これっていけないことでしょうか

質問

結婚して１５年近くになります。子供はいません。（できなかったのではなく、お互いの意思でつくりませんでした。）お見合い結婚のようなもので、特に相手が好きだから結婚したわけではありません。どちらかと言えば生活の便宜上という要因が大きいです。

夫は良い人ですし、この１５年仲良くやってきました（もちろんたまにけんかはしましたが）。人からは仲がよいですね、うらやましいです、といわれることがしばしばです。小さいことで文句を言うことはいろいろありますが、今の時点で離婚をしたいとは思いません。

ただ、贅沢を言ってしまえば私自身恋愛経験（結婚前も）がなく、恋愛してみたくなってしまっています。「浮気」をしたいというのとは違うと思います。たぶん好きな人ができたら「本気」なってそちらに走ってしまうのではないかと思います。今の夫には悪いですが、それでもいいかと思う自分もいます。

夫はおくてで（彼自身恋愛経験は少ないと思います）私の描いているような恋愛はできないと思います。性の相性もあまりよくないのではと思います。基本的に「セックスレス」という状態が結婚当時から続いています。私自身に原因の８０％くらいはあると思いますが。

言い寄ってくる男性もしばしばいて、いま「恋愛」に向けて一歩踏み出さなかったら後悔するような気がします。その半面で、彼を捨てて走れるような人は結局見つからず、彼に離婚されて後悔するというような状況になりそうで怖いです。

皆さんのご意見をきかせていただけますか。（贅沢な悩みですみません。）

回答No.11

taka-aki

子どもを作ればいい。

母親は息子に恋をする。

お礼

確かに。でも今から生むには少々年を食っていますし、今の旦那はいい父親にはならないです。そうすると新しい相手を探さなければいけないということです。

回答No.10

kyoneko

言い寄ってくる男が、恋愛になるのですか？

既婚であるあなたに言い寄るのは、便利な関係がほしいだけでしょう。
そんな相手と真の恋愛なんてできそうもないです。

どうせ使い捨てです。
要は肉体メインですよね？
そんなのだったら、ホストクラブとかの方があとくされなくていいですよ。

割り切りが上手そうな人ほど、実は溺れやすいものです。
甘く見ない方がいいです。

お礼

言い寄ってくる方は皆さん私が既婚者ということを知りません。別にいわなければわからないですから。今までは言い寄られたときに結婚しているからといっていましたので、その時点で特に進展しなかっただけです。

回答No.9

HDH250（@assholeshitshi）

質問の文面から
「危ない橋は渡りたくない」という感じが
にじみ出ているので
心から酔いしれてしまうような恋愛、
わくわくするようなハッピーの頂点のような恋愛、は
できないと思います。

申し訳ない書き方になりますが。

やめておきましょう。

いまの世の中、
何事もない安定感も
幸せの大切な一面です。、

お礼

今までの人生慎重に歩んできました。そういう性格だとも思います。「危ない橋は渡りたくない」という様に聞こえますか。そのご意見よく考えています。

回答No.8

noname#144155

見当違いな、失礼なことを言ってしまうかもしれませんが、お許しください。

私もお見合いみたいな、紹介で夫と会いました。本当は全然乗り気でなかったんです。
年も離れているし、長男で同居だし、ちょっと郊外というか、田舎だし、
考えてもない人だから、一度、断ったんですけど、その後も中々いいお方がなくて、
会うだけでも、人柄がいいからと進められて、人柄がいいってどういうのだろう？それを知るためだけにあったといっても過言ではありません。
第一印象はとくによくも悪くもなかったですが、正直、対象じゃないと思いました。

あなたが、
＞特に相手が好きだから結婚したわけではありません。どちらかと言えば生活の便宜上という要因が大きいです。

というのと、似たようなことですが、私も結婚を急いでいた事情があります。父が癌を再発していて、余命２年は厳しいと言われているのです。末っ子の私は父にすごく可愛がられて育ったので、どうしても父に花嫁姿を見せて安心させたかったのです。

誰でもいいということにはなりません、それは確かです。
正直、この人と結婚はないなと、思えましたが、是非、もう一度会いたいとか言われて、会ってるうちに、、、、１５も上ですからしっかりしているのは当たり前です。当たり前だと思ったけど、当たり前のことが当たりまでじゃないことが多いこの時代、こんなにしっかりした人なら、人生任せてついていけるのじゃないかな、父も安心してくれるのじゃないかな、
そんな気持ちで、プロポーズを受け入れました。

私も、恋愛感情というよりも自分の都合だったのかもしれません。でも、それでもたった一つでも、「ここがいい！！」と思えれたから付いていこうと決心ができたのです。その自分の気持ちを大切にしてきました。

