セフレ状態から好きな人がいる彼を振り向かせられる？

質問

男性の意見がメインでほしいですが、
女性の方でも「こうするべき！」というアドバイスがあれば
ぜひお願いしたいと思います。

私には今好きな人がいます。しかし、彼には好きな人（B）がいます。
彼はBさんと二人で出かけたりしていますが、私とも出かけたりしています。
私はBさんとも知り合いですが、すごく仲良しな友達というところまではいってません。

違いは彼は「自分から」Bさんを誘っている。私と会うときは「私が」誘っていることです。

彼曰く、Bさんは誘っても大概無視されるけど（仕事が忙しいので）一緒に出掛けるらしいです。

きっかけは共通の知人を通して知り合い、彼に楽器を習っているのです。
練習場所は彼の自宅で、今迄は本当になにもありませんでした。

しかし先月、彼は私と体の関係になりました。終電で返してくれなかったのです。
いつの間にか曲を聴きながら眠っていたわたしは目を覚ますと彼に抱きしめられていました。
その時、「まだあいまいな気持ちなんだよ・・」と、ぼそっと呟いていましたが、
そのまま、Hをする展開になりました。私としてはAを好きだから嫌ではありませんでした。

それからというもの週に何度か練習に行っては泊っている状態です。

彼は友達の前では私との関係を一切勘ぐられないようにしていますが
二人きりの時は手をつないで出かけたり、ご飯食べに行ったり（大概彼が出してくれます）
周りから見れば恋人に見えてもおかしくない行動をしています。
彼にマフラーと手袋をプレゼントしたら、彼はお返しにパーカーをプレゼントしてくれたり
彼が具合悪い時は私が家に行って面倒を見たり（Aはそれを嫌がりません）してます。

私は好きだからうれしいけど、やっぱり彼の中にはBさんがいるようです。

以前、Hの時に私は彼に「好きだ」と伝えました。「友達としてじゃないよ？」と付け加えて。
その時は「僕も」といったんです。しかし、3日後、また言うと「難しいなぁ」と言い出したんです。
さんざん悩んで、彼は「Bのほうが好き」といいました。

一度それで関係は切れましたが、私と彼の共通の知人はとても多く、
いつもの集まりに顔を出さなくなるとみんな何かあったと思うと思い、
謝られたことで許してしまいました。

結局それからさらにセフレ的道をまっしぐらになっています。
もちろん私はセフレを望んでいるのではなく、彼女になることを望んでいます。

しかし彼は、好きだというと「困る」といいます。彼が言った言葉達としては
・私と一緒にいて楽しいよ
・嫌いならこんな関係にはならない
・友達以上だけど恋人未満だ
・気持ちは簡単に割り切れない
・期待もたせるようなことは言いたくない
・この先、可能性がないわけじゃないと思う。先のことはわからないから。
・僕がしている行動に対して私に影響を与えてることがあるとすれば、それはプレッシャーに感じる。
・逃げるようなことはしたくない
・約束した○○には行こうね
・僕のために何かをするより、自分のために何かしてくれるほうが素敵だ
・僕とBはこれからも、つかず離れずの関係だと思う。

文字に起こすと、結局彼女にはなれないの？という感じなのですが・・・。

私自身、こんなに一緒にいて楽しい人は初めてでHしたのもこの人ならいいと思えたからです。
（ちゃんと避妊はしてますし、私がNOという日はその意思を尊重してくれます）

嫌いじゃないなら、振り向いてほしい。そのために頑張るのはいけないこと？
振り向いてほしいから頑張るのはいけないこと？
という質問に対して「僕がここで【うん】といって期待を持たせるようなことは言いたくない」という
答えが返ってきました。

「今・・なんかセフレみたいな状態なんだね」という私に対して
「そうだね」と彼は言ったんです。
「でもセフレにはしないって言ったよね？」にたいして
「うん」とも答えました。

Bさんに告白しない理由はタイミングがね・・ということ。
デートできるうちにたくさんしておきたいじゃん。とのいう話も以前出てました。
知り合いの男性は「そんな男、すぐに終わらせろ！スキを見せずに終わらせろ。
スキを見せれば結局関係を引き延ばさせるために優しくして来たり、いろいろな手段をとってくるぞ」と言ってます。

