キレたら物にあたる夫
- 結婚１年目の専業主婦です。普段はとても仲が良い２人なんですが、些細な事で喧嘩が始まると、口が悪くなってしまうことがあります。主人は沸点にたすと、ものにあたります。リモコンを投げたり、ダイニングテーブルの椅子を投げて壊してしまうことも。最近は液晶テレビを蹴ってひび割れさせるなど、物にあたることが増えています。私は暴力は絶対にイヤだから、これからは口答えせずに無視しようと思っています。
- 主人はひねくれていたりあまのじゃくなところがあり、キレやすい性格です。喧嘩のきっかけになることを私が言ってくると主張していますが、私にも要求される誓約書に書くことを拒否しました。私は主人を教育する方法について悩んでいますが、今は家事をこなすだけ淡々と過ごしています。
- 私は今の状況に懲りてはいると感じますが、主人にはまだ改善が必要だと思います。治らない病気かもしれないと感じており、主人に治療を受けてほしいです。今は無視せずに受け答えをするようにしていますが、口答えせずに冷静に対応する方法を考えています。どうやって主人を教育すればいいのか、アドバイスをいただけると助かります。
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キレたら物にあたる夫
結婚１年目の専業主婦です。 主人の事で相談ですが・・・ 普段はとても仲が良い２人なんですが、些細な事で喧嘩が始まると、どちらも譲らないくらい口が悪くなって、私も嫌味がポロポロ出てしまいつい主人の頭を沸騰させてしまう事があります。 でも、主人は人よりひねくれてたりあまのじゃくなところは確実にこどもだと思うのですが。 それで、主人は沸点にたすと、ものにあたります。 リモコンを投げてリモコンを割ったり、ダイニングテーブルの椅子を投げて椅子が壊れたり、その時はポットにあたってポットも割れました。 外食中は私の飲み物の中で煙草をジュッと消したり・・・ １週間前は、テーブルをひっくり返してコーヒーが壁にかかって染みにもなりました。その時に私の親が買ってくれた大きな液晶テレビを蹴ってひび割れさせて観れなくなり、今テレビを注文しています。 悔しくて悲しくて、思い出すだけでも腹がたちます！ 誓約書(ただの紙切れですが)にもうこれからは絶対しないと書かせ、テレビ代として小遣いなしにしましたが、ほんとに腹がたって今だに許せません！ 私は何があろうと暴力は絶対にイヤだからです。 主人はお前が怒らすような事を言ってくるからだ、お前も誓約書を書けと言っていましたが、書きませんでした。 私もこれからはあんなこどもにキレてもらっては困るので、口答えはせずに冷静に無視でもできたらなぁーと思います。 今は家事だけ淡々とこなして、私が別の部屋に出て、過ごしてます。 無視はしていませんが、受け答えはしています。 治らない病気かもしれませんが、治してほしいです！こんな程度の今の状況で懲りていると思いますか？私はどうやって、主人を教育したらいいと思いますか？
- unsoni
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質問者が選んだベストアンサー
旦那さんが 自分の中で処理しきれなくなってモノにあたる ということなので >でも、主人は人よりひねくれてたり あまのじゃくなところは 確実にこどもだと思うのですが これは同等に喧嘩しているunsoni様も 同じ、ということです。 教育、という目線をまずやめましょう。 どちらが優れているというわけではなく 二人で一緒に成長していくものです。 起こった物事と流れ、 相手の態度、自分の態度 そういったものを客観的に見つめなおすと その時カーッとなって見えなかったものがわかり 対処の仕方もわかります。 思い出して、紙に書いて整理するといいかと思います。 >今は家事だけ淡々とこなして、 私が別の部屋に出て、過ごしてます。 無視はしていませんが、受け答えはしています。 これができるのであれば 旦那様がモノに当たる手前、 もっと言えば 態度が硬化したときに そういう行動にでましょう。 喧嘩を売られても買わなければ 喧嘩になることはないのです。 何かあるときは ・相手の態度に左右されず、 言わんとしていることを察する ・自分も言動に注意して、いいたいことがきちんと 伝わるようにする ・冷静でなくなってきた、と思ったら一旦流れを切る でいいと思います。 モノに当たるのは論外ですが それを誘発してしまう質問者様もまた その物損に加担しているということです。 モノも人も大切にしましょう。
その他の回答 (9)
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
それはね、治りません。 旦那さんの処理能力を超えてエラー起こしているんです。 歳とって丸くなるねを待つしかありません。 丸くなっても頻度が少なくなるだけで珠にやります。 物にあたるだけ良いと解釈しましょう。損するのは夫婦の自業自得です。 これがあなたやお子さんに暴力ふるうなら問題ですが、 かろうじてセーフティが利いているようで、旦那さんの良心なのでしょう。
