ネットで知り合った男性と会う女性は信用できない？

質問

３０代女性です。困っています。お知恵を貸して下さい。

１年以上、仲良くしている微妙な関係の男性がいます。彼とは付き合おうかという関係でしたが、今は色々あって一応友達です。彼との関係は質問の本題ではないのですが、私は彼が好きです。
半年以上前に、私があるサイトで男性と知り合いました。（出会い系とかではありません。）そこから、メル友になり、優しい方でかなり深い話もできて、色々な意味で精神的に助けられました。
私は今までネットで知り合ったことも１度もなく、まして実際に会ったりしたこともありません。でも、メール上だけとはいえ、彼の人柄や優しさに会ってお礼を言いたいような気持ちもあり、１度会うことになりました。勿論、見ず知らずの男性に会うのは怖い気持ちもありました。だから、お昼間に会うことにし、一緒にランチとお茶をしました。メールのとおり、優しい男性でした。
この１件を彼は半年以上もこだわっています。最初はそうでもなかったし、彼と会うと報告すると、「えっ！」とは驚きつつ、気を付けてね、と言われたぐらいでした。別に止めないんだな、と思ったぐらいです。

しかし、その後、だんだん事あるごとにその話をしてくるようになりました。私も、もし危ない人だったらトラブルになっていたかもしれないので、「今回はいい人で良かったけど反省してる」と彼に謝りました。でも、彼としては、ネットで知り合った見ず知らずの男性と会ったこと、その心理が分からないとしつこく言ってきます。「彼をいい人だと判断する明確な根拠は何だ？」「いい人なら彼の素性を言え」と言ってきます。どうも私が話すネットの彼の印象が良くないようです。ネットで知り合った彼は、少々色々な事情がある人で、でもそれは彼のプライベートなことなので、私はできればペラペラ話したくありません。このことを説明できないと私を信用できない、とまで言い出しました。正直、嫌われたのかなぁと思うと悲しいです。そんなにこだわることなのか疑問です。
ネットで知り合った男性と会う女性は信用できないと思われますか？
彼にどこまで話せば納得してもらえるでしょうか？
彼がこだわる気持ちが分かる方、どうか教えて下さい。

回答No.19

3838104

ラスト！
（俺も暇人なんだな…）

○彼との関係

俺はね、振ったあなたに対してそれが悪いとか言ってる訳ではないの。
付き合う前の経緯も知らなかったから事実だけを見た時に、
振った男と友達を求めることが不自然な事に思えただけなのね。
以前から友達で、付き合ってみたけどなんだか違くって、
これだったら以前の関係の方が良かったな…って事なんだね。

だったらそこまでおかしな事だとは思わないけれど、
あなたは付き合う前から友達だと思って接してきたかもしれないけど
彼はあなたに対してずっとアプローチしてきてたんだよね？
それは彼は友達として見ていたわけでなく、
好きな異性としてあなたと接して来てた訳だよね、きっと。
好きな女性だったから優しく出来たし、
いつかは振り向いてくれるだろうと思って接してきたのだろうけど、
一度付き合って振られた今後は、
恋愛対象とならない前提の付き合いになるでしょ。

つまりあなたが心地よかった以前の彼に戻る事はないと思うな。

それでも良い。
関係が切れるの嫌だ。
そう思うなら関係を断ち切らなければいいだけなんだけど、
友達ってわざわざ宣言してなるものでもないよね。

彼に友達に戻って！！
ってわざわざ言うって事は、
連絡してもそっけなかったり、
はたまたもう連絡とかしてくるなとか言われたのかな？
それとも振ってから彼の態度がなんだか今までと違っていて、
以前のように戻ってよっていう感じなのかな？

そんな感じだとしたら前述でもいったような理由（脈がなくなった）から
元の彼に戻ることなど不可能で、あなたが望んでいる関係は絶対無理だよ。
そこは彼の気持ちを分かってあげないと駄目だよね。

あなたが友達としての彼を失うショックよりも
ずっと好きでやっと付き合った彼女に振られた
彼のショックの方が大きいはずなのだから。

（彼の付き合い方についてはあえて触れないでおくね…）

○メル友

そんな彼にとりあえずメル友の存在を納得させるには…
こんな感じで話してみれば納得してくれる気がするな。
話なんて大筋があっていて、相手を傷つける事が無ければ
あのね、ちょっと位嘘ついたって構わないんだよ。
面白い笑える嘘、相手を守る嘘は時として必要なんじゃない？

