入籍後、彼の不満が爆発（長文です）

質問

32歳OLです。先日、１歳年下の飲食業の彼氏と入籍をしました。
来月末に身内だけの挙式を控えています。写真の前撮りは明後日です。
新居への引越しは来月を予定していますが、入籍後は彼の実家へ
仕事後に寝泊りさせていただいております。彼の帰宅はいつも遅いので
私が先に待っています。

私たちは９年の付き合いになります。
彼にはフリーター歴・ひきこもりもあり、
躁うつ病をわずらっていた時期もありましたが、薬に頼らずとも生活できるまでになりました。

今年やっと念願の飲食業に就職し、来年あたり結婚しようかと話が上がりました。
これまで付き合っていたことをはっきり私の両親には言えずにいましたが、
今回の就職で彼の意思が強いものとわかり、これを機に遅咲きのステップアップを願っていました。

二ヶ月前に私の両親へ紹介したところたいそう気に入られ、
一ヶ月前の食事会で親同士も意気投合、結納・入籍の日取りもトントン拍子で決まりました。
彼のそばにいたかった私としてはたいへん嬉しかったのです。
彼もその時は上機嫌となり、しばらく周囲の友人にも結婚報告をしていました。

しかし、最近は仕事のストレスが多大であったようで、
帰宅後はとてもきつい表情を浮かべて、上司の愚痴を並べていました。
休みの日も仕事が入り、その日は「一緒にご飯を食べよう」と約束していましたが
突然「友達（男）の家に一人で行ってくる。こなくていいよ。」と連絡がありました。
私にとっても共通の友人でしたし、かねてから色々と相談相手として数回、電話でやりとりのある
相手でしたので、不信感のあった私はすぐさま友人へ連絡。
「何かおかしなことがあったら、連絡してほしい。」と。
すると、裏で連絡を取り合っていたことが彼の逆りんに触れ、帰宅後は彼から
罵声を浴びせられました。「おまえはもう帰れ！」と、殴られました。

彼の母親が間に入ってくれたおかげで状況は止みましたが、
しばらく彼の不泊が続きました。昨日は帰宅したので彼の母親・私・彼の三人で話し合おうとしました。
しかし、出てくる言葉は「こんなに早く結婚するつもりじゃなかった」といったこと、
先述の電話事件で「（私のことを）キライにはなっていないが信用はなくした」こと、
そして言葉はエスカレートし、挙句の果てに私の親や家族に対する不平不満が
出てきました。（今回の縁談はうちの母親がはりきって日取りを決めていきました）

「ならばなぜそのとき云わなかったのか。無責任だ。」と彼の母親が云ったところ、
「俺にはそのときそんな根性はなかった。」だの、「おまえは親に決められた道しか歩めないのか。」
といった言葉で攻められました。私は、ただただ無言になっていました。
結局彼とは話し合いにならず、私は彼のお母さんのお部屋で寝泊りさせてもらいました。
お母さんはただただ、「あなたは悪くない。こんなに常識のない息子でごめんなさい。」と泣いてました。

来月初旬から、引越し先である中古物件のリフォームが入る予定になっていて、
彼も先月までは「こんな家にしたい」とワクワク話していたはずですが、
状況が一変してからというもの、「おまえ一人で住め。俺は実家にいる。」と。
因みに、その物件は私の親が配慮して用意してくれて、リフォーム代も月々の家賃で返済
してく、という形式になっています。まだ工事は入っていません。
彼の父親は「もうどこかその辺のアパートにでも住め」と言っています。
しかし、頑固な彼は動く気配もなく・・。

彼の表情がきつく、私が少しでも前にいっても「手を出すかもしれないぞ」と脅しもしてくるので、
私はしばらく距離を置くことにしました。
彼のお母さんとは「あんな甘ったれで全て後から人のせいにして・・・」と、本当に困り果てました。

