は、ご主人の部下ですか? あなたの部下ですか? あなたの部下でないなら、できるだけ接触しないで、どうしても 接触しなければならない場合は感情は置いておいてビジネス相手として 接するしかないと思います。 あなたの部下なら、あなたか彼女の異動を会社に相談した方が、 会社としても業務遂行に対するメリットがあると思います。

lilico8
質問者

お礼

それぞれの質問に対してご回答をいただき ありがとうございました。 改めて自分の甘さに気が付きました。 私がこれ以上はやりすぎなのではないか？と思い 踏みとどまっていたことが、当然とるべき行動だったことを 理解いたしました。 ありがとうございます

lilico8
質問者

補足

補足です 夫とは離婚を含めた話し合いを義両親を交えて行っております もちろん慰謝料、養育費に関しても金額を含めて話し合い済みです 今回はそのまま婚姻生活を続ける、とのことでまとまりましたが 万が一同じことがあった場合は、離婚をする旨は決定しております （1）の段階で（携帯の）メールを盗み見しました 日曜日に朝から頻繁にメールが届くようになって おかしいと気が付いたためです この段階では不貞行為の確認はできませんでしたので 誰かに相談することはしませんでしたし 慰謝料の話まではしておりませんでした （2）に関しましては、確証がありましたので 本人にメールを開示させました セクハラの件は、実際に会社に相談をした場合 おそらく浮気相手は夫をかばうことはしないでしょう 別れた後（実際は夫がフェードアウトしたようです）にも関わらず 自分が異動になる可能性があれば 「自分は仕方なく応じた。」と答えるのは常套句のように 思われます 会社の判断はわかりませんが、夫も処分されるのでは ないでしょうか 生活を続けるにせよ、別れるにせよ 残念ながら私にとってはこれは得策ではないのです ちなみに浮気相手は夫の部下です 私も彼女とはただのビジネス相手として関わりたいのが本心で 今回の質問もその意図と反した行動をしている彼女に 辟易してのものでした

  • 783KAITOU
  • ベストアンサー率43% (1758/4022)
回答No.4

ご主人の不倫相手女性に、あなたがお取りになった行動（言動）は、間違っていたのかどうかをお尋ねですので、以下の通りアドバイスを差し上げます。 間違っていたかどうかは お取りになった行動は間違いではありません。しかし、方法が間違っていたのです。 あなたのおっしゃる事は、多くの人が賛成してくれるでしょう。同時に相手の非を攻撃するでしょう。 ここで考えなければならないのは、間違った行動でないにもかかわらず何故、解決若しくは解決の方向に向かわないのか、です。ここを考えるヒントは、あなたが仰っている様に→【妻であること、女であること、会社員であることそれぞれの立場で ものを考えてしまうので、私自身気持ちを一本にできていないのが現実です】 ↑こういう立場に立って考えると、どうしてもその立場に置かれている当事者の感情を中心にした考え方を善としてしまいます。そうすると、それぞれの立場に立つ人の言い分が発生します。それも感情的な言い分です。 そこで、相手の立場に立って考えるのではなく、「もの」「こと」はどういう「こと」なのか。と、いう考え方をすれば、不倫という好き嫌いの気持ち・感情を中心として成立する問題の解決方法が具体的に見つかるように思います。 難しい言い回しになってしまって恐縮ですが、不倫問題を解決するには、感情的な判断で解決策を図らずに、理性的な判断に委ねる。と、いう考え方をすれば、ご主人の不倫相手女性も、あなたへの反論はなかったものと思います。理性的なあなたの不倫中止の申し出に反論すれば、社会的なルールに反論することに繋がりますので、彼女があなたのことを言い振らした場合、周りからヒンシュクを買うことになりますので・・・。 更に、日本の法律は、不倫の男女にたして別れなさい。と、言うように交際の中止を強制する法律はありません。従いまして、仮にあなたのご主人の不倫相手女性から、あなたが慰謝料の支払いを受けたと仮定しましょう。その場合の慰謝料は、慰謝料を支払う結果になった時点までの慰謝料です。 支払った後、再び交際を始めても法律的には何ら問題ありません。再び証拠を見つけて不倫相手女性に慰謝料を請求する、そして、不倫を中止させる方法はこれ以外にないのです。これの繰り返しは出来ます。交際の中止を約束した。その約束を破ったので直ちに約束通りに慰謝料を支払え、とはならないのです。（法的に波です。）証拠を見つけてそれに基づいて裁判なり調停を起こさなければなりません。ここまで来ると調停では無理でしょう。 3度ほど慰謝料の請求で裁判所の手を借りた場合、慰謝料は証拠があれば文句なく取れます。しかし、ご夫婦のあり方に裁判官は首をかしげるでしょう。慰謝料の請求及び支払いを受けるのは単に金銭的なやり取りではありません。請求するお金にも支払うお金にも、愛とか気持ち、それから来る価値観なども含まれています。よって、もつれます。 その気持ちのもつれを単純にして、理性的に相手に迫るのです。間違いなく解決します。もし、1回で解決しなければ2回目ではほぼ解決するでしょう。その方法は、単純ですが説明すると長くなりますので省略しますが、ヒントは理性で対応すべきである。と、いうことです。これをやっていればご主人の不倫問題の尾を引かなかったように思いますが・・・。

