既婚者の先輩方に学ばせて頂きたいです。

質問

先輩方の考え、経験談から学ばせて下さい。

もうじき結婚して１年になる者です。
今回質問したいのは、夫婦関係についてです。

新婚早々、夫の行動と、それに伴い生じた出来事に悩みました。
私に嘘をつき、古くから交友のある女性（現在未婚、かつ元カノだったみたいです）に会い、色々相談しているようですが、（それを辞めてほしいとは言いません。嘘をつかれたこと、未だに連絡を取っていることに関しては、今回はスルーします。）その女性から、私に『もっと夫のことをわかってあげて』と言われました。

付き合って２年、結婚して１年、共に過ごしてきた時間は、まだまだ浅く、お互いのこと、解り合えてなんていません。それで衝突することも、多々あります。

私なんかが言うには、おこがましいのですが、そもそも、何年連れ添ったとしても、完全に解り合える関係って、はたしてあるのかと…

こちらの掲示板を見ていると、夫婦って、融通や我慢もしながら、時間をかけて少しずつ歩み寄り、理解し合い構築されるものなんだなと、稚拙ながら感じています。

女性から言われた言葉には、はっきり言って怒りが込み上げました。確かにその方にしか解らない、夫の表情や性格、想いも沢山あるのでしょうが、結婚して、初めて解ること、感じること、知ることがあると日々思っています。

夫には、ケンカをした時、『お前に理解してもらえてなかったんだな』と言われたことがあります。
夫は、結婚したから全て解り合えると考えているようです。

私の思う夫婦の在り方を夫に押し付けたい訳ではありませんが、少しでも、夫婦として成長できるように、皆様の意見を参考にさせていただきたいのです。

過去にも同じような質問も多くありますが、色々な方に、幅広い想いを聴かせて頂きたく、投稿します。

正解なんてない問いですが、先輩方にとって、夫婦ってどういうものなのだと思いますか？
夫婦として、成長したと思えた経験談ってありますでしょうか？
また、ノロケでも愚痴でもなんでも構いません。日常で夫婦の間で起きた体験談等をお話頂けたら嬉しいです。

回答No.2

noname#159643 · ベストアンサー

ひとことで言えば、夫婦とは「無償で何でもしてあげられる関係」　ってとこでしょうか。

とかく人間は、損得勘定と言うか、「ｘｘしてくれたから〇〇〇してあげる」とか、「△△したのに〇〇してくれない」とか考えがちですが、こと夫婦に至っては、対価を求めないで自然に行動できることが理想だと思います。

親や兄弟の関係って、これに近いですよね。（あと自分の子供もね）
その思いを夫婦にも当てはめられればいいんですが、所詮他人同士という現実が難しくさせるんでしょうか・・・。

もう一つは、お互いに信頼し、また寛容であること。

今回の質問者さんのケースの場合、旦那さんは「嘘をつく」という表現になっていて、勿論そのことは事実なのですが、じゃあ、なぜ嘘をついたのか、もう一歩踏み込んで考えた場合、「嫁さんに無用な心配は掛けたくないから」かもしれません。

もし気になるならば、確認してもいいんですが、まぁ電話程度の話であれば、大目にみてあげてもよいかと。逆にそれくらい気にならない位の心が持てればいいと思います。（手の平で遊ばせる的な考え）

相手を責めると、相手も守りに入り、また攻撃もしてきますから、注意するにしてもその辺を留意して言葉を選んでみて下さい。

最後に、あなたに対して『もっと夫のことをわかってあげて』と言った女、非常識にもほどがあるバカ女です。
そんな女、あなたと比べる価値もないような女なので、どうか気にされませんように。

お礼

一言一言が心に染みました。
『無償で何でもしてあげられる関係』成る程です。
確かに、見返りを求め生活をしている訳ではありませんね。

自分の心にもっと余裕をもてるように、私自身、成長したいと思います。
発想の切り替えという点についても学ばせて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.15

