騙されているのでしょうか？彼の真意について

質問

現在の彼氏は年が一回り以上離れています。私は25歳です。
約1年半お付き合いをし、同棲して1年の彼です。
お互い働いています。

彼には現在奥さん、子供が2人居ます。
彼は私と付き合ってすぐ、離婚調停の申し立てを行いました。
元々彼が奥さんから暴力、暴言を5年間くらい受けていたようです。

彼は離婚すると言い、調停まで行いました。もちろん奥さんは全く離婚に応じません。
さらに子供が以前からうつ病で、学校を中退してしまい、調停では解決できませんでした。
理由は子供(二十歳以上）のことを第一に考える時期ではないか、ということでした。
調停ではどちらの言い分も通らないという結果でした。

裁判を申し立てると約束してくれていたのに、子供がうつ病ということで、裁判の手続きをしてくれませんでした。しかし毎日私の家に帰ってきてくれます。奥さん、子供とは1年近く会っていません。

別居状態が長く続く(7年程度)と離婚が成立すると聞きましたが、彼には離婚する意思はあるのでしょうか。子供の状態が落ち着いたら行動するのでしょうか。私はあまりとやかく言わないでいます。
私は彼を信じないで、新しい恋を探したほうが良いのでしょうか。
厳しい意見でも良いのでご意見お願いいたします。

回答No.8

yonesuke35

＞　現在の彼氏は年が一回り以上離れています。私は25歳です。
　＞約1年半お付き合いをし、同棲して1年の彼です。
　　＞別居状態が長く続く(7年程度)と離婚が成立すると聞きましたが、彼には離婚する意思はあるのでしょうか。

　別居が何年続こうが離婚できない場合もあります。

　ことにお子さんがいて奥さんの生活が離婚によって不安になるようであれば
裁判所は離婚を認めないでしょう。

　彼はもう中年の立派な社会人なのでしょうから収入は十分有るのでしょう。
それであれば奥さんの側に生活費を支払い続けて同棲だけの
関係でいいのでは有りませんか？

　不倫は離婚の原因にはなりますし慰謝料の査定にも響きます。
しかし離婚しないので有れば何の問題もないのです。　　

　彼に二つの家庭を支えるだけの収入が有れば同棲の関係で
なんの問題もありません。　

　　（　もし彼の奥さんに不倫がばれたとしてそれで奥さんから離婚の請求
が来たならそのほうが良いじゃないですか。　　
渡りに船です。　）

　例え子供が出来たとしても認知してもらう事も可能です。

回答No.7

Kowalski_Japan

貴女のしていることは、不法行為です。分り易く言えば民事犯罪ですね。
おそらく奥さんは、既に興信所などを使って調査や証拠集めをしたと思います。
すると、今すぐ別れても時効が5年だったと思います。

貴女が30歳になった頃に、貴女が既に別の男と結婚していたとしましょう。
すると、貴女が彼の奥さんから裁判に訴えられたとき、貴女の御主人に不倫を知られてしまいます。
これ自体は、法律上は何ともないのですが、「貴女が長く不倫をしていた事実」を御主人に知られると、かなりヤバイことになるかと思います。
また、貴女が賠償金を払わずに裁判で争うと、たちまち100万や200万のお金が裁判費用として消えて行きます。

そして2年か3年が経ち、判決が下りると貴女は損害賠償をしなければなりません。
賠償金の額が300万円になるか500万円になるか、それは判りません。
期間や回数、悪質度などによって違ってきますが、貴女は同棲までしているのですから、かなり悪質と云うことになりそうです。
同棲していると云う事は、毎日セックスをすることが可能ですから、500万ぐらいになるかもしれませんね。
因みに私の友人は、人妻と5年間不倫をして500万円の判決を受けてしまいました。

貴女が500万円の判決を受けたときに、貴女が500万円をポンと払えるなら良いのですが、夫婦２人で協力して作っていたマイホーム資金から出すとなると御主人も貴女からの離婚を考えるでしょう。
そして、彼の奥さんは「貴女から取った500万円をマイホーム資金にするから、貴方、戻って来て」と言って彼に言うわけです。
そして彼と奥さんは元の鞘に収まり、貴女から取った500万円に自分たちのお金を足してマイホームを購入して仲良く暮らすわけです。

その一方で貴女は500万円の支払いに汲々とし、給料の一部差し押さえをされ、着たい物も買えず、食べたいものも食べられず、ひたすら損害賠償を続けるわけです。
もちろん、貴女の御主人は、そんな疫病神のような貴女とは手を切って、他のまともな女性と再婚して幸せになります。
数年後、貴女は、やっとの思いで見つけた生涯の(まともな)伴侶から一方的に離婚され、一人になっています。
そして、元彼が奥さんと子供さんたちと一緒に幸せそうに暮らしている姿を見て号泣するのです。
これが貴女の将来の姿です。『合法的な美人局』の実態でもあります。

>元々彼が奥さんから暴力、暴言を5年間くらい受けていたようです。

そんなの嘘に決まっているじゃないですか。
貴女は、そんな子供だましの嘘をまともに信じるような年齢ではないでしょう。
騙すことが得意な人間に取って、その程度の嘘は簡単。基本中の基本です。

