- 締切済み
努力した方一喝お願いします。
今自分は高校２年です。 最近時間が経つのも速く感じるようになり、若いなりに色々考えたり振り返るようになりました。 ある日スポーツ選手の書いた本を読んだり、色んな経験をした漫画を読んでいたら自分はあんまり努力や決断みたいなのをしたことがないと気付きました。 誰でも生きてれば何かしらの山場とかに遭遇するものだと思います。自分も今思えば小さなことでしたが当時の自分にとてはとても大きな問題に遭遇したことがあります。 そのときは環境の変化についていけず、まだ十代ですが色々悩んで乗り越えて最終的にはそこを居心地のいい場所に変えることができました。 その時得た物も多いと思うのですが、今思えばそれは無理やり嫌な環境に行かせられてそれに耐えるだけでした。受け身で色んな物を得たと言えばいいんでしょうか・・・？ そこでこれからは自分から何かを掴みに行きたい思い、ある目標を立てました。 目標というほど壮大でもないのですが、まだ希望程度です。月並みかもしれませんが国公立の大学に行きたいと思ってます。 何か将来の夢が決まっているという訳ではありませんが、好きな塾の先生が行ってた学校に行きたいのです。 そのためには今の自分ではもの凄い努力をしなければなりませんが、何ていうか自分から勉強を始めてそこまで出来たら自分は次のステップへ進めるんじゃないかと思うんです。 ですが、やっぱり自分に甘くなることが多く「まずは夏休みの宿題を早めに終わらせよう」などと少しレベルの低い目標を定めたのですが、結果は怠けてしまい・・・ わかってはいたけど改めて努力の難しさを実感じました。 そこで自分は何か死ぬ気で努力したことがあるという方、その時考えたことやそこで得たものなど、努力の仕方なんて都合のいいものは無いでしょうが、それっぽいものや何でもいいので自分に一喝お願いします。 汚い文章で言いたいことも上手く伝えられなくてすいません。
- dhinmal
- お礼率55% (63/114)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数5
- ありがとう数0
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- wyg54887
- ベストアンサー率37% (10/27)
- nama777
- ベストアンサー率26% (183/699)
- shiomachi
- ベストアンサー率36% (15/41)
- aisarenaimama
- ベストアンサー率16% (1/6)
関連するQ&A
- 努力することが出来ない
長文になります。 両親が小学6年生の時に離婚して母親が出ていきました。家庭環境は良いとは言えませんでした。父親は母親に差別的発言を繰り返しモラハラ？のようなもので、母親が可哀想だったのを覚えてます。兄は親や他人の前では良い顔をしますが、わたしの前では暴言を吐き、よく物を投げられたり、殴られたり、悪口を言われたりしました。 母親が出ていったら、父親と兄のふたりで嫌なことをされるようになりました。会えば死ね、気持ち悪い、と言われ、部屋に物を投げて荒らしたり、よくふたりでわたしのことを笑ってたのを覚えてます。食事はいつも部屋でひとりで食べて必死に逃げてました。 そして、それが原因なのかは分からなかったのですが、精神障害にかかりました。パニックもよく起こして学校に通うのが大変でした。 中学生の時はいつもただ必死になってて、部屋にこもって音楽を聴いてよく泣いてました。死にたいっていうより、どうして生きているのか分かりませんでした。 ずっとなんとなくで生きてきて何も目標は無かったです。しいて言うなら生きることに必死になってました。 その時は全て自分が悪いと思っていて、ひどいことされるのも自分がダメだからだと心の底から信じてました。だけど最近になっていろんな人と関わるようになって、自分のせいじゃないと気づきました。その瞬間から涙が止まらなくなりました。 今は一人暮らしも出来て環境は良くなりました。目標もあります。だけど、頑張るということが出来ません。努力が出来ないです。心に大きな穴があるみたいに何も出来なくなって泣いてしまうことがあります。昔のことにとらわれてる自分がいます。 本当はたくさんのことを頑張って前向きに生きていきたいのに、ふと静かになったとき、考えすぎて思考が停止して、涙が出ます。 今何をすべきでしょうか。甘えなら甘えだと回答いただけたら嬉しいです。自分を変えたいのに自分自身で自分の足を引っ張ってる感じです。回答よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 受験生です。努力をすることができません。
