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入籍予定の彼と両親（長文スミマセン）
来月入籍する予定です。私も相手も再婚です。 私には、65歳で寝たきりの母がいます。深い事情があって今は遠方の病院に入院させています。 彼は私の母に、付き合ってから2度会いに行ってくれています。 彼の実家は私の家から歩いて10分ほどの近い距離にあってよく会っています。 お正月に行った際に彼の両親にも、入籍を決めた事の報告をしました。大変喜んでくれたのですが、それ以来、私の中で ずっと引っかかるものがあります。それは、 今思えば 彼と付き合ってから今まで彼の両親から、 私の母に対して何の言葉もない事です。母は寝たきりですし、脳溢血で倒れましたから、 おそらく義両親に会っても入籍の報告をしても半分も理解できないでしょう。 でも、でも... せめて入籍の報告をした時くらい「お母さんには？」とか「具合は？」とか....嘘でもいいんです。 何か言って欲しかった。思えば今まで、彼の両親から頼み事をされれば全て聞き入れ、彼の家族すべての人に、誕生日といえばお祝いをし何かあるごとに 「可愛がられたい」一心で...。その事で彼も両親も気持ちよくなって...私も「喜んでもらえてよかった」と、 何の疑いもなくきたのですが....。彼は、「自分の家族に良くしてもらう事」が優先で、その為なら私や私の母の事は二の次のようです。 嫁に行くのだから仕方ない と言われればそれまでなんですが...。 今考えてみれば何だかふに落ちない事が他にもいろいろあります。でも、大切に思う気持ちはあるし、 入籍もしたいんです。でも、私の気持ちをもう少し分かって欲しい。 母を気づかって欲しいと思うのはわがままですか？ このままだと、私ばかりが義両親に気使いしているのに 私の母はないがしろにされている気がしてきます。 私の考えはおかしいですか？ こういう彼の両親と、この先一生付き合っていくと思うと 入籍する事が嬉しく思えなくなってしまいました
- bakabonsan
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質問者が選んだベストアンサー
再びNo.2です。 人の考え方って色々ですが、私はおそらく質問者さんと同じような考え方をするタイプなんだと思います。例えば、No.3さんの考え方というものアリなんだとは思いますが、私としては、No.3さんのおっしゃる「触れない優しさ」というのは、ニキビの話ではあり得ても、お母様の件に関しては、まるで次元が違う話なのではと感じてしまいました。お母様が寝たきりという事がタブーということになるのでしょうか...？関係の遠い人なら、わざわざ聞かれたくないだろう事に触れない気持ちは分かりますが、これから家族、親族になろうという人のお母様なのですから、あなたにとって大事な人は、私たちにとっても大事な人ですよ、気にかけていますよっていう気持ちの表現があって然るべきであるような気がします。本当に人それぞれだとは思いますが、私は、人の気持ちが分かる、思いやれるという事ができると思える相手でなければ、信頼関係を結ぶ事は難しいのではないかと思ってしまうのです。100%納得の行く結婚というのはないと思いますが、こうした部分でのズレって、私は慎重に考え直す必要があるのではと思ってしまいます。枝、葉の違いはあっても、人間として一番肝要であると思われる部分でのズレって、結婚した後で気づくのでは遅いような気がします。勿論、そうしたズレがあるものと割り切って結婚するという道もありますし、必ずしもネガティヴに考える必要はないのですが、納得された上で入籍なさるのが賢明であるように思えます。傍から客観的に見ると、あなたが思いやりの深い人であると思えるだけに、彼や彼の家族にも、そうした深い思いやりが持てる人である事を願ってしまいます。 面倒臭いで済まされる話ではないと思うので、もう一度、よく彼と話し合って、納得された上で入籍され、幸せな結婚となります事をお祈り申し上げます。
その他の回答 (4)