それが本当のことなら調停なんて本気でやらないでしょう。
調停は、「話し合い」ですから、相手が嫌だと言えば不調に終わってしまいます。
そして、彼が本当に離婚したいなら離婚裁判を起こします。
本当の話なら、奥さんから受けた暴言や暴力が離婚の正当な事由に相当しますから離婚裁判で勝訴するはずです。
しかし彼は、していません。
つまり、調停は貴女を騙すためのパフォーマンスと云うわけです。
貴女は、時効までに500万円ほど貯金しておいたほうが良いでしょう。
そうでないと、折角彼と別れて別のまともな男と結婚しても、その結婚生活はあっと言う間に終わってしまいますよ。

回答No.6

kaorinzzzz

あのさだまされるって言い方あんまりじゃない？法的に正式な婚姻関係を、自分らに都合よく解釈して勝手なことしてるのはおたくら２人とも。詐欺師や泥棒同士が分け前で揉めて、「あいつは嘘つきで信用ならない」と言ってるのと似たり寄ったりよ。もともと自分らが詐欺師なのに。

もし婚外恋愛はアリだとするなら。なんで離婚までさせなきゃならないの？

まさか人の結婚は失敗だと壊させて。自分がちゃっかり同じ立場になって結婚し、法的に保護されようなんて思ってないよね？結婚なんて片方の気持ちが離れたら意味無いから壊してもいいし不倫してもいいって言うんでしょ。だったらおたくが結婚する意味もないし、それなら離婚させる意味もないし、仮におたくが結婚した後相手に別の相手ができても全く問題ではないよね。

それを考えることが質問の回答につながるよ。結婚という誓いしても、自分の感情、損得を優先する人間だから彼は。おたくとの誓いにおいても大体似たり寄ったりだと思うよ。好きだから自分だけには誠実なはずって・・・それはおたくが結婚した後、不倫で彼に夢中になる子がいたら、その子もそう思うはずのことで、意味は無いのね。大事なのは、自分の誓いをどのくらい守る人間かなのよ。彼は守らないほう。

回答No.5

guacamole99

わざわざ、そんなやっかいなことに巻き込まれなくても・・・と率直に思います。

でも好き、なのでしょうね。
でも不安は消えない、のでしょう。

彼と一緒に居続ける限りその不安はきっと消えませんよ？

うまく離婚、そしてあなたと晴れて結婚、となっても何十年、どこか引っかかるものが底辺にある
そんな関係、結婚生活ににあなたはずっと耐えていけますか？

子どもの存在は成人しても消えないので。

騙されている、という言葉がもうあなたから出ている、というのはけっこう重大な事実だと思いますよ？
もう確信や自信が持てていない、ということですもんね。

信じていつまでも待つ、ではもうすでに今の時点でないわけです。
好きだから信じたい、安心して待ちたい気持ちと同時に
払拭できない「信じきれないさ」とそれだけの理由が存在している、ということです。

女性は「好き」だとか「この人の子どもが産みたい」とか愛する、育む、一緒に生きて行くという感情の背景があって
結婚に踏み切ると思いますが
男性はそれ以上に「自分が選んだことへの責任」を感じる生き物、のようですよ。

女性が離婚に際して「私がこの人を選んだ責任が重い」と言うのを聞いたことがありませんが
男性は、客観的には「あなた、被害者じゃないですか？それじゃ？」と思う経過でも
妻、そして特に子どもには「責任」を感じる人が多いと思います。
根が真面目な人ほどそうですよね。

ですから調停では「DV」よりも子どもの不安定な状態、を判断材料にされて
そこを押さえられると父親である彼、は何とも押しきれなかった、ということでしょう。

まして、どうもセクハラやDVは受けてる側が女性だと重くとらえられても
被害者が男性だとやや軽めにとらえられてしまうのかもしれません。（社会的に。逆セクハラのようにも思いますが）

彼はもちろん離婚したいから調停を申し立て別居もしているのでしょう。

でも、子どもへの責任は何かと一生ついて回ります。
たとえあなたと再婚できた、としてもその後もです。

２５歳のあなたがその重さを自分も背負う必要はない、と客観的には思えます。
今すぐ、は無理でも私も別れて自分の人生をやり直す方がいいと思いますよ。

私があなたの親や周囲の人間なら「なんでその年齢でわざわざそんな人と・・・」とやはり思ってしまうと思うし
それが客観的な見方、だと思います。

貴女の中に「それでも自分にはこの人なんだ！」という強い気持ちがないと
あなたもきっとすごく疲れてきちゃいますよ？
それがカンタンに予測できるから「なんでわざわざそんな関係を選ぶのか？」と周りなら思うのです。

まだまだ若い、のだからあと１年くらい悩んで、どこかで気持ちの落とし所、（彼を選びぬくのか、それとも
全く別の道を行くのか、の気持ちの決定打）を探しながら
相手の真意を探るのではなく（それをやったら答えは出ません）
ご自身の本音を見極めてください。

