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家族の問題についての悩みと改善方法
- 家族の問題や自分自身の問題について悩んでいます。改善方法を知りたいです。
- 親との関係がうまくいっていなくて困っています。家族の問題を解決したいです。
- 家族とのコミュニケーションが上手く取れず、改善方法を探しています。
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- 家族のために自分のことを好きになりたいと思いました
長文になりますが、最後までお付き合いいただけますととても嬉しく思います。 表題にもあるように、私は「愛情や幸せというものを家族に与えたい」です。 そして、現在は「自分のことが嫌いな自分のせいで家族に迷惑をかけている/家族に幸せを与えられていない」と感じています。 質問の本題に入らせてもらう前に、質問内容との関連性があるため、少しだけ私の人生について説明させてください。 私は20代女性無職です。 私は精神障害(パーソナリティ障害/双極性障害)を抱えており、小学生時代から精神科を転々とする日々を送っていました。 精神障害者手帳2級を所持しており、もう少しで障害年金も申請する予定です。 小学生と中学生時代に同級生からいじめを受けた経験があり、中学校も高校も無事卒業はできましたが、体調不良から3年間ぐらい不登校の時期がありました。 高校3年生のときに特に精神障害が悪化し、大学受験ができませんでした。 それ以来、ずっと精神科病院にお世話になりながら、自宅療養しています。 精神科病院での治療はそれなりに上手くいっていると感じておりますが、まだ寛解には至っていません。 そんな私は「愛/愛情」について深く知りたい、感じたいと最近よく思います。 そして、私の愛情を好きな人に与えたいと思うようになりました。 なぜそのように思うのかというと、他者への愛情を感じているときは大抵私は幸せで満ち足りた状態でいられるし、愛情というものはとても尊いものだと感じられるからです。 これを簡単に説明するなら、推しのキャラクター同士が互いに愛し合っている姿を見て、「これは尊い!」と感じ、自分がとても幸せな気持ちになるのと同じようなものです。(オタク的な表現で申し訳ありません) ということで、私は愛についてよく考えますし、自分が好きな相手ならその愛情を与えたい、それでその人がちょっとでも喜んでくれるならとても嬉しいと思います。 愛情の押しつけはしないように努力しているつもりです。 ですが、私は過去の経験等色々あって、自分自身のことが大嫌いです。 自分で自分のことを殺そうと思えば殺せると思っていますし、脳内妄想で実際に何度も殺したり罵倒したりしました。 恥ずかしながら、自殺未遂も1度だけしたことがあります。 どれもこれも自分のことが嫌いで、自分を不幸にしたかったからです。 「自分を愛せない人は、他人も愛することができない」 この言葉をよく聞きます。 ならば、自分を殺したいほど憎んでいる私は、他人を愛することができない人間なのではないかとふと不安になりました。 私は今まで異性のことを本気で好きになった事がありません。 彼氏いない歴=実年齢です。そして、処女です。 でも、家族やとりわけ現在自宅で飼っているネコのことは好きです。 ネコがいなくなったら私は生きていけないんじゃないかと思ってしまうぐらい特にネコのことは大好きで、もし家の生活が困窮したらネコのためなら障害者で無職で働いた経験がない私でもすぐに仕事を探して、どんなに無理をしてでも働くための努力をするのではないかと想像するぐらいです。 私の乏しい知識と経験に基づいた「愛/愛情」とは、相手の良いところも悪いところもひっくるめて許せたり受け入れられたり、相手に幸せになって欲しいと心から思えるというものです。 私は家族やネコにはそのように思えているのではないかと思うこともあるときはあります。 というか、たぶんネコにはそのように思えているような気がします。 ネコの幸せは私の幸せですし、ネコが生きていて一緒にいてくれるだけで嬉しいと感じます。 ネコとのトラブルはないですし、ネコも私にとても懐いてくれています。 しかし、精神障害のせいなのか私は感情の起伏が激しいので、家族に自分の辛い気持ちを3時間ぶっ続けで話したり、家族が私の話を聞いてくれないとさらに辛くなってしまい相手を罵倒してしまうこともよくあります。 そういうとき家族はとても辛そうですし、ネコも私や家族の只ならぬ様子を感じて落ち着かなくなってしまっています。 ああこれはダメだ、今後は自粛しなければと毎回反省するのですが、そんなに簡単に上手くいかないのが精神障害の厄介なところで、どうしても上記のようなことを繰り返してしまいます。 これでも昔に比べればその頻度や回数はかなり減ったことは確かなのですが、それでも私は未だに家族やネコに辛い思いや不安な思いをさせてしまうことをやめられません。 繰り返しになってしまいますが、私は家族に愛情を与えたいし、幸せになって欲しいと思っています。 しかし、私がいることで家族やネコは不幸せになってしまうのではないかと危惧しています。 そして、また自分のことを責めてしまい、自分のことがさらに嫌いになるという悪循環に陥ります・・・・・・。 私の精神障害は自分のことを殺したいぐらい嫌いなことや、自分をとことん不幸にしたい/自分が幸せになるのは許せないと思ってしまう性格、それに過去のいじめ等のトラウマが原因なのではないかと推測しています。 もちろんそんな単純な原因だけではないでしょうが、この2つの影響力は強いでしょう。 さらに言うと、自分のことが大嫌いで不幸にしたいという私の性格が精神障害の治療を妨げてしまっているときがあります。 精神障害のままの方が私はずっと辛い思いをし続けるから、治療に積極的になれないことがあるのです。 この悪循環を断ち切り、家族もネコも自分も幸せになるためには「私が自分のことを好きになる/精神障害を寛解させる」という方法しかないと思っています。 しかし、私には大嫌いな自分のことを好きになれる方法が全く思い浮かびません。 というか、自分を好きになろうとか、自分のことを認めてあげようとかちょっと想像するだけで吐き気を感じてしまうレベルです。 殺したいぐらい自分のことが嫌いな人間はどうしたら自分を好きになれますか? 大好きにまではなれなくてもいいので、せめて自分が嫌いな自分を弱められる方法はないでしょうか? どうすれば自分が不幸にではなく幸せになることを自分自身で許してあげられるのでしょうか? 同じように自分のことが嫌いだったり、自己肯定感が低い方でもしこの質問を読んでくださっている方がいらっしゃいましたら、ご回答いただけますと嬉しいです。 何かアドバイスをいただけるととても助かります。 と、ここまで書きましたが、もちろんどなた様からもご回答をお待ちしております。どんなに手厳しいご回答でも大丈夫です。 どうぞよろしくお願い致します。
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お礼
回答ありがとうございます。 短い中にいろいろな意味がこめられている、そんな気がしました。 一度一人暮らしをしたことはあるのですが、過保護な母親や祖母の 庇護を受けて甘えている部分が多分にしてあると思います。 過去に受けた愛情を否定したくはありません。、2年前に祖母が 亡くなり、1か月前に祖父が亡くなって家庭の環境が大きく変化し、 個々の果たすべき役割が大きく変わったことが大きかったのかも しれません。 まだ以前の名残を引きずったまま居たのだと思います。 認識が甘すぎる、と言われればそのとおりです。 一人前に家庭を持ってもおかしくない年齢なので、「自覚」を大事に して、もっと他の方の生き様などに目をむけ、自分に重ねてみたいと 思います。 ありがとうございました。