彼女を忘れるべきか、復縁への努力をすべきか

質問

はじめまして。東京都内の27歳会社員です。
つい先日、大好きであった彼女に別れを告げられました。

彼女とはもともと会社が同じで、席が横でした。最初の一年は何も有りませんでしたが、
席が離れてから、食事に行くようになり、お付き合いがスタートしました。
交際は順調に行き、ほとんど喧嘩もなく、5月頃までは何も問題はありませんでした。
ただ彼女は5月に私の会社を退社し、新たな会社に就職をしたのですが、フラれる前日まで、私は交際がうまくいっていると思っていました。
というのもその日まで毎日のように夜は電話をし、朝は必ずメールをしていました。内容もハートマークが入っているようなものです。
先々週などは、お盆休みをいつにするか決め、旅行の計画すら話題にのぼっていました。
なのに突然の今回の別れです。

まずは電話にて別れたいと告げられ、別れたい理由は下記です。

1.親、友達が反対をしている
2.1人になって自由にいろいろなことをしたい

まず1は私が関西出身の長男であることを親がよく思ってないらしいのです。
彼女は1人娘で、東京実家暮らし。親としては離れたところに嫁にやる気がないようで、反対をされていました。私も仕事上関西に戻ることは考えにくいため、関東に将来的に住むことは伝えているつもりでした。
また、彼女は私と付き合う前までは非常にあっさりした性格であったらしく、毎日連絡したり、毎週末会ったりということが無かったようで、友達からも彼女らしくない、今の彼氏があっていないのではないかと言われていたようです。

友達とは非常に仲が良く、先週も旅行にいっていました。それに関してもなんら私は口を挟むでもなく、温かく見送ったつもりです。

結婚を前提に付き合っていたので、フラれたショックが大きいです。。
彼女は泣きながら別れを告げてきました。みんなから認められた交際がしたい、もっといろいろしたいことがあると。
私は必死に説得をしましたが、なぜか意思は固く、別れる結論は変えることができませんでした。

なぜこんなに急な展開になったのか、今でも分かりかねます。
ただ、毎日連絡を取ることや、毎週末会っていたことにストレスを感じていたのかも知れません。二度ほどそのように愛情の表現については話をしたことがあります。
ただ自然と毎日の習慣のようになっていたことは事実です。

まだフラれて間も無いですが、どうしても忘れようと思うことが、出来ません。
友人には忘れて次と言われますが、正直復縁の可能性はないのでしょうか。
復縁の経験から何か具体的なアドバイスが頂けたら幸いです。
今まで、このような大失恋の経験がないため、よろしくお願いします。

回答No.6

TAT002

私も同じ体験をしました。
私は長男、彼女は長女、親の反対で彼女の別れの意思は固かったですね。
私は彼女の親元へ就職できるようにしていましたけど、伝わっておらず別れとなりましたね。
所詮、彼氏は他人、親は血が繋がっていますからね。
特に親を大切にする彼女ならなおさらだと思います。友人と旅行に行ったときにとどめとなったと思います。彼女に主体性がない、他人の意見により意思が変えられる優柔不断さからみると、復縁は難しそうな気がします。

回答No.5

noname#198390

家族、お友達思いの女性なのですね。
きっと、周りに愛され、あたたかい環境で育ってこられたのでしょう。
お友達からの忠告については、余計なお世話…という気もしなくはありませんが、
わたしが一番感心したことは、
自分の気持ちよりも、親御さんの気持ちを尊重できるだなんて…
冷静で利口な女性だと思います。
彼女のしあわせのために、身をひくことも愛ではないでしょうか。
言葉足らずでは相談者さんの気持ちがそれまでだった…
と内心がっかりさせてしまうかもしれませんので、
ご自分が本当に大好きだった気持ちを悔いのないように言葉で伝えて、
別れを受け止めてあげるべきだと思います。
相談者さんが身をひかなければ、
親と彼との間で悩むのは彼女ですから…。

おつきあいの中で、電話や会う頻度は、
つきあう相手によって違ってもおかしくないと思います。
彼女がいままでおつきあいされてきた中で、
相談者さんは、とても波長が合う方だったのかもしれませんね。