あなた様も、結婚を決めるときに、何かそう決心されたと思います。初心を思い出してもらえませんか？

後は、単に私がもてなくて、ドジだっただけの話ですから、あなた様とは関係がないかもしれませんが、蛇足ながら、恋愛について。
私は、それまでに、それなりに恋愛経験はあります。ただ、それを恋愛と胸張っていえるかどうかとなると、、、
私の一方的な片思いだったり、やっと付き合えても、大切にされなかったり、惨めな思い、惨めな別れもしてきています。自分からだとそうなるからと、向こうが好きになってくれた人に妥協したほうがいいと、そういうこともありましたが、それでも、最後はひどい捨て台詞で捨てられました。
私が余り美人でないことは認めます、だからって、、、一生懸命尽くしてもどうして、こんなに振られてばかりいるのだろう、もう、嫌だとすら思いました。
それでも、人肌恋しくて、男の人に擦り寄ってしまう自分に嫌悪感を抱き、、、、現実はそうなのですから、とても胸張っていえません。
私にとって、恋愛経験は、夫のよさを証明してくれる材料にしかなりませんでした。

今、結婚して、やっと5ヶ月です。結婚っていいなぁと素直に思ってます。もう捨てられる心配はありません。夫は優しい言葉、甘い言葉はひとつもありませんが、私が泣いてしまうようなひどい言葉もありません。朝から晩まで本当に汗まみれになって働いてくれます。頭が下がります。この人のために何か役に立ってあげたい、その気持ちで一杯です。
何もして上げられないのですが、子供を頼むといわれてますので、今は子作り頑張ってます。いえ、私は頑張ってないのです、ここでも夫が頑張ってくれています。

レスということですが、何がきっかけか知りませんが、夫婦っていいなぁと思うことの一つ、もしかしたら最大のものが夫婦生活だと思いませんか？もう捨てられることもない、安心して愛してもらえる、愛して上げられる。エッチを心の底から楽しめるのが夫婦の一番の利点だと思います。そこがそれだから、そんなことになるのでは？
恋愛感情で結婚したのではないけど、毎晩エッチしてるうちに段々体も心もなじんで1つになっていける、夫婦は一心同体ってこういうことからかなって、実感してます。

何とか、思いなおせませんか？

お礼

いろいろとお話くださってありがとうございます。なぜ結婚したのかという問いにはこの場では答えられないのですが（自分ではしっかりわかっています）、その目的はしっかり果たしました。でも、果たしたのはもう１０年も前です。

質問にも書いたように夫婦生活はありません。したいとも思いません。彼はしたかった時期もあるようですが、私がこうなのであきらめたようです。

回答No.7

hokkyokukuma

あなたの言う恋って、もちろんセックスをするところまで含まれているんですよね？

不貞行為は犯罪ではないですが、違法です。だから、ばれたら慰謝料を払わなければいけません。

っていう、答えは必要としてませんですよね。すいません。　でも前置きとして。

あなたは損得勘定で考えて、ご主人の人生に自ら望んで巻き込まれた。
そしてあなたは、ご主人と結婚を決めたことで、彼の人生を巻き込んだという自覚はあまりないようですね。
夫婦は、パートナーの人生を巻き込むからこそ、「契約」「契約不履行時には慰謝料を払う」ということが発生するのです。それを果たす責任はあなたにも当然あります。

ご主人との結婚を決めたのはあなた自身なんですよ？なのにその覚悟が足りなくて、ご主人をセックスレス地獄に平気に落としている。

鬼ですよね。

確かに、この状況を招いた原因は、ご主人のヘタレのせいというのもあるでしょうけど、ご主人が１００％悪いというわけではないですよね。

あなたと結婚しなければ、今頃ご主人も、ヘタレから一人前に育ててくれる素敵な女性と幸せな結婚生活を送れていたかもしれないのに。

刺激を楽しみたいのなら、慰謝料払って、離婚して、ご主人を解放してあげてくださいな。

夫婦なのにセックスを拒否すると、離婚の正当な理由になりますよ。

お礼

私の生活しているところでは、「慰謝料」はありません。離婚に「正当な理由」は認められていません。片方がもういやといえばそれまでです。現状から行って離婚したら、経済的に得をするのは私のほうです。

確かに、私の人生の上で必要なものを得るために彼を巻き込んだというのは正しいと思います。幸い彼はいまのところまだ「巻き込まれた」とは思っていないようですが。でも、それですまないという気持ちはありません。私が生活していく上で結婚が必要だったことは彼もはじめからわかっていましたし。

