恋愛がうまい人、振り回される人

質問

恋愛がうまい人っていますよね。
もちろん、悩んだり喧嘩したり色々あるかもしれませんが
それが表に全然出てなくて、ハッピーな恋愛ばかり
している人。

一方、恋愛に振り回されてしまって
というか恋愛対象に振り回されて
ぼろぼろになって、それでもいい、でもつらい
だけど愛してる、って人。

私の見解では
あまり恋愛に興味ないまではいきませんが
人生の一部分ととらえ、あまり対象に依存しない人の方が
対象の方が相手がこちらにハマっていつも追ってくれる図式が
出来上がり、くよくよと悩んだりあまりしていないかんじがします。
極端に言えば、別にあんたがいなくても私平気だけど？
というスタンスです。

振り回される型の人は、追っても追ってもだめで
でもたまーにやさしくされる、その蜜を忘れられずに
すがりつく…はっきり言って相手からなめられているような
関係性の方が多いように感じます。

そこまで考えていながら質問するのもおかしいですが
頭でわかっているからといってそう行動するのは難しいですよね。
私もどちらかといえば、恋愛にハマりがちな方ですので
もうちょっと上記のようにさっぱりいきたいのですが
実際はなかなか難しく…(笑
うーん、でもハマらなきゃ、どうでも良い相手なら
それって恋愛じゃないじゃないか?とも思うのです。ああ、難しい。

なるべく振り回されないで
ハッピーな恋愛をするにはどうしたらよいのでしょう。
(そんなことを考えている時点で振り回されかけてますねw)

回答No.4

hareruuu · ベストアンサー

私は今同棲中ですが、どちらかと言えば「あなたがいなくても生きてける」ってタイプです。
気持ちの強さは私<彼。
なぜそうなったかと言えば、私がそういう人を選んだから。
追い掛けるばかりの恋愛も不安で疲れるから、追い掛けられた方が楽。
多少のワガママもきいてもらえる。
将来のために頑張ってくれる。
気兼ねなく頼れる。
守ってくれる。
しゃべり方、扱いが優しい。
などなど。

男の魅力を一杯引き出せます。女の願望が日常的に満たされますから、お互い安定できるんです。
付き合う前は猛アプローチを受けて、何回かデートを重ねてこの人となら楽しいし信じられると判断してから付き合いました。付き合ってからもっと好きになりました。

私も前は追い掛ける恋愛が多かったのですが、自分の存在って何？って思わせられる扱いをされてると嫌だし、苦労したくない。要は、自分大好きなんですよね。笑

あなたがいなくても平気って言っても、結局好きだから付き合ってる。
居心地が良くないと一緒にいれません。
逆に今はハマるという感覚忘れました。元気な男は手の平で転がせるくらいがちょうど良いと思います。

お礼

ああ、うまくいっているカップルってまさにそんなかんじです。
結局よく聞く言葉ですが女性がより愛されている方がうまくいくのですよね。

近頃の男性は怒るかもしれませんが
本来動物は、また人間だって遡れば、オスがメスを手に入れるために
頑張るんです。
もちろんそれにあぐらをかいているような女性では続かないでしょう。

うまくいっている恋愛って、
男性の努力と、女性のそれにこたえる愛(またの名を上手に手のひらで
転がす技術)のバランスが良いのではないかな、と思いました。

ご回答ありがとうございました!!

