バツありで子持ちの女性と結婚したいんですが…

質問

変かもしれませんが、
子供は欲しいし、子育てもしたい(子供好き)、
そして家庭にもあこがれるのですが、
どうしても自分の遺伝子は後世に残したくありません…。

でも、こんな動機で×あり子持ちの方を探すなんて、不純ですかね…？

もちろん、その方と気が合わなければムリなのですけど。

回答No.3

renn-sudou · ベストアンサー

別にいいんじゃないですか？気が合えば。
そういう男性がいてくれて助かる！というシンママも、探せばいるでしょうし。
(これはシンママを差別した発言ではありません念の為)

しかし、お相手の条件がせまい(例えば子育てがしたいってことは、子供は低年齢限定ですよね？)のと、万が一「あなたとの子供も欲しい」と言われたり、避妊してたのに出来ちゃったり、などのリスクを考えると…。

子供が出来ない体質の女性を選んで、養子をもらう、の方が安心ですかね。

どんな人生を理想とするかは、人それぞれ違っていいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

ただ「あなたとの子供も欲しい」と言われても、自分のDNAを残したくない、という目的はハッキリしているので作ることは無いでしょうね。

子供は低年齢限定っていうか、同年代の方から探すと自然とお子さんは低年齢かもしれません。

回答No.19

mori_izou

＃６です。

結婚は一生物ですから、打算でずーっともつのかな？とは思いましたが。
それも人次第でしょうか？

とにかく、自分の考えを受け入れてくれる女性を探すしかないですよ。
自分の主義主張を貫く為には、それしかありません。

健闘をお祈りいたします。

お礼

俺は人次第だと思いますよ。

＞とにかく、自分の考えを受け入れてくれる女性を探すしかないですよ。
そうですね。
無理なら無理で、独身での楽しさを満喫して生きていきます。

ありがとうございました。

回答No.18

mori_izou

＃６です。

＞愛される人じゃ無ければ、人を愛しちゃいけない、　－なんて道理は無いと思う。

それはその通りです。

ただね。

折角人を愛しても、愛される性格で無かったとしたら、片思いで終わってしまうのではないですか？
だから、両想いになりたいとしたら、愛される性格であったほうが得ですよ。

ただ、今がどんな人なのかは良くは分かりません。
もしかしたら、愛される性格なのかも知れません。
頑ななんだな、とは思いますけどね。

お礼

ああ、両想いですか。
そういうのは別に希望してないので、打算的つきあいもメリットがあれば大いに歓迎です。
いくら愛されても、
それによるメリットが皆無なら、俺はそんなもの要らないと思うが、他の人は違うのかなー。

回答No.17

mori_izou

＃６です。

自分を好きになれない人は、人を好きになる方法を知らないということに繋がりがち 、と言ったのは。
他人を好きになるってことは、ある意味、相手の欠点を受け入れることでもあるんですよ。
自分の欠点を受け入れられず、ただ嫌うのみの人には、そんなことは難しいのでは無いのかな？と思いました。

自分が嫌いなら、好きな自分に変えていけば良いのではないですか？
それが、努力というものでしょう。
どうしてその努力をしないのだろうか？というのが、私が抱いた違和感なんだろうなあ、と、今気がつきましたよ。

しかし、要は、「自分が嫌いだから子供は作らない」というあなたの主張を受け入れてくれる女性がいれば済む話ですよね。
だから、そういう女性をひたすら探せばいいのかも知れませんね。

ただ、あなたが嫌う自分という人間は、他人から愛されるような人間なんでしょうか？
その点は、何ともわからないです。

お礼

>自分が嫌いなら、好きな自分に変えていけば良いのではないですか？
>どうしてその努力をしないのだろうか？

自分嫌いを直さなければならない必要性について、答えが出ないからです。
自分で考えてもその理由が解らず、他人に聞いても「理屈じゃない」的な回答しか得られない。
つまり「自分嫌いを直さなくてはならない明確な根拠」を知ることが出来ていないからです。

＞ただ、あなたが嫌う自分という人間は、他人から愛されるような人間なんでしょうか？
自分では解らないし、
愛される人じゃ無ければ、人を愛しちゃいけない、　－なんて道理は無いと思う。