あなた（彼）との事で悩んでいた。
（付き合う前なら）付き合おうかどうか。
（付き合ってる途中なら）別れた原因でもある付き合い方について
共通の友達ならばあなたに失礼だと感じたし、
あなたの事をまったく知らない人に相談して意見を貰いたかった。
そう考えた時にネットで顔も知らない人への相談を思いついた。
そういう悩みを抱えた人たちのサイトを探し、
たどり着いて相談をした。

最初は複数の人に相談に乗ってもらっていたが、
ひとりの人（メル友）の意見に凄く共感させられた。
掲示板上では公開されているし、
酷く叩かれて傷つくこともあったから
この一番的を得たひとりの人（メル友）に相談に乗ってもらいたくなった。
だからアドレスを交換してしまった。
ここを非難されたら確かに私にも非があるかも知れないけれど、
その時はとにかく親身に話を聞いてくれる人が欲しかった。

でも、さすがに異性とメールしているなんてどうかな？って思ったから
あなたに対しても秘密にしておく必要は無かったからメル友の存在を告げた。
あなたも嫌な顔すること無く分かってくれたと思ったから、
あなたに対する罪悪感もなく、メールを交わしていった。

私は自分の悩みを打ち明けたとき、メル友の言葉に凄く救われる事があった。
不思議となんでも話せる感覚になっていった。
これは何故か分からないけれど、確実に気持ちが楽になるのが分かった。

やがてメル友は自分の事も話してくれるようになった。
そして彼自身も悩みを抱えていることを知った。
その事は今回の件に関係ないし、
メル友さんの身体の問題であるから言うべきではないと思う。
だからそこの部分は触れないで置きたい。

そんなやり取りが続き、どういう人なのか会ってみたくなった。
一番の理由は会って直接お礼を言いたかっただけ。
でももしかしたらいつの間にかメル友以上に
本当の友達の様になりたいというか
そんな感覚に陥っていたのかも知れない。
そこは否定出来ないけど、メールやり取りでは悪い人の印象は無かった。

でもやっぱり世間ではネットで知り合った男性と事件に発展するケースもあり
私自身会うことに抵抗もあったし、怖かったから昼間に会うことにしたし、
あなたに変に疑われたくなかったし、やましい気持ちがあった訳ではなかったから
あなたにはそのことを告げるべきだと思い、報告はした。

実際会ってみたらメールで抱いていた印象通りの人だった。

これがメル友に会うまでの経緯。

そして今はもう連絡を取っていない。
彼には彼の事情があり、
私は相談していた悩みが落ち着いたから
お互いもう会わない方がいいねって２人で決めた。

あなたから見たら会う位信用出来ると思ったやつと
友達としての関係が続かなかったのは
やっぱり最初からその程度だったのだろうと結論付けられるかもしれない。
でも、私はメル友とは凄くいい出会いだったと今でも思ってる。

これが、現在に至るまでの経緯です。
これを聞いてあなたが納得できないならば
あなたと私は考え方が違うという事であれば仕方が無いけれど、
私はあなたとの関係があったからメル友に会うことになったし、
あなたが私にとってとっても大事な存在だったから
必要最低限だったかも知れないけれど、報告は怠る事が無かった。

友達に戻るとか戻らないとかではなく、
自ら別れを選択しておいて都合がいいと思われるかも知れないけれど、
私はあなたに信用できない女だなんて思われたくなかったので、
この事を告げました。

