お金にこだわる姉

質問

２６歳の女です。
一昨年結婚し、昨年離婚しました。入籍してからは約１年、結婚式を挙げてから約半年で離婚しました。原因は彼の借金でした。
結婚式は彼の地元（鹿児島）で挙げたのですが、どこで挙げるかかなり揉め、実姉（32歳）には「遠くまで子供を連れて行くのはお金がかかるし大変だからこちらの地元（福岡）でやらないのなら行かない」といわれ、挙句の果てに「あんたは私の結婚式のときご祝儀を１万しか包んでなかった、あんたが食べた食事代にもならなかった」と言われました。まさか実の姉にそんなせこい事を言われるなんて信じられませんでした。当時私は学生でしたし、東京から福岡までお車代もなく出席しました。
そんなことを言われ、結婚式には呼びたくないと思いましたが、母に「一生に一度のことだし、姉妹なんだから仲良くしていないと後悔するよ」と言われたので、招待しました。お金のことで文句を言われたくなかったので、宿泊もこちらで手配したし、お車代も渡しました。姉は旦那さんと子供２人を連れて出席しました。姉夫婦からはご祝儀５万円と姉の旦那さんの実家からのお祝い２万円をいただきました。
嫌なことも言われたけど、結婚式が終わってしまえば距離を置いて付きあっていけばいいかなぁとおもっていました。でも、結婚式が終わって１ヶ月後に彼の借金が発覚し、そこから別居→離婚へと進んだのですが、離婚したことは姉には話していませんでした。昨年末に母から姉へ離婚の話がいき、姉から「旦那の実家からもらったお祝いだけでも返してほしい」とメールが着ました。同時に父からもメールが着て「○○からお金を返せと言われているかもしれないが、本来返すようなお金ではないし、返すのも失礼なので絶対に返してはいけないよ」と言われました。お金を返すか返さないかで両親と姉の間でもかなり揉めたらしく姉は両親に絶縁状を送っているようです。
父の言い分
「お祝いは我が家にいただいたものなので、父である自分が詫び状を書き、お金は返すべきではない」
姉の言い分
「お祝いは旦那の実家から私が「妹さんへ」と受け取ったので私が返すのが筋だ。お金を返す気がないなら父親の詫び状などいらない」
正直、私も返す必要はないと思っています。いただいたお祝いのお返しもしたし、父の言うとおり返すべきお金ではないと思います。ただ、姉の立場を考えるといただいた金額の半額ぐらいの商品券をお返しいするぐらいはしたほうが良いかな。と思いました。姉に離婚のことを直接話さなかったことは反省しています。
姉には正直に「結婚式前にご祝儀のことを言われて、もうかかわりたくないと思っていた。でも、もう少しあなたの立場を考慮するべきだった。旦那さんの実家には申し訳ないので私のほうから商品券と手紙を送りたいと思う」と送りました。でも姉は納得がいかなかったようで「わざわざ遠くまで行って５万も包んだのに、あんたの考えには呆れました。もう連絡は結構です。」と言われてしまいました。
親族でなければ即縁を切ってしまいたいところですが、姉は昔はとてもいい姉でした。結婚してお姑さんがちょっと癖のある人で、変わってしまったように思えます。これから先どう付き合っていけばいいのでしょうか。仲良し姉妹になりたかったです。

回答No.22

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様のお返事の内容や、他の方の回答も読みました。

私の想像ですが。
「姉の姑は癖のある人で」
「結婚してから、姉は変わった」とのこと。
姑さんだけではなく、姉上の旦那様も癖があるのでは？
だって癖のある母親に育てらたんですから。

たぶん、今回の結婚と離婚の件で
そうとう姉上は、姑と旦那さんから攻撃されていると思います。
お金にこだわっているのは、姑と旦那さんではないでしょうか？

結婚式披露宴をする場所についての文句（遠いなど）も
姉上の旦那さん（義兄さん）が、
あなた様の結婚話を聞いた時に「遠い」だの「金かかる」だの
クレームをつけたのは、義兄さんでは？
そして、あなた様が出した一万の祝儀も、
学生で妹の分際なら、本来はお祝い金など出さなくてもいい立場。
それを後からグチグチ言うのは、
結婚後に義兄や姑が「食事代にもなっていない」と
嫁の姉上を責め続けていたのでしょう。

つまり、姉上は実家のことで、あれこれ足らない部分を指摘されてきて、
肩身の狭い思いをずっとしてきたということ。

これは経験した人間でないと分かりません。

旦那が味方になってくれれば何とか頑張れますがね。

結婚するときも、行き来に時間と金がかかる。
（きっと義兄がケチ。姉上に発言権がない。）
それでむこうでは、あなた様の知らない所で
すったもんだしていたと思いますよ。
それでやっと、結婚式が終ってやれやれと思ったら、
半年後に離婚です。