でも、好きな気持ちだけでは結婚できない…
わたしが27歳のころには、そんな親の言葉に反発しまくりでした。
でも、数年たったいま、実際に結婚もして、子育てもしている中で、
親の言葉の重みがとてもよくわかります。
結婚してよかったかどうかは、
してみなくちゃわからない。でも、
若さだけで突っ走らない冷静さは、素晴らしい人格のひとつだと思います。
彼女を尊敬してあげてください。
いまは、ほかにやりたいことがあることを心から祝福して応援してあげてください。

がんばってください。まだまだ恋はできます！

回答No.4

jfhoks

復縁は難しいのではないかと思います。

しかも、まだ別れて時間が経ってません。
今すぐに言っても考えは変わらないと思います。

彼女は非常に友達と仲が良いと言う事ですが、私も経験有りますが彼氏優先になると友達とも逢う機会が減ります。

そうなると寂しさが出る反面、彼も大事だし彼女は中々断るとか出来ないタイプなのではないでしょうか。
断ると悪いと思ってしまったり…

友達と逢いたいけど週末は彼と逢う事になってるし…って感じで習慣になってるからこそ余計に貴方に断りにくいとか。

ずっとストレスを感じて居たのではないでしょうか。決して貴方の事が嫌いとかではないと思います。

だけど友達との時間も大事にしたい。

私も経験有るので分かるんです。彼も大事だけど友達とも居たい。毎週末となるとそれが彼女にとっては少し気が重たかったのではないかと思います。

彼女も泣いて別れた位だから貴方の事はまだ好きなのではないでしょうか。

今はまだ時間が浅いので、もうしばらく距離を置いてしばらく彼女に自由な時間をあげてから半年後とかに復縁を切り出すのも良いかも知れません。

とにかく今はまだ時間をあける事ですね。

回答No.3

blazin

距離の近過ぎる関係が。
彼女自身の変化を「見せられない」状態を創ってしまったんじゃない？
気持ちの変化は突然ではない。
それは「積み重なった」もの。
彼女は表面的には「変わらず」に対応しながらも。
実はギリギリの部分で誤魔化していたんだと思う。
それがいつどのタイミングからなのかはわからないけど。
そして、単に貴方とお付き合い、というレベルの話であれば。
まだまだ急いだり、焦ったりする必要は無いよねと。
付き合い自体を積み重ねていく中で整理していけばいいよねと。
彼女自身が自分にそう言い聞かせてあげる事が出来た。
でも、結婚を「前提」にしていた～というスタートが。
むしろ終わりの方はただの「息苦しい」口約束になってしまったんだよね？
そして。
正直に言うなら。
彼女自身結婚を前提～というスタートにしても。
そうなったら良いなと、その位の気持ちで真剣に付き合っていくつもりだと。
一つの「誠実さ」としての分かち合いとして捉えていた部分も
大きいんだと思う。
進んでいく「前」だからこそ。
何となく「ふんわり」した整理をしていたんだよ。
それは彼女自身自覚していると思う。
進んでいく中で。
事の重大さがわかってきた。
貴方と分かち合った言葉の「重さ」がわかってきた。
貴方とのお付き合い、という狭い視野の中で見ている関係は
心地良い部分もあった。
でも自分たちの関係を客観的に見た時に。
ただ気持ちがあるから、お互いに好きだから～では
上手くいかない事が沢山ある事が「わかった」。
貴方に対する気持ちが盛り上がっている時にはわからなかった。
それを象徴するかのように。
彼女は今までの自分とは違うスタンスで。
貴方との連絡やコミュニケーションをとっていた。
ずっと無理をしていたとは思わない。
楽しんでいた時期もあった筈。
でもその楽しい感覚から、
もう少し落ちついて、等身大の自分として「今」と向き合った時に。
彼女は気持ちと現実の「乖離」に気が付いたんだよね？
友達に無理をしているんじゃない？と。
言われるまではそう感じていなかったけど。
言われてみたら確かに余所行きだったと。
本来は付き合っているという関係を「縛り」にせずに。
私は私のペースで進んでいく事が大切な自分だったじゃないかと。
冷めるというよりも、「覚めた」んだよね？
覚めた自分として周りを見た時に。
大切な人たちが私たちの恋愛を祝福してくれていない。
その状態で「二人」という関係を前に推し進める事は凄く「キツい」と。
しかも交際レベルの話ではないと。
結婚、という大きなモノを最初から背負い込んでいると。