私の親へはこの事実は告げていません。両親はともに今回の縁談を心から喜んでくれてます、
厳格に育った上、あまり迷惑をかけたくないという意識が私の中にあるせいもあって、
なのでこのような状況であることを云えぬままでもあります。

こんな子供っぽいストレスの塊のような彼と今後どのように接していけばいいのでしょうか。
甘やかしてしまっていたことが原因だとは感じています、
今後はみんな仲良く穏やかに過ごしていって欲しいと祈るばかりで。。

因みに、彼の母親とコンタクトを取ったところ、朝起きてくるとケロッとした表情でいると。
９年間付き合ってきたなかで喧嘩はなかったです。
狭い田舎町なので、婚約したことを知っている方もいて、ご祝儀も少しずつ頂戴しております。
入籍後にこのような事態になってたいへん困惑しています、
彼の母親に間に入ってもらっていますが、「これから２人で暮らしたときにDVになったら
あなたのことが心配でたまらない。。」と云ってくれています。
藁を掴む思いで書き込みさせていただきました、今後どのような対応で接し、
これからどうあるべきなのでしょうか。私の精神も揺らいでおり、冷静であればあるほど
「またそんな正論並べやがって！」と反発されてしまいます。
皆様、どうかアドバイスをお願い致します。

回答No.10

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

文面を見る限り、彼は、まだ家庭を持てるだけの器、人間になれていないという印象を受けました。

彼がどういう人間なのか・・それは、あなたが一番よく分かっていると思います。
第三者の私が、文面に書かれていることだけで彼という人間を決め付けることは出来ませんし、どういう対応が彼にとって一番良いのかも判断できません。

ただ、１つ言えることは、彼と結婚生活を続けて生きたいのなら、あなた自身も、それ相応の覚悟と責任を持って進むべきだということです。

彼に限らず、誰と結婚するにしても、１分先も分からない未来を、家族として共に生きていく以上、自分の命も人生も全てをかけて、相手の全てを背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

今まで、親が背負ってくれていたものを、それぞれ配偶者が背負い、心身ともに自立して、最終的には親の前を歩いていくことになるのが、結婚ですから。

自分の体、心、命、人生・・・そういったもの全てを投げ出してでも、相手の全てを支え、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしたり、我慢をしたり、時にはプライドを捨てることも出来るか・・・ということです。

つまり、彼は、あなたにとって、それくらいの価値ある相手なのかどうか・・・です。

フリーター、引きこもり、躁鬱病などの彼の経歴を考えると、柔軟性や適応能力が乏しかったり、神経質だったり、自分の世界に凝り固まってしまっていたり・・・と対応することが非常に難しい性格を持っていると思います。
私自身、対人恐怖症や心身症、引きこもり、うつなどの経験があるので、多少は分かります。

彼の良いところではなく、彼の悪いところ、情けないところ、醜いところ、最低なところを、あなた自身が、どれだけ理解し、受け止め、そして、フォローしていけるか・・・それが、結婚です。

彼の場合、あなたに対して甘えもあるのか、暴力も伴っているようなので、第三者としては離婚も考えるべきではないかと思います。
今、辛い想いをするのと、これからの長い長い結婚生活の中で、辛い想いをすることとでは、大きな差がありますし、周囲にかける迷惑の大きさ、影響の大きさも変わってきます。

あくまでも、文面からの印象ですが、彼のご両親の対応にも問題があったのだと思います。
彼のご両親の気持ちは、同じ親としてよく分かります。
でも、どこか他人事のような対応に感じますし、何よりも優しすぎます。
もう立派な大人になった彼には、いまさら何をしても時間がかかるでしょうし、一筋縄ではいかず難しいとは思いますが、もっと、小さいときから、命がけで、言葉は悪いですが、刺し違えてでもこの子をきちんとした社会人に・・・という意気込みで、夫婦が協力し合って、彼と体当たりして向き合ってくれば、今とはもう少し違った形になっていたと思います。

