妻と仲直りしたい 悪酔い問題の解決方法
- 悪酔い問題により妻との関係が悪化してしまった。過去の酒の飲み過ぎから学び、最近は節度を持って飲むように心掛けていたが、元旦の飲み会で完全に冷静さを失ってしまった。妻に笑い話としてネタにし、それが妻の逆鱗に触れてしまったため、妻との関係が悪化している。自分の弱さを反省し、今後は節度を持って飲むことを心掛けると共に、妻への謝罪の言葉を模索している。
- 悪酔い問題で妻との関係が悪化している。以前の酒の飲み過ぎから学び、最近は外での飲み会でも節度を持って飲むように心掛けていたが、元旦の飲み会で完全に冷静さを失い、妻をネタにして笑い話してしまった。妻はそれを許すことができず、まともな会話ができない状態になっている。自分の意志の弱さを反省し、今後は自宅以外での飲酒を控えると同時に、妻への謝罪の言葉を考えている。
- 悪酔い問題により妻との関係が悪化している。過去の飲み過ぎから学び、最近は外での飲み会でも節度を守るようにしていたが、元旦の飲み会で完全に冷静さを失ってしまい、妻に笑い話としてネタにされたことが原因で関係が悪化している。自身の弱さを認識し、今後は酒の飲み方に気をつけると共に、妻への謝罪の言葉を模索している。
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悪酔い 妻と仲直りしたい
37歳男です。 私と妻はお酒を飲むのが大好きで殆ど自宅で軽く晩酌しています。 また、私は過去何度かお酒を飲み過ぎて泥酔しては妻に怒られ。。そんな事を繰り返していましたが、ここ一年、外での飲み会ではある程度量が行ったところで飲むペースを抑えてまっすぐ家に帰る日々を送っていました。 そのような中、今年の元旦、妻の実家で妻側の親戚等が集まりお昼から飲んでいた時の話で、 いつものように量をセーブしていましたが、焼酎ロックを勧められ呑んでいくうちに完全に冷静さを失ってしまいました。 親族の方に対してはそんなに失礼な接し方はなかったと思いますが、 妻をネタ（以前飲み会から帰ったとき内鍵をかけられ家に入れてくれなかったこと）に笑い話したことが妻の逆鱗にふれたのか、それ以降まともな会話をしていません。 なお、ネタにした「家に入れなかった」理由は当時気になる女性の存在を妻に気づかれ、その怒りから家に入らせなかったものであり、一時離婚まで行きそうになった経緯があります。 家に入れなかったそもそもの理由を棚に上げ、何事もなかったかのように笑い話にしたことが許せなかったのか、また、ところどころ記憶が曖昧な部分もあり、これ以外に、親族の方になにかそそうがあったのではないかと、どのように妻へ謝りの言葉をしてよいか悩んでいます。 もう泥酔は大丈夫！と思っていましたが、結局は自分の意志の弱さがでてしまいし、またやらかしてしまったことから、今回泥酔を１００％しないという自信もなくなってしまいました。 今後は妻と二人の時以外はお酒は断とうと考えています。 誰かアドバイスをお願いします
- nacom0097
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質問者が選んだベストアンサー
地雷を踏んでしまったようですね。 『気になる女性の存在』は、奥さまにとってはまだ過去の話しではなく、現在進行形だったのでしょう。 質問者さまは『もう終わった話し』だと思っていたのかもしれませんが、 未遂とはいえ浮気の種を見つけてしまった奥さまは、深く傷ついていたのだと思いますよ。 その傷に気付かず、あたかも奥さまが悪いかのように『家から締め出された』部分だけを面白おかしく暴露話のネタになんてされたら、 誰だって怒るでしょう。 親戚に粗相をしたのかどうかはわかりませんが、 仮にそれだけが理由なら、すぐに質問者さまに怒りをぶつけそうな気がします。 まともに口をききたくないくらいの怒りですから、私はやはり暴露話をしたことが理由だろうなと思います。 どのように謝ったらいいか悩んでおられるようですが、 ひたすら頭を下げるしか方法はないと思います。 下手に小細工したら逆効果です。 一度謝ったくらいじゃダメかもしれませんが、元の関係に戻りたいと思うなら、何度でも謝りましょう。 お酒は一切絶つくらいの決意を見せるべきだと思います。 奥さまには「もうキミを傷つけたくないから酒は辞める」と宣言しましょう。 晩酌には、ノンアルコールビールやカクテルでお付き合いできますね。奥さまのお話もゆっくり聞いてあげられます。 会社の飲み会もどうしても断れないものだけにして、さらに飲まずに帰ってくるくらいでないと。 一度失った信頼を回復するのは並大抵のことではありません。 質問者さまは、前回の浮気未遂から信頼を回復している途中だったのです。 それを今回の暴露でまた壊してしまったのですから、元に戻すには相当時間がかかるでしょう。 自分の非を認め、奥さまの気持ちを考えながら謝罪していくしかないと思います。