高校3年生で今年度に受験を控えている者です。 正直な話これまでは勉強や部活で手を抜いていてもそこそこいい成績を残すことができ、特に何か努力するわけでもなく今までやってきました。 ですが、前からこのような自分の楽する性格が嫌いでどうにかしたいと思い、高3に上がりいよいよ受験が迫ってきたという春に、今の自分のレベルではとうてい受からないようなとある難関大学を目標にして勉強を頑張ろうと決めました。 人が変わるのは決意を新たにするだけでは不十分だということも今まで経験からわかっていたので、友達付き合いを変えて受験に意欲的な人たちとお互い高め合える環境を作ったり、部屋を変えたりして周りの環境を変え、これから新たな気持ちで頑張ろうと意気込みました。 その大学は自分の勉強したい分野に関して本当に魅力的で、ここで勉強したいという強い志もあります。 模試で今まで味わったこともない挫折も味わい、このままではいけないという思いもあります。 それでも…やっぱり努力できません。 頭ではわかっていても行動にうつせません。 机に向かっても何をする気にもなれずすぐに寝てしまいまし遊んでしまいます。 自分の好きな部活でもこんな感じで何も努力できませんでした。 目標に向かってひたすら努力している人を見ると自分が本当に情けなく感じて、自己嫌悪だけが募っていきます。 本当に、こんな自分が心の底から嫌いでどうにかしたいです。変わりたいです。 どうすれば努力をすることができるのでしょうか…？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 夢や目標に向かっている努力なのか？
こんにちは 夢や目標がある方は、それをかなえるために努力をしますよね。 でも努力って、すればいいというわけではありませんよね。 夢や目標に近づく努力でなければ、する意味がありません。 自分が今している努力が、夢や目標に近づく努力なのかいなか、分かる方法ってあるんですか？
- ベストアンサー
- 人生相談
- 新婚ですが、ストレスです‥一喝お願いします。
結婚したてですが、ストレスというか不満が出てきてます。 私30彼は34です。 一喝、アドバイスお願いします！ 結婚式を済ませ、地元から離れ電車で1時間半の場所の、彼の1Kの家に引っ越し 予定です。 今は通い妻？という感じで週の半分滞在し、帰り荷物や他処理等し、また滞在するという感じです。 今1番長い滞在期間‥と言っても4日目なのですが、やはり目につくところ、実家と環境が違うので、物も少なく、元々部屋が汚いので、掃除、片付けからはじめないといけない、恥ずかしらがら30年間まともに料理も作ってなかったので、料理と、 実家から離れて一気にのしかかっている感じです。 やはり、ストレスで不機嫌になったりしますが、彼はその事で怒ったりせず感謝してます。 しかし、7年程付き合っての結婚のため、新婚感もなく、彼の仕事が遅いのですが、その方がのびのびと出来る感じです、 普通なら早く帰ってきてほしい！という感情もありません。 元々の彼のものしか置いてないのと、やはり暮らすとなると買い換えたい！と思うものも出て来たりして、 環境も排気ガスで悪いため、早く新居に引っ越したい、という気持ちが大きくなってます。 しかし新居費用、家具等のお金もかかり、そんなに高いものは買えないと言われたりして、不満がたまってしまってます。。 後は、長年勤めた会社を通えなくなるので辞めたのですが、正社員で働いたらと、彼の方が転職サイトをみていってきます。。 地元が大好きで、本当に仲良い子はみんな地元で、近くに来たらーとか、地元が1番という言葉をきくたび、帰りたいというか やはり地元の人を選べばよかった‥と不謹慎なことを考えてしまいます。。 悩んだ末決めた結婚なのに、やはり地元がよい！となってしまいます。 彼が仕事が大変で支えないといけない！と思う反面、疲れてしまってます こんな私に一喝、アドバイスお願いします(..)