恋は盲目というか、こういう時こそ、「彼はそんな人じゃない、悪い人じゃない」と思ってしまうのも
好きになってしまったから出る考えなのでしょうか。。。

振り向いてもらうための努力なんてしても無駄なんでしょうか？
セフレ+都合のいい女・・・それ以上にはなれないのでしょうか？

長くなりましたが、よろしくお願いします。

回答No.12

kaorinzzzz · ベストアンサー

前もコレ違う人にかいたんだけど。細部が違うとかごたごた言わないで、ざっくりで自分自身の関係との共通性を比較してみてよ。

男のスキって幅が広くて、Hしたい程度のスキもあってこれはかなり基準がゆるい。だからHな写真や画像やサービスがあんなに流行るのよ。おたくはそこに入ってる。極端に言うと風俗の子が「かわいくて好みだな」というのと同じ。本命はそれとは別格ということ。

で、本命とセフレは。正社員と派遣の違いに近い。大企業だと。派遣でもきたい人は沢山いるし、あわよくば正社員にという魂胆の人もいる。でも大企業は派遣社員とるとき真剣になんて考えない。所詮派遣。

ところが正社員となると。ただスキルや学歴だけでなく。育ちや素行等も、うちの正社員にふさわしい格かどうかと熱を入れて吟味する。

おたくは「派遣も正社員もすること（H)は同じだから同じに見られてる」と思い込んでるけど違うのよ。やることの一部が似てても。見られ方は全然違う。

おたくは派遣社員（セフレ）募集に応募して採用されたけど。これが「正社員（本命）じゃないと絶対嫌」と言ってたら無理だったんだよ。その証拠に頼んでも正社員（本命）にしてくれなかったじゃない。

そういう違いなのよ。あと男の側では最初にあわよくばで簡単な門から入ってきたような女は。ああこいつは安い値段で応じるぐらいだから。やはり最初に思ったとおり、こっちが強者、あっちが弱者だと認識しなおす。

自分は絶対に大手企業の正社員がふさわしいって自信ある人はさ。最初から派遣には応募しないでしょ？それと同じ。万一混同してしまったとわかったら。誇りがあるからすぐ止めて、ちゃんと正社員扱いしてくれるところを探す。

おたくは誇りよりは、あわよくばを狙う安い女（ごめんよ　でもこう書かないとマヒした頭にはとどかんでしょ）だから、間違いに気づいてもいつまでも去れないのよ。

そういう図式だから。おとなしく可能性にかけようとすればするほど「やっぱりその程度の女」と確信されるだけよ。

お礼

すごく例えがわかりやすかったです。
可能性に賭けてしまうのは、その現実を受け入れたくないが故の
思考回路になってしまってるのかもしれませんね。

「あきらめきれない」「振り向いてほしい」

そう思って関係を続けるほど

「望みがないのにいつまでも自分のそばにいて、自分の欲求を満たしてくれる安い女」
という札を彼は見えないところに貼ってるのかもしれませんね。。。、

回答ありがとうございました。

回答No.16

noname#148593

えっと、他の方とは違う意見になるのかもしれませんが。。。

質問文読ませていただくと
彼の方も揺れ動いているのでは？と思いました。
Bさんに想いは寄せているものの、一方で心のより所として
bleach009さんと言う存在があるのではないでしょうか。
彼の言葉からはけしてセフレとしてbleach009さんの存在があると思えないです。

彼の言う
「これからもBとはつかず離れずの関係」「告白のタイミングがね…」
と言うのは何故でしょう。Bさんには他に好きな人がいるから？
それとも彼はBさんには男性として見られていない？
誘っても大概無視されてしまうのはBさんはあまり気がないって事なのかしら。

推測ですが、彼も自分の気持ちがわからなくて、揺れ動いていて
自分を振り向かせるためにbleach009さんを頑張らせたくないから
期待を持たせることをしたくないと言っているのでは？

努力が無駄になるなんて思いませんよ。
ひたむきに彼を思う気持ちが、彼の気持ちさえ動かすことだってあるかもしれません。
都合のいい女にならないように適度に我儘も言ってみるといいですよ。

彼だって一向に振り向いてもらえない小悪魔より
いつも近くで寄り添ってくれる天使の方が良くなる日が来るかもしれません。

お礼

そうですね、二人目の前向き的意見になります。
「難しい」といってごまかしてるのかそれが本当なのか。
私にはわかりません。
一度告白をしてあいまいな返事をもらったようで
振られるのが怖くていえないんだと思います。

「適度にわがまま・・・」ですか。
そうですね、機会があればちょっといってみようと思います。

適度な距離感を保っていけるようにがんばります。
回答ありがとうございました。

回答No.15

xxxsiro

あなたの望みは何でしょう。Aの彼女になること？
Aを振り向かせ彼女の座を射止めたらBさんは消えますか？
単にあなたとBさんの立場が逆転するだけでは無いでしょうか。

