虐待の後遺症で悩む私がオシャレをすることへの不安と願望

質問

• 20代女性が虐待の後遺症で悩んでいます。特にオシャレをすることへの不安があり、自ら努力してオシャレじゃなく見える格好をしています。しかし、幼い頃は明るく可愛い服に興味があったが、虐待によりその願望を抑え込んできました。今ではオシャレは悪いことだと考え、自分自身を責めています。でも、本当は幼い頃の自分に戻りたい、オシャレな格好をしてみたいという願望があります。
• 虐待の影響でオシャレに対する不安があり、自ら努力してオシャレじゃなく見える格好をしています。しかし、幼い頃は明るく可愛い服に興味があり、オシャレな格好がしたかった思い出があります。周囲からはオシャレに興味を持つように言われますが、屈辱的な思いをするのではないかという不安からなかなか一歩を踏み出せません。どうすれば自分自身を受け入れ、オシャレな格好を楽しむことができるのでしょうか。
• 虐待の後遺症でオシャレへの不安を抱える20代女性の質問です。虐待を受ける前は明るく可愛い服に興味があり、オシャレな格好がしたかったという願望を持っていました。しかし、虐待によりその願望を抑え込み、オシャレは悪いことだと考えるようになりました。現在もオシャレは悪いことだと思いながら自ら努力してオシャレじゃなく見える格好をしています。どうすれば自分自身を受け入れ、オシャレな格好を楽しむことができるのでしょうか。

回答No.5

kanakyu- · ベストアンサー

＃１です。

わたしも、じつは似たような人生を歩んできました。

だから、
＞何が正しいのかわかりません。
その気持ちがわかります。

＞親は八つ当たりだったんですか？
＞親の言った事は全部ウソで、私は嫌われてないし、
＞自分から話し掛けてもいいし、「感動した！」人は感動してるし、
＞「おいしい！」って人はおいしいと思ってるんですか？

そうなんです。信じられないかも知れませんが、それが正しいんです。

虐待の後遺症で、人に嫌われるようなことをしてしまうことは、私もありました。
でも、それはあなたが嫌われているのではなくて、あなたが親から習ったことが嫌われているのです。

間違ったことをくり返し覚えさせられたのです。

私の場合は、２０代半ばでにっちもさっちもいかなくなり、生きるか死ぬかになりました。
それまでに培った価値観、全部根底からこわさなければなりませんでした。それは本当に苦しかったです。

でも、ゆがみきった家をたてなおそうと思ったら、土台からこわすしか、なかったんですね。
その後数年間は、自分の価値観をたてなおすことに専念しました。親はぬきで。
自分の育て直しです。

今は３０代ですが、ほんとに、誰よりも自分の望むように自分を育てることができた、そう思います・・・
ただ、ここに来るまでの道のりは、最初は果てしなく見えました。
だから、最初の頃が、いちばんつらかったですね。

＞カウンセリングには行っていません。
＞調べてみましたが、遠いし値段が高いので私の経済状況では行くことができません

お電話で、ボランティアカウンセリングをしておられる方々もいらっしゃいますよ。
その方々が、臨床心理士などの国家資格はもっておられないかもしれませんが。

また、カウンセラーによって、値段設定はまちまちです。
わたしのかかっていた、クリニック所属のカウンセラーさんは、一回２０００円で見ていただきました。
でも、５０００円ぐらいしてもおかしくないとも聞きました。

わたしは、虐待の話を、まずは最初の数人（信じられる人、カウンセラー含む）に聞いていただきました。
その後、計３０人あまりに聞いてもらったと思います。
（直接あってはなした人数）

あとは、グループカウンセリングのような場で、秘密厳守・言いっぱなしの中で、
皆で辛い過去を告白しあったりもしました。いろんな経験をしている人がいました。みんな涙しました。

そのグループカウンセリングは、キリスト教会の主催する、12ステップの回復プログラムでした。
キリスト教会に限らず、12ステップの回復グループは多数ありますので、よかったら探してみてください。
１対１のカウンセリングのあとに、グループカウンセリングは良く効くと思います。