あなた様の状況には、大変同情しますし、
借金男に見切りをつけることはいいことですし、
あなた様の人生ですから、離婚して新しく仕切りなおしする。
そう決めるのはかまわないと思います。
（本当に辛かったでしょう。楽しい新婚生活が暗転して・・・。お察しします。）

離婚するときに、義兄さん交えて姉上に相談に乗ってもらったり、
たぶんそういうことはなかったと思います。

それで解決できたから（離婚成立）いいのですよ。
ただ、姉上の立場は丸つぶれということは、
よくよく理解してあげてください。
旦那さんに対しても、旦那さんの親に対しても
面目が丸つぶれでしょう。
嫌味ぐらいならいいですが、説教されたり（それも我が子の前で）
とにかく、あなた様と、御実家を悪く言い、
その仲間に姉上ももちろん入っているし、
姉上が努力して結婚後に築き上げてきた、信用を
一気に失ってしまったと思ってください。

「妹の私だけの問題で、姉には関係ないでしょう？」

ところが違うのです。

嫁はいつまで経っても、よその家の人間。
子どもを生もうが、結婚何年経とうが・・・
じわりじわりと、年月をかけて
結婚相手の家に立場を確保するために、食い込んでいったはず。

妹の結婚式場が遠いとか、祝いが一万しかなかったとか、
そういうことが口に出るなら、まだまだ姉上の婚家での立場は弱いと考えられます。
「あなたの実家はどうのこうの」と日頃からあることないこと、クレームをつけられ、
親や兄弟の悪口を言われるのは死ぬほど悔しいのですが、
それでも、ここで自分は生きて行くのだと歯を食いしばっている所へ、
また離婚問題。

あなた様はあなた様の人生を必死で生きていますが、
姉上も溺れそうになっている所へつかんだ藁があって、
やっと浮いている所へ、妹の離婚で、
頭を上から押さえつけられて水に押し込められた！
そういう気持ちではないでしょうか？

「もう少しあなたの立場を考慮すべきだった。」などお返事をしたとのこと。
確かにあなた様の考えでいいと思います。
でもそれをあなた様が言う立場ではないです。
姉上や、ご実家の親御さんがあなた様に言う言葉です。

あなた様が言う言葉は、（本当はそう考えてなくても、口だけでも）
「私自身はどのようにそしられても、甘んじて受け止めます。
私の問題で、姉さんが嫁ぎ先でどれだけ、
肩身の狭い思いをしているかと思うと、
夜も眠れません。
結婚の時も遠方まで時間を割いて来てもらい、
お祝いのお気持ちも過分にいただき、
義兄さんのお父さんお母さんにまで祝っていただいたのに・・・。
自分の辛抱の足りなさ、未熟さに
恥かしくて顔も上げられません。
姉さんもどれだけ辛いかと思うと・・。
どうか義兄さんにお会いして、今回の事お詫びがしたい。」
よよと泣き崩れ、この世の終わり、自己嫌悪で壁に頭をガンガン！
平身低頭、頭をすりつけ、そこまで自分を卑下しなくても・・・
相手のそう思わせるぐらいの演技をして
そこから「いやいや。あなたも辛い思いをしたんだし。」
（苦しんでいる人にこれ以上鞭打つのは、自己嫌悪になるなあ）
そういう思いを相手に抱かせる。

そういう流れを作って行くのです。

それを「私は義理は果たしてる。離婚は私の問題。背景も苦しみも分からないくせに、
とやかく言わないで。私辛い思いをしているんだから。
何も喜んで離婚したわけではないんだからね！
まあ、でも少しは姉さんの事も考えるべきだったわね。」

そういう気持ちが見え隠れしているから、姉上も「あなたには呆れました。」になるのです。

結婚するまでは「結婚は当人の問題」と思っていますが、
結婚して子どもまで生まれたとなると、
まわりがそう取らなくなっていく物です。

姉上にお子さんがいるのなら、
姑が「困った叔母ちゃんね。離婚なんかして。」
「あなたたちは、結婚式挙げてすぐ離婚するような人になってはダメよ。」
「でも、そんな妹を持った母親だからね。心配だわ。」そこまで言われているかもしれないのです。
それが「結婚は家と家とのこと」であると言うこと。

元通りに仲良くなりたいなら、
今回の事を「迷惑かけた」と
平身低頭謝るしかないですね。

なにも犯罪を犯したわけでもない、自分の人生にけりをつけただけなのにね。
納得行かないかもしれませんが、
それが「式披露宴までした結婚を、離婚にしたものの責任」とでも
しておきますか。