おっと。
感情移入してしまってたよ…。

と、まぁ、こんな感じで自分の言葉に変えて話せば
きっと彼は分かってくれると思う。
でも最初に言ったように付き合う以前の関係に戻ることは難しと思うけどね。

傷つけない人なんていないし
傷つかない人なんていない。
だけどひとりでは生きていけない。

人生って難しいよね。

思い通りに行かなくてもそれを受け入れる事は大事な事だよ。

長々と色々好き勝手に言わせてもらったけど頑張ってね！
どんな時でもとりあえず笑っとけ！笑顔が幸せ運んでくれるさ！

お礼

3838104様

お礼が大変遅くなって申し訳ありません！
またまた回答頂けるとは思ってませんでした。本当にありがとうございます！

えーと、彼とのことなんですが、特にそっけないとかもう連絡してくるなとかは言われてません。元々、２、３日に１回彼から電話があって、私からは電話することはあまりないです（メールはこっちからします。）ただ、甘い言葉？がなくなったことくらいでしょうか。今までが結構、私に好き好きアピールがずっと強かったので、それをちょっとだけ寂しく思うのは私の勝手ですよね。友達だから、本来はそれが当たり前ですよね。付き合う前も「君が一番大事」とか言っちゃう人で、「付き合う」ってなった時は、私にも毎回「好き」と言わせたがりました。彼との電話がずっとそんな感じだったので、ちょっとだけ違和感を感じる自分がいます。これが回答者さまの仰る「元の彼に戻ることは不可能」ってことですよね？友達でいるならそれは受け止めないといけないですね。

ここ数日、電話がなかったのでやっぱりもう電話もしてこないのかなぁ、と思ってました。でも、昨日の夜、普通に電話がありました。全く別の話しをしばらく普通にして、そのあと、彼が「まだ君は（メル友のこと）説明してないからね」と。あ～、やっぱりまだ納得できないみたいです。「そこまで君の信頼を得るということは、何かやましいことがあるはずなんだよ」と言われました。「やましいこと」と言われてちょっとびっくりしてしまいました。否定しましたけど。これって、ネットの彼とのことを疑ってるんですよね、やっぱり。
そこから、また、「君は男の心理を分かってない」「君が勘違いさせたんだ」「俺は君に嫉妬して言ってるんじゃない」等々…。堂々巡りのやや尋問です。結局、彼が時間がなくなって（いつも仕事の合間に電話してきます）また電話すると言って切れました…。

昨晩、電話があってから…今、彼にある程度話してみようと思ってます。もしかしたら、勘の鋭い彼だから、私の考えてることなど見抜いてるような気もします。ただ、話すのはちゃんと直接会って話したいです。ここしばらく、彼は私を信用できないから会えないと言って会おうとしなくなりました。私が無理やり友達に戻ったからもあるのでしょうけど。
あ、１つだけ補足しますと、彼は女性の多い職場でかなりモテますので、結構色んな女性にいつも告白されたりしてます。そういうのも、私は付き合ってると気になってしまうので、友達でいた方が気が楽だと思った理由の一つです。

とにかく会ってもらえるか分からないですが、「ちゃんと話したいことがあるから会って」と言おうと思ってます。ある程度私の気持ちも話して、それでやっぱり信用できない、友達としても無理と思われたら、もう仕方がないかなと思っています。

彼を納得させるシナリオを考えて下さってありがとうございます。何だかもう私の状況を本当によく分かって下さって、まるで経緯を知っておられるかのようです。ちょっとくらい嘘をついても許される、のでしょうか…。私は嘘は下手くそです。でも、結局、嘘もつけないから黙ってしまって、ちゃんと伝えることもできなくて、それが相手には秘密主義に思われてしまうことも多かったです。回答者さまの回答をよく読んで、上手く伝えられるように頑張ります。

＞どんな時でもとりあえず笑っとけ！笑顔が幸せ運んでくれるさ！

はい、笑っときます。彼と友達に戻れないかもしれませんが、笑っときます。
彼もネットの彼も幸せになって欲しいです。

それから、どうでもいい情報ですけど、3838104様の優しい文体が好きでした。
いっぱいアドバイス頂きありがとうございました。

回答No.18

3838104

４度目…

彼の事は大事な友人だと思っているから嫌われるのは嫌だ。
彼とはいま以上の進展を求めていないし、求められてもいない。

って前提であってるんだよね？

で、彼が今文句を言っているのは…
友達に戻って欲しいと言っているあなたに対しての
友達にすら戻れない！という考えからくるものなんだよね？
こういう展開じゃないとしたら俺は彼の行動理解出来ないわ…。

