自分が最低だと思いました。。。

質問

入籍して１カ月強、２８歳女性です。
先月まで働いていましたが、あることの積み重ねが原因で人間不信、体調不良になり退職しました。

彼に対して苛々してしまい、不機嫌になることが月に１～２回くらいあります。
私の摂食障害が原因でよく起きる事です。

私は２２歳くらいの時に拒食症になり、２５歳くらいから過食症、今は普段は過食にならないように気を付けながら体にいいものを（野菜中心でお米少な目とか）食べるようにしています。

気持ちが落ち着いている時や何にも追われていない時、ストレスが無い時には全く問題ないのですが、一つでもあると過食に走ってしまいます。

これは私一人の問題なので『自分が頑張るしかない』と思っているのですが、厄介なのが食事の時間です。

自分で許せるというか決めている時間を過ぎたり、早かったりするとプチパニックを心の中で起こしてしまいます。周りには言いません。

その時間が朝は７時半～８時半の間、お昼は１２時～１３時の間、夜は１９時～１９時半の間に食べ始めるのが自分のペースです。

彼の帰りが遅いので（早くて２１時、遅いと２４時直前）普段は１９時位に食べ始めるのですが、時々彼が仕事の途中で帰ってきて『今日は遅くなりそうだからドライブがてら一緒に乗っけていくよ～』と連絡が入ります。
（営業職なのでお客様の家に言っている間私は車内待機です。仕事時間にそんなことしてと言う声も聞こえそうですが、実際は１９時を過ぎた時点で退勤扱いになるので大目に見てください。）

昨日もその連絡が入り、一度１８時に帰宅、それから車でお客様の家に行き、トラブルがあったこともあり家に着いたのが２１時、お腹は空いているけどこの時間に食べたら過食になりかねないと思い食べずに寝ようと思ったのですが、摂食障害を患っている事を知っているのに、このような状況にした彼に苛々して、急にテンションが下がった私を心配してくれている彼に対し冷たく当たってしまいました。

こんな奥さん最低ですよね、、、

昨日の夜、彼は私を好きだと言ってくれているけど、私は彼を振り回してばっかりだし、食事時間が狂っただけで機嫌悪くなるし、仕事の話をされても機嫌悪くなるし、、、逆の立場だったら嫌に決まっているよなと思い『結婚してまだ１カ月超えたばかりだけど、一生彼にこんな思いをさせていくのかな』と思ったら離婚したほうがいいのかなと思い始めて泣けてきました。

こんな嫁どう思いますか。最低ですか。

回答No.5

noname#146438 · ベストアンサー

最低って言われたいのではなくて　しあわせになりたい　と思って質問してきたのでしょう？

その通りしあわせになりましょう
彼が好きでいてくれるうちに　なんとかしたいのでしょう？　それは彼が好きだからでしょう？
あなたは自覚があるから　大丈夫ですよ
ただ
「最低」という言葉を自分につかってはいけません
(1)自分をおとしめる言葉は気がつくものだけでいいので　つかわないように気をつけましょう

結婚した時　人間不信から逃げ出したいだけで結婚したわけではないのではないですか
自分も彼も　今よりしあわせになるといいな　と少しは思わなかったでしょうか
(2)それをいつも思い出すようにしましょう

男の人というものは結婚したら責任もあると思いますが　それに動かされているだけではありません　女の人が思いもよらない慈悲深さを持っているものです　そんな彼がパートナーといてしあわせと感じるのはどんなときだとおもいますか　それは　あなたがしあわせを彼に目に見える形で表現した時です
しあわせと感じたり　彼といてうれしい　と思うことがあったら　そのまま　(3)「しあわせ」と口に出して伝えましょう　たった４文字です　きっとできますね　目をみて言えれば尚良しです　笑顔がつけば完璧です　回数は多ければ多いほどいいです　どんどんしあわせになります　自分も彼も

そして　あなたが悩んでいるお食事ですが　出来れば彼に承諾を得て　(4)あなたの決めた時間に食べてください（新婚さんは一緒に食べたいでしょうがそこは我慢ですよ）　車の中で食べれるものは用意しておいた方がいいですね　何もたべないより　簡単なお菓子でも　そして旦那さんが食べてる時は一人で食べさせて悪いなと思うよりも　食べる姿を見れてしあわせだと感じてください　思う存分感じていいです　もしできなかったら　最初は演技でもかまいません　今日も無事に帰ってきてくれてうれしいと思ってみたり　こんないらいらする自分を好きでいてくれて　なんて思うだけで愛情のテンションが上がってきます　彼はご飯を食べながらそれを感じ取ってくれるはずです

