同棲している彼氏と別れるべきか悩んでいます。

質問

同棲している彼氏と別れるべきか悩んでいます。
彼とずっと一緒にいたいですが、家庭を持つことに興味がなさそうで、未来が見えません。

２７歳女です。
２歳年上の彼氏と同棲しています。

一緒に住むことに決めたのは、お互い仕事が忙しく、会う時間がとれないから。
私は将来のことも考え、彼も「将来結婚したい」と言っていたので、合意しました。
しかし、私は彼のご実家にもご挨拶に行ったのですが、
彼は仕事が忙しく、私の両親に挨拶に来ないまま、同棲が始まりました。

２ヶ月後、避妊していたのですが私は妊娠しました。
まだ籍は入れていませんでしたが、こうなってしまったものは…と
伝えたところ、第一声が「まいったね…」。
私がつわりで仕事に出られず、家で弱っていても、彼の生活はまったく変わらず、
帰ってこないこともしょっちゅうでした。
もちろん、結婚しようなんて言葉もありません。
私は精神的にかなり参っていました。

結局、染色体異常の為、３ヶ月で流産してしまいましたが、
彼は手術日当日に一緒に病院についてきてくれたのみ。
そのあとも私は１ヶ月程度安静にしていなければならなかったのですが、
多少の気遣いメールがある程度で、やはり帰って来ない日々が続きました。

私は毎日、流産の悲しみや寂しさで一人泣いていました。

どうしても、子供を失って悲しいのは私だけとしか思えず、
自宅で彼の帰りを待ちながら一人泣き続けるのもしんどかったので、
体調が戻ったら、１ヶ月、ウィークリーマンションに別居させてくれと頼みました。
「流産したこと、悲しくないわけないよ」とは言ってくれましたが
自宅を離れることは「君が決めたなら」とすんなり了解してくれました。

そして期日が来て、また２人で暮らしはじめる前に
前と同じだったら長くは持たないだろうから、と思い話し合いました。

私の要求は３つ。
１、仕事忙しくても実家に挨拶とかちゃんとして
２、帰って来れないのは仕方ないから、何かしらの配慮はして
３、将来一緒に子供が笑って帰って来れるような家をつくりたい

彼はどれにも潔い返事はくれず、
「この家に帰ってきてほしい。別れたくない。
でも現実は忙しくてなかなか帰って来られないし、
ここまでやってきたのを棒に振れない（仕事変えたくない）し、
自分のこともどうなるかわかんないから、子供とか考えられない」
と言っていました。

彼のことは好きですし、側にいたいですが
一人で家にいる時間が長すぎること、未来がみえないことは正直辛いです。

私はどうしたらよいでしょうか…！
アドバイスをお願いします。

長文失礼致しました。

回答No.7

k-ayako · ベストアンサー

彼があなたのために「仕事を捨てる」という選択をしたとしてもあなたは満足しないですよね。

今の仕事をしながらあなたのことも考えて欲しいし、暖かい家庭を一緒に作ってもらいたい・・・それを望んでいるわけですよね。

彼くらいの年齢だと結婚はかなり微妙だと思います。

会社の中である程度、地位を確立している、これからのことが見えている、そうでなければ無責任に結婚という言葉を口にすることはないと思うんです。

そういう意味では「愛があれば大丈夫」なんていう結婚を考えている男性よりは立派だと思います。

ただあなたに対してあまりにも思いやりがない男というのも事実ですよね。

人間なんて誰でも自分が一番カワイイわけであって、他人のことを優先して考えることなんてできないはず。望んだ妊娠なら流産は本当に悲しいと思うけど、彼の「まいったね・・・」の発言にあるように流産したことで彼はほっとしている気持ちが強いはず。

