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親は、老後を期待していると考えますか？
私は、普通の会社勤務で財産らしい物はありません。 子供に残す物は無い代わりに子供に負担を掛けずに 生きて行きたいと考えています。 確かに痴呆や病気で入院等自分の意思で動けない可能性は 有りますが基本的には保険や預金で生活を計画しています。 ただ老後は気ままに一人で適当に生きるつもりですが 子供は漠然と負担に感じるのでしょうか？ 私は小さい時に両親を亡くした為にその辺が解らないのです。 少しでも負担を減らしたいのですがプレッシャーは有りますか？ 有る無しだけでも結構です。
- usagiminnto
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ありますよープレッシャー。金銭面以外も。 ４０代既婚女性です。 小さい頃ご両親を亡くされたといっても、お子さんとは確執なさそうで 結構なことだと思います。 親子関係は個別の差も大きいので 話半分で受け取ってください。 厄介だと思うのは、 ジェネレーション・ギャップですね いつの時代もあるんでしょうけど。 今、経済から社会情勢まで大きく変わりつつあるじゃないですか？ たとえば。頑張って就職する、とか、 社会で生き残るための努力、などをとっても ２０～３０年前と今じゃ、良いやり方が随分違いますよね。 私なりには親のことまで含めて最善だと思って選択していても 親も「子供なりに頑張っているのだろう」と思うよう努力していても 老化すれば時代遅れにはなるし、わからなくなることも増えるので 親の目には私の自分勝手が大きいと映ってしまうんだろうなぁ という点です。 「今の人はドライだから」とか。 経済的、総合的に長期持続するには、それしかやりようがない場合でも 立ち位置が違うと、寂しい、むなしい思いをさせてしまうことあるんだろうなぁと。 どうせ私は・・・とか、どうせ老人だから・・・ という僻みとかもです。 それは構造上どうしようもないことなんだろう、と 少し老い始めた親とか、親戚とか、他人の例とか見ながら考えています。 いずれ受け入れなきゃならないことなんだろうなと・・・（ウーン） もし質問者さんが、心構えを持とう、とお考えなら、私なら ・できたら、迷惑かけない と同時に ありがとうや笑顔 も忘れない ・子供に直接感謝以外でも、あなたが前向きなお気持ちで過ごす姿が 子孫をも癒し、エネルギーを与えると思います ・できたら、疑心暗鬼、悲観的になりやすいけれども、 年をとったら今の時代のことに疎くなりやすい傾向はどうしてもあるので 微妙と思っても「うちの子供は（紆余曲折はあっても）親の私を好きなのだ」 と信じていて欲しいな と思います。 迷惑をかけない、も実際的と思いますが 世話になったら、「悪い」ばかりよりも、心からうれしそうにしてくれたら 報われる面あります。 単純に、人に何かしてあげたとき 「悪い」「申し訳ない」「心苦しい」と言われると なんだかこっちまで息苦しくなったりしますが 「うれしい」「楽しい」「ワクワクした」と言われれば 苦労も報われる、そんな違いです。 老いとは、日々、当たり前にできたこともできなくなっていく、という さびしい側面がどうしてもあるので いつも感謝いっぱい、ポジティブにいるのも難しいとは思いますが。 多少世話をかけても「とても嬉しい」には、誰もが癒されるものです。
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- tpg0
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こんばんは。 私は61歳の男性で、1男2女の父親でもあります。 2人の娘は嫁いでますが、末っ子の長男は28歳独身です。 私自身も長男ですが、20歳の時に父親が60歳という若さで病死してますから、早く結婚して母親を安心させたい気持ちになりました。 その気持ちが強かったので、母親と同居してくれる女性が結婚の条件でした。 そして、26歳の時に同居しても良いという1つ年下の女性と結婚しましたが、それが妻です。 母親は、父親より10歳下ですから、妻が嫁いで来た当時の母親は56歳と若く元気でしたので妻は一家に主婦二人は要らないと会社勤めを続けました。 