わたしは、牧師さんにも個人的にお話を聞いていただきました。
私と、私の家族の癒しのために、お祈りもしてくださいました。
別に勧誘とかされませんでした。
近所にある、正統なプロテスタントのキリスト教会で、よい牧師さんでした。
無料で聞いてくださいますから、そちらも試されてはどうでしょうか。

12ステップは、週に１度、火曜日に通っていて、どんなにつらいことがあっても、
「火曜日がある、私には火曜日がある」と思って、乗り切っていたのを覚えています。

＞何が正しいのかわからないんです。

少なくとも、親の言っていたことは、正しくありません。
そして、あなたが「これが正しいのではないか」と思っていたことが正しいのです。
質問を一見しただけでも、あなたはもともと、とてもまともな善人なのです。

＞私は誰からも嫌われて不愉快な思いをさせてしまっているので、
＞いつも「産まれてきてごめんなさい」と思いながら生きていかないといけないと言われました。

それもウソです。あなたは誰かが嫌いだとしても、その人が産まれてきたことを否定しますか？　しないでしょう？
だからあなたもそれでいいんです。

それに、もともとそんなに嫌われていませんよ。
嫌われているということ自体、親からのすり込みです。
万一、嫌われているとしたら、親から教わった習慣が嫌われているのです。

＞私は皆からは嫌われているけど、自分では自分を好きでいるべきなんですか？

嫌われていようと、好かれていようと、自分が自分を好きでいることでしか、人は生きていけません。
だからそうしてください。

あなたも、嫌いな人が生きている資格ないとは、思わないでしょう。

＞親の言った事は全てウソなんですか？

基本的に、そのとおりです。あなたを傷つけるような言葉はみんなウソです。

ただの八つ当たりだったんです。

わたしの元にも、親サンタがきたためしがありませんから、お気持ちお察しします。

それは、あなたのせいでしょうか？　いいえ、親の問題なんですよ。
なにもかも、親の問題だったんですよ。　親があなたの問題だと言っていただけで。

親が不幸な人だったし、どうしようもなく弱い人だったからこそ、
自分の子供という、逃げられない弱者、もっとも守るべき存在に、毎日のように八つ当たりをしたのです。

あなたは愛される価値があるし、たとえ悪いことをしても愛されていいんです。

それが、健全な親の愛です。

「毒になる親」という本は、知っていますか。

似たような親のことが、いろいろ書かれています。

まずは、この本をおすすめします。
何が正しかったのか、少しずつわかってくるでしょう。
わたしも、最初にこの本を見つけたのは、公共の図書館でした。回復の一歩だったと思います。

http://www.amazon.co.jp/毒になる親-一生苦しむ子供-講談社プラスアルファ文庫-スーザン・フォワード/dp/4062565587/ref=pd_sim_b_1

何もかも親の問題だった、と分かってくるにしたがい、すごい怒りが出て来ると思いますが、それを抑圧しないでください。
それは、自然な回復の流れです。
たまっていた膿みをだしてやることが、心のケガの回復には必要なのです。

親には聞く器がありませんので、言ってもあなたが攻撃され、無駄骨になります。
カウンセラーさんや、信頼できるお友達に聞いてもらって、怒りを吐き出してください。
際限ないように見えても、ちゃんと終わりがあります。

へんな例えで申し訳ないですが、封印していたゴミ屋敷の扉を開いて、大掃除するようなものです。
カウンセラーさんは、お掃除のお手伝い係です。
ほら、リフォームの番組でも、まず一度全部中にある物を出したりするでしょう？
過去の怒りや悲しみを、出し切ることがまず大事です。
そして、怒りを溜め込まない習慣をつくっていけば、とっても楽になります。

怒りの抑圧が大きいと、人生がとてもとても苦しくなります。
じつは、むしろ上手に解放することが生きる道になります。
なれてくると、さじ加減ややり方もわかってきますからね。

