旦那の家族についての悩みと離婚の選択肢
- 結婚して５年になり、１歳になる子供がいます。旦那の兄がずっと引きこもり？？状態で、１度も社会に出たことがありません。家族は兄の機嫌に左右されるような生活を送っています。特に母親が。兄思いの弟で、兄に対しても過剰なくらい尽くします。子供が生まれて私も考え方が変わり、すべては子供優先に物事を考えています。私は仕事もしていて自立しようと思えば自立できます。ですが今旦那と離婚したら子供に悲しい思いをさせてしまうのが嫌です。相手の家族の事は絶対に口出ししてはいけないと思うので決して不満は口にしていません。
- 旦那が兄のために実家に帰ることが多いので、自分の家族が１番大切なのか不安になります。旦那は子供の父親としての責任も果たしてくれていますが、私はもっと家族の一員として扱われたいです。しかし、離婚すると子供にとって悲しい思いをさせてしまう可能性もあります。これから先、旦那が実家に帰って家族に尽くしているのを目を瞑り、旦那は子供の父親、ある程度の収入を毎月納めてくれればいいと割り切るべきか悩んでいます。
- 旦那の兄がずっと引きこもり状態で、家族は兄の機嫌に左右される生活を送っています。特に母親は心配しており、旦那も兄思いの弟であり、兄に対して過剰なくらい尽くしています。私は子供のことを考えて家族を大切にしているが、旦那が実家に帰ることが多く、私自身がもっと家族として扱われたいと感じています。離婚することで子供に悲しい思いをさせたくないが、このまま旦那と割り切りつつ家族としての自分を確保するべきか悩んでいます。
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旦那とその家族について
結婚して５年になり、１歳になる子供がいます。 旦那の兄がずっと引きこもり？？状態で、１度も社会に出たことがありません。 今も両親と暮らしています。 うつ病と診断されていてうつ状態の時は手の施しようがないほど落ち込むみたいです。 家族は兄の機嫌に左右されるような生活を送っています。特に母親が。 その母を心配しているのか旦那がしょっちゅう実家に帰るんです。 兄思いの弟で、兄に対しても過剰なくらい尽くします。 「兄ちゃん兄ちゃん」と言ってとにかく兄を喜ばせようと必死です。 たまに旦那の家族と食事をすると「兄ちゃん食べてるか？」と、とにかく世話をするんです。 兄はもう中年です。世間的には立派な大人にあたる年齢です。 他人の私が言うことではありませんが、「過保護にしたのはお前ら家族やろ」 といつも心の中で思っています。 子供が生まれて私も考え方が変わり、すべては子供優先に物事を考えています。 だから旦那もそうであって欲しいのですが、自分の家族が１番大切なんだと思います。 私は仕事もしていて自立しようと思えば自立できます。 ですが今旦那と離婚したら子供に悲しい思いをさせてしまうのが嫌です。 実際、私の両親は離婚していて母に育てられましたが、お父さんがいないという事から 苦労した部分は少なからずあります。 そんな思いをさせたくないし、両親仲がいいのが１番子供にとっていいことなのかもしれません。 相手の家族の事は絶対に口出ししてはいけないと思うので決して不満は口にしていません。 これから先、旦那が今まで通り実家に帰って家族に尽くしているのを目を瞑り 旦那は子供の父親、ある程度の収入を毎月納めてくれればいい。と割り切ってしまった方が いいでしょうか？？
- t0mat0chan
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたも一緒にうつについて勉強してみては？ あなたも一緒にお兄さんの方を向けば、旦那さんも喜んで家族を振り返ってくれると思います。 旦那さんがあなたを振り返らないのは、あなたがうつを理解できないでいて、旦那さん家族を馬鹿にしていることがわかるからだと思います。 うつの看病は大変です。 本当はあなたにいろいろ頼りたいけど、理解出来ないあなたには大変すぎるから、あなたを巻き込まず、自分の出来るだけにしているのではないでしょうか。 それは旦那さんの優しさだと思います。 旦那さんはお兄さんを優先するあまりに家族をないがしろにされているのですか？ お子さんが旦那さんに人見知りするほど、旦那さんはお子さんに関わらないのでしょうか。 お話からは、どのくらい家庭を無視しているのかわからないですので、離婚を考えた方がいいとは言えないです。 ただ、あなたが感じる思いは本物でしょうし、まずはその思いを旦那さんに伝えてはどうでしょうか。 たまには家族水入らず、純粋に楽しみたいよとか、いつかあなたは子供よりお兄さんを優先しそうで不安だとか。 まだ、見限るのも諦めるのも早いと思います。 旦那さんにも考える余地を与えて下さい。 今、離婚を考えるなら、お子さんから父親を奪う張本人はあなたになります。 どんな理想的な結婚も、努力なしでは継続できません。 父親はこうあるべきと思うだけではいけないと思います。 今の旦那さんは間違っていると思うなら、気付かせてあげて下さい。 それも内助の巧です。 話し合って話し合って、それでも俺は実家が家族だ、お前たちのことはどうでもいいと言われたら、その時独立しても遅くはないと思いますよ。
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- breath_of_gaia
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トピ主様は、旦那さんの現在の状況を全く知らずに結婚なされたのでしょうか？ その内容次第でまったく立場が変わりますので、結婚前に知っていたことを前提としますね。 違っていたらごめんなさい。 トピ主さんが仰っていることは (1)兄はもう中年です。世間的には立派な大人にあたる年齢です。 他人の私が言うことではありませんが、「過保護にしたのはお前ら家族やろ」 といつも心の中で思っています。 (2)子供が生まれて私も考え方が変わり、すべては子供優先に物事を考えています。 だから旦那もそうであって欲しいのですが、自分の家族が１番大切なんだと思います。 ということなんだと思いますが、(1)については、いろいろ勉強されることで ご納得いく部分も、行かない部分も出てくると思いますので、突っ込みませんが、 「過保護にしたのはお前ら家族やろ」と思うような家族に育った旦那様を 選ばれたのはトピ主さんでしょ、という見方もできますので、ね。 私は通りすがりの第三者だからこういえますが、当事者でもあるトピ主さんが そういうことをストレートに思ってしまうのは、少々冷たいような・・・ (2)については、「私の考えが変わったのに、旦那は変わってくれない。自分の家族が 一番大切と思ってくれないのなら、離婚したい。でも子供のことを考えると踏み出せない。 ある程度の収入を毎月納めてくれればいい。と割り切ってしまった方が・・・」 ってことでしょうか？ この考え方は、判らないでもないですが、ものすごく短絡的ですよ。少し冷静になって 考え直したほうがいいのではないでしょうか？ なぜなら、その前に旦那様と「相手の家族の事は絶対に口出ししてはいけないと思うので 決して不満は口にしていません。」ということを根拠にキチンとした話し合いの場をもって いないと思われるからです。 キチンと話し合いをしていないのに、わかってくれないからどうのこうの、というのは 余りにも身勝手です。相手は自然のトピ主様の心の中が理解できるのでしょうか？ ありえませんよね？ 内容が、相手の家族に関することでも、自分の家族に影響を及ぼしている以上、お互いの 見解の相違を話し合って、摺合せをするのが普通なんじゃないでしょうか？ トピ主様は、理由を付けて旦那さんと話し合いを持つ努力を放棄してしまっているようにしか 私には見えません。 本来は家族思いの旦那さん。 夫婦間で相互理解ができれば、今の状況は少しづつ変わってくると思うのですけどね。 ご参考まで
結婚生活が出来なくなる大きな理由を挙げるとしたら、あなたは何だと思いますか？私は借金、浮気、DV、育児放棄だと思っています。 確かに実家の家族優先は、あなたにとって不満の種には違いないと思いますが、ご自分で言われている通り、子供には両親が必要です。 私も親の離婚経験者ですから少しは分かるつもりです。 子供の教育上良くないのはやっぱり借金、浮気、DVだと思うのです。 旦那さんが育児放棄してもあなたがしっかり育てれば子供は立派に成長します。 最後に記されている通り、きちんとお金を入れてくれるなら、あえて離婚する必要はないと思います。母子家庭って結構大変なようですよ。