- ma-tsu
- ベストアンサー率32% (190/593)
>私もこれからはあんなこどもにキレてもらっては困るので、口答えはせずに冷静に無視でもできたらなぁーと思います。 無視すればいいんですよ、無視できないで嫌味言ってたら同じ子供レベルだと思います。 口で言うか物に当たるかの違いなだけですよ。 時に言葉は暴力より傷つく事がありますしね。 同じレベルの人が相手を教育なんて思い上がりだと思いません？
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
＞主人は人よりひねくれてたりあまのじゃくなところは確実にこどもだと思うのですが。 似た者夫婦でお似合いじゃないですか。 お幸せに。
大変ですね(^_^;) 私の父がそんな感じでした…、譲って貰えないと暴力に訴えて出るんですよね(^_^;) 実家も壁に穴が開いたり、母の歯がパンチでグラグラになったりしてました。 そういうのを見てると「ああ、自分が言っている事がどんなに馬鹿げているのか、自分でよく分かってるんだな」と思いました。 言葉では決して納得してもらえない「無茶な事」を言っている自覚があるからこそ、暴力でねじ伏せるしか無いんだな…と、分析していました。 父には当時何も言えませんでしたが、今旦那が暴れると私も絶対譲りませんね(^_^;) 「金無いけどどうしてもバイクが買いたいんだ―!!」と暴れた晩、私は 「買い物は金が有ってからするものよ！ それから人間なんだから言葉を使って問題解決しなさいよ！ ゴリラと同じじゃない、それが出来なきゃ今日のあなたの晩御飯はバナナよ！！ 反省しなさい！」 …で、暫く黙り込み、以降暴れる事は一度も無いです。 本人がごめんね、と言ったので、結局翌月バイク買いましたけど(^_^;) 夫婦は譲り合いが大事ですが…やはり暴力は厳しいですよね(;_;) 大人になったら自分の行動に責任を持たなくちゃいけません。 暴れたら、暴れた事によって起きる全ての「結果」を受け入れなくてはいけません。 ゴリラとして扱われるのも、離婚されるのも「暴れた結果」です。 結果も受け入れられない、暴れるのもやめられない、そんな事では質問者様が疲れてしまいますよね(;_;) 旦那様に責任ある行動を取るように、仲睦まじい時に日頃言ってみてはどうでしょう？ どうしても直らない時は、やっぱり離婚を考えてみるのもアリだと思います。 「力」に関しては圧倒的不利ですし…、何より質問者様の為になりません。 父と違い、我が家の夫はキチンと反省する事が出来る奴だったから助かりましたが…、こればかりは質問者様の旦那様の性格によると思います。(教育できるかどうか) この先子供が出来たり病気になったり、人生色々あるのに、そんな暴力男とやっていけるのか心配になるのも無理はありません(;_;) じっくり、話し合って下さいね！
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
モラハラ・DVぽいですね・・・ とっても疲れませんか？ http://www.amazon.co.jp/「未熟な夫」に、ホトホト困っているあなたへ-山崎-雅保/dp/4576052233/ref=pd_sim_b_4 あなたはまだ頑張ろうというお気持ちのようなので、この本よかったら参考にされてはいかがでしょう。 ＞治らない病気かもしれませんが、治してほしいです！ ＞こんな程度の今の状況で懲りていると思いますか？ モラハラ・DV男性は、自分が痛い目に合うまで学習しないなあ、と残念ですが思います。 女性と違って、直さなくても仕事さえしていれば生きていける部分がありますから。 ＞私はどうやって、主人を教育したらいいと思いますか？ モラハラ・DVは、相手が逃げられなくなると悪化する傾向があります。 あなたが出産したり、仕事をやめたりすると、悪化するかもしれません。 子供を持ちたい気持ちがあっても、慎重に。 正直、結婚一年目でそれでは、この先が思いやられます。 離婚がいけないことだ、と思って努力していると、あなたの心がカラカラになってしまいます。 ご自分の幸せのことを考えて、結婚を継続されるかどうか、真剣に考えた方がよいと思います。 あなたは、自分も悪かったと反省しておられますが、きっと元々、徳の高い人です。 ふつうならば、相手のせいにするでしょうし、文面からそれが伺えます。 おそらく、旦那さんとあなたでは、旦那さんが精神的に一方的に甘える形になり、愛情が循環しないのでは？ ＞お前が怒らすような事を言ってくるからだ、お前も誓約書を書け 「お前が完璧な無償の愛で常に俺をつつんでくれないのが悪い」ってきこえますよ。 そんな人いません。 女性に聖母幻想もちすぎなんじゃないかと思います。 あなたが優しいから、調子にのって完璧を期待しているように思います。 持ちつ持たれつで、愛情が循環する関係でないと、人生の荒波を乗り越えていけないと思います。