最後に、また私自身の話ですが、私は虐待、ネグレクト、先生黙認の学校単位での集団いじめに会いました。

どんなに気をつけても、やっぱり子供の柔らかい心はひねくれていきましたし、人間不信もひどくなっていきました。
親やいじめっ子の言うことを、多少は真に受けてしまっていたと思います。

逆に言えば、あれだけの経験をして、よくここまでまともになろうとしてきたなあと思います。
ふつうなら、グレたり、あきらめて世をすねて生きていくだけになるんじゃないかなと思います。

他の人もそうですが、心の癒しに向き合おうという人は、すごく勇気があるんです。
勇気ないと、自分の心に直面できないですから、逃げてフタをするだけです。
もちろん最初から完璧にできません。
ひねくれてもひねくれてもまともになろう、という気持ちがあるなら、それはあなたの生来のものです。
なんとも、愛すべきではありませんか。

２０代前半で、親から離れて暮らしはじめ、社会に出て働くようになったとき初めて、自分のいた環境がどれほど他人と違う物であったか、教わってきたことがどれほど正反対のものだったかを知り、愕然としました。

まるで、外国で戦場を生き抜いた人間が、突然平和な日本に適応しろと言われているような感じでした。

先にも書きましたが、涙をのんで、昔ならった価値観はすべて壊し、新しく作り直しました。

今は３０代ですが、外国にすんでいます。

私自身が癒されたことに続いて、親も少しずつですが、素直に変化していきました。
（昔は、虐待だと言ったらむしろ私がおかしい、過去のことだと罵倒されたものです。）
日本と外国という距離のおかげで、お互いに優しくしやすいというのもあります。

基本的に、正直に誠実に生きるようにしています。
そして、自分を責めないようにしています。自分を大切にしています。
自分を大切にしている人だけが、他人のことも大切にすることができます。

いまは人に好かれやすく、よく信頼されます。
私の経験談や、人生の学びに耳を傾けてくださり、お役に立ててくださる方とも出会います。
そのように役に立つのは、うれしいものです。

いろいろありましたが、ふりかえって思えば、決して無駄にはなりませんでした。全て実になりました。

わたしの目からすれば、あなたは正常な癒しの過程の、１つのステージにおられます。
だから、心配しないで、安心して落ち込んだり、親を恨んだり、怒り狂ったりしていいんです。

「こんな感情は、あってはならない」と抑圧していませんか？　いいえ、どんな感情も、あっていいんです

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
ご自身の過去の話まで聞かせていただき、本当にありがたいです。

健康に育ってきた人に虐待の事を相談すると、どうしても理解してもらえない所がでてきます。
そういう時には、漠然とした淋しさを感じながら、しょうがない事だと思って諦めていました。
私の言葉に同意し、共感してもらったのは初めての経験です。
とても嬉しいです。

とても長文のお礼になってしまいました。
今まで漠然と感じていた疑問の一端に触れることができたように思います。
目を通していただけなくてもかまいません。
書きたいので、書かせていただきたいです。

昨日ドラッグストアで化粧水を買ってきました。
たぶん普通の人は『それくらい当たり前じゃん』と思うと思います。
でも、私にとってはとてつもなく大変で、勇気のいる一歩でした。
化粧水を買おうと思えた自分をとてもすごいと思います。
ですが、例えば売春をしてしまったようだったり、デパートの一角で大人のおもちゃを買ってしまったような、自分が汚れてしまったと言う感覚を感じ、もの凄く大きい羞恥心・罪悪感も感じています。