それが「これからの自分のため」であることはもちろんだと思いますが、結婚や子供によって仕事に影響が出てしまう・・・それを嫌ってということも考えられるでしょう。

私は今の彼が結婚まで決断できるにはまだまだ時間がかかると思います。

仕事に対する気持ちが強い男性であれば結婚は仕事への障害にしかならないですから。

男性なんて婚期は女性みたいに限られていませんからね。

女には「出産」がありますからリスクを考えれば20後半～30前半には結婚したいですよね。

「好きだから」「一緒にいたいから」というだけでは結婚する理由にはなりません。

結婚は「新しい家庭を作ること」です。

どちらかにその希望がない限り、結婚なんてうまくいかないです。

私は今の彼が結婚に前向きでないのであれば早く別れて別々の相手を探す、これが一番だと思いますよ。

さっきも書いたように結婚を考えているのであれば「好きだから」「一緒にいたいから」だけで付き合い続ける恋愛をしている年齢ではないということです。

「婚活」という言葉通り、理想の結婚相手や家庭を作るための行動が必要ではないですか？

もちろん今の彼が結婚に前向きになってくれるのが一番ですが期待はできないですよね。

あなたからの結婚についてのプレッシャーに負け、いずれあなたか彼が「別れる」という選択をするように思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「家庭をつくることはNOではない、でも…」と、
ぶつぎりで曖昧だった彼の言葉が、ご回答を拝読して
意味が理解でき、ひとつに繋がりました。
彼はまさにこれが言いたかったのだと思います。
納得しました。

ご助言どおり、互いを手放して
それぞれの望む道へ進むべきだと判断しました。
本当にありがとうございます！
いい人、みつけます。

回答No.8

kaorinzzzz

おたくねー　こうやって他人でも友達でも　かまってくれるうちが華だよ。いくら「好きだから」と言ってもさ。だめんずにへばりついて離れられないと。せっかく沢山の人を見てきて妥当なアドバイスなんかしても、結局、その人に正しいセンサーついてないと受け取れないしさ。ああ無駄だなって思われたら、もう何も言われなくなる。

それでもおたくの中に、自分らはこれでいい、人と違っていいんだと意思があれば。いつか皆も認めてくれるだろうけどね。単なるワカランチンは、悪い人じゃなくてもいい加減付き合うの疲れるし。

何で「できない人」に求めてしまうのかね。

おたくとしては「将来結婚したい」言葉があったから同棲したというところ？でも男と女、ＡさんＢさんそれぞれに、言葉の重みや知性は違うからさ。大して考えて無くても結婚したいと言う人間はいるよ。実際そういうことがあるって今回わかったよね。愛があればー！じゃないのよ実際は。

頭の悪い人間、優しさや誠意の意味がまだわからない人間と恋愛したって、ろくな関係にならないのよ。人間ピンからキリまでだから。求めたいならピンを選んでね。

お礼

厳しいご意見ですが、拝読して思わず苦笑してしまいました。
「おたく」と頭ごなしに叱り付けて下さる方など、そういらっしゃらないですよね。
ありがとうございます。

確かに、自分の甘さが今の状況を招いてしまったんだと思います。
自分の相手が「できない人」と信じたくなかった部分もあります。　
知性の差、誠意の差、本当に身に染みました…。

自分をピンだと信じ、ピンに出会えることを信じて、これから頑張ります。

回答No.6

noname#142526

同棲を解消し、普通の恋人同士になりませんか？
たまにヤキモチを焼かせるくらいの。
そして、他の男性とも彼氏の目を気にせず遊びに行くのが良いです。

彼氏さんはまだ、男としての責任を果たしてもいないのに、質問者さんを精神的に束縛しています。
結婚もしていない、親への挨拶も無い相手を待つ必要は無いです。
義理を果たさない相手に、義理堅くいる必要無し。

日本において、同棲は男性にのみ都合が良い制度です。
解消して、一からやり直してみては如何でしょうか？

私は、妊娠と流産した彼女から逃げるような男は、最低だと思います。
そういう話は不思議と、仕事仲間にも流れます。
こういう男性って、どんなに仕事が出来る人でもチャラになるくらい嫌悪感をもたれますよ。
女性や娘がいる上司からは、信頼されなくなります。

人様の彼氏を悪く言って大変申し訳ないのですが、良くない人です。
質問者様の信頼出来る人に相談したら何と言うか、分かりますよね？
他人の私ですら、同じ女性として腹が立ちました。
言い過ぎていたら、ごめんなさい。

お礼

不快な思いをさせてしまって、すみません;;　
親身なご回答ありがとうございます。

束縛されている感覚はありました。
何もされていないのに、何故だろうかと思っていましたが、
「だからこそ」なんだと拝読して気がつきました。

私のかわりに怒ってくださって、嬉しかったです。
なんだか気が楽になりました。
「義理堅くいる必要なし」。女性として胸を張って、離れようと思います。

あと、私彼の上司と仲良しなので、色々話しちゃおうと思います(^^)