その理由として、私の稼ぎが悪かったのもあると思いますが、正社員として会社勤めを続けたいという気持ちを尊重しました。 ですから、私達夫婦の子供達は、乳児の頃から母親にはお世話になりましたが、母親の「孫達と一緒に暮らしたい」という願いを叶えさせることが出来たと共に、私達夫婦も共働きが続けられたことを感謝してます。 私自身も、妻の頑張りに応えたいと安月給に甘んじることなく転職を決意して夢中で働いた甲斐がありまして、手狭だった住宅を広々とした二世帯住宅に建て直すことが出来たのは、頑張った妻と共働きを支援してくれた母親のお陰と感謝の気持ちで一杯です。 母親は「親(姑)孝行の妻」と「お祖母ちゃん孝行の孫達」に恵まれたせいか、91歳の今なお元気で矍鑠としてますから、私は長男には負担を掛させたくないので、長男が結婚しても同居は期待してません。 (妻は多少期待してるようです) 私達夫婦は、母親と同居で共働きが続けられたお陰で不相応な住宅と充分な貯蓄を蓄えることが出来ましたから、老後は余程のアクシデントが起こらない限りは安泰だと思っています。 ですから、我が家の子供達は私達夫婦の老後のことは心配してないようですし、私達夫婦も心配を掛させないつもりです。
お礼
回答をありがとうございます。 同年代の方からの回答感謝いたします。 御両親も御健在だと読んで御家族皆さんがそれぞれ頑張った 結果なのだなと感じました。 東京は各家族が進み過ぎて２世代住居は無理ですが 私自身が老け込まず頑張る事が当面は子供達の 充実した生活を作り余裕を作ると教えられました。 まだまだ頑張ります。 子供達が幸せな家庭を作るまでは。 ありがとうございました。
兄弟の立場でプレッシャーの感じ方は違うでしょうね…。 私は２人姉妹なので６０代後半の親は 墓石は作らなくていいし老後の心配はしなくていいから嫁ぎ先の両親を…と言っていましたね。そういう時代の両親なんですね。 私は妹だから老後の心配も結婚相手や結婚後の住居も親の老後とは結びつけることなく決めてきました。 しかし姉は一度結婚したものの離婚になり その後 私が結婚したので 再婚の話があっても 長女だから…と親と遠距離になってしまう様な相手とは別れてきてたみたいです。 私の主人の地元は遠方なんですけど転勤で親とは隣県に住んでいたのですが いずれまた転勤で主人の地元に戻る予定があったので 私の状況も含めて姉にはプレッシャーがあったのかもしれません。 今は主人が転勤で地元に戻れることはほぼなくなったのでマイホームを購入し、それがまた姉の気持ちを楽にしたのか再婚が決まりました。 姉が離婚から再婚するまで１５年かかっているのは親の老後のプレッシャーなのかもしれません。 親は一度も面倒をみてほしい…とは言ったことはありませんが 私も見たくない…なんて思ったことはありませんし 姉に比べたらプレッシャーはありませんでしたが 親に何かあったら面倒見たい…と思いますよ。 プレッシャーにもいろいろ種類があって 結局は親との関係と自分の立場によって感じ方もいろいろなんじゃないですか？ 老後は子供がみて当たり前だ…とか言う親だったら 私も変なプレッシャーを持ってたかもしれませんが 姉のプレッシャーだって 姉が親を好きだからこそのプレッシャーであって 義務とか嫌だけど…とは違うものだと思います。 両親は健康でまだ心配はありませんし私も金銭的援助は難しいかもしれませんが 何かあった時には 私にできる精一杯のことをしたいと思うんです。 それば義務でもなくプレッシャーでもなく 私がそうしたい…と思ってるだけのことなので 負担でもなんでもないんですよ。 私も親ですが 親が子供を心配なのと同じで 子供も年老いた親が心配なんですから…。 自分の老後の面倒は もし子供が心配してくれたなら甘えることも有りかな…と思いますね。 みてくれなくても恨むこともないですしね。 押し付けるつもりはありませんからね^^;
お礼
回答をありがとうござあいます。 今回の質問は息子と初めてお酒を飲み奢って貰いうれしい気持ちの 帰り道で考えました。 生意気にと思う反面、自分の今後の整理を準備しないといけない 年齢になったと感じました。 子供に負担、プレッシャーをかけたくない。 でも現実は先が判りません。 子供はどんな親なら少しは気楽になるのか？ 多くの回答を頂き、貴女の様にそれぞれの立場で心配して貰えるような 親であるように今は頑張るだけだと感じました。 私の子供達も貴女の様に考えてくれる事を願って頑張ります。 ありがとうございました。
