彼女と思っていた人が婚約をしていたようです

質問

はじめまして。

私は、３０代半ばの男性です。彼女も同い年です。
私はこの数年アメリカに留学していたのですが、このたび晴れて就職できました。
留学開始にあたって彼女ができ、その人と８年お付き合いしてきました。

ようやく日本での職場を手に入れ、いよいよ本当のプロポーズを！と思っていたところ、
先日「今年結婚することになりました。」とのメールを彼女から受け取りました。
曰く、今年になって子供が欲しくなり婚約話を受けたとのこと。

彼女は日頃からメールや電話をまともに受け答えする人ではありませんでした。
非常に忙しくしていたからです。
彼女自身、メールや電話をたくさんしたくない、できない、と私に言っていました。
２か月３か月、音信不通は当たり前でしたが、私は電話を試み、メールも送っていました。
はじめは少ないコミュニケーションに不服でしたが、
それも彼女の在り方だと受け入れました。
疲れることもあるだろうと思いプレゼントをアメリカから定期的に送っていました。
彼女もそれをよろこんでいました。
ときには彼女から電話が来ることもありました。

私は年に２度ほど日本に帰ることしかできませんでしたが、
その間に待ち合わせてふたりで遊んでいました。
しかしいわゆる肉体関係はこれまで持ちませんでした。
彼女は家が非常に厳しく、そういうものを許されていませんでした。
私も結婚までは何もしないでおこうと考えてきました。

２年前には、私が彼女との結婚を考えていること伝えることができました。
口ごもりながらでしたが、あなたとの結婚を考えているんだけれど・・・
と言うと、うん、わかったよ、と言ってくれました。
だから私はあなたが職を持っている土地に就職するから、と伝えました。

しかし一方で、彼女は自分のキャリアについて思うところがあり、
子供を産む前にしっかりキャリアを積みたい、と言っていました。
だから、それまではあまり子供のことを考えたくないんだ、と。
仕事と育児の両立はどうしよう、と言うので、ふたりでなんとかなるじゃないか、と
励ましたことは覚えています。

そんな具合ですから、強いプッシュをすることなくここまで来ました。
そして私は自分自身の地盤固めに精を出しました。
結果、職を手に入れることもできました。

ようやく職を手に入れて、それを伝えようとした矢先に今回の事態がやってきました。
正直な話、私はどうしていいのかさっぱりわかりません。

私は、まだ彼女と結婚したいと考えています。
どうしても、それだけは譲れません。
8年もの間付き合ってきたのですから。

しかし、彼女が勝手に婚約を決めていたとなると、
自分ははたして彼氏だったのかさえ疑わしくなります。

お恥ずかしい限りですが、混乱しすぎてどうしていいのか分かりません。

なんとかメールのやり取りをもって、
彼女と出会うことはできそうです。
しかし、彼女に帰ってきてもらうために、私はどうしたらよいのでしょうか。

女性のご意見を伺いたいです。
できるだけ、彼女と復縁できる方法について、お知恵を拝借いただけないでしょうか。
お忙しいところ大変申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

回答No.8

JILL-S

8年間、長いですね・・・。

浅く長くの付き合いだったのではないですか？
質問者さまと彼女の間でのコミュニケーション不足が
原因だと思います。

＞留学開始にあたって彼女ができ

ちゃんと言葉で「付き合おう」「日本に帰ったら結婚しよう」と
常にお互いの気持ちは確認されてましたか？

＞２か月３か月、音信不通は当たり前でしたが、

ただの「知り合い」のような気がします。

＞疲れることもあるだろうと思い
＞だから、それまではあまり子供のことを考えたくないんだ、と。

彼女は～だろう、～と思っているだろうと先読みしすぎて
お互いの気持ちが分からず自分で～だからと無理やり
納得させるような浅い付き合いのように思えてしまいます。

＞しかしいわゆる肉体関係はこれまで持ちませんでした。
彼女は家が非常に厳しく、そういうものを許されていませんでした。

厳しくなくてもこういうことを許すような親はいませんよね？
それでも付き合っているとこういう関係が必要な時があると思います。

厳しいですが、質問者さまは自分ができない事を、
彼女が～だからと後付けの理由を探しているような気がします。

彼女は「私たちってどんな関係なんだろう？」と悩んでいたのでは
ないでしょうか？
私が彼女の立場ならそう思います。
このまま待っていても本当に結婚する事になるのか、
先の事をちゃんと考えてくれているのか。