でもその通りだとしたらね…

自分の都合で別れたくせに
まだ好きだから友達で居ようって
それは許してくれない男の方が多いと思うよ…。
あってる間違ってるとかではないんだよね。

それはお互いの性格の問題な訳だから、
そういう考え方の男からしてみたら
自分勝手な女だな！位に思われちゃうんだよね。

と、なると、一番最初の質問。
どうすれば彼に納得してもらえるか？ってのは、

振った男と友達として付き合いたいのですが、
どうすればいいですか？

と、同じ意味で、客観的に見たらこれ、意味分かんなくない？？

で、ネットの彼との問題は切り離していいかな？
ネットの彼に対しての俺の意見を言わせてもらうね。

(1)(2)(3)

要するに、メル友を探していた訳でもなく、
掲示板による書き込みの中で仲良くなって実際に会ったって事だよね？
簡単に言えばこうやって俺とやりとりしてて直アド交換して俺と会ったって
まさにその通りな感じかな？？

今回は彼に対する悩み相談？的な感じで投稿した訳でしょ？
そのメル友と出会ったのはどういう掲示板だったのかな。
その時も彼の相談だったってことなのかな？

確かにね、顔が知らないからこそなんだって話せちゃうってのはあるけれど、
彼（男）にしてみたら自分に相談できないことを別な人（男）に相談される。
ってそんな状況面白くないに決まってると思わない？

(4)

>私は彼が、ネットの彼のことを
>「身体目的で（私と）会った」みたいに言うのが許せません。

こういうとこね、わかるかなぁ。
その可能性がないわけじゃないもんね。
あなたも怖いから昼間に会ったんでしょ？
その段階では正直信用していなかった訳でしょ？
全ての経緯を知っているあなたですら、
最初は信用して居なかった訳だよね？

経緯を端折って、ってか
ほとんどの経緯を包み隠したままの説明を受けた
彼があなた以上にそう感じるのは自然な事だと思わない？

例えばね。
あなたには好きなが居ます。
しかし彼は女性と２人で暮らしています。
その女性との関係を聞くと

『詳しくは言えないけれど物凄く良いやつで、
もちろん身体の関係だってないんだ。』

これって信用出来る？
多分あなたはこの話を見て、
私とは全然関係ないじゃない！
って思うかもしれないけれど
客観的に見たら同じようなものなんだよ。

(5)
しかもそんなに庇ってるにも関わらずもう連絡取ってないのかぃっ！！
亡くなったとか…じゃないよね…

>いっそ折れて、彼に「ネットの彼は、貴方の言うとおり悪い人だった
>かもしれない、見抜けな私がバカだった」と言ったら、
>何か違う方向へいくでしょうか？

そうじゃないでしょ…
だからね、何度も言うように問題はそこじゃなくて…

言い方変えてみるね。
（直接的なものいいにするからね）

(1)当時どんな悩みを持っていたのか
(2)彼に相談出来ない理由はなんだったのか

まずはここがキーになるんじゃない？
メル友さんの詳しい情報を話さなくたって
ここが露わになれば色んな事が解決する気がすると思うけど…

お礼

またもや回答頂き、本当にありがとうございます！

えーと、回答者さまの仰る前提で、たぶん合ってると思います…。
私、自分勝手なんでしょうか？私の都合で別れたというよりは、「付き合う」ってなってから彼に放置されすぎて、これって付き合ってるのか？という思いが大きくなってしまったんです。元々、昔から口だけっていうキャラの割に周りからは愛される人でしたけど、付き合ってる関係ではそれがキツク悲しくなってしまいました。だから、あまり振ったという気もないんですが…勝手ですかね。

ネットの彼に関しては、仰るとおりです。こういうやりとりが続いて直にメールや電話をするようになって会いました。最初は確かに彼のことの相談もあったんですが、だんだん深い話しをするようになり、誰にも話したことのないようなことまで話せるようになってました。こんなことは初めてで、自分でも不思議です。彼の言葉に何度も涙し、救われました。

回答者さまの例え話、すごくよく分かりました！なるほど、確かにそう言われても簡単には信用できない…。うーん、私がしてることってそういうことなんですかね…。彼が私に抱いてる疑念はそういうことなんですね。
確かに、ネットの彼に会う時すっごく緊張して変な人だったらどうしよう、とか思ってました。でも、やっぱり優しいいい人だったんです。ただ、ネットの彼とは彼の事情もあり、彼に説得されて泣く泣く連絡はやめました。もちろん、亡くなってません。でも彼にも色々事情があるのです。（身体のことです）