回答No.5

noname#196134

５５歳既婚男性ですが・・・

これだけの不満があるのに「好き」とは言えないのでは？
質問者さんの好きってなんですか？

私は好きだと信じたい質問者がいるのだと思いますけど。

プラス面ーマイナス面＝行くか引くか　の判断だと思いますが。
明らかにマイナスが大きいんですね。

質問者さんの人生にプラスが０　とも思えるのですが。

同棲≠結婚です。

かえって同棲したため別れるケースが多いようですね。

質問者さんの戦略ミスなんだと思います。

お礼

彼の些細な仕草でしたり、大きな手だったり、
隣で寝ているときの彼のクセだったり、
オンリーワンな気がしてしまい、今でも恋しいです。
確かに彼を好きになり、お付き合いしていました。

戦略ミスとは多少自覚しています。
もっと先まで考えて行動すべきでした。

この経験を踏まえ、次はもっと慎重に選択していくつもりです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

mira226

別れた方が貴方の為だと思います。

妊娠は女性にとって体力的にも精神的にも大変な事ですよね。

彼のとった行動は貴方と子供を守るという責任を面倒くさがっていたように感じます。

彼と別れて一時は寂しさや悲しみなどでよりを戻したい、と思うと思いますが、将来彼と結婚して子供が生まれて育てる時も、彼の行動からすると「仕事が忙しいから」と言い訳して帰って来なくなると思います。

育児は夫婦が協力しなければ本っ当に大変です。

きついことを言ってしまいますが、彼が現状のままなら（人の性格というのは子供が生まれたからといって変わるものではありません）貴方が将来彼の子を産むとなった時、妊娠中も何も手助けせず、産後も育児ノイローゼになり最終的にはシングルマザーの道を選ぶかもしれません。

シングルマザーの方々は本当に大変だと思います。
一人で育児も仕事もしなくてはいけません。

そうなりたくなければ「この人となら暖かい家庭が作れる」と思える人を選ぶべきです。

実際私も結婚して実感しましたが、結婚は家と家、家族と家族とが結ばれるようなものです。

いい歳して貴方のご家族にも挨拶をしない彼を正直最低な男だなと思います。

仕事が忙しいのではなくてそれを理由に逃げているだけですね。

だいぶ厳しく書いてしまいましたが、将来貴方が悲しまない事を願って書きました。

お礼

ずばりと言っていただいて、目が覚めたような思いです。
確かに妊娠中、このままならもう一人で育てよう、
と泣きながら考えていました。
そんなの、赤ちゃんも逃げますよね…。

自分を守ってもらう男性を選ぶのも自分自身で、
引いては自分の責任で自分を安全な生活へ導くんだと
ご回答を拝読して思い知りました。

これから、この経験を大事に
自分と子供を大切にしてくれる人を探そうと思います。
本当にありがとうございました!