あなたは彼のことを思いやれますが
世の中には摂食障害をもっていなくても　自分が悪いのを棚に上げ（もしくは気付かず）悩みもせず相手のせいにし　イライラを相手にぶつける人がたくさんいます
あなたはこの状態から救われていいはずです　そんなやさしい彼をGETしたあなたです　あなたにもおなじようなやさしさがあるのです　(5)もっと自分をほめてあげましょう

自分の中のあなたに理想のお母さんを創ってください
そして食事のことがうまくいった時　彼に優しくできた時　イライラせず笑顔が自然に出た時　(6)たくさんあなたをほめてあげてください　そうすればあなたは本来のやさしさを取り戻すでしょう

もしいらいらしてしまったら　自分を責めずに　すぐにその場で　彼にかわいく「ごめん」といいましょう（大事なのはその場ですぐにです）

最後に
あなたは精神論でばかり自分を責めますが　身体の調子で心が乱れることもあります
身体に悪いものが入れば　具合が悪くなり人格が変わるようなこともおきます
それに若い時はホルモンのバランスでもイライラしたります　ホルモンに振り回されるのが若い時の仕事と言っても過言ではありません
身体という一番の協力者と仲良くなり　体調を不良にするようなものはデトックスするつもりで暮らしましょう
また身体にいいものを食べた時はその素材を作ってくれた　売ってくれたたくさんの人　自然に感謝しましょう　感謝の心がわかなければ　嘘でもかまいません　ありがとう　ありがとう　と言いながら　ご飯をたべましょう　うまく規則正しい生活が送れた時は自分をほめ　出来なかったときは　「まあいいか」（これは口に出した方がいいです　耳でも聞くので効果があります）　と自分におおらかに　やさしくなってください
イライラ防止には夕方４時か６時の間にカルシウムの摂取できるものを一度口にしておきましょう
カルシウムは身体に吸収される時間があります　それは夜７時頃　ですからできればその１時間前にビタミンＤやカルシウムもとっておくといいのです　そして食べたら散歩にでもいきましょう　夕暮れはきれいですよ　彼をずっと家で待ってたらくたびれますからね

心配でここまで書きましたが　あなたの質問分をもう一度読み直したところ　月に１～２回なら女として普通です　こんなに心配いらなかったですね　まだそういうつもりはなくても男と女が一緒に住めばホルモンが勝手に子供をつくる準備をし始めます　妊娠していなくても　体調が変化します　わたしも妊娠の１年くらい前からなんだか具合が悪くイライラしたりして人に相談したりしたのを思い出しました　その時は友達がローヤルゼリーをすすめてくれたんです　そのときは生理前というより　排卵前後に具合が悪かったので栄養が足りなかったかも知れません　あなたはどうですか　思い当たりますか　悩んでるあなたは旦那さん想いでとてもかわいいですよ

ではでは長文ですみません
あなたが幸せになれますように　祈っています

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分では自分の事を最低だと思っていました。彼に申し訳ないと思っています。でもその一方で5969mmmさんの言うように『幸せになりたい』と思っているのも事実です。

彼が好きでいてくれるうちに何とかしたいし、私自身彼を思っている内に何とかしたいです。（その晩『何回も言っているのに分かってくれない』と思い彼を嫌いになってしまいそうだったからです。）

正直、結婚した時、彼に何の不安が無かったわけではないんです。
『結婚は勢いも大事』とよく言いますが、その勢いでした部分もあったと思います。けど、交際期間は物凄く短いものの同棲は半年してきたので、いい部分だけを見て結婚を決めたわけではないです。

ただ、彼には申し訳ないんですが、おっしゃる通り『人間不信から逃げ出したい』という気持ちで結婚しましたが、彼を信用出来ている訳ではないんです。
時々思います。人を信用出来ないなんて“何て寂しい人生なんだろう”とか“もったいない時間を過ごしているんだろう”って。
彼は私が人間不信になってしまっているという事は付き合った当時から知っていますが『今すぐ信じろというのは無理だと思うから徐々に信じれるって思ってくれればいいから』と言ってくれていましたが、結婚した今もまだ彼の事を信じ切れていないなんて思ってもないと思います。

お金が全てだとは思いませんが、決して高くないお給料で彼が休みの日には毎回どこか連れて行ってくれて『毎日食事の準備大変だから』とお昼か夜は外食にしてくれています。

元カノの事もあり、今の家に住み続けるのは私の精神的にも辛いという事を分かってくれて引っ越しも了解してくれました。

＞そんな彼がパートナーといてしあわせと感じるのはどんなときだとおもいますか　それは　あなたがしあわせを彼に目に見える形で表現した時です

⇒確かにそうですね。
昨日も自転車で２人乗り（すみません＞＜節約の為に、、、）で遠出して後ろでぴったり彼にくっついていた時、『凄く愛おしく感じる』と言ってくれていました。
私はあまり彼に対して『好き』とか『幸せ』とか口に出さないのですが、彼はよく言っています。
『ありがとう』『ごめんね』と言う言葉も多分彼は元々は言う人だったんだと思うのですが、私があまり言わないので彼も言わなくなってしまったのかなと思います。
ホンノ一言が２人の関係を繋いでいてくれるんだろうなとおもいました。