彼女はあなたとの関係がもうダメだと思った瞬間が
あったのだと思います。
女性の場合、タイミングがとても大事な時があります。
一度ダメだと思うと、すーっとこれまでが嘘みたいに
気持ちが引いてしまう事があります。

質問者さまの他の方への回答を読んでも、～じゃないかと
自分自身で勝手に考え解決するようにもって行ってしまっているように
思います。８年間も付き合っている彼女に対して、数ヶ月しか
付き合ってないような・・・。

＞私は、まだ彼女と結婚したいと考えています。
どうしても、それだけは譲れません。

だったら今こそ質問者さまの気持ちを全部言わなくては
彼女は結婚してしまうだけです。
彼女が選んだ人だから良い人だと思うとか、両家の
両親の事を考えると・・・などと言ってる場合ではありませんよ！

あなたの気持ちを知りたいけど聞けなかった彼女も今
賭けに出てるような気がします。

８年間こう思ってきた、これからどうしたいって事を包み隠さず
伝えましょう。それができなければ祝福してあげてください。

補足

ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
しかし、と言いますと、また言い訳をしているようですが、
彼女に向かって「結婚」という言葉を口にすると、
「仕事のことをまずしてから、それから考えたい。」と言い、
連絡をこちらからとり彼女のへの思いをつづっても、
忙しいことを理由に話をしてもらえませんでした。
私自身は、彼女と密にコミュニケーションをとるべく努力を惜しみませんでした。
一方で、彼女との最後のやり取りの中で、
「そんなこと一度も言ってくれなかった。」と言っていましたから、
あなたの予想は正しいのだと思います。
あれだけ話をして、その都度「わかった！」と言ってくれたのは
一体なんだったのか、と寂しい気持ちです。

肉体関係に関しましては、彼女は外泊すら許されない人です。
それでも、一度偶然台風で閉じ込められてしまった時に、
ホテルにも泊まれず、困っていたときがありました。
親御さんには、嘘をついてかまわないよ、
私が安全な場所を確保するし、
親御さんを裏切らないでいられるようにするから、と言いました。
彼女はそれに納得しましたが、嘘をついたことをひどく後悔していました。
あぁ私は悪い人間だ、と。それを慰めるのにすらひととき要したほどです。
もっとも、その後は楽しげにしていましたが。

しかしともあれ、私たちがコミュニケーション不足であったことは
まぎれもない事実です。
彼女からは
「コミュニケーションをとらずとも、相手が頑張っていることを思いながら
一生懸命、自分の好きなことをすることが私のスタイル。
あなたにとってコミュニケーションをとることがそれほど重要ならば、
手に入れられないあなたにとって不満だろうし、
コミュニケーションを強要される私にも苦痛になる。」
と、さんざん聞かされてきました。
それならば、それを受け入れようと考えてきたわけです。

なぜならば、
その一方で、「あなたと会いたいからこそ、ない時間を無理でも作る。私は頑張る。」と
私に教えてくれたからです。
それだけ努力してくれる人に、それ以上を求めることはできません。

もっとも、「自分の好きなこと」の中に、
配偶者をさがすことが含まれているとは
私は考え付きもしませんでした。
関西人の私としては、なんでやねーん！と明るく笑い飛ばせればいいのでしょうが、
残念ながらできませんでした。