その他の回答 (9)
- aoinosuke
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半分浮気のようなことをしてしまったわけですよね。 奥様とどんな話し合いの末に離婚を回避されたかは分かりませんが、奥様は凄く傷つかれたのでしょう。 あなたがそれを酒のネタにして笑ったことで、奥様は「口では謝っておいて、本心はこれか」と感じたんじゃないかな、と思います。 また、繰り返し泥酔するあなたを見て「結局、口だけの人」と追加でマイナスをつけた可能性も大いに有りです。 女性は、相手に対して嫌な感情を抱くと、芋づる式に今までされた嫌なことを思い出すものです。 男性のあなたには理解し難いでしょうが、謝ったらそのことは帳消しではなく、積もっていくんです。 コップの中には溜まるけど溢れないうちに蛇口を止めるような感じです。 奥様はおそらく、今回のこと単体で怒っているのではなく、今まで溜まってきたもの全てを考えて怒っています。 コップから溢れたら、女性の気持ちは離れていきます。そして取り戻すのは凄く難しい。 さらに女性が怒り状態になり、そしてそれを口にしない場合、それは最悪なことも視野に入れてあなたとの関係を考えている可能性があります。 泣いて責める＜冷静に責める＜何も言わなくなる、の順で女性の気持ちが冷めていると考えた方がよいです。 どうしようとあまりのんびり構えず、真面目に自分の非を認め、謝ることです。 そこで気持ちを爆発させて泣いてくれれば、一回の謝罪で仲直りできなくても、まだセーフ。 言い訳せずに、相手の気持ちを思いやり、共感して、謝り続けましょう。 成功を祈ります。
お礼
返事が遅れて申し訳ありません。 ずいぶん時間がかかりましたが妻に対し悪い酔いした件謝罪し、今後、お酒はもうやめること告げました。 その場では「絶対にゆるさん」と相当詰られましたが この日を境に若干ではあるものの妻も口を開いてくれるようになりました。 ただ今回の謝罪で完結したわけではないので、思いやりを持って接していこうと思います。 回答ありがとうございました。
- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
そりゃあ…奥様のご実家で、 ＞妻をネタ(以前飲み会から～～) ＞笑い話にした事が… 駄目ですよ!! 幾ら何でも… 真面目な話として、笑えません。 然も… ＞尚 ネタにした「家に入れなかった理由」～～ で、離婚寸前に迄話が行った経緯が有るのに、其を笑い話にされたンでは、奥様にすれば其の時の大バトルは一体何だったの??と思ってしまいます。 ましてや相談者様ご自身が他の女性との事で勘繰られた事が原因でしょ?? 信じられない…!! 相談者様ご自身が当時の事を全く反省していないと言う事が、奥様には写ったのでしょう。 相談者様にすれば大バトルでは無くても、←だからこそ笑い話のネタに出来たのだと思うし… 「気になる女性」と言う存在にしても、今にして思えば本当に羽目を外している様に勘繰ってしまいます。其を誤魔化す為に笑い話にしたのかな…??と。 奥様もかなり傷付いている筈です。多分相談者様にはお判りにならないと思うが… どうせ又、お酒の席で笑い話のネタにされる可能性も有るし… 謝って済む問題では有りません。「納得の行く説明」をせねばいけませんね!! 其も奥様の親族達を交えて… だってお酒の席で出したと言う事は、其が相談者様にとっての「本音」「本心」だと、私は思っています。 もし逆に、相談者様のご実家で、奥様が同じ事をしたら、相談者様は許せますか?? 相談者様の気になる女性との事で、自宅に入れて貰えなかった事を、お酒の席で笑い話のネタにされたら、相談者様はどの様に感じますか?? 相談者様は同じ事を仕返しされてみないと、事の重大性がお判りにならないと思う。と言うよりも同じ仕打ちをされても、多分お判りにならないのでしょうね!! 相談者様の様な人は、奥様の受けた仕打ちと全く同じ事を体験する事です。奥様との話合い(謝罪)は其からだと思います。 勿論真正面からの謝罪は、当然の事としてせねばいけませんが、其では今回は通用しませんよ!! 如何にして、今迄奥様の事を蔑(ないがし)ろにして来ていたか…?? 本性を出したと言う事です。 ご自身の親御様にも報告出来ますか?? もしご自身の親御様の反応が相談者様寄りの場合、答えは一つ…離婚しか有りません!! お酒を断つ事だけでは済まされない話ですよ!! ＞今後は妻と二人の時以外は、お酒を断とうと思う… その程度の考えでは、事は何にも解決しません!! 私はこの１文章を見ただけで、「あっ…この人(相談者様)は本気で悩んでいないンだな!!」と感じました。