Bさんはあなたの存在に気付いているのでしょうか。
仮にAとBさんが付き合ったら、あなたはどうなるのでしょう。

BさんはAとあなたの関係を知っても、Aと恋人になるでしょうか。

Bさんのこと、あまり情報がありませんが、Bさんとも知り合いなら
あなた方の関係をバラせば、AとBさんの恋愛は無くなるのでは？

優柔不断なAはそうなってもあなたを捨てはしないでしょう。
あとはねんごろに関係を続けていけば難なくAはあなたのものです。

情報が揃わないところでは机上の空論ですが、あなたの描いたA像
からして望みは十分あると思いますよ。

お礼

望みはあるのでは？という言葉とてもうれしかったです。
ただ、今はこの関係を終わらせられるようにがんばります。

ありがとうございました！

補足

私の望みは彼女になることです。

Bさんは私のことは知っていますが、セフレ的関係なのは知りません。
私とBさんは知り合いだけど、まだ「友達」までいかない「知り合い」です。

彼とBさんが付き合えば、過去の経験上私はあきらめられると思います、時間はかかっても。
今までも片想いずっとして、相手に彼女ができて諦めてばかりでしたから。。

Bさんにバラせば、きっと彼は私のことを嫌いになると思います。
「なんでそんなこと言ったんだ」と怒って私の前から消え、Bとの仲を取り戻そうとするのでは？
ワタシとはもう絶対かかわらないことを前提として。

回答No.14

noname#184449

既婚４０代のおっちゃんです

結論から言うと

９９．９９９９９９９９９９９９９・・・・・・％「無理」です。

男にとってセフレって

「野球のファール」「専属無料風俗嬢」なんです。

どんだけ遠くへ飛ばしても「ファールはファール」
どんだけ親しく優しくしても「セフレはセフレ」

そして９９．９９９９９９９９９９９９９・・・・・・％の男が風俗嬢に惚れないのと同じくセフレに惚れる事はありません。

＞振り向いてもらうための努力なんてしても無駄なんでしょうか？

ハッキリ言って「無駄」です。

バッサリで申し訳ありませんが。

お礼

どんなにゆれてるように見えていても
結論を言ってしまえばそういうことになってしまいますよね。

いえ、バッサリでもはっきりいっていただいてよかったです。
男性の意見はとても参考になります。
ありがとうございました！

回答No.13

kaorinzzzz

NO.12よ。おたく根性あるわね。あたしは処方箋だけ書くので慰めだけほしい人は怒るのよ。嫌なことに向き合おうとする人は少ないし。

たいていこのツボにはまった人はすぐには出れないよ。やっぱそれなりの思いがあって関係もったわけだから。でもちゃんと抜けなさいよ。一皮むけて大人になれるし。そしたらおたくの男見る目も向上してるから、いい思いができるわよ。

お礼

はい！厳しくも優しいお言葉本当にありがとうございます。
少しでも早い段階で抜け出せるようがんばります。

ありがとうございました。

回答No.11

borg121

彼は、Ｂさんを思い浮かべながら、あなたとsexしている可能性があります。
　つまり、一応の人格を持った“セフレ”よりもずっとたちが悪い“ダッチ・ワイフ”にされている可能性が高いです。
　早く別れた方がいいと思います。

お礼

やはり、Bさんを思い浮かべてるんでしょうかね・・・。

Bさんと付き合うことがかなわない寂しさを私を人形に見立てて
そしてBさんを思い浮かべているのかもしれませんね・・。

回答ありがとうございました。

回答No.10

hotcakeman

男（既婚）です。
遠まわしに言っても仕方ないのでハッキリ言いますが
「絶対ムリ」だと思います。

その男性はあなたに振り向くこともあるかもしれませんが、すぐ離れると思います。
先に体の関係になると、男としては「そういう女性」と頭で確定してしまいます。

性欲としての対象が恋愛としての対象になることは、僕や周り、今までの経験から
見た事はありません。

２番目の人はずっと２番目です。
割り切って「２番目でいい」と思うか、別れるか。

読んでて思ったことですが、男性を落とすときの「入り方」が間違ったんだから仕方ないと思います。

ハッキリ書かせてもらいましたが、気分を害されたのならすみません。

お礼

私も、彼が言った言葉に対して
「それは、ダメって言ってるのと同じことじゃない？」
「遠まわしに無理だってことを言ってるよね？」
といいましたが「ネガティブに考えすぎ」と言われました。

やはり、結論的には「無理だ」と言ってるんでしょうね。

2番目はずっと2番目・・・ですか。Bさんに彼氏ができるとか、Bさんに振られるとか
そういうのでない限り1番になれないし、でも、だからといって繰り上げになる可能性があるかは
わかりませんもんね（新しく好きな人が出来る場合もありますし）