しかしあなたがおっしゃる通り、ここが正念場だと思います。
若干、不可逆性が働いている状況ではありますが、
すべての気持ちを彼女に伝えたいと思っています。

回答No.7

guacamole99

No5です。再度の投稿です。
私は「名門」背負ってる人の大変さ、をさきほどの知人以外にも見てるから
そういう見解になるのかもしれません。

＞彼女に、ご両親に紹介してもらうようにお願いしたいと思っています。

まずは、自分はあくまで今まで彼女を一番大切な女性として考えてきたこと、
それを「彼女に」受け入れてもらわないとね。

で、さきほども申し上げた通り「自分なりの準備が整いつつある。」
「あなたがまだ、自分を少しでもこの人との未来も」と思ってくれるなら
きっと勇気のいることだとは思うけれどもぜひお願いしたい、ってことじゃない？

第三者としてはさ、今までだって引きすぎてきたんだと思うよ？あなたは。
もっともっと彼女に自分の想いを押したって良かったのに。
やらなかったんだから。
相手があまりにマドンナで。

だから、ここしかもう頑張るところないじゃない？

＞若干どころかかなり失敗はしていますが、
＞だいぶ戻したつもりです。

そりゃ良かった＾＾
あなたは今どき、そして年齢の割になんだかすっごく「騎士道精神」ですね？
留学の経験も影響あるのかなぁ・・・。
私はアメリカに居たのですが（あなたがどこに居るのかは知らないが）
フランク・ヤンキー連中だって一皮むくと「騎士道」な人って居るものね？
ヨーロッパの源流を感じましたよ、あれには。

＞一生懸命、小さな胸を痛めて考えたのでしょう。
＞それすらも本当はかわいそうでなりません。

ほらね。騎士道だよ・・・
あのね、もっと彼女は大人、なんだよね、きっと。
あなたが考えてる以上に。

小さな胸、じゃないよ？大人としてここからの行き先を考えてらっしゃるのだよ？
自分を信頼して欲しかったら、もっと彼女を一人の大人、として信頼することから始めたら？
確かに彼女はあなたを裏切ったよ。あいまーーーいに。
でも、彼女は今回は「大人として」「娘として」「一人の女として」
自分の行き先考えてるの。

＞自分に酔っているだけじゃないか、とご指摘を受けるかもしれませんが、
＞やはり愛している人が困る状況を作る人間が自分であることは、
＞非常に情けないものです。

言っていい？バカモノ！
あのさ、「結婚」したいんでしょ？
愛してるから、困る状況を一緒に切りぬけていく覚悟と度量が必要なんでしょうが！
あなたが一人で情けながっててもダメなんだってば。
男、だから愛する人を困らせるのはツライ、は理解できる。
でも「一緒に生きて行きたい」のでしょ？
結婚って男一人が女をかばって成り立つようなものじゃないですよ？

ダメ元で一緒に立ち向かってください、お願いします、って言えなきゃダメよ！

あのね、勝手に貴方を「ナイト＝騎士」な男、と読んだけど
なんでかわかる？

前に読んだ本で「騎士道」の基本の純愛とは「人妻」＝マドンナ、に対する
徹底的な純愛、なんだってさ。
絶対に手に入らない女性への手も触れない精神的な愛＝騎士道なんだって。

でもさーーー、２１世紀なのだよ。
あなたは一生懸命彼女のために自分を高めようとしてきたのだよ。
自分のできる方法で。
良かれ、と思って。
胸張って「結婚してください」と言える自分になろうと思って。・・・じゃないの？

だったら一緒に生きたい、を今は選ばないと。
この手を取ってくれ、と頼まないと！

＞ですが、男はやらねばならないときにはやらねばならないと考えています。

そ。
ここが正念場。
彼女と結婚したいのならば、まず、彼女にわかってもらわなくては。
どれだけあなたが頑張ってきたのか。どれだけ大切に思ってきたのか、を。
それは、そこまでだったらおしつけがましいことじゃないよ？

でも彼女が本気で「ここで一線引いてくれ、退却してくれ」と言ったら
ガンバって諦めるんだね。
そこでやっとキレイに引く、ことを辞さない覚悟でちゃんと今は押すしかないっしょ？