同棲を始める直前に彼が転職をし、帰りが遅くなったので『本当は一緒に夕食摂りたいんだけどこういう状態だから先に食べちゃっていい？？』と言う話はしたことがあってそれは分かってくれています。
休みの日に出掛けて夕食を外でと言う時も１８時頃からレストランを探し始めてくれて１９時過ぎには食事が始められるようにしてくれています。

当日、彼が家を出る前に『２０時前には帰れるからそれから食事でも平気？』と言っていたので、車で行くにも関わらず渋滞という事を考えないで無防備で出た私にも非があったと思います。
更に彼は車で出てすぐに（１８時前）『パンとか食べる？』と言ってくれていたんですが、私はその時『今パンとか食べる？』と言っているのかと思って『大丈夫』と言ったのですが、この時に買っておいて貰って後で食べればよかったんですよね。彼も多分『お腹空いたらパンとか食べる？』と言う意味で聞いたんだろうなと今になって思いました。

予期せぬ渋滞やアクシデントに巻き込まれ、遅くなったことで苛々していたんだと思います。

毎日帰ってくる彼を見て『今日も無事に帰ってきてくれてうれしい』と思った事は無かったですが（汗）２０時とかまで連絡がなかったりすると物凄く不安、心配になるという事はやはり心配しているし、帰ってきて当たり前と思いながらも心のどこかでは『帰ってきてくれて有難う』と思っているんだと思います。

彼は彼で『自分が遅いから食事をしている所を見れていないので本当は全然食べていないんじゃないかと不安になる』と言っていたので、そういう事を考えてくれている彼に感謝しなくてはいけないですね。

＞すぐにその場で　彼にかわいく「ごめん」といいましょう（大事なのはその場ですぐにです）
⇒本当に大切ですね。ゴメンねと言う言葉とありがとうと言う言葉は。意識的に言おうと思います、何か照れくさくて言えなかったのですが、、、

自分たちが使わないと自分たちの元に生まれてきてくれるかもしれない子供も使えない子になってしまいますもんね。親のせいにするわけではないですが、私の両親は私が物心ついたころから仲が悪く離婚と言う言葉をしょっちゅう出していました。
家の中でゴメンね、ありがとうと言う言葉は聞いたことがないです、だから私も使えなくなってしまったのかなと、、、
正直、そのような親の元で育ってきたので、『自分も親みたいに離婚と言う言葉を出さなきゃいけない日が、出されてしまう日が来るのではないか』と幸せを感じている今もよぎってしまうんです。

ホルモンのバランスでもイライラしたります
⇒そうなんですね。バランスが崩れていると言われたこともあるのでそれも関係しているのかもしれないです。

過食嘔吐をしてしまった時、始まった当時は本当に一回やると朝昼夕と何かしら食べる度にやってしまい、食べるために戻しているのか、戻すために食べているのか分からない状態でしたが、今では多い時は週に(2)回とかしてしまいますが、少ないと月に数回（最近は生理直前に多い気がします）、一日の回数もお昼ならお昼だけで一日中引きずるという事は無くなったので『それだけでも少し進歩している』と思うようにしています。
普通の人なら当たり前だと思いますが、過食嘔吐無しに生活できた日には『今日は過食嘔吐しなかった』と喜んでいます。

彼が私のこの摂食障害や人間不信に対してどこまで理解をしてくれているかは分からないですが、何回も何回も話して理解させるのではなく『こういうのもあるんだな』と分かってくれようとしてくれればいいと思っています。

『社会に出るのが怖いなら無理して出なくていいじゃん』と思ってくれる人は中々居ないだろうし、私の彼も多分心からはそう思っていないと思います。やはり安月給というのもあり『出来ればパートでもいいから少し助けてほしい』というのが本音だと思うので。

でも今は『私の仕事は自分の体調としっかり向き合う事、完治は難しいかもしれないし、いきなりというのは無理かもしれないけど少しずついい方向に進めるように頑張ること、彼が早く家に帰りたいなと思えるようにする事、家をしっかり守ること』だと思っています。

世間から見たらただの怠け者かもしれないけど（実際毎日のように彼を送り出してから二度寝とかしてるので＞＜）、同棲してから出来合い品を使った事のない自分を褒めながら前進していけたらいいなと思っています。