＞先に体の関係になると、男としては「そういう女性」と頭で確定してしまいます
そうなんですか・・・その見方はもう、変わらないものになってしまうんですね。

つらいけど、ハッキリ書いていただけてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.9

tetariru

30代♂です。

完全にセフレ街道まっしぐらですね。

彼は貴女に言ってますよね。

「今・・なんかセフレみたいな状態なんだね」という私に対して
「そうだね」
「Bのほうが好き」
「僕がここで【うん】といって期待を持たせるようなことは言いたくない」

でも離れられるのは困るってことですよ。

Ｂに寂しい思いさせられたら貴女の体で自分を慰めるってとこでしょうかね。

悪いこと言いません。止めときましょう。

お礼

彼も30代なので同世代の意見として、とても参考になります。

セフレにはしないといいつつ、今、セフレであることを認めてるんですもんね・・・。

矛盾してますね、冷静になると。

「離れられると困る」というのは、言葉はすごくうれしいですが

「体の関係として」離れられるのは困るわけですもんね・・。悲しいけど、それが現実ですね。

ちゃんと・・・しっかり考えたほうがいいですね・・。

回答ありがとうございます。

回答No.8

noname#177048

方法はなくはないと思いますが。

・ハイリスクハイリターン

であることは間違いないです。
（いずれ何もしなくてもこの関係は決着着くと思いますが。）
質問者様に相当の覚悟が必要にもなりますし。

いかがですか？？

お礼

ハイリスク・ハイリターンの方法ですか・・・。
確かに、方法があるとするならば博打的なものになるでしょうね・・

ただ、関係を続けたいと思う反面、

おっしゃるように「何もしなくてもこの関係は決着がつく」予感はしています。

終わらせるのならば、私が頑張るしかないのですね・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#155088

好きなので、せめて終りにしたくない・・・と思うでしょうが、、

当たって砕けろで、、、

相手に素気なくしてみては、ドウですか？？

彼本人が気付かない、貴方に対する「気持ち」があれば、
慌てて、振り向いて来るんじゃないでしょうか？

それで、貴方に誠意の有る接点の持ち方をして来ないで、
これまでのような「その場しのぎの優しさ」だったり、
或いは、「冷たくして来たり」するようなら、

皆さんの言う「最低男」だったんだと納得して、
終りにする方が良いように思います。

貴女に「気持ち」が有るなら、
きちんとケリつけて貰った方が、良いです。

不健康な愛・・・は、本当に気持ちが凹みますよ。

貴女が言う通り、彼は悪い人じゃないんだと思います。

・・・でも、ちょっとズルイ人かな？
それは、気付いているから、貴方も悩んでしまうんでしょう？

他はパーフェクトな相手かも知れないけど、
一番大切な部分が、貴方を苦しめてるって事ですよね。

直せないとしたら、もし、付き合ったとしても、
いずれ問題が生じて来ると思いますよ。

ですから一度、彼の本心を試してみたら良いと思いますよ。
いつまでも、２番手の女じゃ居られないって態度で示してみては？

言葉でズバリ、は、言わない方が良いですよ。
言葉で攻めれば、言葉で返して来るだけですから、
上手く態度や、状況などで訴えてみてください。

お礼

そっけなく・・・ですか・・。

今までは毎日朝、私からメールをして、１日に何度もしていました。
10～15通くらいは毎日メールをしていましたが、
「私から自発的にメールをする」ということをかなり控えています。

メールの数は激減しましたが、彼からメールが来る・・というアクションは
今のところありません。

悪い人・・じゃないけど、ずるい人・・そうかもしれませんね。

＞他はパーフェクトな相手かも知れないけど、
一番大切な部分が、貴方を苦しめてるって事ですよね。

この言葉、すごく胸に来ました。

今までしてたことを減らして、相手の気持ちが少しでも変わるのか・・・
やれることはやったほうが、あきらめがつくかもしれませんね。

回答ありがとうございます。

回答No.6

uri5109

既婚男性です。

読ませて頂きました。

まあ、貴方の友人なら「やめておけ」と言うでしょうけど、
結果的に「セフレ」と呼ばれる状況になっていても貴方は彼を好きなのですから、
それはもうどうしようもないことです。

その「好き」という気持ちが、理性や常識で押さえ込める程度なら、
そもそもセフレになっていないはずですからね。

彼の気持ちはよく分かります。
そういう状況になったことがありますので。
彼は、彼なりにかなり正直に貴方に答えていると思いますよ。
その点は認めてあげてもいいと思います。