Ｎｏ．３です。 文章でニュアンスが伝わるか、ちょっと不安なんですが書いてみます。 私がもし質問者さんの立場だったら、母親のことは触れて欲しくないです。私の根本的な考えとして、「言っても仕方がないことは言わない（および、言ってほしくない）」というのがあるので、言われて寝たきりが治るもんじゃなし → 言わないで欲しい ということになるのです（やっぱめちゃくちゃドライですね・・・）。別に寝たきりの身内が恥ずかしいとかタブーとかいうことではないです。 でもそれは、どっちが「正しい」とか「おかしくない」とか「思いやりがない」と、言うことではないと思います。 ”価値観が違う”ということだとは思いますが。 その「違い」が許容出来るかどうかということも、やはりその人の価値観だと思うので、それもまた同様に何が正しいということもないと思います。 ただ、「違う」からといって、相手の価値観を「否定」することもないし、その権利はないと思います（これが一番言いたいことなのですが）。違いを「許容」出来なくて、入籍しないとしても、です。 うーん、やっぱり上手く書けないんですが。 よく考えて、納得のいく結論を出してください。 そして、それがどんな結論だとしても、自分や彼や彼の家族を否定しないであげて欲しいです。
うーん、私の感覚では、彼のご両親の感覚が普通に思えます。 触れないのも優しさのうちというか。 もしも質問者さんが「母にも入籍の報告をしました」と言ってもスルーされるようなら、ちょっと？とは思うかもしれませんが・・・でも気遣うが故に返す言葉に詰まっても変じゃないと思います。 例えば、鼻の頭に大きなニキビが出来てしまった時、「どーしたの、それ？」と言ってくる人と、黙って触れずに居てくれる人、どちらに優しさを感じますか？私は後者です。何か言われて治るものでもないので。 まぁ私は自分でも認識しているくらい、ドライな性格で、質問者さんの感覚とは違うと思いますが、こういう人間もいるってことです。
お礼
suzume00さん ありがとうございます 義両親は私の母に、勿論一度も会っていませんが 私の兄は義両親に2度会ってくれています。 兄はその時「ウチは母は寝たきり、父とは幼い頃に離婚 していますから、兄の僕が親代わりのようなものです」と 挨拶してくれました。「妹をよろしく」と何度も 頭を下げてくれました。 入籍の報告をした時に義両親から母に対して何の言葉も なかったので、ちょっと意地悪かなとは思いましたが 「兄にも報告しました」とあえてこちらから 言ってみたのですが、「あ、そう」と聞き流されました。 ニキビ....の話しですが...私は前者です。優しさかどうかは わかりませんが、明らかに見て分かるそれにあえて触れないで いられると、なんだかこっちが気恥ずかしくなってきて 多分自分から「見て見て～こんなになっちゃった」と 言うと思います。その方がその後楽になれるから。 逆の立場でも私は相手に「痛々しいね。大丈夫？」と言って その後は触れないでいると思います。 ＞気遣うが故に返す言葉に詰まって.... これは私も考えました。「気を使ってくれているのかな」と。 でも、これがそれこそニキビの話しや日常会話なら ここまで気に留めず「気遣い」で終わったかもしれませんが、 今回はちょっと違う話だと思うんです。 両親が...というより、彼が...を考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- mikanet
- ベストアンサー率40% (22/55)
あなたは全然わがままなんかではありません。 ごく普通に、当たり前の事を思っているだけです。実際に遠方の病院にお見舞いに行く事が難しかったとしても、「二人の結婚をお母様も喜んでくれるといいわね」とか、「お母様にご報告は済んだの？」とか、何かしら、あなたのお母様に気持ちを寄せる言葉があるのが、ごく自然な気持ちの流れだと、私は思ってしまいます。 それに、嫁に行くのだから仕方がないって発想はおかしいですよ。二人は結婚して、新しい独立した戸籍を持つのであって、養子縁組するわけでないなら、別に彼の家に入るわけではありません。 あなただけが彼の両親に気遣いしなければならない理由なんてないですよ。今、あなたが思っていることを正直に話してみて、彼が何と言うか聞いてから、入籍を決めてみても遅くないと思います。