＞ご飯はまるっきり食べられませんし、眠ることもできません。

ご飯食べなさい！寝なさい！
戦はこっからなんだよ？

彼女が本気でごめんなさい、ってしてきたら堂々と半病人になりなさい。

ここで諦めたくない、って決めたんだったら体勢作らないとカッコ悪いし！

本気で「ゴメン」ってされたらキレイに引いて、その後でぶっ倒れたっていいじゃない？

＞ですが、心を平らかにするために仕事だけはこなそうと考えています。

偉い！がんばれ！

＞そして彼女に一人前の男として話をしたいと思います。

そ。
どれだけ彼女があなたの「示された指標」だったかわかってもらうべく頑張って。

今、ヨレヨレしちゃったのはわかるけど、挽回しなくっちゃならないんだよ？

がんばって！！！

補足

いちいちあなたのおっしゃる通りです。

私は、彼女がひとりの女性として強い気持ちで決心していたのですね。
それを翻してもらうためには、私がその気持ちをくみ取ることが先でした。
彼女は私の初恋の人でもあり、２０年間ここまでその人だけを追ってきました。
しかし、彼女は大人でした。
10をいくつも超えていなかった頃の彼女のままで見ていたのかもしれません。
失礼なことをしました。

このような頭のままの私ならば、ほかの皆様がおっしゃる通り
およそ可能性があるわけがありませんでした。
あれやこれやと事情を述べて言い訳をし、自分の思いだけを述べていました。
私は、どうも自分を見失う以前に彼女を見失っていたのだと思います。
もっともっと広い世界を視野に入れながら、彼女と向き合うべきでした。
皆様、ありがとうございます。

しかし、まだ遅くないと考えています。
確率は著しく低く０に近かったです。
しかし、新しい洞察を手に入れることができたことで、
私は８年間ではじめて、彼女と話し合うことができると思います。
皆様のおかげです。

覚悟は決まりました。頭も冷えました。
ご相談をする場ではありますが、みっともない姿を皆様にお見せしました。

深く感謝をいたします。

回答No.6

pampakarin

彼女ですか？

>２か月３か月、音信不通は当たり前でしたが、私は電話を試み、メールも送っていました。
>私は年に２度ほど日本に帰ることしかできませんでしたが、その間に待ち合わせてふたりで遊んでいました。
>しかしいわゆる肉体関係はこれまで持ちませんでした。

彼女と言えるんでしょうか。

>8年もの間付き合ってきたのですから。

私の感覚では付き合ってたとは言えないと思います。

>しかし、彼女が勝手に婚約を決めていたとなると、

私的には、彼女は普通の感覚で実在感の有る男とお付き合いし、婚約したとしか思えません。
８年もの間、何も無く放って置いた男に未練は無いでしょう。
ggg4-4さんとしては放っといた積もりは無いのかも知れませんが、身近で心の支えにもなれない状態では放って置いたと同じ事だと思います。
彼女は勝手に婚約を決めたんでは無く、ごく身近な男とごく普通の現実的な恋をしたのでしょう。
厳しいようですが、それが現実だと思います。

補足

ありがとうございます。

あるいはそうかもしれませんね。

心の支えではあろうとしてきました。
彼女が困ったときには、土日だけ日本にいれなくても日本に帰っていました。
それを数えると２回と言うわけではなくなりますが。
実際はもう少し帰っていました。情報不足でした。

しかし、こちらも大学で講義をし、
その期間中に正式な要請を受けたわけもなく大学がある街を出ること自体が、
入国管理局に目をつけられる原因になります。
それを承知で日本に帰り、実際に入国管理局で何度もつかまりました。
それでも私は構わなかったのです。

