恋愛においてモテるというのは？振るのが辛いです。

質問

自意識過剰と叩かれるかもしれませんが、聞いてください。恋愛についてです。

皆さんにとってモテるというのはどういうことをいうのでしょうか？
たくさんの方に告白されたらでしょうか…
逆に、どうすればモテないのかも知りたいです。

私は大学生で成人女性です。
年に４、５人の方に告白されます。
とにかく、仲良くなった男性ほぼすべてに告白されます。おそらく総計４０回くらい。
勿論軽そうな人もいるしすごくしつこい人もいますが、本当に真剣に私を好きだという人がかなり多いです。
色んな人に告白されてたらさすがに相手が真剣かどうかもわかってくるので、そういう方にはきちんとお断りするようにしています。
でもそういう相手に限って、友人として本当に好きな人だったりするんですよね。
優しくて、一緒にいると楽しくて、でもやっぱり恋人としては見ることができなくて。
相手を振ることが、すごく辛いです。
相手を私の都合で傷付けてしまうことが辛い。
特に友人と三角関係、四角関係になると、どうしたらいいか分からないんです。
すごく仲のいい女友達に、あんたモテすぎでしょ、と吐き捨てられたときは正直消えたかったです。

今まで一応自分で考えて対策としてやってきていたことは、
・それなりに気の合う人と同意の上でお付き合いすること（結局最初のスタンスと相手が変わってしまって別れてしまいましたがずっと私を好きだといいます）
・付き合ってきた人数を多く言うこと（実際の倍の数を言っています）
・非処女だと言うこと（ほんとは未経験です）

上の対策だと軽い人にはあまり通用しませんが簡単にあしらえるのでかまいません。
しかし真剣な人が減るかと思って始めたことなのに、一向に告白してくる人はいなくならないんです。
勿論誰かとお付き合いしてる時はあからさまに接してくる人はいなくなりますが…

どうしてなんでしょうか？
別に顔が特別可愛い訳じゃないんです。鼻も低いし顔も丸いし歪んでるし…
目が少し大きいのでぱっと見印象に残りやすいようですが、頑張っても中の上というか。
以前の恋人にも顔は平均だと言われました。

誰かが私を好きだと言ってくれることは本当にうれしいんです。
家は残念ながら家庭が壊れているので、純粋に私を認めてくれる人がいることに感謝するくらいです。
でもやっぱり同じようには好きになれなくて、だからきちんと振らなければならなくて。
それが辛くて仕方ありません。
女性として愛されるのではなく、ただ友人として愛されるようになるにはどうすればよいのでしょうか？
親身になってくれる友人に相談していろいろ力になってくれてはいますが、なかなか解決策が見いだせずにいます…