次の結婚では、2人だけの式でロマンチックに！これもいいものですよ！
お若い、しっかりしたあなた様です。
素敵な人がきっと現れますよ。
次は幸せになってください！

回答No.21

Ssddfree

ダメだあんた。
自分に都合のいい回答しか聞く気ない奴の典型だわ。
逆ギレもいいとこだ。

回答No.20

jitan21

これから、批判が増えますよ。
聞き入れえる態度が重要です。

裸で立ってるのと同じなんだから、
どんな意見も身にまとうべきです。

火がついいたように反論するなら質問閉じて
自分の立て直しを自分の責任でするべきですよ。

回答No.19

3711710

下段のお方への補足にありました。
＞我慢が足りないだの、離婚の背景もろくに知らない他人に今更言
われても聞き入れる気はありません。

回答者は他人なのです。それがわからないのですから貴女は子供です。
なら質問などなかったことにし、消してください。半年花嫁になった
ことが起因し、姉、親とのことがらも起き、みなさんのお考えで回答
してますが、あるてど離婚に触れないで回答なんかできない質問ではな
いですか！さらりとした回答ではなく、誠意がある回答にしたいほど。
東京で最高学府に学んだお方が信じられない補足をしてます。みなさん
今後の貴女を心配なさってるんです。実のところ姉も親も。

回答No.18

pipmama

あなたは、結婚相手の借金が元で離婚した
悲劇の人でしょうが
お祝いを包んで、結婚式に参列した側になれば
挙式後まもなく別居して、半年で離婚したなんて
聞くと、
「金返せー、ドロボー」って言いたいですね。
ましてや、
３年付き合っていたのに、結婚前の借金200万が発覚して
なんて離婚理由なら、尚の事、そう思うでしょう。
お姉さんだって、:舅・姑にチクリチクリとやられて
針のムシロかも知れません。
お姉さんの姑が癖のある方なら、尚の事、早いうちに
手紙に何かを添えて、送っておくべきでしたね。

それにしても、２００万の借金で離婚ですか。
あなたが２６歳なら、フルタイムで働けば
２年で返済できたでしょうに、それには値しない
男性と結婚式を挙げたってことなんですね。

補足

金返せなんて思う人本当にいるんですね。
会社の先輩も半年で離婚しましたが、私は赤の他人ですが、金返せより先に気の毒に思いました。実際会社の人で「金返せ」なんて言っている人いなかったし。姉には「姉の立場も考えるべきだった。お姑さんには申し訳ないので私から商品券と手紙を送りたい」と言いました。でも姉は「勝手にそんなことするな、お祝いは私がもらったんだから」と言っているのです。だか父のいう事もわかりますし、私も本来返すべきお金ではないと思うけど、姉の立場を考えてそうしようと思った事に対して「納得いかないからもう連絡いらない」と言われればこちらも手の打ち用がないのです。
離婚についてチクチクおっしゃっていますが、私は離婚して本当に良かったと思っているし、会社の人や友人にもちゃんと話をして理解を得ているので悲劇のヒロインでもありません。離婚について早すぎるだの、我慢が足りないだの、離婚の背景もろくに知らない他人に今更言われても聞き入れる気はありません。

回答No.17

meieipu

煩いとは思うけど。。。。

義理の兄弟の実家から貰うってのはあんまりないし、２万も包んでもらっていたなら高い菓子折とお詫びの手紙をそえて送るべきだと思います。

借金男とおさらば出来たことはよかったでしょうが・・・
一日予定を空けてこの程度の相手と結婚した妹。。。。
お姉さん旦那さんのご実家からかなりキツイ事言われてるのかもしれません。

何人結婚式に呼んだか知りませんが、色々言うよりさっさと菓子折とお詫びの電話なり手紙をしましょう。
こうゆう事は遅ければ遅いほど悪くなります。

あなたのお父さんの意見もわかりますが、姉の立場もあります。
２６歳なのですからそれぐらいは言われなくてもあなたがやるべき事なのでは？

２７歳の私ならさっさと対応して姉に「心配かけてごめんね」とだけ言います。
お金とかどうこうよりお互い祝いたいとゆう気持ちがこもってないのですから喧嘩になっても仕方ないと思います。

