就職先・結婚に対して母が激昂

質問

就職先・結婚に対して母が腹を立て、親子断絶宣言をしてきました。

大学院修士２年の女です。母一人子一人の家族で、実家暮らしです。

現在、２社から内々定をいただいており、１社は大阪、もう１社は東京勤務となります。

３月中旬頃に大阪の会社から内定をいただきましたが、就職活動は続けていました。
規模が大きく、より自分の研究分野に近い内容の研究を行っている会社を十社程度
受けました。

そして、６月上旬頃に、ある会社から内々定を頂きました。その会社は、私の研究
内容にも沿っており、規模もまあまあ大きく、優良企業との評判も高いところでした。
そのため、私は喜び、そこに就職しようと思いました。

ところが、その時に持ち上がったのが、結婚の問題です。

実は、私には付き合って５か月目の彼がいます。
彼は、大阪に住んでおり、私が東京に行くことになれば、結婚は難しくなります。

そこで、悩みに悩み、彼ともよくよく相談した末、私が大阪の企業に入社するのが
一番よいと結論を出しました。

このことを母に伝えたところ、母は激昂しました。

「私は東京の会社に行ってほしいの！」
「親をコケにしやがって」
「お前は、東京の会社に行きたいって言っていたじゃないか！」
「２年も付き合った男を捨てて、すぐに他に男つくって、舌の根も乾かないうちに
そいつと結婚するだって！？お前は犬畜生以下だ」
「今すぐ家を出ていけ。お前なんかもう子供じゃない。台所にも立ち入るな」

反論するスキもありませんでした。

元彼とは２年以上付き合いましたが、お互い相入れない部分が生じ、私の方から
別れを切り出しました。（私が言わなかったら向こうが言っていたと思います）

今の彼と付き合うことになったのは、元彼と別れた一ヶ月後でした。

彼は、わたしが大学４年生の時に博士課程３年であり、直接指導していただいた
先輩でした。そして、彼が卒業した後も、連絡を取り合い、たまに遊びにいく仲でした。
また、実験や研究室の悩みを電話で相談したりすることも頻繁にありました。

彼は、私にもっていないものを持っている素敵な方で、頭もよく、何よりとても優しい方
です。「お母さんは君がいなくなると、きっと、一人でさびしい思いをするだろうから、いずれは
こちらに呼んで、近所に住んでもらえるといいね」と言ってくれたとき、結婚するならこの人
しかいない、と確信しました。
そんな彼の魅力を母に伝えたくても、聞く耳を持ってくれません。

また、大阪の企業は確かに規模は小さいですが、職種は同じで仕事内容も対して変わりません。
年収も変わりません。そして、子育てしながらでも働きやすい環境であることも分かり、
魅力を感じるようになりました。東京の企業に固執する必要が無いと考えたのです。

彼に東京に来てもらう案も出ましたが、正社員として働ける確立が低いことから現実的でないと
判断しました。

別に盲目的になっているわけでも、色ぼけしているわけでもなく、至極ドライに考えた
末の結論が、彼との結婚および大阪での就職です。私も納得ずくです。

だから、母が激昂する理由がさっぱり分かりません。
「志望度の高い会社に行かず、男のために大阪に
行こうとしている」というのが理由だと言いますが、そんなものは当人の自由だと思います。
家庭を持ちたいと思って何が悪いのでしょうか？第一、私はもう大阪の会社に行きたい気持ちが強くなっているのだから、支離滅裂な主張だと思います。
それに、大阪と東京を比べると、断然大阪の方が近いため、寂しさからの主張であるとは考えられません。

ちなみに、彼のご両親にも結婚についてのお話は彼を通してしてもらいました。ありがたいことに、歓迎してくださっています。近く、ごあいさつに伺う予定です。

彼も私も、結婚に対して真っ直ぐに向き合い、具体的な事柄について相談している最中です。決して遊び半分ではありません。

この思いを母に分かってもらいたいです。
せめて、話を聞いてもらいたい。しかし、何を言っても罵声を浴びせられるだけでほとほと疲れました。

今まで、子は親に絶対服従すべきと、理不尽な主張ばかりぶつけられてきましたが、今回ほど腹が立ち、悲しく思ったことはありません。しかし、母には何とか納得してもらいたいし、関係の修復もしたいです。母には恩義もたくさんあり、恩を返したい、という思いと、理解してもらえない苛立ちとで板挟みになっています。

とりあえず、母の望み通り、近いうちに実家を出ようと思い、現在下宿先を探しています。
他に、母の心を解きほぐすために出来ることはないでしょうか？
ご意見頂けたら幸いです。