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 目標に向かって努力し続ける方法
私はいつも目標は持っているのに、それに向かって努力したりとか、 努力しても持続することをやめてしまい、達成できないことが多いです。 今までの目標にもし到達すれば、今頃自分はすごいことになっていると思います。 ダイエットや語学勉強、仕事においてもっと頑張りたいです。 本当に自分に甘いので変えたいです、 他の自分の好きなことを優先させたり、疲れたことを理由にしてしまいます。 どうすれば努力を続けられるようになりますか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 努力ができない。
高3です。 私は努力ができません。 昔から勉強はしてないなくても周りから賢いと言われるくらいのレベルでした。 小学校低学年までは何でも頑張れる子だったのですが、小学校高学年から中学校では自分のできないもの(運動)はできない、と諦めることを覚えた上に、家庭環境が複雑になり鬱と軽い睡眠障害を患いました。 友達や家族、先生などの周りの人たちからはそんな状況でも成績が良くて偉いとずっと褒められていました。 状況を知らない人からも、勉強ができることでどこに行っても軽くですが褒められていました。 何もしなくてもとにかくどこでも褒められた私は、努力することができなくなりました。頑張ろうと思っても少し壁にぶつかると、「私は鬱なのに、睡眠障害なのにこんなに成績が良い、もう十分頑張っているんだ、みんなもそう言っている」とすぐに開き直るようになってしまいました。 今まではそれで良かったのですが、目指す大学が決まり私は少し勉強をしなければいけなくなりました。 でも、大学は正直消去法で選んだものだし、将来の夢や目標もありません。勉強しよう、となっても疲れるとすぐに娯楽に走り、そのまま勉強に戻ることはありません。 自分のクズさは、自分が痛いほど1番わかっています。 私のような者でも変われた方はいますか？ どうすれば努力ができるようになりますか？
- ベストアンサー
- 人生相談
- 努力するのを好きになりたい。
努力するのを好きになりたい。 夢があるのに、頑張らなくちゃいけないのに、ストイックになれません。 私は努力している人が好きです。必死になってただめのまえの事に立ち向かって、すごく輝いています。スポーツ選手やミュージシャンなど素敵です。 私もそうなりたいのにできない。環境のせいにしたくないのに、いつも環境のせいばっかにして泣いてばかり。 今頑張らないと未来だって明るくないのに、できなくて毎日泣くばかりです。 また新しくバイトもしたいのに自分の自信のなさにいつまでたっても動けないし、恋愛なんて一番努力できません。 どうしたら気持ちが持続するのでしょうか？ただひたすらに頑張ってみたい。努力したいのに。私の努力はちっぽけです。 何かアドバイスを下さい。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 努力家に戻るには
努力家に戻るにはどうすれば良いのでしょう。 私はかつて自他共に認める努力家でした。スポーツの大会での全国出場。周囲から「無理だろ」と言われ続けた大学への合格。自己練によって勝ち取った音楽団体でのSoloパート。 120kgあった体重から一年で40kgの減量…etc. どれもこれも全く楽ではなく、余裕なんてありませんでした。何度泣いたか分かりません。でも「諦めたくない」の一点張りで乗り越えてきました。お陰で今とてもレベルの高い環境にいると思っています。 でも今は努力できなくなっています。頑張ろうとしても「どうせお前には無理」「お前以上に立派な人が山程いる」等の情け無い感情が溢れ出て、さながら病んでいる様な（実際病んでいるのかも）状態になってしまいます。 周囲の人は「君は努力家で尊敬する」「自分に厳しすぎだよ」と言われます。昔はそうだったかもしれません。でも今は努力ができない腑抜けです。かつて出来ていた事ができない現象。周りを騙している様な感覚が辛くてたまりません。 自分も昔の様に頑張れる自分に戻りたいです。努力できる自分の方が、私も好きなのです。良ければ何か心構え等教えて頂きたいです。 補足ですが… 今の環境に来てからショックな事が沢山ありました。主に人間関係（失恋/友人の裏切り/モラハラ/陰口/孤独感）です。そういった事は今まで無く、ここ2,3年の間で溢れています。