考えてもみてください。
私は告白をし、彼女はそれを受け入れたのです。
そして年に３度４度、多額のお金を払ってプレゼントを買い、
それを送りました。
スーパーショートトリップのための航空券も買わなければいけない
私の生活はなかなかの困窮っぷりでしたが、
それでもかまいませんでした。
彼女が幸せでいてくれるならば。

連絡を一つもよこさないのは彼女だったのですが、
それでもかまわなかったのです。

そのうえで、やはりあれは交際関係でなかったと言われれば
人間の信頼関係の問題が、根底から覆されることになってしまいます。

現実的な恋愛を、我々はしていました。
肉体関係がなかったのは、彼女の両親への義理立てでもあり、
彼女が大切にしているものを私も大切にしようとした結果でした。

ですが、それすら「放っておいた」ことになるのであれば
なかなか世の中厳しいものだ、としか言えませんが。

回答No.5

guacamole99

＞彼女は家が非常に厳しく、そういうものを許されていませんでした。

よほどの名門、ですか・・・
そろそろ娘としてそれなりのところに嫁いでそれなりに跡継ぎ作ってくれなきゃ困る、かな？
年齢的にも断れなくなった、感じですかね・・・。

＞うん、わかったよ、と言ってくれました。

そう言ってくれてたんだもんねぇ。

＞しかし、彼女が勝手に婚約を決めていたとなると、
＞自分ははたして彼氏だったのかさえ疑わしくなります。

普通はそうでしょうね。ごもっとも。
でも私も知り合いに今どきでもやっぱり「家と家の関わりつり合いが大事！」って
旧華族の流れのご子息がおりましたが、（残念ながらただの知り合い、ですが）
すっごくやっかいでしたよ、ほんと。
お父様とお母様と、おじい様と・・・・。あれこれ出てきちゃうと本人の意思って何？と言いたくなるような・・・。
今どき、ね・・・。

ただ、そういう家と家との婚約ですら、何があるかわかりません。
実際その知人は「大破談」を体験してます。

お互いに婚約を了承したのに、向こう様のお家に突然、相続問題勃発！
（彼は”婿養子候補”だったので向こうの家に跡継ぎが急ぎではいらなくなってしまった）
婚約指輪の交換まで済んでいたのに破談。
お二人、けっこうお相手を気にいっていたので大ショック。でも「いらんもんはいらん」に・・・。

ですから、相談者さまにしてみたら
第一段階、彼女に連絡。
就職も決まり、自分も結婚を考えていたことを通達。

後は彼女の意思だよね？

「実は私にはこんな方が」と親の望む縁談が進んでいるさ中に
ご両親様に言う度胸があるか、ないか。

きっとどこかにはあなたに対する「罪悪感」めいたものはあると思う。
それもあって知らせはよこしたんだと思うのね。

彼女の中で「罪悪感」が勝つか「あなたへの親密感や信頼、愛情」が勝つか、
それとも圧倒的な「義務感」が勝つか。

相談者さまができることは、フラットに正々堂々、自分なりにそのつもりで準備もしたこと、
それが整いつつあること、
もう一度自分もあなたの結婚相手、として考慮に入れて欲しいこと、の参戦表明、ですかね？
せめてご両親にご紹介して欲しい、と。

でもそこで彼女がお話を通してくれても両家で話は進んでいるのだからあなたは「超ダークホース」の超邪魔者、かも。
会ってもくださらないかもね。
それも覚悟するしかないよね。

何もしないで諦めるよりは良いんじゃない？

で、彼女が家の重みにつぶされちゃったら・・・
彼女の背負ってるものに負けた。玉砕。
それが「運命」。
あなたのせいでも彼女のせいでもないよね・・・。

そうお思いになるしかないでしょう？？？

そしてここまで頑張っていらした勉学や経歴はあなたのもの、で
あなたは真面目でお人柄もきっといい。
そんなあなたを大切に思ってくださる人をあらためてお探しになればいいのです。