- isoken
- ベストアンサー率32% (595/1819)
全ては個々の事情・環境に依り異なる、依ってこの手の質問に模範解答は有り得ないと考えますので、私（５０歳・既婚男性・両親共に健在）であればという事で、回答させて頂きます。 ＞親は、老後を期待していると考えますか？ 子供に対し経済的負担は掛けたくないと考えていると思います、但し節目節目で親子としての愛情の一端は当然の事ながら欲するでしょう。 ＞子供は漠然と負担に感じるのでしょうか？ 両親に対する愛情が少しでもあれば、負担に感じない（親の老後を真剣に考えると言い換えても良い）者はいないのではないでしょうか？ 例えば私の場合も当然両親を愛しておりますし、彼らが特別な存在でもあります、但し正直申し上げて自身の家庭が最優先事項、両親はそれに次ぐ存在。 依って両親の老後に就いては、自らの家庭に悪影響を及ぼさない範囲で、最大限努力したいと常々考えております。 尚質問者様は御両親が早世されたとの事で世間一般と事情は若干異なりますが、世の事は全て順送り、そう気になさらない方が宜しいかと。
お礼
回答ありがとうございます。 同年代と言うより多少私の方が上ですが 現実的な年代からの御意見感謝いたします。 本来なら貴方の様に現実問題として直面していておかしくないのに 幸か不幸か私自身が理解出来ない年代になり愚問を掲載いたしました。 回答の通りですね。子供達に身の丈以上の負担を掛けないように もう少し頑張ります。 子供達が各家族を作り少しでも不安のない生活を楽しめるように 私自身が元気でいたいと思います。 回答ありがとうございました。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
自分の母もその様な事を云ってます。幸い父親の遺族年金と本人の年金。父の遺産とかで金銭的には大丈夫で、高齢者のマンションで一人ぐらしをしてます。でも一応食事も出るし、他のお年寄りや職員さんが居るので淋しくは無いようです。 それでも、こちらとしては気にならない訳はありません。何時倒れたりしないか、ボケないかやはり気になります。それに事務的な手続きとかは殆ど私がやります。難しい事は判らない年齢です。 自分ひとりで何処まで頑張れるかだと思いますが、それは人それぞれ。先は判りません。子供が負担に思ってもそれはそれで構わないと思います。プレッシャーを感じさせても良いと思いますよ。それが親子なんでしょう。そこを頑張って面倒が見れるかどうかで人の価値って決まるような気もします。その先に得が無くてもです。
お礼
回答を本当にありがとうございます。 何気に書いた質問に多くの方が回答下さり感謝しています。 何とか息子２人（社会人）娘（大学生）までは漕ぎ継ぎました。 その息子に初めてお酒を奢ってもらい恥ずかしいやら嬉しいやら 子供だと思っていたのに少しは成長してくれていました。 そんな時に考えた質問ですが勉強になりました。 回答者の様に考えてくれるだけで親は私はうれしいです。 もう少し頑張る勇気を頂きました。 少しでも負担の掛からないような親としてめげては居られませんね。 ありがとうございます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 高校生の娘達を育ててます。 老後は 気のまま一人で適当に生きていかれればいいですけどね。。。 そうはいかないものですよ。 痴呆も 気のまま一人で暮らしていたら 誰が発見してくれるのでしょうか？ 入院すればそれで終わり ではないですよ。 着替えは誰が洗濯するの？ 手続きは誰がするの？ って 細々と出てきますからね。 負担は掛けても良いと思います。 だけど その前に その子供にどれだけの愛情を注いでいたのか が重要かと思います。 自分の老後だけの事を考え 子供にはそれを小さい頃から強要していたら 子供は愛情を感じませんからね。 困らないであろう、慎ましくても、、、と言う預貯金があり、土地や家屋を売れば施設に入れる と言う事であれば それが１番良いですよ。 私も親の子です、、、プレッシャーは無かったか と言うなら ありましたよ。 ２人姉妹の長女ですし。