回答No.4

Jbonjin

こんばんは。つらい立場ですね。妻子ある人と同棲することになってしまったことについて問うことは避けてお話ししたいと思います。

まず、離婚調停について詳しいわけではないので、安易に語ることはできないのですが、離婚を考えた場合、調停に持ち込むと一方が離婚を望まない場合、離婚が成立するのは難しい、という話を聞いたことがあります。しかし、あなたの話を拝見して、私が一番疑問に思ったのは、彼が妻から暴力・暴言を5年にもわたって受けていたにも関わらず離婚が成立しなかったことです。あなたとの関係より以前にDVを受けていたのですから、これは離婚が成立する事由にあたると思います。彼が具体的事実をもって協議をすれば、離婚することは可能だったのでは？という思いをどうしても拭い去ることはできません。

離婚を願っていることは間違いないと思うのですが、調停がうまくいかなければ、彼は精神的にも不安定な状況が続いていることでしょう。離婚する前後はいろんな不安が渦巻き、誰かに頼りたくなります。話を聞いてくれる誰かがいるだけでその人にすがりたくなります。一番身近にいたのがあなただったのかもしれません。

私は離婚を経験しました。今思うと、離婚の前後の日々は自分が自分でなかったような行動ばかりでした。そして、離婚の相談を一回りも違う女性にしたところ、その女性が親身になって話を聞いてくれたおかげで救われたことを思い出します。さらに、離婚が成立してからその女性に交際を申し込みました。が、見事に断られました。離婚と同時に、親身になってくれた女性を失ったことは私にとってつらい経験でしたが、あの時、私は特別な状態にあったのだと今になって理解できるようになりました。

年齢差は二人の関係が互いに信頼できるものであるならば、さほど気にならないでしょう。ただ、彼の言うことが本当ならば、弁護士に相談する、という手段も選べるはずです。1時間1万円ほどかかりますが、今の彼のおかれた状況から適切なアドバイスをしてくれるはずです。そういうこともしないで、あなたに甘えて、あなたの辛い気持ちに気づかない彼に憤りさえ感じています。

あなたはまだ25歳、あなたは明るい人生を歩んでいく自由があるはずです。私は彼と別れることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。色々参考になりました。

私もなぜ、調停で成立しないのか不思議でなりません。
証拠写真もあり、奥さんも暴力を認めていて、過去に2回カウンセリングまで
受けているのに。
やはり子供の状態が気がかりなのか、彼が強く言わなかったのか、彼を責めても
しょうがないので、時期を見て再び彼を説得させて、今度は離婚裁判をしてもらえると
良いのですが。弁護士等、金銭的に問題はありそうですが。

私は私で周りが結婚していく中、正直不安はあります。今なら若いから、別の良い人を探そうと思えば十分実現できるのも分かっています。でも頭では分かっていても今はどうしょうもないみたいです。

仕事等頑張り、少し時間をかけて考えます。

回答No.3

g8r2e7en

質問者様の存在を相手の奥さんはご存じなんでしょうか？
知っているのであれば、離婚の際、質問者様は慰謝料を負担することになるかもしれません。
その覚悟があってお付き合いされているのであればいいのですが…。

子供という存在は奥さんとはまた違う存在でしょうからね。
離婚にはさらに長い時間がかかるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

奥さんは知らないと思います。
私のこと云々以前から、別居していた時期があったようで、あまり
夫のことはしらないと思います。

不安を言ったら尽きませんが、もう少し考えます。

回答No.2

taac-love

別れて新しい恋というか…離婚もしてない人…ましてや子供がいる人と付き合う意味がわかりません。男も男で頼りないですね。
そんな状態で付き合って幸せになれるわけがないと思いますよ
相手の奥さんもおもしろくないのもあり…離婚しないんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。自分でも少し不安になると、何回も自分に問うことがあります。

もう少し、他のことにも目を向け、自分を磨きながら考えます。

回答No.1

ejiruto

＞新しい恋を探した方が良いのでしょうか。

そういう気持ちが出てきていると言う事は、もう終局
が近いのではないでしょうか？
その彼が本当に離婚の意思があるかどうかは本人にしか
分かりません。
また、彼が言っている離婚したい理由も本当かどうかは
分かりません。
いずれにしろ、まだ若いあなたが何故そのような曰く付
きの問題だらけの相手とそういう関係になってしまうの
か理解に苦しみます。
誰の目にも暗い将来しか見えないのに。
あなたはまだ若いです。
もっとフリーな男性がいくらでもいます。
その彼は、自宅にいられないから若いあなたをたぶらか
しているだけです。
縁が切れるなら早ければ早いほどいいです。
貴重な時間を無駄な相手に費やすべきではありませんよ。

お礼

ありがとうございます。
自分でも他の人にすれば良いのにと頭では分かっているのですが、
出会いは多く、色々話したりして、良いなと思っても中途半端な気持ち
のまま、相手に悪いと思ってしまいます。

彼に告白された時、付き合っている人がいて、別れました。
その元彼は今での好意を持ってくれていますが、また中途半端な気持ちで
傷つけるのが怖くて、気持ちに答えられません。

今は仕事も頑張り、ゆっくり考えます。