くだらないと思うかもしれませんが、ぜひ客観的な意見をお聞きしたいです。
どうぞよろしくお願いします。

ちなみに今質問をしたのは、大学に入って一番大事な友人に、今度ちゃんとあって告白したいと言われたからです。

回答No.7

radenzaiku

～なのにモテる人は世の中に一杯います。

別に不思議でも何でもないです。

人の魅力は多面的で、どこに惹かれるかは人それぞれです。

あと、振られたからと言って、死にゃあしないし。普通に断ったらいいんじゃないですか？

その時は夢中でも、あっさり忘れる人はいくらでもいます。

「恋とはりんごが腐っていく様なものだ。」by　ウォン・カーウァイ

言えてると思う。悲観的になってる訳ではありませんが、関係が続く人は恋愛プラス何かがあるからだと思います。

あと世の中には欲しいものの為なら、平気で嘘つく人もいるし。

モテる事を仕事上利用する人もいます。芸能人の一部はセックス・アピールを売っていますよね。

モテると言うことは、意中の人からも好かれる可能性が高いという事ですよね。

そんなにシリアスになる様な事でしょうか？

男友達を失うのは惜しいかも知れませんが、仕方ないです。

回答No.6

kanasharu

恐らくは考える言葉の定義が異なるため、意志の疎通が難しいと思いますが、あなたはご自分でビアンよりであると言っているだけでなく、あなたの文章からもそれは読み取れます。異性の感情への認識の度合いによっても異性愛指向の度合いがわかります。五分五分のバイセクシュアルでない限り、あなたが女性を愛するほど男性を愛することができません。性的指向は強い方に引っ張られます。自分をバイセクシュアルと呼ぶ同性愛者はたくさんいます。付き合う相手に最低限バイセクシュアルであることを伝えているのであれば、相手の傷つく度合いもそこまで高くはないでしょうが、あなたに愛されないと感じることでどれだけ相手が無理をしたり苦しむのかは、あなたに見ることができません。本当にあなたに恋愛感情を抱いている異性愛者の気持ちにもう少し近づいて欲しいのです。わたしは、同性愛者が社会の被害者であることにより、異性といっしょになることを余儀なくされているということをよく承知しています。また、同性愛者が子どものころから受けた扱いによる苦しみが尋常なものでないことも理解しています。それは、犯罪者の方が大抵は劣悪な家庭環境で育ち、犯罪被害者は幸せな子ども時代を送ってきたというのと同じことです。いくら、同性愛者が社会の犠牲者だからといって、他人の人生を不当に奪うことは人道的に許されないことです。あなたが付き合う相手に誠実に自分のことを伝えているのであれば、つまり、ビアンよりであることを伝えているのであれば、決定的な心的被害を与えることにはならないでしょう。異性愛者男性がバイセクシュアルの女性を愛するということ、あるいはビアンよりの人を愛するということ、それぞれの困難に目を向けられれば、あなたが今回抱えた問題も解けるものと思います。

お礼

あなたは、自分が騙されてしまったばかりに、０か100かにしか見れないほど意固地になっているように感じます。
すみません、貴方のページを少し見させて頂きました。
おそらくそのゲイの方に余程恨みがあるのでしょうか…
あなたを誰も決めつけられないのと同じように、あなたも誰かの心情を決めつけることは出来ないと思いますよ。
因みに言うと女性に好意も持ちますが、誰よりも好きだと感じたのは男性ですし、結婚を前提にお付き合いしています。
それでもあなたは本気ではないと決めるかもしれません。
でもそれはもう、貴方の勝手な感想でしかありません。
貴方の傷が癒えることを祈ります。