補足

ありがとうございます。

自分に都合のいいものしか受け入れないのか、と言われればそうなのですが、
あなたのご意見に救われています。

彼女に、ご両親に紹介してもらうようにお願いしたいと思っています。

フラットに、というところは、メールの段階で
若干どころかかなり失敗はしていますが、
だいぶ戻したつもりです。

彼女に罪悪感があると、彼女自身が言っていました。
一生懸命、小さな胸を痛めて考えたのでしょう。
それすらも本当はかわいそうでなりません。
自分に酔っているだけじゃないか、とご指摘を受けるかもしれませんが、
やはり愛している人が困る状況を作る人間が自分であることは、
非常に情けないものです。

ですが、男はやらねばならないときにはやらねばならないと考えています。
ご飯はまるっきり食べられませんし、眠ることもできません。
ですが、心を平らかにするために仕事だけはこなそうと考えています。
そして彼女に一人前の男として話をしたいと思います。

回答No.4

o-ohukui

どんな理由つけても結局はあなたと婚約できないってことですよ
そんなに彼女取り戻したいなら全部気持ち伝えたらどうですか

補足

そうなんでしょうね。

でも（でもばかりで申し訳ありません。）
ここまで結婚のことを話してきて、、
何も言わずに逃げきりのようなことをされたのでは、
私はとても悲しいです。
かつてのやり取りを覚えていないかのような感じでした。

分かってはいるんです。
確率はゼロに限りなく近いとは、分かっているんです。
自分の気持ちを伝えなくてはいけないことも、分かっています。

すみません。
ただ悲しくて悲しくてしかたありません。

回答No.3

xoxo_38

彼女があなたと婚約したかったなら他の人とは婚約しないと思いますけど

補足

ありがとうございます。

まったくおっしゃる通りだと、私も思います。
しかし、彼女の場合は非常に特殊な事情がありまして、
両親の力が非常に強いです。
その上、彼女が話を受けた当時は私には職がありませんでした。
そのことも考慮したのだと思います。
実際、これまでもお見合い話はあったらしいのですが
今回までは断ってきたらしいです。

回答No.2

esprit_is

寝取るくらいしか、方法はないんじゃないですか？

補足

ありがとうございます。

そのぐらい絶望的に、私にも見えます。
しかし寝取るということはしません。
男なら、欲しいものを手に入れるときには！と言いたいところですが、
それはいけないことのような気がします。

回答No.1

dsdna

＞しかし、彼女に帰ってきてもらうために、私はどうしたらよいのでしょうか。

　どうにもなりません。可能性があるとすれば、誠意を尽くすことかな。誠意の方向性を見誤らないように。熟考し、細心の注意を払い、タイミングを狙いながら、すべき行動を取ってください。

補足

ありがとうございます。

しかし、誠意とはたとえばどういうことなのでしょうか？
自分との結婚をより現実的に示すことなのでしょうか？
それならばできますし、自分の愛情を訴えることも必要かと思います。

今年の６月までデートしていたのに、
なんの前触れもなくこれでは、そもそも彼女に誠意がないということになります。

それを受け入れることが愛情なのかもしれません。
彼女の事情も理解できますし、おそらくたくさん悩んだのだと思います。
それを覆すことは、大変かわいそうなことだとも思います。

なにより、社会的に具合の悪いことをするわけですから、
彼女自身が大きなコストを背負うことになるのだと思います。
それもまた、かわいそうなことです。
金銭的なものはなんとかなるとしても、
彼女自身の親御さん相手の親御さんのこともあるでしょうから、
それをひっくりかえすことは、彼女自身の心理的な負担だと思います。
フィアンセさんも、彼女が選んだのですからきっといいやつなんだと思います。
その人もきっと悲しむことでしょう。
彼にとっても気の毒なことをすることになります。

それでも、私には彼女が必要なのだと思っています。
こんな風で、私は少々頭を冷やした方がいいのでしょうけれど、
タイミングを狙うには時間が足りません。

繰り言を書いてしまい、申し訳ありません。
しかし、可能性があるとすれば、と書いていただき、勇気がわきました。
ありがとうございます。