回答No.3

renn-sudou · ベストアンサー

これはおそらくお母様に問題があるのでしょうね。

娘に固執する母親というのは、夫がいないか、いたとしても関係がうまくいってない場合が多いです。
代わりに過剰に娘に期待し、娘を自分と同一視している。

10年や20年でどうにかなるもんでもありません。

とりあえずあなたは家を出て、代わりにお母様を癒すべく子犬でも買って(飼わせて)あげたらいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

はい。母は離婚しています。その理由は、主に父に問題がありますが、母にも問題があります。私は昔から嫌というほど父の悪口を聞かせられてきました。

とりあえず、アドバイス頂いたとおり、私は家を出ようとおもいます。
子犬は・・・今犬を飼っているので今のところよいかと・・・。

わたしはもうほとほと母に愛想をつかしているので、家を出ることになんの抵抗もありません。

理不尽な主張ばかりを繰り返す母は頭がおかしいと思います

回答No.5

noname#149240

お母さんが知った事実は、自分の研究成果が生かせるものではなく、男のために志を曲げて違う会社に行く・・・ということなんですよ。
大阪の会社が悪いわけでもなく、大阪が悪いわけでもない。
男のために志を曲げた・・・・そんな情けない娘に育てた覚えはない。
母一人子一人で、ここまで育てられたお母さんは立派だと思います。
あなたの書いた文面どおりだとすると、相当口は悪いですけど。

あなたかからすると今すぐに結婚するつもりはないし、彼はお母さんのことまで考えてくれる優しい人・・・でも、今のお母さんの耳にははいらないです。

客観的に見ると、あなたはやり方を少し間違えただけ・・・どこに行きたいとか何がしたいとか、そんなに具体的なことまで伝えておかず、結果だけ知らせるというやり方もできたのに・・・
東京の会社の仕事の方が本当は自分の志であり、そちらから内定をもらっているという事実を知らせてしまったのですか？
お母さんに知らせないことが、お母さんへの思いやりだったのでは？
これまで勉強してきたのに就職もしないで男のあとを追いかけていったというならわからなくもないですが、他人からみればどちらもそれなりの会社なら大差ないですからね。

今となっては、大阪の会社でちゃんと仕事をすることが親孝行なんじゃないでしょうか？
結婚はもう少し待って・・・時がお母さんの頭を冷やしてくれるのでは・・・

お礼

回答ありがとうございました。

東京の会社から内定を頂いたことは、内緒にしようと思っていました。
ところが、母が勝手に企業から送られてきた郵便物を見てしまったのです。
母にプライバシー云々説いても通用しません。

あと、会社のことを事細かく言ってしまったのは、確かに間違っていました。
雑談の中で口が滑りました。元々、東京の会社に受かったらそこに行く
つもりでしたし、ついつい本音でしゃべっていました。思慮が足りませんでした。

やり方を確かに間違えました。

元々、彼は「東京に来てもいい」と言ってくれていましたが、私はその当時
その言葉を「正社員のツテがある」と勘違いしていました。そのため、東京の企業なら大丈夫、と高をくくっていたのです。
しかし、ベンチャー
企業の正社員としてなら就職可能ですが、年収等の面からそれらは私の
希望するところではないので、彼に東京に来ていただくのは得策ではないと
考えたのです。

正直、就職活動に追われていっぱいいっぱいになって、そのことについて
彼とよくよく相談することを怠った私のミスです。

しかし、終わったことはしょうがないので、次のステップに進もうと思います。

でも、いずれにしても、「男に流された情けない娘」などと判断し、度重なる嫌がらせをしてくる母は異常であり、エゴイストであり、最低だとは思いますがね。

補足

親孝行、とおっしゃいますが、子供の幸せを踏みにじり、嫌がらせばかりをし、子供を精神的に追いつめるような親に親孝行って必要ですか？

子供を信じられない親など、親じゃないです。

私は、絶対にこんな親にはならないと心に誓いました。

最低な親です。

回答No.4

tmyrk

こんにちは。

質問を拝見した第一印象は
やはり「志望度の高い会社に行かず、男のために大阪に行こうとしている」ので
理由を後付している・・・という感じでした。

ですので、お母様がそのように思っているというのは、何だか分かる気がします。

初めから大阪の企業に就職を希望していれば
お母様もここまで反対なさらなかったのではないかなぁと・・・。

ただ、そうは言っても
質問者様のお気持ちは固まっているようですので
やはり、お母様に理解してもらうには時間をかけるしかないと思います。

下宿先をお探しのようですが、まだ学生でしょうから家賃の支払い等は大丈夫なのでしょうか？
今、ご実家を出られて、余計にお母様と距離ができてしまう恐れはありませんか？