お礼
回答をありがとうございます。 私は質問にも書いたように両親がいない為に回答者のような 負担がありませんでした。 子供の時は恨みましたがプレッシャーのない生活は感謝しなければ いけませんね。 娘さんは嫁いだ先の御両親と実の両親両方のプレッシャーが有るのですよね。 今回、質問を出して正解でした。浅知恵は幾つに成っても直りません。 息子も娘もこれから大変な時代に生きるのにまだまだ甘えるよりも 与える事を考えないと罰が当たりますね。 回答に感謝いたします。
- konata508
- ベストアンサー率26% (514/1954)
個人的な意見ですが祖母が一人住まいでしたが、元気なうちは良かったですがやっぱり寄る年波に勝てず、最後は介護になりました。親も覚悟も気持ちもありましたが病気(寝たきり)によって介護する方はかなりの負担がかかるので大変でした。また、お金にきちんとした方だったので葬儀資金から財産管理までしていたのですが最後は子供同士が財産の取り合いで泥沼化しました。さらにいまだと完全に縁を切られ無縁仏扱いになるケースもあり得るので残された方次第ではないかと思われます。
お礼
回答ありがとうございます。 今が元気なので私自身が介護される実感が湧かないのです。 その中でも回答者の祖母様のように葬儀費用、墓などはなんとか準備しました。 相続争いに成るような財産はありませんが少しでも負担に成らないように 心します。
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
30代長女 親は60代と70代です。 父は、今私の子どもの面倒をみているのだから、老後の面倒も多少は見るんだろう？ と一度だけ言ったことがあります。 母は、つい最近まで80代の祖母の自宅介護をしていて（今年特養に入れました）、私には介護は無理だから、最後は老人ホームに入るわ、と言っています。 私は長男の嫁ですが、義両親のほうも、冗談で、うちの近くの老人ホームに入ればいいね、なんて言っていたくらいで、特に老後面倒を見て欲しいとは言われていません。（お墓だけは守って欲しいと言われていますが） 今のところ、私にはプレッシャーは全然ありません。 実際問題として、私自身が会社員なので、リタイアするまでは介護ができる状態にはなりませんし、どちらの実家も他県にありますので、親が引っ越す気にならない限り、ちょっとしたお手伝い、というのもそうはできません。 でもまあ、私がリタイアして、私の子どもが独り立ちした後まで長生きしてくれるなら、面倒見るのは嫌ではないですけどね（笑）
お礼
回答頂き感謝します。 御長女ですか。 私には３人子供がいます。（男、男、娘です） 娘はまだ結婚はしていませんが余り口をきいてくれません。 寂しいです。（＾＾；） そうですよね。息子との会話で考える事があり質問しましたが 娘も大切な子供です。いつか嫁いでも貴女の様に考えてくれるだけでも うれしいです。（孫が抱いてみたいです。） 私が元気で多少でもプレッシャーが軽くなるなら頑張って遊びます。 義父母さんを大切にしてあげて下さい。 ありがとうございます。
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
どうとも言えません。 子供は子供自身の考えで親のことを考えていますので、あなたの 子供がどういう考えでいるのかはこの文面では解りません。 子供に負担をかけたくないということですね。では、子供の近くに住 むのと遠くに住むのとどちらがいいのでしょうか。 あなたに何かあった時に直ぐに駆けつけられるので近くがいいと思 う子供もいます。また、近くにいればうっとうしいので嫌だと思う子供 もいます。 子供の考えも年代で変化して行きます。結婚して、子供ができれば 劇的に変化もします。 結局、子供の考え方も変化していく訳ですから、残るのは自分の考 え方です。 上の例で言えば、子供の近くに住みたいのか、遠くに住みたいのか 自分が決めれいいのではと思います。 人（子供も）に依存せず、自分に気楽に生きたいですね。
お礼