- ベストアンサー
- 人生相談
- なぜ努力できないか。
私は今まで18年間生きてきて、これだけやった！という充実感を味わったことがないと思うし、それくらい努力してもきませんでした。 高校受験のときも、公立の高校に行きたかったのですが、私立で偏差値６３程度の自分にとって"まあまあ"のところが受かってしまい、妥協。 高校は周りの環境のせいにばかりして、投げやりな3年間をおくってきました。 いつも何かのせいにして、逃げてしまいます。 いつの間にか、勉強以外のことをやってしまっています。 最後まで、やりとおし、結果をのこした経験がありません。 努力できない、最後までやりとおせない、結果を残すことができない。 何故でしょうか？ どうすれば努力できる人間になれるんでしょうか？ 努力ができる人と、できない人の違いはなんでしょうか？ 教えてください。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 努力ってどうやったらできるんですか？
高２女子です。 自分では割とちゃんとするべきことぐらいこなしてるつもりになってたんですが、よく考えたら今まで努力したことが一度もありませんでした。 勉強は、しなくちゃいけないこととして小さいころから親に刷り込まれていたので、ただの習慣で、ほら、みなさん多少面倒だなって思っても口内炎が痛くても歯磨きいぐらいするでしょう？そんな感じです。 惰性でやってたら普通にできたので高校受験はぐだぐだでした。 運動は、今クラスでビリなんですけど、みんなと同じようにやって極端にできないんだから、もう仕方ないし、できなくていい。そう思ってました。見苦しい。 頑張った結果できなかった母が「できなくていい」と過程をすっ飛ばし結果だけ教えてくれたので。 最初にできなくていいと言われたのが幼稚園の運動会でした。以来毎年言われてたと思います。 私はそれを信じていました。 仮にそれが正しいとしても、信じるべきではなく学んで結論付けるべき事柄ですよね。 部活は、親にそんなものなんになるんだと言われ続けていたので中学校ではぬるい美術部に入り好きなことだけしてました。（ほとんどおしゃべり。たまに美術の宿題。まれに絵をかいたり切り絵したりして遊んだ） 何処にも出品したことはありません。 努力してる運動部をくだらないって思ってました。中二病恥ずかしすぎてやばい。同窓会とか行けない。やばい。 高校では物理部はいりましたが、特に活動決まってないんで好きなことしかしないんですよね。飽きたら投げ出すし。 年に２回ぐらい大会がありますが、それも好きなところは気が向くだけ頑張って、後は妥協。 それなりでいいや、と思いそこそこでやめます。 だって休日ぐらい休みたいし？発表原稿推敲とか必死でやってもそこそこでやっても、結果（賞）は研究内容評価だから変わらないし。 努力する機会がなかったというか、避けてきたというか、逃げてきたので、努力したことがありません。 で、４月から受験生だし、成績が左下がりだし、そろそろ気合い入れて勉強しようかな！と思ったとたん、それに見合う成果が得られるのかとかばかり考えています。 将来の目標はありません。今のところ 勉強して、工学部（未定）とか行ったりして、で、大学でも勉強なわけ？ブラックにしか就職ないんじゃない？文系の方が楽かも。だいたい、運よく良い給与の職にありついたとして、結婚（以下ｒｙ やりもしないうちから馬鹿みたい。 なるべくやさしく馬鹿って言ってください。
- ベストアンサー
- 人生相談