回答No.12

noname#159643

申し訳ありませんが、再びＮｏ４です。
どうしても理解し難いひと言があったので、再度返答致します。

＞そういう言葉や態度が他の方の死を招くという事も覚えていた方が良いと思います。
ズバリ僕が言いたかった事、上記のような考え方が、「私は病気です」ということを盾にとった傲慢さを現していると思います。
こんなひと言で、脅すつもりなのでしょうか・・・？

２回目の返答に書こうとして躊躇しましたが、
この病気、先進国特有の病気なんでしょうか？
日々の食べ物にも苦労している、食うや食わずの生活をしているような人たちにも発症するような病気なんですか？

食べる時間がどうだとか、カロリーがどうだとか、たくさん食べたらどうだとか・・・
満足に食べることの出来ない、食べたい時に食べることのできない、食べる物を選ぶことをできない人は、みんなあなたのようになるんですか？

日本においても、もし戦時中のような時ならば、そんなこと言ってられないでしょう・・・

本来、人間はもっと強くできているのです。
色々と厳しいことを書いてきましたが、今のあなたは、置かれている環境に甘えすぎているということです。（実際、食うや食わずの環境であなたが生活したとしても、死んだりすることはないと思います。必ず、その環境に順応していくはずです）

あなたの頭の中にある全てのこだわりを捨てて、早く病気を治して下さい。

お礼

＞ズバリ僕が言いたかった事、上記のような考え方が、「私は病気です」ということを盾にとった傲慢さを現していると思います。

そうではないから言っておきます。
私は貴方にどうこう言われたからって死のうとは思いません。
知ってみよう、理解してみよう、分かってみようと思ったうえでこのような発言をするのと、傍から『こんな病気になるのは弱い人間だけだ』という気持ちでこのような発言をするのでは大分違いますが、私から見て後者に見えます。
先に言いますが、病名こそ違うものの摂食障害も精神病の１つであるのも事実です。

では逆に聞きますが、うつ病の人（うつ病も精神病（神経的な風邪です。摂食障害同様））が病院に行くと『頑張りすぎないで下さい』と言われる。家族の人や親しい人には『頑張れという言葉をかけないで下さい。そういう言葉が逆にプレッシャーになり死を招く事があります』と医者に言われます。

これが『私は病気です』という事を盾に取った傲慢さだと思いますか？

そうだと思うのであれば一度心療内科に行き医者の話を聞く方が良いと思います。

＞こんなひと言で、脅すつもりなのでしょうか・・・？
嘘だと思うなら、更にひどい摂食障害で悩んでいる人に同じこと言ってみたらいいと思いますよ。
この障害を持っている人は私もそうですが、これが原因で鬱を引き起こす人も多くないですので。その人に同じことを言ってみてください。

＞この病気、先進国特有の病気なんでしょうか？
日々の食べ物にも苦労している、食うや食わずの生活をしているような人たちにも発症するような病気なんですか？

一概には言えないですが先進国特有ではないのでは？
過食症をいきなり起こす人はあまりいません。拒食を経て過食になる人が大半です。
別に食べ物を食べたくてという訳ではないので極端な話、ひどい人は綺麗でも汚くても構わないと思います。何度も言いますが精神的な病気ですのでそんなことを問う訳ではありません。

外的なストレス、何かに追われること、過労、睡眠不足・・・色々なりうるきっかけはありますが、これは別に先進国でなくても起こることです。
拒食症は先進国でなくてもなります、食べられなくなるだけなので。
それを経ての過食であれば先進国でなくてもあり得ますよね。その国の方も食べ物に苦労しているということであって、全く食べられていない訳ではないので。
途上国でこの病気があるとすれば先進国以上に必死に食べ物を探す、、、それだけだと思います。

いくら私が説明しても貴方の中には『摂食障害＝弱い人間』というのは消えないと思います。
それが分かっていたので『返答していただかなくて結構です』と書いたのですが、、、

もし貴方が男性なら（恐らく男性だと思いますが）大切な人がこうなったとしても理解できずに別れる、もしくは別れられるという結末になると思います。
先にいっておきますが、うつ病同様、これは誰もがなりうる病気だという事だけは知っておいた方が良いと思いますよ。
ストレスが溜まったりしたときに人によってはカラオケで解消する人もいるでしょう、誰かに話して解消する人もいるでしょう、ただただ寝る人もいるでしょう。

貴方に摂食障害のあれこれを理解してくださいというのは無理だと思いますので『色々な人がいる中でこのような形でストレスを解消している人もいるんだ』程度に考えて頂ければいいと思います。