回答No.16

rfrfr111

ああ、rfrfr111さん、あんたいい人だ。
・・・どうやろ～笑

そりゃ血の出るような努力をして頑張って自信を付けていった人間が、自分を好きになるのは解るけどね
・・・どっちかってと、みんな、最初つまり生まれたBABYの時は、自分も他人も好きやねん。
　　 成長しながら、影響受けて自分を嫌いになったりなるねん
　　 状況わからんからなんとも言えんけど、出てる情報からの強引な仮説たてりゃ、
　　 親におこられまくって、親からの期待ほど頑張りきれなかった自分がいて、
　　 そんな自分への自己評価が低くなったてのはまああるかもな。

自分を好きな人が人を好きにならん？
・・・それそもそもちゃうわ。好きになるわ。そういうやつがよく女に執着してるやん。
　　 ただ、自分を好きになれないタイプは、人を信用しきれなくて人に深く入り込もうとする気持ちを抑え込もうとしたり、愛情を素直に肯定的に見ようとしなかったりして、好きになりきれんのはよーあるかいな。
　　 あとは、所詮、好きなんてシンプルな感情を、色々理屈っぽく考えてこんがらがらしたり、色々経験して女性を商品的に見てたりはあるかもな。まあただそれは一時的だな。
まあなんだかんだ家庭環境が原因の場合多いな。

自分を好きになりたいとも思ってねえって言いそうなんは想像つくが、自分嫌いなのは人生複雑にしてめんどいわ、好きになった方がモノゴト簡単だわ。
好きになるんは、俺って天才やな～、俺こういうとこ好きやな～って毎日１回以上つぶやき続けてりゃ勝手になるわ。

お礼

＞自分を好きになりたいとも思ってねえって言いそうなんは想像つくが、自分嫌いなのは人生複雑にしてめんどいわ、好きになった方がモノゴト簡単だわ。

うん、多分そうなんじゃないかなーとは思う。
それは解る。

つまり、自分を好きになれないタイプは、
人を信用しきれなくて人に深く入り込もうとする気持ちを抑え込む（傾向があり）、
愛情を素直に肯定的に見ようとしなかったりする（傾向があって）、
好きになりきれん（ことが多い）

という、統計的なものなのかな。

家庭環境は大きいだろうね～。

回答No.15

mori_izou

＃６です。

ちょっとそのロジックは分からないですね。
妙な飛躍があって、繋がらないんですよ。

簡単に言えば。
自分を好きになれない人は、人を好きになる方法を知らないということに繋がりがち、ということなんですよ。

それに、多分、根本的な勘違いをされているのは、自分の性格は変えられる、という点です。
他人の性格の好きなところがあるのなら、見習って自分もそう変えてはどうですか？
自分を変えられないと、他人と暮らすと衝突ばかりになって、すぐに破綻しますよ。

＞向き合ってれば好きになるってもんでもないのでは？

それはそうですよ（笑）
私はそんな言い方はしてないですよ？

takerushiさんは、こちらの意図と違う解釈をされることがよくありますね。
その原因は、やはり論理の飛躍なんですよ。
そんな話し方をされてますと、結婚どころか、交際も順調にはいかないかも知れませんよ？

自分と向き合うというのは、反省をするためです。
ただ単に向き合っていればいいというものでは無いのは、自明の理です。
もっとストレートに解釈されないと、まともな会話にならないと思いますよ。

お礼

ストレートな解釈と言われても、
なんでそうなるのかが解らなきゃ解釈のしようがないです…。

「自分を好きになれない人は、人を好きになる方法を知らないということに繋がりがち」

何故なのか、その理由を明確に知りたいんです。
漠然とした体感論や傾向ではなく、はっきりとした「理屈」で理解したいんです。

俺の性格のことはどうでもいいです。

回答No.14

mori_izou

＃６です。

全ての人を愛せる、という話は、どこにも出ておりませんよ（笑）
飛躍しすぎですよ。

自分自身は、たまたまとは言えないから。
いつだって、向き合える努力はできるのでは？
２４時間、一緒なのだから。

お礼

うーん、
自分のここが好きってところが無いもんなあ。
他人の好きなところは沢山あるけど。

向き合ってれば好きになるってもんでもないのでは？

補足

あなたは
「自分を愛せない人間は、得てして他人も愛せない」
と言いました。

俺は、その言葉のどこに根拠があり、なんでそうなるのかが全く解らず、
ずっと仮説を立てていました。
あなたの漠然とした言葉を、自分が納得できるように噛み解くとすれば、以下のロジックになります。