その現実に還った時に。
彼女は心が付いてこなくなったんだよね？
だからもっと自分らしく、自分のしたい事をしたいと。
付き合っているという枠や、前提の付き合いは要らないと。
そして求めるのであっても。
周りに角が立つような動き方はしたくないと。
皆に祝福される、私自身が今の関係にオッケーを出せる。
そういう繋がりが欲しいと。必要だと。
ある意味貴方との交際を「経験」する中で。
彼女自身が導き出した真実なんじゃない？
復縁は難しいと思う。
単に繋がり直せば済む話ではないでしょ？
「中身」あっての特別さ。
彼は貴方との将来を見ていない。
貴方は見たい。
出来れば以前のような形で繋がりたい。
勿論彼女のペースとか、感覚には寄り添うよ、という譲歩は出来ても。
結婚をする、いずれ特別になるという部分は譲れないでしょ？
そういう貴方と復縁を了承する彼女はいない。
求める「中身」が違うから。
百歩譲って。
じゃあ付き合っているという「形」だけは戻してもいいよと。
でも私は貴方との関係を優先しないし、
将来も考えていないと。
今は自分のしたい事をしていくと。
そういう自分の空いている部分に貴方とのお付き合いがあると。
そういう割り切ったスタンスで再スタートしたとして。
貴方はその彼女との関係性に何を求めるの？
それこそ実質的な口約束じゃない？
中身が無い。そして違う。
限定的な、尚且つ先の無い交際を「点」として続けていく意味。
一時的に彼女を失う寂しさは回避出来るかもしれないけど。
貴方は満たされないよ。
そういう意味では今の貴方が考える復縁は難しいという事。
お互いに同じ方向を向いていてこそ、だから。
忘れて次へ～は無理。
貴方にとっては大失恋以上に、大恋愛だった訳でしょ？
そして、失恋という整理以前に。
お互いに恋に持ち込んだモノの大きさが違ってしまったんだと思う。
恋自体はお互いに実らせる事が出来た。
それは一つの経験であり、財産。
ただ、だから「結婚」がそのまま上手くいく訳じゃない。
恋は恋で。
将来は将来。
前提で～という部分は一見安心できるようで、
実は小さなすれ違いや違和感を大きくしてしまう。
前提があるから誤魔化せなくなる。耐えられなくなる。
貴方と彼女はそうだったんだと思う。
お互いに求めたい心地良さが違っている。
復縁への「努力」と言っても。
もし復縁だけを目指すなら。
貴方が彼女との将来や結婚を「放棄」する事。
今「だけ」を見て。今の関係を楽しむ二人としての妥協をするなら。
それは復縁は出来るかもしれない。
でも、貴方はそれでは満足できない。
彼女もそこまでして付き合い続けたいとは思わない。
お互いに実る恋をしたい。
二人はお互いの経験を通じて。
それぞれの道に進んでいく事になったんだと思う。
今はそう思えなくても。
既に彼女の決断は思く、深い。
貴方もわかっている。
だから辛いんだよね？
直ぐには無理だよ。忘れなくてもいい。
むしろ大切にしないと。
恋するのと、将来を見出していくのは別。
最初から前提ありきではなくて。
しっかり足元を固めて。
お互いに自然に求め合える将来こそ貴方には必要なのかもしれない。
彼女との経験を活かす意味でもね☆

お礼

確かにおっしゃる通りです。
彼女は私よりは結婚に無頓着でした。ただし、別れるときに将来のことをしっかりと考えたからこそ交際は続けられないと言っていました。
私は男で、自由にさせてもらい、また一人暮らしも長いので、
彼女みたいに親と長く住み、長い付き合いの友達に囲まれて過ごしている感覚には疎さがあったのかもしれません。
取り合えず復縁は難しそうですね。
彼女には幸せになってもらいたいです。

回答No.2

sasuke080

「彼女を忘れるべきか、復縁への努力をすべきか」は、ご自分の立場でなく、彼女の立場でどうしたらよいか、考えてみましたか。

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回答No.1

tacm

「彼女を忘れるべきか、復縁への努力をすべきか」は、ご自分の立場でなく、彼女の立場でどうしたらよいか、考えてみましたか。

補足

彼女自身は、今の新しい会社で頑張らなければいけない時期にあります。
そうですね。あまり彼女の立場に立って考えることは出来ていなかったのかもしれません。
今は勉強をしたり、友達と遊んだりということに時間を使いたいとも言っていました。