ご指摘頂いてる問題点、最初は単純に彼とのことを相談していたので、そんなこと本人に言えないです…。となると、この件は解決しませんよね。やっぱり、もう彼と友達になんて諦めた方がいいのかもしれませんね。ずっと付き合いがあった訳ではありませんでしたが、学生の頃からの友人なのですごく寂しいです。

こんなに何度も私なんかに時間を割いて考えて回答頂き、分かりやすく教えて頂き、優しい回答者さまに感謝申し上げます！
本当にありがとうございました。

回答No.17

3838104

３度目でごめんなさい。

今一度質問を読みなおし、皆さんへの回答もみたけど。

１年前に色々あって恋人になることなく友達だったんでしょ？
今はどういう関係を望んでいるのかな？
好きだから恋人同士になりたいって事？

彼に対して、「付き合って欲しい。」
彼は、「ネットで知り合った男と会うような女信用出来ない！」

って事なのかな？？

大事なところがよく分からないな…。

だけど、俺は彼の気持ち良く分かる。
何故恋人でもないあなたにそういう事を言ってくるのかわ分からないけど。
考え方は良く分かる。

どこまでやり取りしてきたのか分からないけれど、
一度会っただけの人間をそこまでかばい、
そこまで信用しているあなたが不思議でしょうない。
複雑な事情があるから、詳しく話せない。でもメル友は居ます。
それは私、隠し事してます。
って言ってるようなものだよね。

彼に対して
メル友が出来たとか、メル友と会ってくるとか、
報告してたのは分かったけど、なんでメル友が出来て、
どんな話をしているかの説明はしたのかな？

例えばね、同じ病気を持っていて、
当人同士にしか分からない何かがあるのであれば、
メル友の素性を話すのではなく、
大事な部分、すなわち同じ病気を持ってて
同じ悩みを抱えている○○に住む○○歳の男性。
って肝心な部分だけ話せばいい訳でしょ？

自分の事を好きだという女性が
自分の知らない場所で
自分の知らない異性と
自分の知らない何かを話している。
事情は分からないがメールのやりとりと一度の面会のみで
メル友（しかも男性）を信用しきっている。

客観的に見て、おかしいと思わないかな？？

彼氏に対してもこの質問コーナーで言ってる内容と同じレベルの
説明しかしていないのであれば、俺はあなたの方が疑問だな。

って事で…

彼にはどこまでの話をしたのかな？
俺だったら気になることは…

(1)何故メル友が必要だったか。
(2)メル友が出来たきっかけ。
(3)どういうサイトで知り合ったのか。
(4)何故そこまで信用しきっているのか。
(5)これからもメル友とはやりとりを続けていくのか。

この５点を包み隠さず説明して、
彼が納得すれば、この一件は解決すると思うんだけどな。

お礼

お礼が遅くなり失礼いたしました。

３度目のご回答ありがとうございます。
3838104様のファンになってしまいそうです。

そうですね、１年半、彼からの長期にわたる猛プッシュで、私も彼を好きになり、一旦は付き合うことにはなったのですが、彼は「付き合ってる」という状態が良かったみたいで、私としては付き合ってるとは言えない彼の行動に悲しくなってしまい、私から勝手に離れてしまった、という感じです。まず、その点も彼は納得してないのかもしれません。
だから、私は大事な友達として付き合ってたいんです。彼も、今はしきりに「今は付き合ってないんだから」と強調してきますから。なのに、この件で友達としても私を信用できない、と言い出しました。
彼と付き合うってなってからは暫く、ネットの彼のことはあまり言わなかったんです。たまに嫌みに言うくらいで。考えてみたら、私が友達に戻ろうとしてそれを押し通してしまってから、急にネットの彼のことが再燃し始めました。