gajlkgal

結婚歴10年　二人の子持ち　♂です。
回答者の中では若輩者ですね。

しかしながら、酸いも甘いも経験したと思っております。

そもそもにして「結婚」「夫婦」にとらわれすぎです。

「結婚」「夫婦」これらはただの形容詞にすぎません。

この言葉に惑わされるからその理想を描いてしまうのです。

夫婦だから。。。　家族だから。。。
言葉にせずともその想いをどこかで相手に求めているのです。

私が思うに「夫婦」はいつまでも「男女」でいるべきで、子供を含めた時にだけ「家族」となればいいと思います。

男女がたかだか式をあげただけで「夫婦」になれるはずもないのです。
無論、紙な形式上は「夫婦」なのですが。

結婚や夫婦に幸せな理想を重ねる人ほど、そのギャップを埋められずにもがきます。

それがただの言葉と気づければ違った物になります。

男はいつまでもメスを求めます。　欲しいのは夫婦でも家族でもありません。

わかりあう必要はありません。

あなたがメスでいる限り相手はあなたを丁寧に扱います。

露骨な表現ですが、「結婚」をしてから悩む人が多いのは事実です。

なぜか結婚をした途端に「夫婦」「家族」になってしまいます。

式を挙げた途端変われるはずもないのに・・・

子供がいないのであればなおさら。

付き合ってた頃の二人でいればいいです。

言葉に惑わされないでください。

あえて言うならば「夫婦」とは「男女」であるのが理想です。

お礼

回答ありがとうございます。

全くだと考えさせられました。
式をあげた途端変われるはずもないのに…
実際変わったのは、生活だけですね。

ですが、ただの言葉…だとしても、どこかで理想を求めてしまいます。形容詞として捉えるのは簡単ですが、言葉に縋りたい気持ちもあります。
私はまだ、回答者様のように大人に成り切れそうにありませんね。

回答No.14

hausujigenn

＞その女性から、私に『もっと夫のことをわかってあげて』と言われました。
　その女性も感違いもいいとこですね。おそらくあなたのご主人を援護するつもりで言ったと思うけど、＜泥棒にちゃんと鍵はかけてね＞と言われるごときの発言です。私なら「他人は黙ってくれ」と言うか、聞こえないフリをして１００％無視しますね。

＞夫婦ってどういうものなのだと思いますか？
　男女平等のこの時代に、お叱りは受けるかもしれませんが、ご了承ください。
　お互いの立場が、対等だとうまくいかない場合が多いです。とくに子供の前で旦那を馬鹿にするのは言語道断。
　かえって、上下関係がうまく作用している状態がうまくいきます。理想の形は、
　普段の主導権は奥さん。たとえば、大蔵大臣でおこづかいの規制、外食や遊びに行く日や場所の決定権、旦那のアルコール量の規制、カロリー規制、等々。
　他人様の前や子供や両親の前では、旦那が主導権を与えられる。
　また、一大事の時には、旦那が主導権を取り、事を解決する。

　夫婦だからこそ分かる部分もありますが、夫婦なのに相手の考え【行動】が予想もつかなかった、相手が今まで２人で築いてきた歴史を破壊する行為もありました。
　ながく夫婦をしていても、いつも仲良くばかりでもないです。波乱もありました。大事なのは、相手が愛しい（いとしい）かどうかと、部分で判断しないで、相手の全体をみて判断する事です。
　愛しければ許せる事も、愛しくなければ許せない事になってしまいます。
　この部分は嫌いだけど、こっちは好きだから、まぁ良いか、と判断します。

お礼

上下関係がうまく作用している状態…
相手が愛しいか…

勉強になります。相手の行動や言動に対してだけでなく、自身の考えの中にも妥協や折り合いをつけることも重要なのですね。
回答ありがとうございました。

回答No.13

kiyo7041

結婚されてまだ日が浅い夫婦はなかなかお互いが理解出来ず試行錯誤の毎日だと思います
うちは結婚して２３年になりますが（私が付き合ったのは主人だけですが）主人の過去は一切知りません
主人自身も私に言うつもりもなく（多分墓場まで持って行くと思いますが）私自身も聞くつもりもありません
お互いこれが夫婦としての暗黙の了解で夫婦関係成立

回答になっていないかも知れませんが現在貴女とご主人が良い夫婦関係であればそれで良し！ではダメですか？

これから先まだまだ長く夫婦やって行かなければいけないのですからゆっくりと二人で支え合っていってくださいね

夫婦は千差万別

応援してます

お礼

良い夫婦関係であれば、それで良し！…
確かにその通りなのですが、私自身、両親が離婚しており、憎しみあっている夫婦の姿に何と言いますか、トラウマ(?)みたいなものがあり、自分はどんな夫婦のカタチを築いて行けるのかに、不安がありました。
夫婦の姿って、どうなんだろうと、皆様の考えをお聞きしてみたいと思い質問させて頂きました。

夫婦は千差万別。私たちも一つのカタチを築いて行きたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.12

kanakyu-

＞その女性から、私に『もっと夫のことをわかってあげて』と言われました。

なんだかイヤな感じですね～　自分に酔っているように聞こえます。
その女性、ホントにそんなに当時わかってたんなら、別れてないですよ。

その二人はもう別れているから、利害関係がなく、
自分が辛くなることもなく相手の話が聞けるにすぎません。
あなただって、別れた元カレのことなら友人として理解を示すのは簡単なはずです。