回答No.3

blazin

頭で考えている時点で。
既に振り回されやすい状態を創っているよね？
自分を固く固くしているから。
真実は極シンプルなんだよ。
恋愛は相手とするもの。
相手と創り上げていくもの。
一人では出来ない。
振り回される人って。
相手とする恋愛、という「当たり前」の部分が。
いつの間にか自分が求めたい恋愛、
こうであって欲しい恋愛、こういう風になりたい恋愛。
自分の求めたい恋愛の「鋳型」を創ってしまう。
貴方の使うはまる、はまらないという言葉がまさにそうで。
鋳型に「はめたくなる」人。相手を早く自分の型に「はめたくなる」人。
それが振り回される人なんだよね？
早くこういう状態が欲しい、こういう関係が欲しい、こういう繋がりが欲しいと。
そういう自分の気持ちに振り回される。
そんなにストンと相手との繋がりを型に嵌める事なんて出来ないでしょ？
お互いに違うから。
自分には自分の思惑があるように、
相手には相手の思惑がある。
当然思うようには行かないんだよね？
その思うようにはいかないんだ、というお互いの「違い」を
シンプルに受け止められる人は「はまらない」人。
そもそもはめるものでは無いから。
自分なりに求めてみるけど。向き合ってみるけど。
それでも駄目なら。
それはそれでお互いに「違う」という事じゃない？
考え方も柔軟なんだよね？固執しない。
対して思うように行かない、という事を受け止めらない人は。
お互いの「違い」を受け止める「前」に。
相手を自分の「鋳型」に嵌めようとしてしまう。
上手くはまらないと何故？何故？と。
気持ちに柔軟性が無くなる。バタバタする。
そして、いつものワンパターンを創ってしまう。
「型」だから。柔軟性が無い。
そうなるとその人の「傾向」が出来上がる。
自分が思うように相手を求めようとするから。
上手くいかないという状態が振り回される、という捉え方になる。
実際に振り回されている。
ハッピーな恋愛をしたいなら。
相手と創るのがハッピーなんだと。
その足元を常に大切にする事なんじゃない？
自分のハッピーに偏る時に。
すれ違いや依存が生まれるんだよね？
相手と創る。
しかも相手と自分は「違う」。
違う相手とハッピーに繋がる為には。
お互いを丁寧に「理解」する必要がある。
その為に丁寧に相手を知る必要がある。
理解が全てを解決する訳じゃない。
分からない部分もあるから。
その人にはその人の感覚もあるからね？
別に違いがあっても良いんだよ。
でも、違いがあるんだ、という事をお互いに理解できれば。
振り回す事も、振り回される事も少ないんだよね？
お互いに違いを分かっているから。
違う部分もある二人として、
丁寧にお互いの足元を創り上げていける関係。
それこそが本当に無理をせずに、
互いにハッピーになれる恋愛関係なんじゃない？
喧嘩をしてもブレない関係を築ける二人って。
喧嘩をする中でお互いの「違い」を見つけられるから。
そして「違い」に歩み寄れるから。
だから関係に「深化」が生まれる。
更に上手くいく。
最初からハッピーハッピーじゃ無くても良いんじゃない？
相手と丁寧に創っていけば。ゆっくり創っていけば。
ハッピーになっていく為には「プロセス」がある。
そのプロセスは相手が違えば当然中身も違う。
積み重ね方も違う。
実はそのプロセスの充実の中にこそ、
相手と分ち合うプロセスの中にこそ、
恋愛関係の一番の醍醐味があるんだからね☆

お礼

はぁ～、確かに「こんな彼氏がいたらな」とか「あんな恋をしたい」
とか思っちゃう方ですね(笑
いや、思う分には良いですが、型ありきで相手が後にあって
それを自分の理想にはめようとすると悪循環が起こりますね。
まずは、きちんと向き合える人と出会うところからですね☆

ご回答ありがとうございました!

回答No.2

ytaste

パッと思いついたのは

自分の幸せのためではなく２人の幸せのためと考えられること
相手に幸せにしてもらうのではなく、相手を幸せにするのではなく、２人が２人で幸せになると考えられること

そして大切なのは、
そういう風に思ってくれる相手と恋愛すること。かなぁ…

お礼

ほぉ～、なるほど。
なかなか、二人が同じ方向を向くことって難しいですよね。
だからこそ、そうなった時にこれだ!!というかんじがあるのでしょう。
徐々に二人で気持ちを育てていく、というかんじですね。
振り回されている人は、一方通行という印象です。
そういう形になると、もういくら打っても響きませんね。

ご回答ありがとうございました!

回答No.1

noname#137957

他に夢中になれることを見つけるとよいと思います。相手がいなくても楽しそうにしていると、恋愛はうまくいくようです。

お礼

そうですね、彼がいないと生きていけない…ってかんじの人は
女性に多いですが見ていてとてもつらいです。
しっかり自分の芯がある人は、彼もしくは彼女がどうこうしようと
それとこれとは別、というかんじで堂々としていますね。
意外とその方が好かれるんですよね。
嫌われまいと一生懸命になればなるほど、都合の良い存在に
されていくような人をこれまで少し見てきましたが
報われないって悲しいですね。
惚れたもん負け…とはこういうことですね。

ご回答ありがとうございました!