回答者さまも私の方が不思議に思われますか？やっぱりおかしいのでしょうか？確かに、彼への説明もここで言ってる程度です。彼の年齢や住んでる所は前に根掘り葉掘り聞かれて答えてます。
気になる５点ですか…
（１）必要だったとかではないです。ただ、初めてのメル友で嬉しかったっていうのもあります。
（２）（３）きっかけはある掲示板のようなサイトですが、出会い系とかではないです。彼は色んな経験をされているので、私のこれまでのトラウマや弱い部分をすごく分かってくれて、つい誰にも話したことのないような自分の心の深い部分まで話すようになってました。
（４）何故、と言われると…彼も同じことを言ってましたが。自分なりに判断してるつもりです。私は彼が、ネットの彼のことを「身体目的で（私と）会った」みたいに言うのが許せません。
（５）色々あって、彼とはもう連絡は取っていません。

説明になってないでしょうか？
私の説明はおかしいでしょうか？

それとも、いっそ折れて、彼に「ネットの彼は、貴方の言うとおり悪い人だったかもしれない、見抜けな私がバカだった」と言ったら、何か違う方向へいくでしょうか？

質問ばかりですみません。もし答えて頂けたら嬉しいです。

回答No.16

3838104

２度目の回答です。

ごめんなさい。
彼はあなたの行動を事前に全部知っていたのですね。

その上で回答させてもらいます。

あなたが事前に報告をしていた事が問題ではなく、
大げさな話、
「俺、ちょっと風俗行ってくるわ～！！」
って言うのと類は同じ様なもので、

風俗は愛が無いから許せるという女性もいれば
愛が無くても身体の関係を持ったら浮気だ！
と、いう人間が居るように、
事前に報告していてやましい気持ちがないから
私は悪くない！って訳ではないですよね。

彼はあなたにメル友の存在を明かされた時、
付き合っていない女性に自分の価値観を押し付けてもいいのか。
という気持か、
本当は嫌だけど、ここは我慢してみよう！
という気持ちのいずれかであなたの行動を許したのだと思う。
だけど、彼の思考の中ではやっぱりそれは許せなかったんじゃないかな。
許そうと思ったけど、許せなかった。
これが彼の気持ちじゃないかな。

２人は男女に対する考え方がまったく違っていないかな？

男女の友情は成立するか？

恐らく、彼は成立しない。
あなたは成立する。

そういう次元の話です。
お互いがお互いの価値観をもって、なんで？なんで？
と、自分の考えばかりを押し付ける格好になってしまってるんじゃない？

さらに言えばあなたは常に自分の考えをオープンにし、
言いたいことは言って貰わないと分からない！と相手に求め、
彼は自分の本心を口にする機会は少なく、
いちいち俺の気持ちを伝えなければお前は分からないのか！？
と、いう感じなのでしょう。

要するに…

>彼にどこまで話せば納得してもらえるでしょうか？
>彼がこだわる気持ちが分かる方、どうか教えて下さい。

どっちかが今までの自分を変えなければいけないと思います。
あなたが彼に合わせるか、彼があなたに合わせるか。
それほど、あなたたち２人は性格的に合わないと思います。
本当の意味で納得することが出来なければ平行線のままだと思うなー

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞許そうと思ったけど、許せなかった。
そうだったんでしょうか。こんなに後々までこだわるなら、「明日、会ってくるね」と言った時にとことん反対するなり、止めれば良かったのに、とさえ思ってしまいます。まぁ、彼にしたら私が言うことを聞く訳がない、と思ったのかもしれません。

確かに、私は男女の友情は成立する派です。彼もどちらかというとそうです。
回答者さまのご指摘は、ある意味本質的にはそうなのかもしれません。ただ、表面的には逆です。私はいつも彼に秘密主義だとさえ言われ、自分のことを話すのが苦手で、彼はいつも直球で多弁です。でも、私からしたら、逆に彼の本心がたくさんの言葉に隠されて見えないような気持ちになります。

本当に性格的に合わないのかもしれませんね。もう、いまだにこの件についての追及が続いています。これまで、仕事以外のことに関しては少しいい加減とも言えるくらい忘れっぽく、他人にあまり関心がないのかとさえ思っていた彼が、ここまでこだわりを見せたのは初めてです。

もはや、彼にとって私は信用できない女なんだなぁと思うと悲しいです。私は彼を好きでしたから。
彼に合わせるって、今の状況をどうしたらいいのか分からないです。
ネットの彼が本当にいい人だと分かってもらうには、やっぱりネットの彼の素生を全部話すしかないのでしょうか…。