回答No.5

kanasharu

あなたはご自分がビアンであることをもう少しきちんと認識すべきと思います。この質問に関係ないとまで言うのはおかしなことです。レズビアンだからこそそのように男性を傷つけてしまっているからです。あなたがレズビアンであることを伝えない以上、男性はあなたを諦める理由がありません。伝えないことは、気をもたせ続けることになります。カミングアウトできない状況にあるならば、男性の恋愛感情からくる愛情に頼ろうとしたり、友達になろうとすべきではありません。男性は、ただ断られても、ますますあなたに魅力を感じます。きちんと性的指向を伝えることが、あなたにできる唯一の思いやりなのです。それができないならば、男性と友達になろうとはしないことです。あなたが本当に相手を友達として大切に思うならば、自分に恋愛感情を抱いている人には性的指向を伝える必要があるからです。性的指向を伝えないていないのにきちんと断っていることにはならないのです。なぜならば、不可能であることを伝えなければいけないからです。不可能であることが最初からわかっているならば、傷つく度合いはほんのわずかです。傷つくのは相当の期待を持たせているからに他ならないのです。自分に恋愛感情を抱かせてしまった人に友情を要求するようなことはしないでください。あなたの都合により傷つけているのではなく、自分に恋愛感情を抱いている男性の気持ちがよくはわからないがゆえの不注意によるのです。男性と付き合うことは、もちろん最悪のことであり、それ以上男性の気持ちを踏みにじることはありません。わたしは、ゲイと付き合った異性愛者ですが、地獄のような体験でした。そして、同性愛者の偽装恋愛や偽装結婚に巻き込まれた多数の異性愛者と交流し、彼らが一様に深刻なトラウマを抱えていることを知りました。もしレズビアンであることを伝えないで男性と付き合ったのならば、それは相当の被害を与えたことになります。あなたがレズビアンであることを言えば、他の嘘を言う理由は何もなくなるのに、自分を愛してくれる人たちに対して誠実になれないことが、深刻な問題を引き起こしているのです。男性を傷つけていることを悩みながらも、実際は彼らの気持ちをもてあそんでいると思われても不思議はありません。あなたが誠実にすべきことをして、性的指向を理解した上での対処をし、態度を改めれば、言い寄ってくる人は確実に減ります。あなたが好かれることを喜んでしまうことにも大きな原因があります。そこに感謝の気持ちがあるならば、レズビアンであることを伝えるべきなのです。あなたのすべての質問の答えが、レズビアンであることを伝えるということに限ります。一番大事なすべきことをせず、友人として愛されようとするのは、男性にとっては本当にいい迷惑です。これ以上男性を傷つけないよう、確実に方針を切り替えてください。また、ビアンの恋人を作ったらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
少し勘違いしていらっしゃるようなので訂正しますが、私はレズビアンではありません。
バイセクシャルと言うものをご存じですか？
簡単に言えば男性も女性も恋愛対象の人間です。
今私の好きな方は男性です。
そして私はバイセクシャルであることを公言しています。
好かれて嬉しいからと言って、それはイコール喜んでいることに果たしてなるのでしょうか。
少し心外です。
それから、友情や愛情は、必ずしも恋愛感情からくるものではありません。
異性間でもそれ以外の感情で友情は生まれます。
レズビアンと書かれていたので回答者様の経験からの言葉だとおもいます。
私の周囲には他人と性的趣向が違うだけで毛嫌いするような人間が幸運にもいませんでした。
ですが周囲と同じでない事で差別する人は恐らく世間に多数存在します。その中でカミングアウトをすることは厳しい。
余計なお世話だと思います。ですがあなたはゲイの方と付き合って地獄だったと書いてらっしゃいましたが、それと同時にそのゲイの方も苦しんでらっしゃると思いますよ。恋愛感情を自分で制御できる人なんていません、それでも世間は驚くほど冷たいんです。

補足

すみません、回答者様がどうという訳ではありません。
ただ、種の繁栄とは背いた感情というだけで異性愛を正、同性愛を悪、そうやって差別する世間が、その悪とされる側に偽装と言う手段を取らせているのだと言うことを知って頂きたいです。
貴方にとっては偽装に巻き込まれた人は被害者で、同性愛者は加害者です。実際もそうです。ですがそうなる前、その同性愛者にとって貴方達側、異性愛者は加害者であった可能性もあるのです。