私だったら、
「私が出来なかった分、幸せにしてあげてください。」と心の中で手を合わせるぐらいです。

私は既婚者ですが先輩と言えるような者でもないのですが・・・

夫婦は、結婚したら分かりあえたり、以心伝心になるわけではありません。
多くの男性がそれを期待し、つまづいている、と専門家の方に聞きました。

相手にちゃんと言わなければ伝わりませんし、コミュニケーションと努力の後にそうなることはあっても、
最初は分かりあえなくてむしろ当然です。

＞先輩方にとって、夫婦ってどういうものなのだと思いますか？
大先輩におききしたところ、「理解するものでも合意するのでもなく、互いに許容しあうもの」と言われました。
わたしにはまだまだ未知の境地ですが・・・。

お礼

多くの男性がそれを期待し、つまずいている…
そうなんですか！ちょっと驚きました。

互いに許容しあうもの…
私にも未知の境地ですが、夫とともに、いつか、そう思える日を迎えたいなと思いました。
回答ありがとうございました。

回答No.11

coolremon

あまり、夫や妻に、対して過度な要求は、しない。

要求水準を下げると、ストレスが、なくなり、気楽になり、楽しくなります。

子供に、対しても、同じです。

何でもない事がありがたいと思うようになり、感謝出来る環境になります。

お礼

何でもない事がありがたい…素敵ですね。
ロードを思い出しました。
当たり前だと思ってしまっていることに、感謝したいです。
回答ありがとうございました。

回答No.10

mama4615

はじめまして　二児の母です。

夫婦って　同じ感覚を持つ事は出来ないけど　似た方向性を持った２人じゃないと　長くは続かないと思います。

結婚し１８年経ち、子供達は高校生になりました。
今迄よく耐えてくれたな、と言うのが感想かな。
自分でも良く耐えた　とは思うけど　そこが違う所だと思うのです。

自分で耐えた、乗り越えた、のは事実だけど　相手だってそう思った時って口に出さなくてもあったと思うので、夫に対して　よく耐えてくれましたね　って思います。

決して私が悪さをしたとか　手抜きをしたとか　ではなく　至って普通の専業主婦を経て現在は扶養パート主婦。
だけど　相手の気持ちって　手に取る様に分かる訳では無いので、、、我慢した事だって夫もあると思います。
ほら、、、私だって　貴方だって　口に出さなくても我慢する事ってあるじゃない？
だからきっと相手もそうですよ。。。

それが出来る様になったのは　数年前くらいですよ。
２０歳で結婚したので　勢い的な物もあったし（喧嘩すると）、周囲はまだ学生や社会人で自分で所得を得てスキな様に使っているしね。。。
かたや妊婦、専業主婦を養わなきゃならない重圧。
トラブルゼロの夫婦なんて居ません。
ただ言えるのは　喧嘩はなるべく短期間にすること。
とても簡単な話なんです、、、、素直に謝る事なんですよ。
喧嘩ですから　お互いが悪いはずです、発端は夫であっても　妻も黙っちゃ居られないですから　咄嗟に出てしまう言葉も針の様に尖ってますから。。。
＜ごめん、言い過ぎた。言葉が過ぎたね。。＞それは大事です。
謝る事で　謝りやすい環境を作る　それもなかなか出来る事じゃなかったかな。

まぁ　自慢じゃないけど　夫は　＜俺が悪かった＞等の謝罪は一度もありません。
大抵は　＜今夜の夕飯はトンカツがいいな＞等の　全然異なる言葉です。
それでも　多分　夫にとっては精一杯なのであろう　と言う私の解釈です。
もしかしたら　ホントにトンカツだけが食べたくて連絡したのかも知れませんけどね。。。
でも　トンカツを作って　気持ちよく食べれて別の会話になれば　それが謝罪の言葉だったのだ　って感じられるし。。。

ただ、女性関係は　許される事じゃないでしょうね。。。

その女性から、私に『もっと夫のことをわかってあげて』と言われました。
って言われたら
＜何だかすいません、いつも夫が相談しているようですね。まぁ夫側からしたら夫の意見しか聞けませんし、そういうのって両方の意見を出し合わない事には解決しない場合が多いですから、聞き流して頂けると助かります＞
って私なら言います。
だって、、、、ホントの事じゃない？
両者の言い分を聞くから　ここは誰が悪い、ここはこっちが悪い　じゃこぅしよう　
って出来るのです。
片側の意見だけを聞いて　正当な答えにはならないはずですからね。。。