lilico8
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます （1）の段階で浮気を止めることができなかった理由を 考えてみます 理性的な方法、と言われてぱっと思いつかないところは 私の考えが足りない表れですね （2）の段階では浮気は確実に終わっていましたので 慰謝料をとって浮気の清算をせまるつもりはありませんでした 手をだしてきたのは相手だし 慰謝料を払えばいいんでしょ と言う、実際は未練たっぷりの人に対して どんな方法をとることが正しいのか？ 難しいです。。。 考えなおします ありがとうございました

lilico8
質問者

補足

（1）の段階で浮気相手には 慰謝料請求の正式な書類（名前と金額が入ったもの）を 提示しました しかしその際に「これを渡さなければいけないことにならないでくれ」と 相手に伝えただけで、渡すことはいたしませんでした。 この段階では不貞行為の証拠がなかったため、渡せなかった という実情と ここまですれば、相手も手を引くだろうという甘い考えによるものでした 夫に対してもこの書類は見せましたが（今回が初です） かなり驚いていたものの その後の結果をみると、効果はありませんでした

  • key00001
  • ベストアンサー率34% (2878/8340)
回答No.3

> 部下本人に直接話をしたことは間違っていたのでしょうか？ 何ら間違いはありません。 「自分には構わないでほしい、慰謝料なら払う」と言うのは、メチャクチャなコトを言ってますね。 質問者さんは、民法（709条・710条）上の被害者であり、不倫相手女性は、その加害者です。 加害者が被害者に「構わないで」などと身勝手なコトを言える立場であるハズもありません。 それと、慰謝料を払えば、不倫を続けて良いとでも考えてるのでしょうか？ どうも慰謝料を払うと言うコトが判っていない様です。 不倫問題を慰謝料（解決金）で決着するのは、法律上は当事者間での和解（示談）に当たります。 慰謝料の授受と共に、当然、示談書などが作成されるワケです。 質問者さんが婚姻を継続する意思の場合、普通は示談書で、慰謝料の支払いと、「私的な接触は一切しない」などを条件に、許す約束するワケです。 その条件こそが、加害者の行動を制約したり干渉することであり、即ち「構う」ことになります。 従い「自分には構わないでほしい、慰謝料なら払う」と言うのは、「示談の条件交渉をする気はありませんが、示談金の支払いには応じます」と言ってる様なモノで、ワケがわからないです。 かなり法的に無知な様ですから、何度でも慰謝料を受け取れそうな気がしますよ。

lilico8
質問者

お礼

早々にご回答をいただいたにも関わらず お返事が遅くなりました。ありがとうございます。 今回はまさに あまりの身勝手な相手の態度に 驚いてしまい、質問をさせていただいた次第です。 浮気相手のの彼女の中で まだ解決できていない問題であり 私に対して悪態をつくことで、腹いせをしているつもりなんだと 思います。 法的に無知なこと、 ブログに書き込みをしていることからも 分かるように、恥を恥とも思わないこと ヤケを起こしてどんな行動に出るか分からないこと これらの理由からも 慰謝料の請求は恐ろしくて残念ながらできません。。。 ビジネス上の付き合いがなければ なんの感情もなく 慰謝料を請求できたかもしれません 残念です。 本当にご回答ありがとうございました

  • dunedune
  • ベストアンサー率21% (207/950)
回答No.2

社内不倫なら、相手に釘をさすのは当たり前でしょう。見て見ぬふりしても関係復活されても困るし、気にする必要はありません。 ご主人…女の趣味がワルイですね。部下に手をつけるのも最低だし…。 自分の不倫をブログに書くような地雷女のどこが良かったんだろう？ブログで奥さんの悪口を書いたとしても、犬の遠吠えみたいなもんです。無視でいいでしょう。その女性は、自分で自分のクビを絞めるような女性みたいだし、ほっといた方がいいと思う。 〉また今でも、夫と一緒になれることを夢みているそうです 相手が慰謝料払うというなら、少額でもいただいては？まだ旦那に気持ちがあるみたいだし「少額の慰謝料と不倫はもうしません」みたいな誓約書を弁護士作成で書いてもらった方がいいかも知れません。それによって、彼女があなたの悪口を周りにいったとしても、自分の不倫を周囲に暴露して恥をさらしてるようなもんだし、ほっときましょう。

lilico8
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございました 完全に終わっている過去のこと（一年前）を ほじくり返して、彼女につきつけたことが 相手のくすぶっていた感情に火をつけてしまったようで 見て見ぬふりをしていたほうが賢かったのでは？と 思った次第です。が気にしないことにします ここからが問題で >自分の不倫を周囲に暴露して恥をさらしてるようなもんだ この感覚が相手にはありません 慰謝料を請求すれば、さらに自分の恥をさらすでしょう あくまでも悲劇のヒロインになってしまっているので 倫理観を説いても民法に抵触する行為であることを伝えても 良い結果にはなりそうにありません。。。。 新しい彼ができて心にもゆとりができ 夫にふられたことは過去のことになっていて 素直に誤ってくるもんだ、と勝手に自分の定規で考えて しまった私には、まったく理解できない相手でした。 本当に趣味の悪い夫です・・・ その夫の妻の私って・・・ ありがとうございました！