回答No.3

blazin

別れる別れないは置いておいても。
少し「離れる」選択は大事なんじゃない？
今の貴方は心のバランスを崩しているから。
同棲という距離が。
今の二人を心地良く結んでいるかと言えば。
同棲している事が。
むしろ貴方のしんどさを「増やして」いるんだよね？
何故か？
形としては「二人」の生活をしている。
でも。
彼は彼のペースで、
彼の思惑を抱えた「まま」貴方と向き合っている。
それに対して貴方は貴方で。
どうしても私はこういう風に向き合って欲しいと。
同棲しているから「こそ」。
お互いに足元を丁寧に感じ合えるようなコミュニケーションは
大切にしたいよと。
「それぞれ」なんだよね？
彼と一緒に居ればいるほど。
二人の「違い」を強く感じてしまう。
「同じ」空間を共有しているのに。
「違い」の方にイライラしてしまう。不安になってしまう。
もちろん違いはあっていいんだよ。
好きは同じでも。
お互いの考えや感覚は同じでは無い。
でも、同棲という近距離の生活を積み重ねていく中で。
お互いにお互いの「違い」を理解して。
そして受け止め合う。
どちらかに合わせる事が解決では無い。
その時その時の「二人」として。
お互いにバランスの良い付き合い方をしていく。繋がり方をしていく。
本来の貴方と彼に必要なプロセス。
でも、彼と貴方は。
「形」は同棲という近距離を始めたけど。
お互いの「理解」という部分が積み重なっていないんだよね？
貴方の妊娠の際の対応にも見えるように。
彼は「自分は」こう思うと。
その部分から出ようとしない。
貴方の意見は一応は聞くけど。
結局「自分」が先に来てしまう人。
だからこそ、
貴方がつらい状況にあっても「汲み取れない」んだよ。
自分の事で精一杯だから。
貴方の立場、貴方の感覚も踏まえての「二人」という足元から
動ける人なら。
貴方をここまで悩ませる事は「あり得ない」。
わかっていてやった確信犯。
でも彼は「わからない」んだよ。
そして。
妊娠という大きな変化を境に。
貴方は二人の「中身」、将来に対する「中身」。
その部分に対して今より善処して欲しいと。
そうお願いしたでしょ？
実は。
彼はその部分をふんわりと考えてスタートしていた。
雑な言い方をすれば、
面倒くさい部分を持ち出された。
結婚はしたい。いつかはしたい。
したいと思っている時に貴方といるなら。
当然貴方としたい。
でも、今の自分「から」。
将来の「二人」の為に強く強く結びついて。
お互いに理解し合って、助け合って。
丁寧に切り開いていこうよと。
そこまでの彼は「いない」んだよね？
それが貴方から見て潔く「ない」彼の姿なんだよ。
貴方とは居たい。
別れたくは無い。
でも、彼は「今だけ」を見ている。
今がとりあえず良ければ良いじゃない？と。
先の事はわからないし、今言われても困るよと。
そういう僕だと「受け止めて」戻ってよと。
彼は結局変わらないままのスタートを始めちゃったんだよね？
その彼と一緒に居ながら。
貴方の希望を丁寧に伝えていく、
そして「二人」で積み重ねていく事の難しさ。
貴方も彼が好きでしょ？出来れば離れたくない。
彼からしたら。
面倒な部分が出てきても。持ち出されても。
同棲しているからこそ。
夜にゆっくり愛し合えば。貴方を包んでしまえば。
その場をしのげてしまうと。
そういう「甘い」考えもあるんじゃない？
貴方もそういう彼を感じると。受け止めると。
結局別れるという選択も出来なくなる。
貴方も離れて寂しいから。
単に付き合う、付き合わないの話では無い。
お互いに「将来」も踏まえて繋がっていけるかどうか。
今の彼は貴方に将来を提示しようとは「していない」。
べきは無いけど、
今の距離感で何かを変える事は難しい。
一回拠点を「それぞれ」に戻して。
彼から貴方に対しても、
それなりに丁寧で、誠実な向き合い方が「必要」な状態を創らないと。
彼の対応は変わらないよ？きっと。
彼の思うように「いかない」現実を伝える中で。
彼に「自発性」を持って考えてもらう。向き合ってもらう。
パートナーへの目線や配慮も考えて貰う。
それが出来る人なのか？やっぱり自分、なのか？
直ぐに別れなくていいと言ったのは。
その部分を丁寧に見極めてからでも遅くない、という事。
お互いに事情で一緒に生活しているけど。
気持ちの部分で、理解の部分で充実した二人としての
同棲では無いんだよね？
だからこそ、生まれてしまったすれ違い。
見えてきた現実。
これも二人の真実。
貴方は自分を大切にする為の一歩を踏み出しても良いんじゃない？
悩む為に同棲する人なんていないんだからね☆

お礼

ご回答、水の音を聞くように、
静かにゆっくりと拝読させていただきました。

「汲み取れない」「有り得ない」には、はっとさせられました。
まさにその通りだと思います。

先週まで、彼の自発性をずっと待ち
「連絡してくれたら家に戻る」としていましたが、
結局連絡はありませんでしたので
今以上に距離を置くことに決めました。

恋人に限らずですが、他人との距離感て難しいですね。
近くにいたくて始めた同棲ですが、
結局遠ざかってしまったように思います。

ご回答、この先も悩むことがあるたび
拝読させていただくと思います。
ありがとうございました!!

回答No.2

nine555

とてもつらいですね
帰って来ない時の一人で不安で寂しい気持ち 私もよくわかります。
その事に対して気遣いがないのなら待っている分だけ つらい思いをしなければならないし この先彼も変わらないと思います。
赤ちゃんの事もあなたの事も、もっと大事にしてくれる男性がいるはずですから

お礼

最後の一文に心を打たれました…。
そんなあたたかい男性に、会えることを信じて
待つだけの日々にピリオドを打とうと思います。

優しいご回答、ありがとうございました。

回答No.1

ishirin

単純明快な回答ですが、別れた方が良いです。
自己中心で、yui_hioさんの事を気遣っていないようです。
今は辛いでしょうが、将来きっと後悔するので、傷がまだ浅いうちに彼に伝えるべきです。
勇気を出して頑張ってください。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
当事者で、冷静な判断ができず迷っておりました。

はっきりと言っていただいたことで迷いも消えました。
将来を考え、勇気を出して離れようと思います。