最後に
＞実際、食うや食わずの環境であなたが生活したとしても、死んだりすることはないと思います。必ず、その環境に順応していくはずです

ではなぜ拒食症で亡くなる方がいるんだと思いますか。
体がその環境に順応できなかったからですよね。

回答No.11

noname#159643

Ｎｏ４です。
お礼読ませていただきました。

＞こういうこだわりを持つのがこの病気の特徴なんです。
そのような知識がある方からご回答頂きたかったです。

その通り、僕は病気の知識は全くありません。
その前提で思ったことを正直に書かせていただきました。

要すれば、多くの人(健常者)から見た場合、やはりあなたの言動には理解し難いものがあるでしょうし、それを旦那さんにぶつける態度には関心しません。

他の回答者さんは、あなたの期待するようなご回答になっておりますが、病気の知識のない人間から見れば、「どう考えても理解できない」というのが正直なところだと思います。

その意味では、あなたのご主人はよくしてくれていると思われ、そんなご主人に対して、「テンションが下がった」だのと、冷たくしたり悪態をつくあなたに、ちょっとムカついていました。

ご主人を大切にしてあげて下さい。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。

因みに彼はこの病気の事は分かっています。
他の方のお礼の所にも書きましたが、彼はうつ病の方とお付き合いをしたり、また彼の母親が精神病を患っているのでその辺の知識はあります。
だからこそ苛々してしまったのです。

健常者から見た場合、大々的になっていない（と言ってももう摂食障害なんてかなり有名になっていますが）病気に関して理解しがたいものがあるのは当然だと思います。
自分がなっていないので分からないでしょうし、私もなっていなかったら分からなかったと思いますので。

私が彼に腹が立ったのは『そういう状態であることも知っていて、どうなったらパニックになってしまう事も知っているのに、自分が“こんなに早い時間に一回家に帰れるのによらないで１人でもう一軒回るのが嫌だから”という理由でその時間に連れ出したことに苛々したんだと思います。（元々仕事の話をされるのも嫌なので。自分勝手だと言われるでしょうが）

ただ、知識が無く健常者の方がどう思われようと勝手だと思いますが、思うだけで思いやりのない対応をするのは遠慮すべきだと思います。

そういう言葉や態度が他の方の死を招くという事も覚えていた方が良いと思います。

＞他の回答者さんはあなたの期待するような。。。
とありますが、私は別にあのような答えを期待していたわけではありません。同情してほしいなんて全く思っていないですし、人によっては最低だと思う人もいるでしょう。それが同じような状況での助言であるのであればそれこそ本当に期待している答えだと思っています。
勿論あのような助け舟のような回答をくれた方々にはとても感謝しています。

※もう返答頂かなくて結構です。
有難うございました。

回答No.10

noname#145578

時間通りに食べ始めないとパニック。
と自分で理解していますよね。
ご主人は？
食事と時間が貴女にとって重要なことで、ちょっと狂うとマズイと知ってますか？

もしあまり理解していないなら、説明しましょう。

で、今後はご主人からのお誘い？(一旦帰宅後の外出)は止めましょう。
うまく食事の時間までに帰宅出来たらいいけど、トラブったら間に合わないってことあったんだから、そこは自分が自分のペースを守るために自宅待機(外出しない)がいいです。

客先に行くなら何があるかわかりません。
そこを想定出来ず(してるかもだけど)、時間が遅くなった・配慮してくれなかったとイライラするのはちょっとなぁと、正直思いました。

食事時間に被りそうな時間帯は、自分のため、そして彼に普段をかけないためにも、自宅で過ごしましょう。

私の友人も以前貴女と同じでした。
大変だと思うけど、貴女を好きだって言ってくれるご主人がそばにいるんです。
大丈夫、治りますよ。

お礼

回答有難うございます。

当日声をかけてきたのは色々と理由があったんだと思います。
（彼も私も渋滞で遅くなることはよめていました。実際渋滞だけで済めば２０時には帰宅できていたと思います。）

１つは一回家に帰れてもう１回行くけど営業に行くのではないから時間がかからない。ドライブがてら外に連れ出してあげようという事です。
ただ、彼も仕事の人から『これを〇〇さんの家に届けるだけでいいから、何か聞かれても本社の人間がお答えする旨を伝えて帰ってこい』と言われていたそうなんです。状況が分からないまま伺った状態です。

私を連れ出すときもそのように言っていました。

実際行くと、何か破損を出したようでそこでまず怒られ、帰ろうと思ったら会社側から『取り替えた品を会社に持ってきてほしい』と連絡が入り、会社に向かっている途中でまたそのお客様から連絡が入り『前の物と厚さが違うからすぐに来い』との連絡が入り行ったり来たりの状態でした。

確かに外に出たら何があるか分からないという予測をしなかった私にも非があったと思います。私が最悪のパターンを考えていれば何かしら持っていただろうし、こうならなかったんです。