回答No.15

AFFM

再三、失礼します

関係ない事を調べていたら
たまたまネットで引っかかった中に参考になるかもしれない
ページを見つけたのでよかったらどうぞ
No13のお礼で書かれていた人物像など組み合わせると
ぴったりではないが彼の行動を上手く説明できている箇所が
いくつか見つかるかもしれないです
少なくとも私がした説明なんかよりはずっと良いと思いました

http://www.556health.com/archives/2007/09/post_66.html

http://www.556health.com/archives/2007/09/post_69.html

お礼

教えて頂きありがとうございます。
「回避依存」ですね。確かに、言われてみるとあてはまる部分も多いかな…。
私は若干「恋愛依存」傾向があると自分で思っていますので、そうかもしれません。これも克服したいと思ってます。
参考にさせて頂きますね。ありがとうございました。

回答No.14

AFFM

お礼ありがとうございます

プライドが高いくらいしか当たってませんでしたね（汗）

女性を自分のプライドを確認するための供給源のように
扱っている側面があると言うことですかね
たとえ自分の手を離れた女性だとしても
それを見ず知らずのネットの男性に
揺れたように見えるのが面白くない
自分の価値が下がったように感じて腹立たしい
プライドの高さがやらせる行為でしょうか
こういうずっと自分を見てないと許せないような
感情はなんと呼べば良いのだろう

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
うーん、なるほど、
＞プライドが高いから自分の価値が下がったように感じて腹立たしい
男性ってこういう感情があるのでしょうか。私から離れようとしたのが許せないのでしょうか？私が彼に振られたって感じの方が良かったのかもしれませんね。私は今後も友達として仲良くしていきたいのですが…。正直、彼からの電話もまたこの件を追及されるかと思うと、出るのをためらってしまいます。彼のことは好きなんですけどね…複雑です。

回答No.13

AFFM

私が想像する彼の人物像は
（まともな）恋愛経験に乏しく
プライドが高いので理想は高く、口に出すこともご立派
好きなのに（ヘタに近づくと関係が壊れるのが）怖くてそばによれないので行動はともわない
このように、理想と現実のギャップがあるので自分の感情と向き合いたくない人
自分は近づけないけど、誰にも渡したくもないという困った人ですね

だから私は嫉妬していると思います

彼みたいにこの予想の根拠はもとめないでください、直感です（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
うーん、当たってるような違うところもあるような。
恋愛経験は豊富で大人、人当たりがいいせいか常に誰かに告白されてます。プライドは高いし超自信家、仕事柄、弁に長けてます。論理的に説明できないと納得してくれません。常に上から目線。ただ、意外なことに彼氏っぽいことを言うのは好きみたいです。私に常に「君の彼氏は誰？」「俺が好き？」と確認し、常に私に好きと言わせたがります。そんなことばかり言うくせに、行動は伴わない。
回答者さまの予想が当たってると嬉しいですが、やっぱり嫉妬とは違うのかなぁ…。

回答No.12

aogawa

No.１０です。

彼とはそういういきさつがあったんですか・・・。

彼から付き合おうという意思表示があった事を考えると
彼も質問者さんには間違いなく好意を持っていると思います。
それはネットの方との出会いをいつまでも執拗に責めていることからも明白です。

思うに彼はもともと男女間に対し淡白なんですね。
自分の感情や思いを素直に出せないところがあり、
彼女を放置する割には嫉妬心は異常にある。
かなり屈折してますよ。

彼なりに質問者様の事は思っているのですが
伝わりにくいというか、女性によってはかなり物足りなく感じられるでしょう。
特に精神面で常に寂しさを感じる事になりそうです。

付き合っていた時の状態が彼にとって精一杯の愛情表現なんです。
これはもう性分なので今後がらっと変わる事もないでしょう。

もし質問者さんがこの彼と結婚をしたとしたら
かなり寂しい思いをされるでしょうね。

どちらにしても質問者様は彼とはステディな関係ではないのですから
このまま友達としてのお付き合いも続けながら彼だけに固執せず、
もっと他の方とも幅広くお付き合いしていいと思いますよ。