やはり、どこかで親も、そして、あなたも、彼を甘やかせてしまっているところがあるのだと思いますよ。

結婚というのは、お互いに自立した社会人同士でなければ、支え合ってうまくやっていけません。
あなたが、一人で一方的に努力や我慢をしても、彼がまったくそれを理解し、受け止め、感謝して「こいつのためにも頑張ろう」と思えないなら、あなたの努力も我慢も意味がありません。

八つ当たりしようが、喧嘩しようが、それは良いと思います。
しかし、どんなときも、心の奥底では、お互いを何よりも大切に思い、自分たちの家庭を何が何でも築き、守り抜いていきたいと強く思っていなければ、何事もうまくいかないと思います。

彼の心の奥底には、どんな気持ちがあるのか・・・。
あなたのことを愛し、大切に思う気持ちがあり、うまくやっていきたいけれど、自分を上手にコントロールできないのか・・・やはり、「自分」が一番大切で、あなたに甘える気持ちしかないのか・・・。

あなたのご両親をごまかすことができるのも、今のうちだけです。
長い長い結婚生活の中では、彼の本当の人間性が必ず見えてきます。
そうなれば、ご両親と彼が衝突したり、あなたがご両親と彼の間で苦労する可能性も大いにあります。

ご両親が、今、彼を気に入っているのは、あくまでも本当の彼ではないということもきちんと念頭において、自分の親とも家族として本当に付き合っていける相手なのかどうか・・・考えてみてください。

そして、あなた自身も、あなたのご両親から少し精神的に離れて、基本的に彼と二人で何でも積み重ねていくほうが良いと思います。
ご両親が、娘のことを思っていろいろ配慮してくれるのはありがたいことですが、これから親から離れて自立するというときに、娘夫婦の前に出ていろいろ与えているようでは、娘夫婦であるあなたと彼のためにはなりません。
むしろ、今回の彼のように、何かあったとき不満として現れたり、喧嘩の原因になりますし、余計に彼を駄目にしてしまいます。

まずは、あなたの覚悟を決めてください。
本気で何があっても、どんなことになっても、彼の側にいたいのかどうか・・・。

回答No.9

noname#146260

お礼有難うございます。彼の病気は脳が勝手に指令を出して

理性を邪魔して思っていることと違うことを言ってしまう病気な

んで一概に彼が悪いとはいえませんからね。時間をかけて

ゆっくり進んで下さいね。何年かぶりに一般社会に戻って、頭

の中が混乱している状態なんで余計な情報を排除しようとして

つらく当たってしまうんだと思います。押してみたり引いてみたり

ゆっくりやって下さい。まだ、始まったばかりですもんね。

応援しています。

回答No.8

arap6260

彼は今全く余裕ないのでしょう。新しい職場で何もかもすぐ
上手く行くはずがない、全て人のせいにするというのは精神的に
成長出来てない状態だと思います。精神病の再発も頭に置いた方が
いいと思います。こんな状態で「結婚」は無理です。彼のご両親が
あなたの味方で心強いのかもしれませんが逆に言えば彼を孤立させて
しまいかねません。
仕事で上手くいかない度に同じ事が起こるかもＤＶもエスカレート
していくかもしれない。今ならまだ傷が浅い内に戻れると思います。
気持ちが同じ方向を向いていないのに結婚して幸せになれる訳ない
と思いませんか？
幸せでないのに写真の前撮りが出来ますか？それがずっと残るより
違約金発生してもキャンセルした方が御自身の為、彼の為だと思います。
ご両親にお話して一旦距離を置かれた方がいいと思います。
ご両親は娘の幸せを願ってるんですから。

回答No.7

kaorinzzzz

ムー　　前途多難だ。回答への返信見て思ったんだが、明後日の写真撮影もキャンセルありかも。金の負担は増えるんだろうけども、結婚そのものの問題の大きさに比較したら小さいもんだし。どうせ自分らの住宅資金も親に世話になってて実際よりラクしてるんだし。