私に「スカートを履いてみたら？ショートパンツを履いてみたら？」と勧めてくる人には「肌を見せたくないんだ」と言っています。
すると「タイツやハイソックスを履けばいいよ」と言われるのですが、私にはその感覚がわかりません。
タイツ等では足の形が出てしまうので、むしろレオタードのように少し性的で恥ずかしいものに感じてしまいます。
レオタードを着ることは悪いことではないですし、新体操をしている人を見たら「綺麗だなぁ」と思います。
ですが、レオタードをきて街中を歩くのは、恥ずかしいことだし、目にした人を嫌な気持ちにさせてしまいます。
私は町でショートパンツやスカートをはいている人を見ると、裸同然の恰好であるいている派手な格好の人を見たときのような不快感を感じます。
『街中でそんな恰好をして、子供が悪影響を受けたらどうするんだろう』と思います。
オシャレな子供を見ると、たまに雑誌とかネットで見るような盛り髪でキャバ嬢のような格好の子供を見た時のような気分になります。

私がやっと言葉をしゃべるようになった小さな頃、親は私を可愛がっていたと思います。
親は私にワザと間違った事を教えました。
(ここまでの事はされていませんが、わかりやすい例として)例えば、私が初めて猫を見ると「これは"いぬ"って言うんだよ」と言いました。
小さな私は「いぬって言うお名前なんだね！いぬ可愛いね！」と猫を可愛がります。
それを見て周りの大人たちはほほえましく感じて、ニコニコ笑います。
そして、後日「今日幼稚園でいぬのこといぬって教えてあげたら皆から怒られたの。皆は『これは猫だ』って言うんだよ。おかしいよね。」と親に報告します。
すると、親は罪悪感・明らかにおかしなことなのに信じてしまう私への苛立ち・そして、嘘を教えた自分を責められているような感覚から「これはいぬなのよ！私の言うことが聞けないの！あんたは反抗的で悪い子ね！そんな子に育てた覚えはないわよ！！」と烈火の如く怒りだします。
私は「悪い子でごめんなさい。これはいぬなんだよね。」と泣きながら謝ります。
『これはいぬだ』と自己暗示をかけ、周りの人から「これは猫なの。嘘を言ったら駄目よ。」と言われても「いぬだもん！そう習ったもん！本当だもん！」と主張していました。

そして、幼稚園に茶髪で派手派手な格好の人がいました。
親はその人を見て、あれはいけないことだから絶対真似しちゃいけないよと言いました。
後日、幼稚園に派手だけど可愛い髪飾りをつけている子がいました。
私は『私も欲しいな』と思いながらも、駄目だと言われた茶髪の子と何が違うのかわからなかったので「今日可愛い髪飾りつけてる子がいたよ。それも真似しちゃいけないこと？」と聞きます。
すると、親は"いぬ"の時の責められた感覚を思い出し、「駄目だって言ったでしょ！あんたはほんとに聞き分けのない悪い子ね！！」と怒りだすのです。

親は『悪いのは自分ではない。あの子が無知で反抗的で、ワザと私をイラつかせるのが全部悪いんだ』と思い込んで自己を正当化することで、精神の安定を図りました。
私は反抗期すらなく、いつでも親のいいなりだったのに、です。
猫はいぬである、ということは数え切れないほどの『あれ？おかしいな？』を経験することで、猫は猫っていう名前なんだなぁと自分の間違いに気付き、正すことができました。
しかし、モラル・感情・マナー・社会常識などの形のない物は『あれ？』と思っても、面と向かって正してくれる人は少なく、長い間間違いに気づくことはできませんでした。
今、私は常識が何もわかっていません。

(すみません。お礼欄に入り切らなかったので、補足欄に続きを書かせていただきます。)

補足

現在私はたくさんの問題を抱えています。
「他人には本当のことを喋ってはいけない。嘘をつきなさい。本当のことを言ったら皆あなたを騙して、酷い目にあうわよ」と言われていました。
たくさんの『あれ？』でかなり改善することができましたが、未だに軽い虚言癖があります。

私が失敗をすると家族は笑います。私が立派な事をすると「むかつくんだよ」と怒鳴られます。
なので、私にはワザと失敗する癖がついています。
でも、これもたくさんの『あれ？』でほぼ直すことができています。