精神の成長はきっかけがないと直りませんよ。 ご主人が何歳なのかはわかりませんが、仕事場のストレスを家で発散していませんかね？ 仕事場でも同じ事をしているとは思えませんので。 こういう性格は簡単に直らないと思います。 「物に当たる」の本当の意味は、「弱いものを虐げている」事です。 将来、部下が出来た場合、パワハラを繰り返すタイプですね。 奥さんが感情をコントロールして自宅で大人しくなると、今度は外で同じ事をしますね。 一度、ヤクザの車でも傷つけてもらって、怖い思いでもしないと駄目なのでは？ 奥さんに手を上げないという事は、奥さんに対しては上から目線では見ていないで対等だと考えているからでしょう。 相手の気持ちを理解できない人は世の中には沢山います。 奥さんが若いなら、次に同じ事をしたら「別れる」と言ってあげれば良いんですよ。 それでもするようなら、「別れたいって事でしょ」と突き放しましょう。 喧嘩の原因はわかりませんが、大抵は男の器量で受け止められるものです。 自分は結婚18年になりますが、妻と喧嘩したことはありません。 普通の夫婦では喧嘩に確実になることでも淡々と受け止めていますよ。 別にMではないです。 もちろん、物にあたる事も無いです。 破壊（クラッシャー）願望もないので。 誓約書は良いアイデアですね。どんどん誓約書の中身を過激なものにしましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。次したら別れるとは何回も言ってきましたし、主人も私が一番嫌がる事と理解していると思います。 それなのにものにあたる事が止められない主人の性格に悩みます。 まずは私が変わってみて、それでも直らなければ離婚したいと思います。
- toteccorp
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暴力反対なら怒れせるべきではないです。 手を出さなければ酷いことを言っても良いと思っているのですか。 無視も良くないと思います。 怒らせないように冷静に議論すべき。 小遣いを戻してあげたほうが良いと思います。 テレビをだれが買ったのかは関係ありません。 テレビが壊れた責任は貴女にもあるでしょう。 喧嘩を売ってはいけませんよ。 限界を超えると物で我慢できなくなりますよ。 話し合い2人で反省しお互い謝るべきではないでしょうか。 旦那だけ反省させるのですか。
お礼
回答ありがとうございます。私も言葉の暴力をしていますね。反省します。 これから喧嘩になったら、冷静に話せるかも心配ですが・・・ 例え冷静になれたとしても、主人はこんな時冷静な私にですら怒りそうな気もしますけど… 小遣いは懲りてほしいからなしにしました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>主人を教育したらいいと思いますか？ 教育・・などと考えれば疲れるだけの話でしょう それ以前に とにかくあなたの意識改革と意志の確立が先決でしょう あなたが変われば相手も変わりざるを得ない ただ中途半端な覚悟ではどうにもならないでしょう。 信頼できる第三者立会いのもと離婚も覚悟でガッツリ話をつけるか それとも全て丸呑みして妥協すると見せかけ無視してしまうか 極端ながら二者択一で中間はないような気もします。 同時に精神病ヒステリー症をもっている可能性も疑っておいたほうが良いでしょう 夫側の家族にそういう方はいませんか?
お礼
回答ありがとうございます。 精神的ヒステリー症ですか・・・ 主人側にこういった症状の人が居るか分かりません。 DV、DV・・・治らない病気だとばかり考えて悲しくなっていました。 私の意識改革ですね。反省します。
＞こんな程度の今の状況で懲りていると思いますか？ 懲りているけど、治ってない。 ＞私はどうやって、主人を教育したらいいと思いますか？ まずは自分が変わること。 嫁がこれでは、旦那も変わらん。 物に当たるのは、嫁に当たるよりましと 本人が自制しているからで、 賢い嫁なら、その旦那もいい旦那に 変身することでしょう。 逆にどんなよい旦那でも、悪い嫁にあたったら、 暴力夫に変身せざるを得ない。ということ。 何が悪いって？ 悪いのは旦那で、自分は悪くないと 反省のかけらもないから。 女性の悪口は、男性の心を一生傷つける 言葉の暴力だという自覚がない。最低
お礼
回答ありがとうございます。私もキレると口が悪くなるのは自覚しています。 これも立派な暴力なのですね・・・。 反省します。 賢い嫁になりたい。 口下手で上手く質問できなかったですが、そうです！賢い嫁ならどうしますか？と質問したかったのです・・・
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回答ありがとうございます。喧嘩を売られても買わなければいいんですよね。 私もカーっとならずに冷静な嫁でいられるように努力します。 人も大切に・・・ 心に響きました。