回答No.16

Ssddfree

毎年最低5回は参加しています。
招待されて参加する立場から言わせて貰うと、わざわざ時間と金をかけて結婚式、披露宴に参加したのに、半年で離婚とはふざけるな…です。
あんた姉のことばかりですが、そのほかの参列者（一体何人だったんですか）それぞれが貴重な時間と金をかけてあなたたち夫婦を祝ったんですよ。参列者の前で誓ったんでしょ？「死が二人を分かち、灰になるまで」って。彼の借金がって彼だけが悪いんじゃないでしょうが。あんたも男を見る目がなかったってこと。そのせいで沢山の人間が無駄な時間と金を使ったってこと。
質問内容から姉さんの批判ばかりで、皆さんに迷惑かけたって意識ないよね。
自分も男に騙された被害者くらいにしか思ってないでしょ。
姉妹それぞれどっちもどっちってこと。

回答No.15

kurikuricyan

60歳　主婦です。

まず、離婚を決断されたこと　偉いと思います。

人によっては、半年で離婚なんて、恥ずかしい、、とかで

決断を先延ばししてしまい、そのうち　子供が出来てしまい、、

で人生を棒に振る人が多い世の中です。

そういう優柔不断な処がなく、きっぱりと決断されたことは

素晴らしいと思います。　が、結婚は生活です。

お付き合いしてるときに　借金癖がわからなかったのでしょうか？

結婚すると決めた婚相手は、探偵とかに頼んで身上調査をするものですよ。

でもまぁ、早い決断でよかったです。　戸籍に　×は　つきましたが。

昔から兄弟（姉妹）は他人の始まり、、、ともいいますから

姉との絶縁は、気にしないこと。

ご両親の葬式や、法事のときだけの付き合いでいいと思います。

義兄さんの実家には、（姉に黙って）２万の半額程度の菓子折り位を持参して

事のあらましを説明しておけばいいと思います。

そして、姉には

●義兄の実家に説明に行ったこと。
●姉の結婚式では学生で1万しかつつめなかったが、帰省
　の費用は自分で出した。
●私の結婚式では５万もらったが、ホテル代、足代もこちらが負担した。

自分としては、金額的には相殺か、どちらかとういうと自分の方が、金額的には
姉より多く出してる。

と、事実ははっきりさせて手紙を出されたらいいと思います。

（その手紙はコピーして保存しておきましょう）

姉が、今後、付き合いたくない、というのなら　つきあわなくても

いいと思います。

自分が、納得しないのに、「姉妹だから」というだけで、釈然としないまま

つきあっても何の益もないと思います。

母親が、今後、「アンタのほうから、姉に連絡してあやまれば、、、」なんて、ご都合主義

を言い出すかもしれませんが、これは貴女が毅然と断るべきです。

そもそも、貴女の結婚式の時、貴女が姉を呼ばない、、、といったのに、母親の意見に

負けてしまったのがいけなかったのですから。

母親と言うのは、どうしても、「その場」だけを取り繕うとするところがありますから。

今後は、「自分の考え」に忠実になって行動してください。

姉妹だから仲良くしなければならない、、、なんて幻想に惑わされない様に。

回答No.14

tebyoshi

はじめまして。

お姉さんに対してスピード離婚して申し訳ない、これから前のように仲良くなりたい と思うなら２万円は返しましょう。

私は五歳上の姉がいる二人姉妹ですが、お互い嫁いで離れていますが節目には必ず会うし、いつも電話で話をしていますよ。お互いに体調や家族を気遣って「お姉ちゃんどうしてるかな？」と電話しようとすると姉からかかってくるぐらい(テレパシー？(^_^;))仲が良いです。

まずお父様にしてもそうですが、みなさん直接会って話すのが大事ではないでしょうか。
離れているからこそ、家族が集まるのは大切ですよ。

補足も読みましたが、やはりもう少し質問者さんの我慢が足りないかな～と思いました。私も身内に借金癖のある人がいますが、借金させない方法もあるし、子供は借金が終わったらつくろう、と二人で働けば何年もか必ずとも返せる額ではないですか。私は旦那さんに今借金があると分かったら一緒に返しますよ。

離婚してしまったものは仕方がない。旦那さんとは離婚してしまえば赤の他人。しかし家族(お姉さん)はずっと家族ですよ。
ちゃんと会って、お茶でもしながら本音で話してみたら、すぐにでも仲良くなれると思いますよ。だって一緒に育ってきた姉妹ですもの。
頑張って下さいね。

回答No.13

borg121

お姉さんは、嫁ぎ先（旦那さんの実家）に顔を立てたいのです。
　なので、あなた自身が姉の婚家（旦那さんの実家）に出向いて、ことの成り行きを説明すれば（2万円の返却は不要）、お姉さんも納得し、祝い金のケリも付いて全ては丸く収まります。
　さらには、昔のような仲良し姉妹にも戻れます。