結婚の時期はいつを予定していているのか分かりませんが
あまり急ぎ過ぎるても良い事ありませんので
彼とゆっくり時間をかけて
お母様に理解してもらうしかないのでは？

お二人の真剣さが伝われば、お母様も冷静になってくれるかもしれませんよ。

今のところは、どうしても「思いつき・流されすぎ感」が否めないので
お母様も反対されているのでしょう。
その辺りの誤解を解くにはやはり時間が必要です。

焦らずに一歩一歩です。
お二人の縁が本物でしたら
まだお若いのですから、それも可能だと思います。

皆が幸せになれる結婚が出来るといいですね。

お礼

回答ありがとうございました。

もし、思いつきであったとしても、母には関係のないことであり、とやかく言われる
筋合いはありません。

それに、本当に仕事内容はおんなじなんだったんです。まあ、それを母に言ったところで聞く耳は持ちませんがね。

別に、当初の予定を変えようが、私の勝手。第一、素早くどちらか決断しなくてはならない状況なんです。そして、いろいろ考えた末に出した結論です。

後付けだろうが何だろうが、先々の幸せを考えて出した結論です。何も問題ありません。

回答No.2

renyu373kiki

話を聞いていただけないなら、正直な気持ちをお手紙にされてはいかがでしょうか。
大阪に決めた理由や、お母さまに感謝していることや、話を聞いてもらえず悲しい気持ちや、関係の修復もしたいことなど。

気を使わなくていられるのも家族のいいところですが、それゆえ一度意地を張るとなかなか素直になれない場合もあると思います。一度怒って怒鳴りつけてしまった後に、顔を合わせて話を聞いてと言われてもどんな風に態度を改めればいいのかわからず、つい頑なに怒ってしまいますし。そうなるとどんどん頑なになって、この件では絶対自分は折れないぞって気にもなっちゃったりして。

そういうときにも、手書きの手紙はとても有効だと思います。
私は本当に感謝したり嬉しかったときや、喧嘩になり冷静に話ができないとき、なんとか素直に謝りたいけど、できないとき、どうにか相手に非を理解して欲しいとき、いいときも悪いときも、想いが真剣だったり深刻だったりする場合はよく手紙を書きます。

質問者さんの気持ちをお母さまがわかってくれるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに手紙だったら、感情的にならず、冷静に気持ちを表すことができますよね・・・。試してみようと思います！

回答No.1

なおこ（@nao22ko）

お母さんの言うことにも一律ありますね。
たかが５ヶ月しか付き合ってない男と結婚まで夢見て、しかも女の方から男の居場所に行くなんて。
彼氏さんはいい人だと仰っていますが、女を呼ぶんじゃなくて、自分から女の方に行くのが男ってもんじゃないですか？
性格はいいかも知れませんが男としてはまだまだですね。

まだ５ヶ月ですよ？
先は長いんですよ？
別れたら、貴方は大阪でどうするんですか？
行きたい企業は、本当はどっち？

まあ、後悔しないように良く考えることですね。

お礼

回答ありがとうございます。

5ヵ月とはいえ、２年以上濃い関わりがありました。恋愛関係になったのが５カ月というだけです。彼とは先輩後輩として濃い関係を築いていました。

結婚は恋愛の延長戦ではないでしょう？恋愛関係になる前、盲目的ではない客観的な視点で見て、お互い良い印象を抱いたんです。彼はずっと私のことを慕っていたと言ってくれました。

＞女を呼ぶんじゃなくて、自分から女の方に行くのが男ってもんじゃないですか？

この点も、文中にも記したとおり、現実的ではないんです。現在の就職状況から察するに、正社員として再就職はなかなか難しいです。私は、夫婦で正社員を希望しています。収入面を考えてもそれがベストです。
彼に東京へ来てもらうというのは、将来性の見えない安直で非現実的な考え方ですし、私の希望でもありません。

現実は甘くないんです。

先が長いことくらい知っていますし、本当にこの人でよいのか、と悩み抜いた結論です。

別れたら、とおっしゃいますが、別れるかもしれないという浮ついた気持ちで結婚云々言うはずがありません。

文中にも書いたとおり、大阪の企業の方に魅力も感じるようになりましたし、本当に行きたい企業ということもできます。

後悔なんてまったくしています。死ぬほどよく考えた結論ですので、後悔はしていません。
もう変更することもできない状況ですしね。

補足

お礼の文章を少し間違えました。

後悔なんてしています、では無くて、後悔なんて「していません」です。

申し訳ありませんでした。