回答No.4

RINDAIKAN

４０代男性です。ふと目につき読ませていただきました。率直な意見で、是非一度お顔を拝見

　したいと思いました。私の人生経験上そこまでモテる女性に出会った事がないからです。ですが

　それは無理でしょうから、アドバイス（？）でも聞いて下さい。

　　まず一番目の方法は、結婚なさる事です。これで半分以上は減ります。ですがこれは無理があ

　りますので、二番目の方法はレズビアンと印象づける事です。もしかしたら先程の場合より減る

　可能性があります。まあ両方の解決策には必ず協力者が（？）必要ですが、それが出来ず一人で

　解決なさりたいなら第三の方法は整形し、今より悪くする事です。質問者様は本文の中でご自身

　の顔を謙遜されていっておられますが、少なくとも平均よりはイイと言ってます。それを中の下、

　もしくは下の下まで崩すのです。さすれば相当減るでしょう。いなくなるかもしれません。あと

　暴飲暴食し、醜い体型にするとか。薬に手をだし、アブナイレッテルをつけるとか。

　　以上の様に解決策は色々あります。ですが質問者様はどの方法も取られないと思います。いや

　そう断言できます。何故ならこの様な方法は私に言われるまでもなく、とっくに気づいておられ

　るからです。あくまでも今の状態を保ちつつ状況を改善したいのですよね。

　　ではその際はどうするか？　答えはありません。自分で努力もせず周りの状況だけ変える。そ

　んな都合のいい話はありません。周りの状況を変えたいなら己も変わるしかないのです。

　　悪いのも不運ですが、良すぎても不運なのです。己の持った宿命だと思い、今の状況を受け入

　れて過ごすか？　自分を汚し運命を変えるか？　選ぶのは質問者様です。

　P.S.　　取って置きの方法で無人島へ行くというのもありますが・・・

　　　　　あと誤解の無い様にいっておきますが、私は真面目に回答しております。

お礼

回答ありがとうございます。
真面目に回答してくださったということで、私も真面目に答えたいと思います。

まず結婚ですが、確かにこれは無理です笑
学生ですからね。
次にレズビアンについてですが。
この質問には直接関係がないと思っていたので書いていませんでしたが、実は私はバイです。
むしろ男性を好きになったことは一度しかありません。
女性が好きなことは公言していますし、私の友人の仲では周知の事実です。
それで友人が離れていったことはありません。
もしかしたら女子校出身なので、あまり抵抗がなく公言していましたが、この先はそれに引く男性もいるかもしれないので有効に活用しようと思います。
整形はできません。
家は少し特殊なので、そう言った事はできそうにありません…
言い訳に聞こえると思いますが、すみません。
そもそも容姿は良く言って中の上です笑ほんとに普通です。
あとアレルギーで肌が汚いのであんまりよくないです…
暴飲暴食については私の持病のお陰でできないんです。死にます。
薬ですが、持病のための強い薬をもらっています。ほとんど使いませんが、まあ、危ない薬です笑そういう意味でも。

多分RINDAIKAN さまはこの回答とは違った回答が来ると思ったと思います。
すみません。
自分を変えるまでもなく、結構上記には当てはまっています。
あ、無人島はむりですが笑
周りは変わらないで良いんです。大事な友人たちには変わりありません。
ただ、全く気がないこと、そしてそれを承諾していてもそれでも私を好きだといってくれる方がいるのです。好きになってしまったものは仕方ないことは私も分かっています。だからせめて、この先友人として愛される人間でありたいと思うのです。
こんな未熟者にアドバイスくださり、ありがとうございました。

回答No.3

koba121382

『モテる』の定義は、異性から告白されるだけではないと思います。

毎回毎回、自分の気になる相手(好きな人)から好きだと交際を申し込まれたら、
それはモテると言える気はしますが…。

これは私の母からの教えです。

母も質問者さんのように、独身時代は人気者だったそうです。

母の場合は、家庭的な雰囲気と性格のお陰で、
必ず結婚前提のお付き合いを申し込みまれたそうです。

母が言うには、自分がアンテナを立てている人は男性が寄ってくるそうです。

私も大学時代、
自分が好きだな～と思っている人からは告白されましたが、
ただの友達と思っている人からの告白なんてなかったですよ。

相手にも態度とか雰囲気で伝わっていたのだと思います。

質問者さんは、誰かれ構わず
女性の雰囲気を撒き散らしているのではないでしょうか？

オーラと言うのでしょうか。

それを消すために
自分を汚すような事を言えばいい
ってものではないような気がします。

日頃は女友達と一緒に行動していますか？

出来るだけ大学では女の子と行動してみて下さい。

好きな人の前以外は色気を封印して下さいね☆

好きな人からだけ告白されるようになるといいですねo(^-^)o

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに、そう言われてみると自分の人として気になるなーと思った方から告白される気がします。
実を言うと上の方にも書きましたがバイなので男の方を好きになったことは一度しかなくそういう部分では惹き付けるものと言うのが分からないのですが…
なのであまり女性の雰囲気と言うのは意識して出してるつもりはありません。
多分それがなんなのかを自分が理解できていないだけなんでしょうが笑
大学は女の子が好きなのでいつも女の子といます。
若しくはぜったいに私を好きにならないことが確定してる(理由は伏せますが)相手としか親しく遊んだりもしません。やっぱりそういうことは大事なんですね。続けて行こうとおもいます(^-^)
あとはやっぱり色気とか、女性らしさがなんなのかを自分で分かっていないといけないんですね…

お母様のお話、素敵です。結婚前提という方もいましたが、ほぼ全員とは…きっと今も幸せなんでしょう、勿論回答者様も。
私もそういう人間になれるように努力したいとおもいます。
回答ありがとうございました！