今後彼には異性とのかかわりはしゃべらない事もお忘れなく。

何度もいいますが付き合っていないんですから
質問者様は自由の身です！

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。
一応、彼は感情や思いは無茶苦茶ストレートに表現してくれて、私にもそれを求めるところがありました。でも…口だけなんです。連絡は連絡不精の彼にしてはまぁまぁしてくれます。それに私が言葉を濁すことを許しません。すぐに隠す！とものすごく追及されます。彼に口では勝てません。でも、彼の優先順位は仕事が一番なんです。仕事人間です。
放置されすぎて悲しくなってしまい、友達でいた方がいいかも、と思いました。なのに…、相変わらずまたネットの彼のことを言うようになり、付き合ってないんだから、と強調する割に、追及を緩めません。
私は友達として仲良くやっていきたいです。彼にネットの彼のことを話したことを本当に後悔しています。今後は、男友達については絶対に話しません。

回答No.11

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

ＮＯ.7ですが

僕が嫉妬深いんじゃなくて普通です
男はそれを前に出さないだけで、結構ヤキモチ妬きなんですよ
女性と何も変わりません
ましてや好きな人が知らない男といたらね

「嫉妬じゃない」って僕も言います
男のジェラシーなど格好悪いと思うから
でも明らか彼のは嫉妬です。違うと言ってるだけです

今は友達関係だから、友達が妬くのはおかしい、ですか？
少なくとも貴女が思うより、彼は貴女が好きみたいですね

僕は「他の誰かと付き合います」と2回振られているのでね
彼が、貴女が好きでも恋人じゃない、でも悔しい
その感じが分るんですよ
もう傍にいられなくなるんじゃないかって不安も

僕はありがたいことに、同棲中の彼女がいますが
そういう嫉妬をすることはありません
メールしてても僕の知ってる、彼女がいる男です
僕の彼女は障がい者で左半身にケロイド状の火傷の痕があるので
引いて誰も触れ様としません。そんなもの関係ないのにね
彼女は誰にも言ってませんが、生まれつきの糖尿病なんですよ
彼女を本気で抱き締めるのは僕だけです

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
ごめんなさい、普通ですか？彼が嫉妬してるなら嬉しいくらいなんですけど。
友達でも焼きもち妬くものなんでしょうか？彼が付き合うことにこだわるので、一度は付き合うことになったんですが、とても付き合ってるとは言えない状態でした。「大事にする」「君が一番」と言いながら、口だけで行動が全く伴ってない。そんな状態が辛くて、いつの間にか私の方から友達に戻してしまった感じです。友達なら悲しくない、と思って。彼も今は君とは付き合ってないから、ということを強調してきます。なのに、いまだにネットの彼のことを言い続け、まるでネットの彼のこと原因であるようなことを言い出し、友達としても信用できない、と尋問してきます。やっぱり、ちょっと彼のは嫉妬とは違う感じがします。
回答者さまは本当に彼女さんが大好きなんですね。時々、お見かけしてすごく羨ましく思ってました。

回答No.10

aogawa

>１年以上、仲良くしている微妙な関係の男性がいます。
彼とは付き合おうかという関係でしたが、
今は色々あって一応友達です。
彼との関係は質問の本題ではないのですが、私は彼が好きです。

彼との関係は質問の本題ではない、とありますが
十分本題になるのではと思いますが・・。

だってとりあえず今正式に付き合っていうわけではないんですよね。

つまり彼女の立場にない友達である質問者様がどういう交際をしようと
彼の立場にない友達である彼が口をはさむ権利があるのかなと思うのですが？

どんな事情があるのか分かりませんが、
正式に付き合わないで微妙な関係で済ませている彼に
あれこれ言われてしまう質問者様が気の毒だと思います。

でもこの事がきっかけになって彼も自分の気持ちに気がついたかもしれませんね。

良い方向に２人が向かわれる事を願ってやみません。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、今は付き合っていません。彼が「付き合う」ことにこだわるので、付き合うことになったのですが、あまりにも彼が口だけのことが多くて付き合ってるとは言えない状態だったため、付き合ってなければこんなに悲しくなることはない、と思ってまた友達に戻ったような状態です。それなのに、いまだネットの彼のことを持ちだし、まるでそのことが原因かのように言いだしました。私はまだ彼が好きですし、友達としても信用できないなんて言われると悲しいです。彼の気持ちが分からないです。