本音は　余計なお世話だ　って感じですが。。。
それで　充分だと思うのです。
どうせその事は夫の耳に入り
＜奥さんに理解してあげて　って言ったら　こぅ言われたよ＞
って耳にするはずです。
あながち間違ってないので　夫婦ですり合わせる事をする様になるかも知れませんしね。。元カノが　＜２人で話合った方がよくない？＞って言うかもしれないし。

基本旦那様は　貴方の事を　元カノ連絡OKの女性　として　見てしまったので
それはどうにもならないですよ。
隠してた事なのですが、バレない、バレなかった＝許される　って思ってしまったから。。。

元カノから退いてもらうには　目くじら立てず　夫婦の事は夫婦でしか分からないですから、、、をオブラートに包んで丁重にあしらう事ですよ。

お礼

回答を拝見し、私自身、トラブル、ケンカが怖かったのだと思いました。理解したいと思いながら、当たり障りのないように夫と接するようにしていたのかもと。ただ猫を被っていただけだったと。

『今夜の夕飯はトンカツがいいな。』ケンカをしても、お互いを信頼されているからそのカタチで許し合えるのでしょうね。何だか癒されました。

今後の女性への対応は、夫との仕事仲間ということを始め、色々と面倒もあり、検討中ですが、ある意味、その方のお陰で夫婦の在り方を考えるきっかけをもつこともできました。
“夫婦のことは夫婦でしかわからない”そこに自信を持ちたいとも思います。

ケンカが怖いとか言っている場合じゃないですね。素直になれるように、被っていた猫を脱ぎ捨てたいです。

勉強になりました。ありがとうございます。

回答No.9

acchipoo

結婚して１４年目になる主婦です。

我が家の場合ですが、結婚して５年くらいでお互いのいろいろな部分にある種の「諦め」を
つけました。（脱いだ物が脱ぎっぱなし、洗濯物がいつまでもたたまれていない等）
１０年すぎたらそういったことでお互いに文句も言わなくなりました。
完全に妥協してしまったようです。

ただ、ここに至るまで何もしなかったわけではありません。
夫婦の会話時間はかなり長い方だと思いますし、主人は私の動向一つで私の月経サイクル含め
どういった体調にあるのかわかるようです。
ただ漫然と積み重ねられた時間ではないんだなぁ・・・と１４年経って感じています。
お互いにお互いが今どんな状況にあるのか、家にいても話しますし、帰るコールのついでに
我慢できなくて電話で話すことも多いです。

元カノさんにご主人が相談されたとわかってしまったのはお辛かったでしょうね。
スルーしようと思っていてもそのもやもやはきっとかなり長いこと引きずってしまうと思います。
けれど、きっと元カノさんは聞き上手なのでしょう。
元カノさんをかばうわけでは全くないですが、聞き上手な方に話を聞いてもらうのは、話す方としても
ホントに楽ですから。

素直にご主人に話されてはいかがですか？
「あなたのことをもっとわかりたいから、私に何でも話して。私以外の人まして元カノさんに
私たちのこと相談って、それは私もさすがにとても悲しいよ。私のそんな気持ち、あなたは
理解してくれていなかったのね」って。

結婚して数年はうちもほとんど自分の家のことばかりでしたが、１５年ほども経つとお互いの親の
話し合いをするようになりました。
特に今、主人の父の調子が良くないため、今後子供としてどういった形で親に接していくのか、
今は主に主人の不安を私がすべて吸い取っている形です。
とても一人きりで抱えられるような問題ではないです。
それこそ夫婦・家族でみんなの気持ちをわかってあげないといけないような事が今後出てくるんですよ。
今はそのための試練だと思ってご主人と思いを分かち合う練習をする気持ちで１年１年を積み重ねてみると
１０年すぎたら何かがつかめてくると思いますよ。

お礼

今後のことについては、全く想像もつかず、言われてみて初めて考えることができました。夫婦間だけでなく、様々な問題が出てくると…

まだまだ未熟な私には、１０年先の事が想像もできませんが、
“ただ漠然と積み重ねられた時間ではない…“
その言葉を胸に、これから起きていく問題も長く広い目で見て、一日一日、一年一年を過ごして行きたいと思えました。
今回の事も、素直に話てみることも必要なのかも知れませんね。

貴重な経験をお話頂き、ありがとうございました。

回答No.8

mikku2011

融通や我慢もしながら、時間をかけて少しずつ歩み寄り、
理解し合い構築されるものなんだなというお考え、私も全く同じです。
というか夫婦はこうあるべき、こうでなければ長い年月連れ添えないと思っています。