「すまない」と思わないことは、それだけ彼への愛情がないのか私の人間性の問題なのか。両方のような気がします。

回答No.6

lupan344

49才、既婚男性です。
貴女の人生ですからね。
恋をしたいなら、恋をすれば良いと思いますよ。
ただ、15年も一緒に暮らしてきて、そこに恋愛感情が生まれなかったとすると、新たに恋が出来るんでしょうかね？
貴女がおいくつかはわかりませんが、今まで恋愛感情を持った事が無かったとして、恋愛感情が持てるかが問題でしょう。
セックスレスにしても、貴女が原因の80％だとしたら、今まで恋を出来なかったのは、貴女自身の問題って事ですよね。
恋愛ってのは、経験じゃないですよ。
自然な感情なんです。
何かをしてくれるから、愛するってもんじゃないですよ。
何もしてくれなくても、愛せちゃうんです。
言い寄ってこられるから愛せるなら、行けばいいだけですよ。
夫婦に子どもが絶対必要って事は無いでしょうけど、子供を作らないって選択はどうしてですか？
理由はどうでもかまいません。
子どもが不要であるなら、お互いが一緒にいる事だけに意味があるんでしょう？
貴女がしようとしている事は、何でしょうか。
愛情が一切無ければ、離婚で後悔する事は無いでしょう。
今までの15年が無駄では無かったでしょうけど、貴女がそういう気持になってしまったのなら、離婚も考えても良いでしょう。
とりあえず、貴女が愛せる男性を探す事ですよ。
それから、考えた方が良いでしょう。
貴女の人生ですから、貴女が幸せになる方法を考えれば良いと思います。
ただ、夫婦である以上、御主人にも納得してもらう必要はありますよ。
よく話し合ってください。

お礼

冷静なご指摘ありがとうございます。私自身に問題があるのだろうということはうすうす（というか、結構）わかっています。ただ、今までは生活の為に「恋愛」からはあえて目をつぶり「理性」で生きてきたというところもあります。生活が一段落した今、自分に恋愛ができるのか試してみたいということなのかも知れません。

回答No.5

noname#146280

良くないと思いますよ。

良い人で真面目なだんなさまが、もしあなたと同じことを考えていたら、どうですか？

好きな子が出来て本気になったから離婚するって言われたら、仕方ないと思うのでしょうか？

いけないことじゃないと思えるのでしょうか？

そんなに恋愛したいのならまず離婚してからにしてください。誰に何を言われることなく、思う存分恋愛出来ますよ。

お礼

はい、彼に好きな人ができたから離婚してくれといわれたら仕方がないと思えます。今だって私が知らないだけで浮気しているかも知れません。それでも、私の生活に支障はきていないので、別になんとも思いません。

回答No.4

alksxios

いい年して、「恋に恋して」の状態かよ
単なるわがままだ

恋愛したなら、まあ離婚に突っ走りそうだな
ブレーキかかるように思えん
恋愛＝離婚は覚悟して頑張ってみればいいんじゃないか？

ただ、恋愛してないということは、
失恋も相手をフル経験もしてないんだろ？
良い事ばかりが恋愛でないってことも覚悟しておくことだ

お礼

確かに「恋に恋してる」はありますね。本気で失恋はないですが（だって本気で恋愛したことないんですもの）、相手をフッタ経験なら何度でもあります。

回答No.3

shun16

いいと思いますよ！

お礼

一言で言い切ってくださいましたね。ほかの方のご意見も参考にしつつ考えて見ます。でも、「考えてみる」というところからして「恋愛」する姿勢でないのかもしれません。

回答No.2

ann-betta

気持ちの上で行けないことでは決してないですが、
それ以前に恋愛をしてくれる合いとを探すほうが大変そうな印象を受けました。

ご自身で、質問者様のお相手をして下さる男性の目星がついてるのあれば、
アドバイスのしようもありと思いますが、相手がまだはっきりと決まって無いようでしたら、
ハ―レクイン　ロマンスでも読みつくしたほうが危険性は少ないと思いますよ。

もう少し冷静に…。

セックスレスの代償を他に求めるのではなくて、
現パートナーの旦那様としっかりと話し合うべきです。

パートナーってそのためにいるモノですし、ご自身で言われてるよう経済的な便宜を図ってだけの
ことでしたら、ちょっと女性としても人間としても淋しい人生観ですね。

お礼

相手の方の目星はついていません。そういった目で周りを見てきていませんでしたから。これからそういう目で周りを見てもいいのだろうかというのが悩みです。

別にセックスレスの代償を他に求めているのではないです。新しいお相手ともセックスレスでのほうが気が軽いかなというような思いもあります。質問に書いたように、セックスレスの原因の８０％は私です。主人と話し合ったこともありますが、どうにもなりませんでした。