- fu520
- ベストアンサー率26% (31/115)
ちょい悪おじさんです 酒を飲んで、酒に飲まれて泥酔いして記憶が無くす方は 二人で飲むだけと言うのは口だけです！ 一生辞める気が無い人は、誰と何処で呑んでも無理です！ 自分を忘れる訳で、記憶が無いので、失態を繰り返すだけです 断酒をお勧めします！辞める気が無い人は一生続きます！ 過去の私が体験しましたから！（泣）、、、
お礼
回答ありがとうございました。 妻との晩酌はある意味決まり事でしたが、もう今後一切呑まないよう妻と約束します。
- UinOZ
- ベストアンサー率55% (98/177)
御夫婦の趣味が共通なのはとても良い事だと思います。失態が無ければ夫婦円満、毎夜の晩酌など素敵じゃないですか。 奥様が怒った理由はあなたの考えている理由の可能性も多いにありますが、お酒に飲まれているあなたを見るのがそして親類にその姿を見せた事が嫌だったのだと思います。男性だって御両親の前や親族の前で妻が泥酔し家庭の事を了解もなく話したり、ベロベロになっていたら気分は良くないでしょう。お酒を召し上がる人ならあなたが何を言い出すかわからず、ヒヤヒヤしてせっかくの正月に気持ちよく酔えなかったのかも知れませんよ。 女性が酒の飲まれる事は色っぽくなったり、かわいらしい態度になってくれればむしろ歓迎と言う男性もいるかとは思いますが、女性は男性が酒に飲まれる姿を見る事が好きと言う人はいません。結婚を決める時、大酒飲みは躊躇するものですが、もしもどれだけお酒を飲んでも態度や表情が一切変わらない、という男性でしたら経済的な問題以外は「酒が強い」と自慢の種になる事もあると思います。ザルでも酔わないなら問題視される可能性が低いなら、結局問題はその酔い方にあるのだろうと私は思います。 親族の前で何を言ったか完全には覚えてないのであれば、奥様の実家に出向くなり電話する等して謝った方が良いかと思います。奥様のご両親の前で妻の悪口を言ってしまったり、他の女性を臭わせるような話しをした場合、気分を害された可能性もある訳ですから「妻の事を何か言ったのであればそれは全て私の責任です」と一応伝えておき、決心が鈍らない内に奥様の御両親にもう深酒はしませんと約束されたらどうでしょうか。奥様にはそれから同じように謝り約束するのが良いと思います。 そんなに大事ではないと思われるかも知れませんが、御両親が我が子がしかるべき扱いを受けていないと判断すると後々面倒な事にもなります。奥様が許しても御両親や親族に不信感を持たれては酒の席の事とは言え申し開きが出来ません。御両親もあなたに酒を奨めた事は娘の手前反省していると思いますし、大事だとは考えていない様子でしたら奥様に「酒が言わせた事だから」と言ってくれるかも知れません。ただしあなた自身が「酒の席」「酒の言わせた事」「酒を飲まなければ」という言葉を使うのはやめておいた方が賢明です。 早く仲直りされて、いつまでも2人で晩酌を楽しむ幸せな御夫婦でいて下さいね◎
お礼
回答ありがとうございました。 もう一度記憶を整理していると、妻から「●●のおばさん。怒っているよ」と怒られたことを思い出しました。 妻が怒った理由は親族の前で泥酔し親族のおばさんを怒らせたこと。笑うネタにすべきでないことを、「家に入れてくれなかった」という部分だけはしおって笑いネタにし本当に反省しているのか。というところと感じています。 妻が体調を崩して話しづらい状況のためまだ謝れてませんが、最初に自分がやってしまったことをしっかり自分の言葉で説明し謝った後、妻の思っていることをしっかり受け止めようと思っています。 また、ご両親と親族にはどこかのタイミングで謝ろうと考えています。 これまで妻から「断酒したら私がつまんなくなるから、自分の適量を知って自分をコントロールできるようになって」と言われ、私もそれを守ってこれましたが、今回の件で一気に自信をなくしました。今後一切呑まないよう約束し、お酒抜きでも楽しい時間を過ごせるようそちらに努力をしようかと思います。
あなたが１００％悪いのですから、ひたすら奥様のご機嫌が治るのをまつよりないですよ。 奥様が、あなたと同じことをしたら、あなたはうれしいですか。 奥様の気持ちが落ち着くのは、時間がかかりそうです。 私も経験があるから、わかります。 私はプレセントなんか、ほしくないですね。 時々、「酒のうえの事で」と非をごまかしてしまう方がいますが、それは、だめです。
お礼
回答ありがとうございました。 仰るとおり気の緩みからきたもの故、酒の上・・といった言い訳できる立場でないです。 妻が体調を崩して話しづらい状況のためまだ謝れてませんが、最初に自分がやってしまったことをしっかり自分の言葉で説明し謝った後、妻の思っていることをしっかり受け止め、時間がかかってもしっかり謝っていこうと思います。 あとお酒はもうやめます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