そしてもう一つは、あることがきっかけで私が夜一人で家にいるのが不安になっていたという事です。

取りあえず彼からの夜のドライブは断っていきたいと思います

回答No.9

noname#157261

これは奥さんとして最低じゃないですよ
障害のせいだから仕方ない
私もストレスからいくらでも無理してでも食べてしまう時がありました
それを治したくてあなたのように決まりを作る
それでその決まり通りに行くと何か達成感があり満足出来る
けど自分がやろうとしてることが自分とは別のところから邪魔されると、どうしようもない苛立ちが襲ってくる
私はそれがまたストレスとなってその時また苦しいほど食べてしまう
自分の思い通りにならないと当たってしまう
あなたもこんな感じじゃないですか

この障害を治すことを一番に考えるといいと思います
この障害を治してしまえば外食とか楽しんで出来ると思います
今はまだ食べることに罪悪感がありませんか
そんなものもなくなる

で対策だけど
私は食べ過ぎに関わらず毎日家の中で自転車乗って有酸素運動してます
カロリーは運動で消費
食べ過ぎた時はいつもより長く

後はこの障害が治るまで旦那さんと食事の時間を合わせない
1人でも時間を守って食事をとる

この障害は強い意志で必ず治ると思ってます
頑張ってみて
挫けそうになったら励ましてあげるから(^_-)

お礼

これは奥さんとして最低じゃないですよ
障害のせいだから仕方ない

最初に過食になって食べていたころは体が拒食の時に貰えていなかった栄養分を求めていたんだと思います。一番初めは戻すという事はしませんでした。

今も普段食べたいんだけどカロリーが気になって食べれないものがいくつもあります。
それを食べたいという気持ちと、何らかの負荷が同時にかかった時に『どうせもどすし』という気持ちで無理して食べる事が大半です。

それでストレスが解消されないという事は分かっているし、罪悪感しか残らないという事も分かっているのですが、その時の自分にはどうすることも出来ないのです。

今でも『拒食のころに戻りたい』という気持ちが無いわけではないんです。戻ることも簡単だと思っています。でもまたその先には過食が待っているんだという事を考えると自らストップしている感じです。

時間通りに食べられて、ある程度の所で無事に食事が終わると正直ホッとします。
一番楽しい食事の時間のはずなのに一番疲れる時間でもあります。

人と食べるのは楽しいはずなのに、１人で食べている方が落ち着くという感じです。
彼と休みの日に食べるのは全然問題ないのですが、普段夕食を食べている時に何の連絡もなく２０時前に帰ってくると、早く帰って来たのは嬉しいはずなのに、途中で帰って来たという事に苛々してしまいます。自分のペースで食べられなくなってしまうからです。

おっしゃる通りですね。
食べる事に罪悪感があります。
食べたいものは沢山あるのに、カロリーが高くて食べられないものが沢山あります。
昨日もフォルクスというレストランに行ったのですが、結局メインは彼に食べて貰って私はパン１個とサラダバーで終わりました。

その前もそうです。メインは彼に食べて貰って私はパンとサラダバー、、、美味しいパンがあって（食べ放題だったので）『もう１個貰う？』と気遣ってくれたのですが、もう１個食べたら後悔すると思ったので断りました。
美味しいなら食べても『明日控えめにしよう』とかで済むんだろうなと悲しくなりましたが。

私の家族も彼も私が実際に過食嘔吐をしている姿を見た事がありません。両親に至ってはなってから６年間一緒にいましたが『もしかしたらそうなのかな』程度にしか思っていないと思います。（その６年の間に１２キロ減って１２キロ増えてという増減を繰り返していましたが毎日一緒にいるからか気づかなかった！？）

彼も私が『そういう事をしてしまう事がある』と話しただけで実際には知らないので（たまにトイレに長く入っていると『もどしちゃった？』と聞くことはありますが）、早いうちに治したいなと思っています。

毎日のように毎食やっていたのが段々日にちも減って、１日のうちでも回数が減っただけでも少し進歩したのかなと思っているのですが、、、

回答No.7

mindofBM

結局ね、自分の気持ちを100％解ってくれることなんてね、有り得ないことなんですよ。文面を見る限り、彼は良い旦那さんだと思いますよ。

ただ、自分でもどうにもならないなら、旦那さんに一言「気持ちのバランスが上手く取れない。決してあなたが悪いと思ってるんじゃないけど、どうしても不機嫌になってしまう。ごめんね。これからもそういうことがあると思うけど、許してね」と言っておいたらどうですか？手紙の方が効果もあるかと思います

そして、あまり自分のことを「最低だ」とか言わない方がいいですよ。自分が一番ダメージを受けます。なぜなら、その言葉を一番近くで聞いているのは「あなた自身」だからです。少々無理をしても、ポジティブな事を言う練習をすることです。最初は言葉と本心のギャップに違和感だらけですが、そのうち慣れます。