お礼
mikanetさん ありがとうございます ＞「二人の結婚をお母様も喜んでくれるといいわね」とか、「お母様にご報告は済んだの？」とか.... そうなんです。こういう言葉が欲しかったのです。 私の中では当然、嘘でも何かしら母に対しての言葉があるものだと 思い込んでいましたから、正直 何もなかった事に驚き、 もしかしたら私の考え方が間違っているのか？と不安になりました。 ＞彼が何と言うか聞いてから 実はあの後、彼にぶっちゃけちゃったんです。今の心中を。 きっかけは別件で揉めた時に（やはり義両親の事ですが） 「もういいやっ 言っちゃえ！」ってな具合で...。 でもやはり、私の気持ちは分かってもらえなかったようです。 うわべでは「わかった。悪かった」と言ってくれましたが なんだか面倒くさそうでした。 どうも彼は相手の気持ちになって考える事が苦手のようです。 優しいけど、思いやりがない....。 そう思いました。よく考えてみます。 私の気持ちを分かってくださって本当にありがとうございました。
- taiyou69
- ベストアンサー率13% (3/22)
私も、人に好かれたい、もっと親しくなりたいなんて思うと、手土産やプレゼントなどをよくしていました。 みんなもらうときはすごく感激してくれるんですが、人には色々な種類の人がいて、もらうばっかりで返すことを何もしない人も少なくありません。 私もそうやって気遣いが一方的なことに、すごく疲れてしまうこともたびたびでした。 あとは、いろいろな事情を抱えたり、弱ったりしている人に優しさを向けられない人、これもたくさんいますよ。 でもこの人達は、自分ではまったく気づいていません。気づかなくてもツライ思いをしたことがないから、罪の意識も無いのです。 だからやっぱり、選択はあなた次第ではないでしょうか。 そんな冷たい（と感じる）人と身内になっても、常に気をつかい、疲れてしまうのではないかと思いますけど・・・どうでしょう？
お礼
taiyou69さん 早速の回答ありがとうございます。 確かに、今の状態のままでは、将来きっと疲れてしまうと 思いますし、最悪、彼も彼の両親も大嫌いになって しまうかもしれません。 ただ、私の連れ子の誕生日やクリスマスなどに プレゼントや現金などをくれたりして 私が気遣いでしている事へのお礼やお返しは してくれるのです。私が引っかかっているのは、彼の両親の 私の母親に対する気持ち というか...。 まるでもう死んでしまった人のように、話題に上る事は 滅多にありません。 今気付いたのですが、彼の両親が...というよりも 彼が私に対して、どのくらいフォローできるか... という事なのですよね。 もしも、今回の事で彼も「両親の言葉足らず」に気付いていれば 私にそれなりのフォローがあったと思うのです。 そうすれば私の気持ちもだいぶ救われたのでは と思います。 でもそうなると「こんなに冷たい彼と結婚？」と また複雑になってきますね...(^^;)
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お礼
mikanetさん 再びのアドバイスありがとうございます。 ＞あなたにとって大事な人は、私たちにとっても大事な人ですよ、気にかけていますよっていう気持ち ＞人の気持ちが分かる、思いやれるという事ができると思える相手でなければ、信頼関係を結ぶ事は難しい ＞面倒臭いで済まされる話ではない ありがとうございます。今、目の前にmikanetさんがいたら、 握手を求めたい気持ちです。 私も、義両親や彼の家族を「大切な人達」と思いながら 接してきています。「私にとって大切な彼の、大切な家族」だから。 でも、そう思わない人にそれと同じ気持ちを求めるのは「強制」にしかならないような気がして自信がなかったんです。 だけどmikanetさんの言葉で「間違ってない」と思えます。 本当に嬉しいです。「思いやり」の意味が分かる人がいてくれて。 彼ともう一度ちゃんと話し合い、それでも分かってもらえなければ 入籍の事ももう一度きちんと考えたいと思います。 本当にありがとうございました。