「他人は皆嘘をついてあなたを騙そうとしている」と言われていました。
「これ、おいしい！」と言っている人がいると『本当はマズイと思っているのに、嘘をついておいしいと言っているんだ。そして、私を騙して買わそうと思っているんだ』と思った後に即座に『そんなことないよ。この人はただおいしいからおいしいと言っているんだよ。』と思いなおして、自分を説得しています。
ですが、どうしても人の言動を見た最初に『嘘だ』と考えてしまう思考回路から抜け出せません。
なので、どうしてもリアクションは薄くなってしまうし、反応が遅れてしまいます。
この思考回路は、根気強く『そんなことないよ』と自分に言い聞かせることで、長い時間をかけてでも直していければいいなぁと思っています。

そして、一番困っているのが今回相談したおしゃれのことです。
「嘘をつくのは良いことだ」「ワザと失敗するべきだ」などは、真っ向から「間違っている！」と指摘される事が多く、間違いだと気付くことができました。
ですが、おしゃれのことになると「あなたは間違っていないよ。自分の着たい恰好をすればいいんだよ。あなたのような貞操観念の強い人は、現代では珍しいけど、そういう女の子を好きな男はたくさんいるよ」と言われます。
私がボロボロの恰好をしていることを伝えると「少しだけオシャレに気を配った方がいいよ。そしたら、あなたを好きになる素敵な男の人がいつか見つかるはずだよ。」と言われることが多いです。
私は「自分の着たい恰好をすること」も「男の人にモテること」も悪いことだと思っており、それらと「オシャレな格好をすることは悪いこと」だと言うことが私の頭の中では同時に存在することができません。
他の間違いは間違いだと指摘してもらえるのに、オシャレの事は「間違っていないんだよ」と言われるので、この考えが正しいのか正しくないのかがわかりません。

kanakyu-さんが親の呪縛から脱出できたという話、とても励みになりました。
ずっと刷り込まれてきたことから完全に抜け出すのは無理なんじゃないだろうか、という気持ちがいつも心の底にありました。
ですが、ほんとに抜け出したいと思えば、いつか呪縛から解放され、同じように悩んでいる人に手を差し伸べることができるようになるんだ、と希望を感じました。
「親から教わった習慣が嫌われている」というお言葉、とても勇気を貰いました。
マイナスからのスタートですが、自分を立派に育てなおせるよう頑張ります！

カウンセリングですが、住んでいる場所が田舎なのであまり選択肢がなく、一番安い所で1回5000円でした。
今の経済状況では少し厳しそうです。
そして、私は電話など生身の人と会話をすると、私の家庭は問題の無い幸せな家庭だと偽ってしまいます。
プロのカウンセラーに導いてもらいたいと思う反面、たぶん直接の会話だと本当の自分を出しきれないように思います。
なので、しばらくはインターネットで色んな人から意見を貰って自分の頭を整理して、もう少し改善してから電話相談やカウンセリングを訪れる方が自分にあっていると思います。
1対1のカウンセリングをうけられれば、次はグループカウンセリングも探してみようと思います。

「毒になる親」は高校生の時に出会い、泣きながら隠れて何度も読みました。
その時の私は、とんでもなく人間不信で社会不適合な人物でした。
自分は悪くないんだ、親のせいなんだと気付き、少しだけ改善されました。
最近は読んでなかったので、内容がうろ覚えになっています。
図書館で借りてきて、また読んでみようと思います。

癒しの過程の１つのステージにいると聞いて、やる気が出てきました。
とてもとても小さな声でほとんど聞き取れませんが、自分の感情に素直になり、丸裸の自分を愛してあげたいと思います。
非常に感謝しています。ありがとうございました。

最後になりますが、1つだけお願いしたいことがあります。
もしよろしければ力を貸していただけないでしょうか？

「オシャレをするのは悪いことである。」
これが間違っているのか正しいのか自分で考えると「オシャレは悪いことに決まってるだろ！」と思って、思考停止してしまいます。
このことは間違いならば、間違っていると真っ向から否定してもらえないでしょうか？