早速の回答をありがとうございます。 タイトルが重くて余り期待しないで質問を出したのですが 感謝します。 先日、初めて息子と酒を飲みました。 少々恥ずかしい様な気持ちで飲んで楽しかったのですが 帰りぎわに俺は長男だからなと言われ・・・？ あれ、と考えてしまいました。 子供のくせにと思う反面長男はそんな事を意識するのかと考え、 質問させて頂きました。 御蔭さまで現在は健康なので無駄に心配させないように 楽しく生きたいと思います。 住む処は変えられませんがいつかは考える時が来るのか 心の準備をさせて頂きます。
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- その他（マネー）
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関西在住の主婦です。よろしくお願いします。 上の子（大学４年）の就職が決まり来春から東京に出ていくことになりました。今年二十歳になった下の子も、良い機会だから自分も一緒に行く、と言い、子どもたちが二人とも、来春から東京に住むことになることがほぽ決まりました。 東京には、私が生まれ育った家に、77歳になる私の母がひとりで暮らしています。 とても元気で、シルバー人材のアルバイトに行ったり好きな映画や歌舞伎を見に行ったりという気ままな暮らしをしています。 なので、当初は子どもたちはおばあちゃんちに住めばいいと思っていました（母もそのつもりでいたようです）が、先日子どもたちの報告がてら里帰りをしたときに、病気をしていないとはいえ、やはりかなり老いており、子どもたちが自分の身の回りのことは自分でやるにしても、今更若い同居人が2人も入ることになるのは負担のほうがずっと大きいだろうと感じました。 また、生活費の分担やら日常の家事分担にしても、祖母と孫という間で甘えが出るのもよくない、ということで、子どもたちはおばあちゃんちの近くに住むのがいいだろう、ということになってきています。 悩んでいるのは、実の娘である自分が今の場所から一歩も動かずにいていいのだろうか、ということです。 同居しない、といっても、近くに住むのであれば、子どもたちが何かとおばあちゃんを気遣わないといけなくなります。 それは、ただ「ときどき様子を見に行く」程度のことでは済まないと思うのです。なにか、自分の親の面倒を子どもたちにみさせるような形になるのが、母の子としても、子どもたちの親としても、してはいけないことのような気がします。 本音では、私も一緒に行って、母の面倒を見たいと思います。 子どもたちは子どもたちでひとり暮らし、あるいは兄弟で住まわせて、私は実家に入って、あと何年かはわかりませんが、母と暮らせたらと思うのです。 ただ、就職する子どもたちについて行く形になるので、夫を含め周囲からは「子どもの独立にとって良くない、それは親の過保護になる」と言われています。 夫にひとり暮らしをさせることにもなるので、それはそれで心苦しいです。 私は、自分の家は関西のここだと思っており、最終的には老後はここで夫と過ごしたいと思っているので、東京に行ってもいつか帰ってくるつもりです。 でもそれだと、母が他界するのを待ちながら暮らすことになるのだろうかと、そういう心理的な葛藤もあります。 どうするのが一番いい、という答えはないのかもしれませんが、みなさんのご意見をお伺いしたいです。
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- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 色々考えさせられました。 それこそ、カルチャーでありジェネレーションな回答でした。 先日息子と初めてお酒を飲みました。 当然、奢らされるのかと思っていたら俺が誘ったから払うと言われ ビックリさせられたうえに帰り際に俺は長男だからと言われ、 子供のくせに生意気なとかんがえましたが息子が払いました。 この次は私が払うとは言いましたが『ありがとう』は言っていません。 とてもうれしかったのにです。 今回の質問はその帰り道で考えて出しました。 回答者の言葉は響きました。 痴呆になり言えなくなる前に感謝の言葉を恥ずかしがらずに言えるように 慣れないといけませんね。 頑固おやじが言えるでしょうか？頑張ります。 貴重なご意見感謝いたします。