- noronoronoriko
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こんにちは。色々と大変な気持ちでお過ごしのこととお察しします。 うつ病の辛さ‥？ 嫌という程分かってます。 私もまた経験者ですから…。 そして、うつ病だけでなく様々な神経障害の症状に耐えて、 自力で乗り越えてきた者でもあります。 うつ病なら構われて支えられて当たり前、理解されるのが当たり前でしょうか…? 私は自身の体験から、それは違うと思っています。 少なくとも、理解し支えることと、 腫れ物に触るように接することとは違いますよね…。 ご両親が居られる間はまだ良いでしょうが、 いつかは親を見送る時がきますから。 その時、義兄さんを誰が世話しますか…? あなたたちご夫婦が、そうせざるを得なくなるのでは…? 本当の愛情であるなら、甘やかす前に、その先のことを良く考えて、 義兄さんの身の立つように準備すべきと、私なら考えます。 義兄さんのこれから先の身辺のことを思うなら、嫁であるあなたを労り大切にするべきと、 私ならそう考えると思います。 ご苦労の多い家に嫁いでしまい、大変ですね。 上手に息抜きをして、ムカつく事柄も、すらっとかわせるようになると楽だと思いますよ…(^ー^)
- BODYCHANGE
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旦那には自分の子どもを一番に考えて欲しいのですね？ 旦那さんのペースの配分が分からないのでなんとも言えませんが、優しい事は良いことだと思いますよ。 本当に鬱なら「甘やかした事が原因」で病になったのではないかもしれませんよ？働くのがイヤだという理由ならあなたの不満ももっともなのですが、先天的な病気とかなら、あなたの言い分は物事の本質を理解していない冷たいものに映ります。どうして引き込もっているのか旦那さんと一度思いっきり家族会議してみてはどうでしょう。 あと、離婚の話がちらついてますが、そんな事で離婚されるんですか？ 文章からは「旦那はもうすでに金を得るための道具だから離婚してもいいけど、今は子どもの為我慢している」と解釈できます。 あなたは「子どもの為」を一番に考えていると言いますが、一歩間違えばいつか爆発しますよ!? 「私は子どもの為にコレもアレも我慢してきた！でももうイヤっ！」ってね。 そうなる前にお二人できっちり気持ちを確認したほうがいいんじゃないですか？ ちょっと気持ちに陰りがあるあなたでも、まだ話し合う事は可能ですよね？
- kana_22
- ベストアンサー率25% (1/4)
私は うつ病です。結婚して18年になりますが うつがひどい 時は何も出来ません。引きこもりにもなります。 うつは普通に見えるのでその家族と本人の苦しみはあなたには わからないのでしょう。 ひどい時には自殺未遂も何度もしてしまいます。 そんな時に支えてくれたのが主人と自分の両親でした。 人の支えや理解が必要な病気です。 健康なあなたには わからないと思いますが 非常に本人には きついものがあります。 大人気ない行動とってしまうこともあります。 だから支えあってる家族で何が悪いのでしょうか？ なぜ 義理兄がうつ病で離婚まで考えるのでしょうか？ 自分もかまってほしいのならちゃんとご主人に話してみては 自分も子供もいるんだよってそれを言えないあなたにうつの 人のことを攻めることはできませんね あなたこそ神経質になって旦那様を取られたと感じているのは 一種のうつのような状態では？ かまってほしいならちゃんと言うべきで離婚って一方的にめった にいうものではありません。 ご主人を愛してないのですか？ 取られて憎さになっているのでは？
仲睦まじいご兄弟に何か問題でも？ 普通に仲が良いと、 夫婦関係に何か亀裂でも入るのでしょうか？ どうして離婚するのか、分かりません。 あなたが言ってることは、旦那に友達がいて時折だけ、遊びに出掛けるので離婚します！に等しいです。
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