弟の嫁の不倫

質問

私の弟の嫁の件でご相談します。

わたしの弟は飲食店をはじめたばかりです。
会社勤めがうまくいかず、職を転々としていましたが、飲食店を開業して３ヶ月、ようやく軌道にのってきたところに嫁の不倫が発覚したようです。
弟の嫁はずっと働いていて、弟が失業中の間も彼の家庭を支えてきました。
子どもは２人、いずれも中学生です。

兄としても信頼していただけにショックです。
もう不倫の相手とは３年の付き合いとか、裏切られたような複雑な気持ちです。
弟も仕事がうまくいかず、嫁に当たったこともあったようで、そこから冷えていったのかもしれません。
ちなみにお互いの両親はこの事実は知りません。

兄として、弟とその嫁に、どういう態度でどう接していけばいいのでしょうか。
別れるようなことは絶対してほしくないのですが。

どなたかアドバイスお願い致します。

回答No.1

whitepepper · ベストアンサー

今までどおりの態度で接するのがよいと思います。

　弟嫁が憎いなら、悪意を持って接したらいいでしょう。顔を合わすたびに不倫を詰ったらいいでしょう。
　逆に、不倫を助長させたいのなら、にこにこ顔でほめてあげればいいでしょう。「頑張ってね」と言ってあげればいいでしょう。
　どちらも良い結果を招きません。

　今までと違う態度をとるならば、いずれにしても、弟さん夫婦が離婚するのを助けます。

お礼

ありがとうございます。
弟の嫁の浮気を知った今では、「普通の」態度で接することはむつかしいような気がします。
しかし、whitepepperさんがおっしゃるように、わたしが「変化」することは、どちらかに悪い影響を与えてしまうような結果になるかもしれませんね。
なるほど・・・。
ご意見ありがとうござした。
大変参考になりました。

回答No.5

ozisan

なぜあなたが知ったのでしょうか？
当事者はどうするのでしょうか？

元の鞘に納まるのなら、何も聞かない事です。

「許すから全部話せ」とよく言いますが、聞いたら悔しいだけです。許せるはずが有りません。

許すのなら、許し続ける事です。
何も無かった事です。

お礼

よくわかりました。
ありがとうございました。

回答No.4

fushigichan

jetstreamさん、こんにちは。
弟さんのお嫁さんの不倫・・・困った問題ですね。

＞兄としても信頼していただけにショックです。

それはそうでしょうね。
私も、もし弟の嫁さんが不倫していたら、彼女に対して非常に悪い印象を受けるでしょう。
仮に弟も悪かったとしても、です。
「弟を不幸にしやがって！」・・・と思うと思います。
だからjetstreamさんの何とかしてやりたい（弟のためにという気持ち、分かります。

＞兄として、弟とその嫁に、どういう態度でどう接していけばいいのでしょうか。

でも、ここは、静観しているのが一番だと思います。
特に、嫁さんには何も働きかけないほうがいいと思います。
もし下手にかかわったら、上手くおさまればいいですが
嫁さんが気分を損ねたりして悪い方向に向かわないとも限りません。
ここは弟さんの力にまかせて弟さんを応援してあげて
出切る限り、相談に乗ってあげてください。

＞ちなみにお互いの両親はこの事実は知りません。

それは不幸中の幸いでした。
ご両親くらいの年齢になると、不倫なんてとんでもない！
そんな嫁は出ていけ！・・と怒ってしまうかも知れません。
丸く収めたいということですので、これは内緒にしてあげたほうがいいと思います。
また、内緒にすることで嫁さんには貸しを作った形になりますから
嫁さんも、これからは心を入れ替えてくれるんじゃないか、って思います。

弟さんを励まして、何とか関係修復に努力するように言ってあげてください。
それでも嫁さんががんとして反省もせず、不倫も堂々と続けていくようなら
ここは兄の出番で、嫁さんに対する憎悪は分かりますが
「弟との生活のどこが不満なのか」「何とかならないのか」ということを
嫁さんに相談に乗ってあげて助言してあげたらいいと思います。難しいですが・・

やっぱり弟さんの気持ち次第だと思います。
できるだけ力になってあげてください。
元の平和な家庭に戻ることができたらいいですね・・・頑張ってください。

お礼

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

Rose-quartz

弟さんの気持ち次第ですよね。
ぎゃーぎゃー騒げば離婚へ向かうだろうし
優しく接すれば、やり直そうとするかもしれないですね。
兄弟とはいえ別世帯なので、なるべく第３者としてニコやかに落ちついて冷静な意見のみで、あとは夫婦のことだからなぁって感じでいいと思います。

冷静な意見とは、訴訟を起こすなら発覚してから3年までしかできないので、それまでに決めた方が良いこと。
慰謝料は妻・愛人、双方に求められること。
不倫した側に子供の真剣がわたる事はないと思うが、年の為、証拠があれば残しておくこと。
なにより子供のことですよね。

私も弟がいますが、片方だけが悪いと思わない様に、むしろ弟に自分を振り返る様に言います。相手への要求ばかりが高まるというのは良い方向へは行かないので。
不倫が良いこととは思えませんが、責めてばかりいてもし方がないですからね。
3年も続くなんて、その間に弟さんに悪いとか、弟さんの態度が良くなって反省したというような機会がなかったのかもしれないし、、、兄弟とはいえ想像の域を越える話ですよね。

お礼

おっしゃるとおりですね。
ありがとうございました。

回答No.2

rilfee

なぜ、そうなってしまったのかは、弟さんご夫婦にしかわからないと思います…いや、そういう問題は当人達も正直、原因という原因はわからないかもしれません。
お兄さんとして、自分から介入できる部分は、「別れるような事はしてほしくない」という気持ちを伝える事だけではないかと思いますが、もしも二人にすでに別れる意思があると、これは逆効果になることも。
弟さんには、とにかく仕事を頑張るよう力になってあげて、義妹さんには、弟に仕事を頑張るよう言っているから家庭を守ってあげて欲しい…と言うのがギリギリ無難なところじゃないでしょうか。

私の弟夫婦も似たような状況でした。弟は、やりたい仕事に就けず、失業期間もあり、最終的にはやはり自分で飲食店を開き、現在は仕事は落ち着いていますが、義妹とは離婚しました。
私は、弟とも義妹ともあまり深い話しはしませんが、母は今でも義妹と仲良く、色々な事を話しています。
別れて２年くらいですが、最近になり、義妹が「別れた事を後悔している」と言ってるそうです。弟はどうだか知りませんけど…。

弟さんにも、義妹さんにも、後悔するような事だけはしないよう言ってあげてください。
良いアドバイスが出来なくてすみません。

お礼

アドバイスありがとうございます、
原因はどこにあったのか、そんなことはわかりませんが、おそらく両方に非があったのでしょう。
短気は損気であること（自分の経験からも・・・）を弟には話してやりたいと思います。
ありがとうございました。