彼母に引きずってきてもらう→周りが面倒見てベルトコンベアに乗せるのか？またかい（苦笑）とも見えたので。

回答No.6

noname#146260

彼は知らず知らずにうつ病が再発していますね。残念ですが１度発症すると

完全に戻ることはない病気ですから。男から見ても情けない男ですね。

言葉の暴力のうちはいいけど手を揚げるようになったら・・・・・・悲しい結果が

めにみえています。少し距離を置きましょう。彼がまた自分自身で認知のゆがみ

を克服して自分で気づいて彼自身が行動しないことには治りません。

あなたと彼のお母さんが共依存しているのでちょっと依存症のことを勉強されると

いいかもしれませんね。以前かかっていた病院に相談してみてはいかがですか。

どう対処していいかわからないのでということで。

結婚はお互いがどれだけ我慢できるかですから、耐えられないようなら早く身を

引いた方があなたにとって最善かもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一番に傷ついている彼のこと、もっとよく
彼の立場になって、距離を置くことにしました。

結婚はどれだけ我慢できるか・・・

ありがたいお言葉です。

回答No.5

lopera

質問者さんの、必死な思いが伝わってきました。

　躁鬱のような心の病を持った人というのは、今後も繰りかえす可能性が高いです。生まれつきの脳がそうなっているという事がわかってきたみたいです。

また、　頑固で融通がきかない人が心の病にかかりやすいみたいです。

　どうなんでしょう？　今まで彼のお母さんは彼に「あれはやってはダメ、それはやってはダメ、こっちの方がいいとよ」とか言って彼を育ててきませんでしたか？　いちいち口出ししてきませんでしたか？

　もし、そうだとしたら結婚も周りが勝手に決めてしまった！　という思いがあるのかも。

　彼の父親はどうしていますか？　もしかしたら、早い時期から家庭に父親がいないのではないですか？

質問者さんからしたら、自分の親の好意に甘えて用意してくれた新居に住んで心穏やかに結婚生活を送りたいのだとは思いますが、彼も心からそう思っているか考えた事はありますか？
彼も結婚したくないわけではないと思いますが、質問者さんの親が決めたとおりにしかなっていかない・・・自分の人生なのにって思いがあるのかも。それに彼にもプライドがあるでしょう。

　でも、婚約者であるあなたの言い分は正論で言い返すことができない・・・口が上手くなくて自分の思いを上手く言葉にして返すことができないもどかしさ。

　結婚したいなら、いろんなことを白紙に戻して彼を子供扱いせず自分達でできる結婚生活のスタートをきってみてはどうでしょうか？　たとえ、ボロアパートだっていいではないですか。それともそういうのは嫌ですか？　
　あと、ストレスためて子供みたいになる性質は今後かわることは難しいです。でも、変わらないわけではないです。変れても相当な長い時間ときっかけが必要です。質問者さんが、見守っていける覚悟があるなら人生を共にすればよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ボロアパートでもいいです、
いったん考え直すという手もありですよね。

確かに家庭環境はそのような状況です。

彼の父親と今夜、彼が不在時にお話をさせていただく予定です。

見守っていける覚悟、私の中であるかどうか、
しばらく考えたいです。

回答No.4

koni1956

こんにちは

幸せな新婚生活が、先行き不安な生活になってしまって、お辛いですね。

質問文を読んでいてピンときたことは、彼は病気が再発してるのではないかということです。

ひきこもりを乗り越えて、躁うつ病を乗り越えて、今年飲食業に就職されたのですね。
彼は、とても努力されたと思います。就職されて何ヶ月ですか？
職場や職場の人たちには慣れられたでしょうか。頑張って・努力してストレスを乗り越えられたと思います。それでも日々些細なトラブルはあると思います。
そんな時に、結婚話です。彼も望んだことでしょうが、周囲が張り切って段取りを進めてしまったために彼は適応できなくなってきたのではないでしょうか？彼のペースの進め方ではなかったのでしょうね。
それでも彼は周囲のことを考えて、適応しようと頑張られたけれど・・・もう限界なのでしょうね。