１：自分を好きでなければ、他人を好きになれない
→何故か？
２：「自分のｘｘが嫌い」という人は「他人のｘｘが嫌い」になるから
→では、他人に対してだけ嫌うのをやめることはできないのか？
３：自己フィルターがどうしてもかかるので、無意識で他人だけ特別視は不可能
→では、他人に対してだけは気を付けて接していればいいのではないか？
４：その時点で、自分の性格にウソを付いて他人と接していることになる
→では、自分の本来の性格を出さない状態では、他人を好きになることはどうやっても不可能なのか？
５：自分の心を隠して付き合う状態を、「＝好き」と定義できないため、不可能。

以上のことから、「好き」＝「自己の受け入れを相手に求める」であり、
「自己嫌い」は「自己の受け入れを相手に求めない」、すなわち「相手を好きになれない」

Q.E.D

と、いうことであれば府に落ちます。
合ってますでしょうか？

回答No.13

Kowalski_Japan

まだやっているのですか。
貴方は、「バツあり子持ちの女性」との結婚を望んでいるようですが、
別にバツ有りにこだわる必要は無いでしょ。

子持ちの女性だったら「バツ有り子持ち」でも「未婚で子持ち」の女性でも
どちらでも良いと思うのですがね。
そういう訳の分からぬこだわりを持っているから何事も上手く行かないのではないでしょうか。

回答No.12

mori_izou

＃６です。

自分自身も人間でしょ？

それも一番身近な。

つまり、一番身近な人間さえ愛せない、人の愛し方を知らない人、という解釈になりそうですね。

お礼

んー…
ハッとするようなしないような…

誰だって愛せる人、愛せない人いるでしょう？
あなたは全ての人を愛せるんですか？
身近な人なら愛せるんですか？

たまたま愛せない人が自分自身だった、ただそれだけなのに「愛し方を知らない」とは一体・・・

回答No.11

mori_izou

＃６です。

気になったのはね。

自分を愛せない人間は、得てして他人も愛せないものなんですよ。

その考え方が、相手の女性にどう受け止められるか？です。

私自身で言えば。

自分を別に好きでも嫌いでもないですよ。
ただ、好きでいたいと思って努力しているところはありますね。

お礼

＞自分を愛せない人間は、得てして他人も愛せないものなんですよ
そのようですね。

ただ、何でなのか全く根拠不明。
みんな根拠無くそう言う。だから納得できないんです。

相手を愛おしいと思う気持ちと、自分を愛おしいと思う気持ち、
本当に分けて考えることは不可能なことなのか、
できることなら誰かに証明してほしい…。

現実問題、「そんな感じなのかな～」というのは薄々感じてるけど、
そこに根拠がないから確信に至らないんです。

回答No.10

rfrfr111

・父親。なんとも言えないわ。

・うまくいかないはその通り皆あるわ。しかしそれの経験が人一倍多いと感じる場合だ。あくまで自分自身の評価だ。
わかりやすく言えば、ふられてばっか、親に怒られてばっか、友達にバカにされてばっか、成績や運動ワーストと感じてる奴 は自分を嫌いになりやすいってだけ。まあそこまでわかりやすい奴はいないが、意外と少なくないわ。

・筋。嘘つきまくったり誤魔化したりする行為は、大雑把に言えば自分を傷つける行為やねん。

自分に価値を感じたい、自信もちたい奴の方が不思議？
簡単に教えよか。
神様が（神様ってことにしとくわ。笑）、人間に、自分の存在価値（重要感）を感じたい欲求を与えたからやねん。
勝ちたい、有名になりたい、優れた仕事したい、ありがとうって言われると嬉しい、評価されたい、社会に貢献したい、全部それやねん。
ただしそれらが一定満たされない場合に、その欲求を抑え込もうとする人よういるわ。
どんな屁理屈こいても隠し込んでも、人間みなあるねんその欲求。

お礼

ああ、rfrfr111さん、あんたいい人だ。
最初は高圧的だなぁとか少し思ったが。

まぁ親には確かに怒られることは多かったね。
でも別にいじめられた経験は無いし運動はちょっとニガテだったが成績はそんなに悪くはなかったんだ。

＞自分に価値を感じたい、自信もちたい奴の方が不思議？
いや、それが不思議な訳じゃない。それは普通の欲求。
「自分に（根拠無く）価値があると思い込んでいる」のが不思議、ということ。

そりゃ血の出るような努力をして頑張って自信を付けていった人間が、自分を好きになるのは解るけどね、
自分が好きだ！ってやつは、別にそういうやつらばかりじゃないだろう？
そういうやつらが、なんで自分を好きになれるのかが、俺には解らんのだ。