結婚したから完璧に解り合えるなんて夢物語みたいな言葉です。
夫婦であろうが家族であろうが別の人間の考えなどわかる訳がないのです。
大切なのは、気持ちを理解（無理です）するのではなくて、こうれはこういう事だろうか？と
気持ちを近づけて寄り添う事が”理解”と表される言葉なんだと思います。

こういった問題は何度もやってきます。
質主さんは、まだご主人の事、２年ちょい分しか接してないから知らない事・わからない事・
価値観のズレがある事があって当然です。
これは、ご主人も同じ。ご主人も、まだ２年ちょい分しか質主さんと接してない。
必然的に擦違う気持ちが出て来る。
自分をわかってもらおうと望むなら、先に相手の事をわかろうとしないと歩み寄れないもんだと
思います。

お礼

気持ちを近づけて寄り添う事が“理解”と表される言葉…
成る程。その通りだと思います。
お互いにそう思い合える関係でありたいです。
その為にも、私ももっと夫のことをわかってあげたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#196134

多くの女性が婚約者は女性の幸せを考えて結婚するんだと信じているようですが。
それは全くの間違いです。

自分の幸せのために結婚するんですね。

Ｈもただで出来るし、ご飯も作ってくれるし、洗濯もしてくれるし。
そんな単純な動機で結婚するのですが。

さすがに女性は女性なりの思惑があって結婚したということを事を男性が気付いた時にはもう遅い。

正に呉越同舟というのが結婚当初の夫婦の姿だと思います。

しばらくすると、妊娠・出産。
子供中心の家庭になり、合わないはずの夫婦が協力せざるを得なくなります。

夫・妻とも子供のためには命を賭しても良いと考えるんですね。
まだ配偶者のために命をかけるなんて夢にも思っておりません。

そのうち、子供に手が掛からなくなり、子供はと言えば両親より友達が大切になり、また夫婦二人の時間が多くなります。
そこで夫婦の会話が出来るかどうかが、この結婚が成功したか失敗したか分かると思います。

ちなみにアメリカ人の私の妻は、常に私を一番にしてくれてます。
現実には四番目なのですが・・・犬が二匹います。

子供にはお父さんが一番と言ってくれるのは有難い事だと思います。
もちろん１番になるための努力はしておりますが。

正に夫婦は狐と狸のバカ仕合なんですね。
女性にありがちな、愛で全てが解決すると言う事ではありません。

お礼

考えさせられた回答でした。
確かに愛だけでは、何も解決しませんね。

我が家にも、生後数ヶ月の子供がいます。呉越同舟、まさに今そんな状況です。
夫にとってみれば、急に出てきた人間に対し、自分は優先度も変えざるをえず、制限もある生活に夫も疲れてしまっていると思います。だから今回の事象も起きたのかと振り返りました。

ですが、子供の成長と共に、私達も育てられる、変化していくのだなと学ばせて頂きました。
子供の手が離れた時、また一歩成長し、結婚したことを成功ととらえられるような夫婦を目標にしたいと思います。

まだまだ未熟な私には想像もつかない、段階をおって構築されたご夫妻のカタチを見せて頂けた回答でした。
ありがとうございました。

回答No.6

koni1956

こんにちは

結婚して３０年（良く飽きもせず）経過しました。

いまだに「えっ、そうだったの」ってことありますよ・・・新しい発見・・・だから３０年も夫婦やっていられるのですよ。３０年も経てば、お互いに成長する部分があります（最近は衰える部分もあるかと）。だから何年たっても新しい発見があるのですよね。

結婚したから相手のことが全てわかる、理解できることはありません。
全て理解してほしいと思うのは、甘えだと思いますよ。お互いに努力して、理解し合い、成長し続けることが必要だと思います。

元カノがご主人のことをわかってあげていると勘違いしているのは、一緒に暮らしていないからだと思います。ご主人も元カノに理解してもらっていると勘違いしていますね。
一緒に生活していない（運命共同体）ではないので、適当に・無責任に相槌が打てますものね。

とりあえず、他人が（ここを強調）夫婦のことに介入するのは許せない、夫婦のことを他人（更に強調）に話すのは許せないと、ご主人に伝える方が良いと思います。

どうぞお幸せに

お礼

何年たっても新しい発見がある…だから夫婦をやっていられる。勉強になります。

回答を拝見し、良いことも、嫌なことも、日々知ることができるから飽きないし、成長し続けられるのかと感じました。一緒に居るからこそ見れることですね。

たかが他人の横入りに、振り回されたくなかったので夫には女性から言われたことを話していませんが、妻であるのは私であることに自信を持ちたいと思います。
ありがとうございました。