悩むのは仕方がないだろうけど、自分からどツボにはまっていってはいけません。大丈夫。もう少し肩の力を抜いて、のんびり構えるといいですよ。いくら悩んだって悩まなくたって、どうせすぐに良くなるわけじゃないんですから。それなら、あまり悩みすぎるのも損ですよ！

お礼

有難うございます。

悩んだって悩まなくたってすぐに良くなるわけじゃない、悩み過ぎるのも損

そうですよね。私も思います。
理論上は分かっているのですが、中々ついていけないのです。
悩んだら悩んだ分、悩まない人よりはいい策が見つけられるのかなと思ってしまって。

気持ちが安定している時に彼に手紙を書こうとおもいます。
感謝の気持ちと謝罪の気持ちを。

回答No.4

noname#159643

＞朝は７時半～８時半の間、お昼は１２時～１３時の間、夜は１９時～１９時半の間に食べ始めるのが自分のペースです。
こんなことに強いこだわりを持っているから、逆におかしくなってしまうんでないの・・・？

あなた自身が、自分に対して自己暗示をかけて(決まった時間帯に食べないとおかしくなってしまう！)、そうできなかった時にパニックになっているんではないですか。

いっそのこと、時計を見ない生活をしたら如何ですか。

＞こんな嫁どう思いますか。最低ですか。
何でもかんでも「病気のせいだ、仕方がない！」という態度は、最低だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞こんなことに強いこだわりを持っているから

こういうこだわりを持つのがこの病気の特徴なんです。
そのような知識がある方からご回答頂きたかったです。

この回答を見て傷ついたというとただの被害妄想だと言われると思うので言いませんが、『時計を見ない生活をしたら』というのは『自殺しなさい』と言って言うのと正直同じです。

私は今ある程度コントロールできることもあり、毎日毎日過食嘔吐している訳でもなく、拒食をしている訳でもないのでこういう強い事が言えますが、摂食障害に対し何の知識もなく（ちゃんとしたことが分かっている訳でもなく）上記のような回答をされるのはどうかと思います。

この病気は時間と量でコントロールして、落ち着いてきたら本当の食欲と向き合っていくという物なんです。その本当の食欲と向き合うという所に行くまでにかかる期間と言うのは人によって違いますが、一生無理と言う方もいるんです。

私も今は無理です。時間が安心させてくれているという部分がありますので、ringさんのアドバイス通り『じゃあ今日から時計を見ない生活にしよう』と実行したら『今何時なんだろう、食べていい時間なのかな』と考えて『食べて後悔するんだったら食べないで過ごそう』

こうなり拒食症が再発するのは目に見えています。

私は病気のせいだから仕方がないなんてこれっぽっちも思っていないです。

回答No.3

02151023

全然最低ではないですよ。
離婚なんて考えなくて大丈夫です。

人は生きているといろんな人に出会うし、そこで衝撃を受けて何かの病を患ったりすることも少なくありません。
彼に負担をかけていても夫婦なのですから、お互いに支え合って助け合っていけば良いのだと思います。

お互いに大切に思うからこそ、かけがえのない人だからこそ、ご結婚されたのだと思いますし、大変だと思うことや悩みは一緒に乗り越えていけばいいんです。

ご主人は今のあなたが好きだとおっしゃっているのですから、その言葉に甘えてあげてください。
ご主人はあなたのこと守ってあげたいと思っているからこそ、そんな風に接しているんです。

いろいろ考えすぎてしまうと体にも良くないので、今はご主人を信じて、どんなことがあっても一緒にいると思って甘えて、摂食障害と向き合っていってくださいね。
ひとりよりもふたりの方が心強いし、ご夫婦一緒なら乗り越えていけるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

交際期間も短く、自分たちも予想していなかったスピードでの結婚で（４月末～交際、６月に同棲始め１１月に入籍）、他のご夫婦よりお互いを分からず夫婦なので不安に思ってしまう事も多いのだと思います。

彼が言ってくれる私を好きだという気持ちは多分本当だと思っています。
でも彼自身にも何回も嘘をつかれているので不安だというのもあるんです。浮気とかでは決してないのですが。

・『禁煙したよ』といいつつ隠れて喫煙していたという事は何回もありました。（なので今も禁煙していると言っているのですがそれが本当かどうかはわかりません）
・見栄っ張りと言う部分もあり、元々マンションについていたのに『コレ１個〇円したんだけどいいのをと思って買ったんだよ』とか、、、

私に凄いと思って貰いたくてそういう嘘を言っているのだと思うし、『バレナキャいいや』と言う思いで言っているのだと思うのですが、そういう事を平気でする彼にも不安があるような気がします。