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    社内規則と社内不倫について こんにちは、福岡で不動産会社に勤務しています。 うちの会社の話なのですが、20代後半の女子派遣社員の同僚と妻子ある男性社員が 不倫をしていたようです。 最近別れたようで、その女子社員が会社を休んだり、仕事中に寝てしまったり、仕事にならず どうやら欝のようなのですがちょっと困っています。 不倫が原因なので、誰も同情していなく私も同じくらいの歳なので、 よく不倫なんかするなとあきれてみてました。 本人は男性のほうから言い寄られたといっていて、夫婦仲がうまくいってまいし奥さんが 悪いなんていってますが、第3者からしたら不倫の常套句にしか感じませんでした。 その被害者ぶった感じもみんな嫌がっていて本当に迷惑しています。 彼女は彼氏いたのにその不倫相手になびいていて、彼氏が結婚しようといったのにできないといってて その間に彼女つくられて振られたようなのですが、待ってくれないなんてひどい、結婚するって いったのもそんなものなのなんて言っていて、淋しかったようでそのまま不倫をはじめたようです。 顔もかわいくないのに不倫相手から君はもてるから離婚までまてないならしょうがないって 言われたとか話がいちいち気持ち悪いんです。 よくわからないですが、そんなプライベートと仕事を混合しないでほしいです。 派遣だしみんなやめてほしとおもってるのですが、うちの会社は特に何もしません。 そこで質問なのですが、会社で不倫したら罰則等あるところってあるんですかね？ なんかその2人が不倫してるのもばればれでなんか奥さんや子供さんを思うと すごくかわいそうで気持ち悪く感じて、仕事しずらかったです。 まして不倫後のぐだぐだ感が。。。。。

  • 不倫の清算　良識あるアドバイスを

    2年間の　浮気と本気五分五分　の不倫行為が　あり私は妻の立場です　不倫された方です 今回３回目の発覚です　1回目は肉体関係まで暴きましたが　2回目はメールでフォローしているだけと言われ 信じて限りなくクロに近いグレーだといい　メールだけでもまた肉体関係になるリスクがあると忠告し 6か月の期間をあけ　不倫行為が続いてるか確認したところ　ないというので　今までのことは水に流し　信じて良い妻になる努力をしてきましたが　3回目の発覚で2年間継続していたこと　つい先ほどまで肉体関係があったが　発覚する２週間前に夫から結婚できないから別れようと言ってくれたようです。 その後メールは続いており　発覚しました。　私はもう許せませんが　旦那のことはまだ好きです 良識ある判断　あなたならどうしますか？ 私は相手と連絡を取り事実関係を調べあいましたが　旦那の言い分は　両方とも大切だから続いてしまったということで家に戻りたいといっています。ならば相手から慰謝料を低額もらい　この事態を受け止めて再出発したいのですが 他の世界もみながら不倫自制してきた３３歳の子　に　慰謝料までとるかどうか　迷っています 迷いは　その子が睡眠薬を使わないと寝れなかったり点滴を打って生活しています　そちらがうまくいって私に何も残らないなら死んでしまいたいといっていますので　他人を不幸にして　幸せまで手にいれたくない　でも早く立ち直るために慰謝料が欲しい　ギャフンと言わせ　二度とやらない　今度なったらこうするという警告までにするのか　そっとしておくのか。。。。 そこまでする女は旦那は嫌いなので　嫌われたくないという思いもあります。 客観的判断を　アドバイスをくれる方は　立場を明記して下さい。 結局夫はは私たちの家庭不満を彼女で埋めていたのと　そのうちに彼女が好きになってしまったという感じです

  • 社内での呼び捨て

    会社の女性（４０代後半）が、社内で男性社員を呼び捨てにするのが気になります。 呼び捨てにする相手(複数)は、女性の部下ではありません。 年齢は男性社員の方が下ですが、女性よりも先輩に当たります。 社内では、上司と部下の関係以外で、相手を呼び捨てにする人は他にいません。 他の人との会話の中で、その男性社員の名前がでた時はもちろん、本人に対しても、「おい○○～」と呼び捨てで呼びかけます。 また、言い方が古いですが(^^;、男言葉を使うのがカッコいいと思っているみたいなところがあります。 一応、呼び捨てにする相手は選ぶみたいで、気の弱そうな人限定です。 また、年齢が上の上司に対しても、自分より弱そうだと見たら、タメ口です。 呼び捨てにすることで、相手の優位に立っていると思うのか、仲がいいことをアピールしたいのか分かりませんが、お山の大将みたいで、見苦しいです。 オンとオフは分けるようにすべきだし、周りから見苦しいと思われていることに気づいてほしいんですが・・・。 本人にそれとなく気づかせるにはどうしたらいいでしょうか？

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