周囲のことを考えると、自分の本心を言えない。周囲を納得させられるとは思えない。だから、非常識な言動に出てしまうのでしょうね。
精神疾患のある方は、甘えている・怠けていると誤解されやすいですから。

今、彼は、前にも進めない、後ろにも引けない状態ではないでしょうか。

彼のことを良く知らずに、勝手な解釈でごめんなさいね。
ただ、精神障害を持つ方々と関わりを持つ仕事をしていて、再発を繰り返す方々を見てきたものですから。

９年といった長い間、彼を支えてこられたのですね。これから先も長い人生です。
いろいろ問題はあると思うのですが、今一度立ち止まって、歩みをゆるめることは出来ないでしょうか。

今、一番辛い思いをしているのは彼だと思います。

どうぞお大事に。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一度、歩みをとめてみようと思います。

そして、落ち着いた頃にじっくり話しあいをもちたいです。

ただ、明後日の写真撮りは予約上キャンセルできないものなので
距離を置いて、彼の母親に引っ張り出してきてもらうつもりです。

回答No.3

kentkun

仕事や何かがうまく回転していなくて
その鬱憤をあなたにぶつけることで発散しているんですね。

いわばまだお子さまレベルの青年です。

この状態で結婚という道へ向かっても破綻は明白でしょう。

なんせ現状を変えようという気はないんですから
このままであなたとの関係も見直さずに
いったいどうしたいのか、あなたも周りも困っているのに
相変わらず子供のような立ち居振る舞いのまま・・

無理です。

ストレスもなく順調なら良い人なんでしょうけど
この世の中で何もかも順調にいけるはずがなく
これからの困難な出来事に直面したら
真っ先に暴力に逃げる男です。

やめときましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

お言葉、胸に沁みました。

本当に、辛いところですが
選択してみます。

回答No.2

pudding03

こんにちは。
せっかくの楽しいはずの新婚生活が悲しいスタートを切ってしまいましたね。

同じ女性として言わせていただきたいのは…
どんな理由であれ女性に暴力をふるう男とは一緒になっても幸せにはなれません。

病気のことや世間体を考え、別れることは頭にないようですが、
私があなたの友人なら別れるよう説得します。

妻に暴力をふるう夫は子供にも親にも暴力をふるいます。
あなたは自分が殴られる痛みは我慢し、
この先子供ができた際、子供が暴力を振るわれることを我慢するでしょう。
小さく、無抵抗な子供にもしものことがあった時、あなたは母親として責任を取れますか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

母としての責任・・・
今回、彼の母親を横でずっと見て、
その辛さをひしひしと感じていました。

私は未熟者です。結婚を甘く考えていました。
しばらく考えようと思います。

回答No.1

noname#138881

相手の親とうまくいっていて、しかも間にはいってくれているなら
まだ、いいほうですね。

でも、この先を考えると、あなたの身が危ないです
子供がうまれたらどうなるのでしょう

一人で住めといわれても・・・
子供が気に入らないと殴られても・・

正論とわかっていても
それに対応できないんですよね？彼は

今ならまだ大丈夫。
自分の親にも相談して、話し合いしませんか？
自分と将来の子供の命もあるので
最悪、離婚となるかもしれませんけど
相手の親がだめなら、厳格なあなたの親に一言いってもらう

もしかしたら、うつ病のようなものになっているとか・・・
急に態度がかわったりする症状もあります・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

将来のことを見据える余裕もなくって
文章を読みながら色々と考えさせられました。

厳格な親には、
「彼は仕事上でいまストレスが多くてあまり話せれていない」
程度のことを告げました。

うまく進展できるようにと祈ってます。