もちろん、やってることはズルいし、褒められる行為ではないけれど、
そんな何もかもキレイゴトでは恋愛なんて成立しないしね。

彼は単にBさんとの可能性を消したくないんでしょう。なので、
いつなんどきBさんといい感じになってもいいように、フリーの身でいたいのです。

でも、貴方からの好意もうれしいし、それで満足する部分があるので
今のような関係が成り立っているはずです。セフレと言えども、
何の魅力も興味もない女性と付き合ったりはしませんから。

なので、ご質問の「努力は無駄か？」という答えには「努力してみる価値はある」と
答えられます。もちろん、うまくいく保証もないし、結局はBとうまくいって、
捨てられる運命かもしれません。

でも、それでも好きと思える相手がいて、不完全でも
応えてくれているのですから、そこから身を引く必要はないと思います。

男は、たいていの場合「憧れの人」というのを持っています。
幼なじみだったり、先輩だったり、同僚だったり。
それが単なる「妄想」の場合もあれば、リアルに恋愛対象の場合もあります。

それと張り合ったら、確実に負けますよ。
逆に言うと、叶えられない妄想の中だからこそ、憧れている部分もあるのです。

貴方は、そういう相手と真っ向勝負をするのではなく、
「いつかBさんとうまくいくといいね～」というぐらいの、余裕ある立場で
接しながら、でも貴方は常に側にいるという作戦で攻めるしかないでしょう。

言葉にすれば、貴方はセフレかもしれません。
でも状況的には、貴方の方にアドバンテージがあります。
リアルに側にいてくれるというのは、思った以上の安心感を与えられるので、
貴方は決して引いてはいけませんよ。

ま、無責任なことを言い並べましたが、
そういう僕も今の妻はいわゆるセフレでした。
婚約していた相手がいたのに、ずっと付き合っていて、
「結婚するまでの関係だからね」などと勝手なことを言ってました。

それでもメゲずに、一緒に悩んで苦しんで、いろんな面で助けてもらい、
そのうち「こういう女性といる方が、自分は幸せなんじゃないか？」と
思えるようになりました。

そういう事例もあるので、努力は決して無駄ではないです。
上手くいかなくても「精一杯愛した」という気持ちはその後の人生の糧になります。

貴方が好きでいられるうちは、頑張ってみてはどうでしょうか？

長文失礼しました。
ご参考まで。

お礼

皆さんの意見とは逆のものですね。実際に結びついたケースを聞けるのはとてもうれしく思います。

そうですね、理性や常識で抑え込めるからBさんとは健全なままでいるのでしょうね。
そして、Bさんといるときに抑えてるものを、私にぶつけてるのかもしれないですね。

一応、彼は現在の気持ちを正直に答えてる・・・んでしょうか。
ほかの皆さんの意見を呼んでいる間に

「関係をつなげるためのウソの優しさなのかな」など、思ってしまいます。

でも、まだ彼の言葉は嘘じゃないと信じたいと思っちゃいます。
彼なりに本音を話しているのだとしたらば受け止めなければいけませんね。

＞いつなんどきBさんといい感じになってもいいように、フリーの身でいたいのです。
つまり、そういうことですよね・・。

きれいごとだけで恋愛が成り立たない・・そうなんですね。本当に今そう思います。

＞もちろん、うまくいく保証もないし、結局はBとうまくいって、捨てられる運命かもしれない。
関係を続けたいのであれば、それをしっかりわかってないといけませんね。

＞言葉にすれば、貴方はセフレかもしれません。
＞でも状況的には、貴方の方にアドバンテージがあります。
＞リアルに側にいてくれるというのは、思った以上の安心感を与えられるので、
＞決して引いてはいけませんよ。

ありがとうございます。

傷つくことを承知で関係を続けたとして、終わった時に

＞上手くいかなくても「精一杯愛した」という気持ちでいれる。
そういう風に受け止められればいいなと思います。

反対の意見がuri5109さんだけなこと、そして実際に結ばれてることを知ると
可能性がないわけじゃないと信じたくなります。

これも、ある種、現実逃避かもしれません。
セフレ以上になれないのに。捨てられるのが目に見えてる。
ダッチワイフにしかなりえないのに。
安い女。どうしようもない女、馬鹿な女と
せっかく回答してくれた回答者様に思わせてしまうかもしれません。

頑張れるのなら、がんばってみたいです。
ただ、とりあえず今は距離を置いて彼のそばにいた当たり前の生活を
減らしてみようと思います。

わざわざ長文の回答ありがとうございました。