でもお互いを決めたのは自分たちですので今を不安に思って毎日過ごすのではなく、お互いを信じて過ごしてみたいと思います。

回答No.2

kind_joke

最低とは思いませんが、すこしでも楽しく暮らしていけたほうが良いですよね。
結婚したての頃は普通であっても神経質になって喧嘩もあるでしょうし、人によってはホームシックになることもありますから、自分にやれることを重視して考えたほうが良いと思います。

自分にやれることを重視するというのは、

まず彼に謝って、きちんとお話すること。

それから、悪い感情や悪い気持ちを切り離して、
本当のあなたが、自分になにが必要で、どういう人なのかを考えることです。
つらい思いを続けてらっしゃらるだけに難しいことかもしれませんけど
「悪い」とつくものとつなげて考えれば、悪い言動につながるのは当たり前なんです。

あなたのしたいことは、自分が最低だと思うことか？
離婚するために結婚したり、生きてきたのか？
卑屈になって、メソメソ泣くことか？

そのへんをはっきりさせて、自分と話してみることです。
そしてあなたの良いところを思い出して、その気持ちと感情をもって考え行動することだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼に『摂食障害である』という事は何回も伝えてきて“だから食事時間もあまり遅くなると辛い”という事や、“揚げ物とかはきつい”という事も一緒に話してきたのですが、同じことを繰り返されると『前にも何回も言ったのにな』と思い謝れずにいました。

それが一緒に遊んでいたり、どこかに出掛けていて事前に『今日は食事時間が崩れそうだな』とか『今日は遅くなりそうだな』というのが自分なりに予測できていれば何か軽いものを持ち歩くとか、一回一回の食事で調整するとか出来るのですが、この日は時間通りに食べられると思っていた時に連絡が入り『２０時には戻ってこれるからさ』という言葉をうのみにして
・何も用意していなかった事
・渋滞に巻き込まれたこと（車だから当然だし普段は何とも思わないんですが）
・アクシデントがあり支店に戻らなくてはならなくなってしまった事
等々の悪条件が重なったことが原因だったと思います。

自分の出来る対策としてまずは常にカバンに何か軽いものを忍ばせておこうと思います。

『離婚するために結婚したのか』。。。
私の両親も彼の両親も仲が悪く、お互いにそのような両親の下育ってきましたが、彼と私の間で決定的な！？考え方の違いがあるんです。
私は『両親のようになってしまうのではないか。離婚という事を言われたらどうすればいいのか』という事を時々ふと考えてしまいます。
彼は『両親のようにはならない、絶対に幸せになる』という考え方です。

これはほんの２人の違いの一例ですがもしかしたらこういう正反対な考えが私を苛々させてしまっている理由の一つなのかもしれないですね。

回答No.1

tk4mzt2

「摂食障害を患っている事を知っているのに、このような状況にした彼に苛々して、急にテンションが下がった私を心配してくれている彼に対し冷たく当たってしまいました。」は、必要な防御反応です。「こんな奥さん最低」ではないです。
彼は、貴女が摂食障害を患っている事を知っていて結婚したのだから、一生こんな思いをして生きていく覚悟ができていると考えます。
彼に対し冷たく当たってしまうのでなく、冷静に、貴女の患いを理解してくれるよう、話をする練習を、鏡を見ながら、してみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼を選んだのは私、私を選んだのは勿論彼ですが、彼の元カノも元カノでうつ病を患っていて、『４年以上色々大変な思いもしてきた（勿論楽しい事もあったと思います）』と聞いています。そしてその彼女が今年の春自殺してしまったという事も聞かされました。

彼の中で消化できない事実だったんだと思います。

勿論私が取ったわけではないし、元カノに何かをしたわけではないですが、今でもそのことを思い出す度に涙が出てきます。その事実は私よりも４年間も付き合い、婚約もしていた彼が一番つらいという事が分かっているのでそのことは言っていません。（前に言った時に『〇〇が辛いというのも分かるけど、俺が一番辛いんだよ』と言われたので）
過食嘔吐をしてしまう１つのきっかけがそのことを考えてしまった時です。

それを思うと『私を選んだのは彼だけど、前の彼女もうつ病で大変な思いしてきたのに、私もまた彼を振り回してしまうのか』と思ってしまいます。

彼に対して思う事は今回の事も含め沢山あるけれど、それを全て直してしまっては彼らしさがなくなってしまいますよね。それに彼も彼で私に思っている事は沢山あるんだろうけど、彼は『色々あるかもしれないけどそれも含めて〇〇が好きだから』と言ってくれているので、私が頑張らないとなって。

分かってもらうのは難しいかもしれないですが、少しでも知ってもらえるように冷静に話せるよう練習しています。