酒を呑むときに、奥さん以上に酔わないことを誓うのがいいのでは？酔っていなかったから質問者様の話をまともに訊いていたわけで、ベロベロに酔わせておけば笑い話で済んだと思います。 質問者様の話は酒の席では至ってまともな内容の話題です。その程度で怒る方がおかしいです。仲直りは謝るより酒を一緒に呑んで話すのが良い。毎日、一人で手酌酒していればそのうち奥さんも“私も付き合おうかな”ってなります。 ちなみに酒呑みは完全断酒はできても、“妻と二人の時以外”の部分断酒なんてできないですよ（笑） 嘘つきになるからできない約束は辞めておいたほうがいいですよ。 楽観的な回答なので役立つかわからないけど参考まで。
お礼
回答ありがとうございました。 これまで何度も同じ事を繰り返しては忘れた頃に泥酔してしまう・・こういったことが続いたため、多少の冗談も、妻にとっては笑えない状況なんですね。 当初、“妻と二人の時以外”の部分断酒を考えていましたが、今後一切呑まないと約束しようと思ってます。
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
酒飲むな～酒飲むな，の，ご意見なれど～あぁよいよい，酒呑みゃ酒飲まずに，いられるものですか(^^♪とこ，かあちゃん酒もってこい(^^♪飲める時が幸せなのです。度を越さないのなら飲んで楽しい，そうして笑いの絶えない家庭にしてください。爺ちゃんより(^・^)
お酒が原因と言ってもそれが本音に聞こえたと思いますよ。 そして、それが質問者さんの本音なんですよね？ 普段は理性を保っていても、お酒の力で潜在的な気持ちが現れたのです。 つまり、深酒のせいにするのではなく、その気持ちを奥さんと話すべきでしょう。 謝る事も大事ですが、奥さんが怒っている本当の理由がわからないまま謝っても意味がないですよね。 何故怒ったのかを話し合い、そして自分が悪いと感じたなら心の底から謝りましょう。 それが謝るという事ですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 妻が怒った理由は親族の前で泥酔し親族のおばさんを怒らせたこと。笑うネタにすべきでないことを、「家に入れてくれなかった」という部分だけはしおって笑いネタにし本当に反省しているのか。というところと感じています。 妻が体調を崩して話しづらい状況のためまだ謝れてませんが、最初に自分がやってしまったことをしっかり自分の言葉で説明し謝った後、妻の思っていることをしっかり受け止めようと思っています。
- 06kumagoro
- ベストアンサー率29% (110/376)
まずは逃げずに正面から奥様に謝るのがいいとおもいます。 うやむやにされるのが、妻としては一番しゃくに触ります。 妻は、これまでの鬱憤やらたまったものをあれもこれも吐き出してくるでしょうが、 奥様は、とにかくたまったものを吐き出したいのだから、とにかくそうさせてあげて、黙って耐えましょう。 どんな言葉がいいかは、あなたと奥さんの間柄を分からないので具体的には言えませんが、 ひたすら自分の失態を謝り、 今後は深酒しないよう努力すること、奥さんを大事に思っていること、やり直したいことを伝えるしかないと思いますよ。 奥様の好きなものをプレゼントするとか。 このままでは、そのうち仕事の上でも大失態してしまうかもしれませんから、 家での晩酌も、回数を減らすとかしたほうがいいと思いますが。 かわりに奥様とコーヒーを飲むとかね。 家に酒は必要以上の量を置かないよう、奥様に協力してもらうのもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 しっかり正面から謝ろうと思ってます。 ここで投稿した日から、妻はずっと寝込んでいます。 今回の件が原因だと思っています。 あまりにも虚ろな状況でベッドから一人立ち上がる力もないので 私も会社を休んで付き添っています。 ただこういう状況なのでまだ謝れてもいません。 多少体調が良くなってきた時に話をすべきか正直悩んでいます
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- 締切済み
- 病気
お礼
連絡が遅れ申し訳ありません。 pepe_007さんの仰るとおりでした。 自分自身も長い時間かけて夫婦の修復をはからなければならないと思っていましたが、なぜネタにするようなことをしたのか情けなく思っています。 もうお酒を呑むのもやめ、時間かけて償っていこうと思います。 回答ありがとうございました。