回答No.2

hightandlow

ごめんなさい、お付き合いは出来ません、

それだけでいいじゃないの？

それよりなにより、気を持たせるような

言動、態度を取らないように努めなさいな。

言い寄る原因は貴女が魅力的というより、

そこにあるんだよ。勝算があると思うから

男は言い寄るんだよ。（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん、そう言います。
そうとしか言えません。
言動や行動も気を付けているつもりです。
全く気がないことも伝えますし、媚を売ることもしませんし(女子校出身なので男性に頼ることだけには物凄く抵抗があります)とにかく実際のところ恋愛においては男性に殆ど興味がありません。
レズビアンに近いバイなので。
あと、そう言った勝算があると思って来る方は、申し訳ないけどすぐわかります。
女性の方たちはきっと殆どがそういう男性に気付いているとおもいますよ。
そういう人は別に良いんです。
誰でも良いなんて言う軽い人は、振ることにそこまで抵抗を持ちません。あちらもあまり気にしませんしね。
そうではない人たちが、いることが辛いです。
勿論無自覚にわたしが気がないと言いつつも何かしら隙を見せているのだろうと思います。
友人や告白してきた方にも聞いてみたりもしてみましたが、挙げるとすれば笑顔なところと真剣に話すところ、などどうにも体に染み付いてしまっていることばかりです…やはり地道にそういう性格を直さないといけないんでしょうね。

厳しい言葉、ありがとうございました。
きちんと受け止めたいと思います。

回答No.1

aiueo0427

羨ましいですが、とっても悩んでるんですね。

３２歳女性です。

モテるというのは、たくさんの人に告白されたり、彼氏が常にいる状態のことだと思います。

質問者さんは、きっと愛想が良くて、守りたくなっちゃう要素を持ってるんだと思います。

モテないようにするのは…。

難しいですけど、告白された時に、

『私のどんなとこが好きになってくれたの？』

って聞いてみて、たぶん同じような返事がくると思うので、その返事と真逆の性格で異性と接してみるとか。

私の過去の経験ですが、私が友達として大切にしたい人からアプローチを受けた時は、一線を置くようにしてました。

遊んでるうちに、私は相手の気持ちに気付くことができたので、
好きな人がいると言ったり、２人で遊びに行くことを極力避けたりして、残酷ですが、
恋愛オーラ（あなたには異性として興味ありませんオーラ）を出すようにしてました。

それでも告白されてしまった場合は、友達として大切にしたいことを、とにかく伝えます。

本題ですが、

質問者さんが友達として大切にしたい人からのアプローチに困ってるんですよね？

もう、告白されることがわかってるんだったら、彼の気持ちは変えられないのはわかりますよね？

異性の友情って、本当に純粋なものもありますが、
元カレとか、好きだった人とか、１度恋愛を越えた先に友情が芽生えることも、私はありましたよ。

異性（同性とも）と友達でいることに、

『友達両思い』でないと、友情って成立しないですからね。

とりあえず、友達でいたいことを誠心誠意伝えてみて下さい。
友達になるのも時間かかってしまうと思うし、
もしかしたら、友達にはなれないかもしれないですけどね。

告白されたからって、その異性と友達でいることを諦めないでほしいですね★

長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます！

告白されたとき、聞いてみたことが何度かあります。上の方にも書きましたが、性格の、しかも直しにくい習慣になってしまっているようなものばかりでした…
あとは自分でも気付いていなかった部分なども挙げられていたので、きっと私が気付かないうちに見せていたものがあったのだろうと少し落ち込みます…
基本的に男性に興味がないことや、本人に友人として考えていることはきっぱり伝えるようにしています。
告白されたときも友達として好きなことやこれからも関係を続けて行きたいと言うことは伝えていますが…うまくいきません。
お互い告白のあとはそうですね、気まずいですやっぱり。
それでも今以上にやはりわたしが歩み寄る努力をしていかないと駄目ですね！
今回の彼に告白されたら、諦めずに頑張りたいと思います(^-^)

回答本当にありがとうございました！