妻の帰省に、義母も同行することはよくありますか？

質問

夫と小さい子供の三人暮らしです。
義理の母は70代、車で20分の距離で独り暮らしです。

この夏、私の実家（遠方です）に家族で帰省する際、夫が義理の母も連れて皆で一緒に！という考えで、同行となりました。

来年からは家族だけで帰りたいと思う私は、器が小さいでしょうか。

夫としては、姑が私の実家に来た事がないこと。また私の実家方面が観光地で、夫の生まれ故郷も比較的近いので、姑がお元気なうちに、私の実家訪問も兼ねて小旅行に。という考えのようです。日頃別居で寂しい思いをしているお義母さんに、親孝行したい思いがあってのことでしょう。
（ちなみに私の母も独りです。夫の実家を訪問したことはありません）

夫の優しい思いを否定したくはありません。
ただ、宿泊が私の実家に連泊となり、母がやはりお義母さんに気を遣いますし、孫も譲り合いになってしまいます。私自身も、性格的にお義母さんのもてなしに気を遣うと思います。（気なんか遣わなくていいと言われますが、そんなに簡単なことじゃありません）そうなると、帰省で寛ぐという目的がずれてきてしまいます。

また、夫と子供だけなら私の知り合いに会わせるスケジュールも組めますが、さすがに義理の母までは連れて行けず、行動も制限する部分が出てきます。
（夫は、自分と母親は二人で観光でもしているから自由にすればいいといいますが、さすがにそれはできません。）

お義母さんも一緒に、皆で楽しい旅行にしたいという夫の思いはわかります。
ただ、双方の親を連れて旅行に行くならまだしも、
なぜ帰省も一緒じゃないといけないのか、
私が子供すぎるのでしょうか、どうしてもそう考えてしまいます。

この件で夫と口論になり、来年から、私の実家へは家族三人で帰省したいという意見を通させてもらったのですが、なんとなく私が【意地悪】であるような、後味の悪い話し合いになってしまいました。お義母さんだけ仲間はずれにしてしまう冷たい妻と、受け取られてしまったかもしれません。

また、今は別居ですが、
いずれもし同居になった場合、夫は自分の母親を留守番させて、
自分たちだけで私の実家に帰省するとは思えません。
みんなで一緒が一番と考えているからです。

姑を独りにしたくない気持ちはよくわかりますが、
嫁の帰省にまで同行っていうのは。。。それは線引きが必要だと思うんです。
やっぱり私が冷たいでしょうか。

同居の件は、姑がまだお元気なので、私の我がままで保留にしてもらっています。基本的に、どんなに優しいお姑さんでも、家庭に主婦が二人になること自体、私の性格的には辛いのです。

私は、姑のことは大切に思っています。苦労して夫を優しい男性に育て上げてくださったので、感謝しています。
ただ自分の実家に帰省するときは、家族だけで帰ってのびのびしたいんです。

私の考え方は器が小さくて意地悪でしょうか。
どう伝えても、夫には、意地悪に受け取られるような伝え方しかできません。
夫と同じような考えを持った方はおられますか？

ちなみに姑は、控えめな方です。ただ私の実家へは一度行っておきたいと思ってくださっているようで、今回は、同行することが嬉しそうでした。ついでに故郷巡りもできると、楽しみにされています。

私の母も、面食らってはいましたが、基本的に人がいいので、どうぞ来てくださいと言っています。ただ、私の気持ちもわかっているので、来年からはさすがにお義母さんは一緒に来られないんじゃないかなって言っていました。

私も、今年はお義母さんにも楽しんでもらえるよう、美味しいお店を予約したり、準備は進めています。でも、今年だけだと思うから、精一杯楽しんでいただこうと思っている部分もあるのです。

繰り返すようですが、
夫の本音は、毎年みんなで一緒に帰省したい。姑も家族なんだから連れて行きたい。
それを私が意地悪して阻止しているみたいな形が耐えられず、、、
中立的なご意見を聞きたくて投稿しました。

これ以上、夫はこの話をしたくないようですが、
私は、夫の価値観自体がひっかかっていて、
どうせなら私の気持ちも理解して、納得してほしいんです。

私が間違っているなら、改めます。
どちらにしろ、きちんとした気持ちを夫に伝えられるよう、手助けください。

長くなってお詫びします。

回答No.20

gunto · ベストアンサー

来年の事は来年の事として、今は義母さん、息子夫婦と観光かねて、楽しんでくれたら
旦那さんも義母さんもハッピーだし、あなたも気持ちいいと思います。
そんなに深く考えないで、どっちの家族もワイワイと楽しんだらいいのでは？

で、来年ですが、義母さんの同行はやんわりと断れば？

妻の実家に、そうそう義母さんが行くってのも、何が目的なの？と思うし、あなただって、孫と母親と
肉親だけで。、ゆっくりしたいにきまってます。
そこに義母さんが居たら、あなたのお母さんだって、娘と孫とはゆっくりできないし遠いし
あなたのお母さんだって、なんか落ち着かないと思います。

たぶん、義母さんも一回行ったら、後はたいして行きたがらないですよ。
息子が「母さんも行こうよ～」って親孝行なんでしょうね。
義母さんは、息子が言うから、それに合わせてるだけかもしれないしね。

ともかく、今回はみんなで、気楽に旅したらいいと思います。

あなたが間違ってるとか、旦那さんが間違ってるとか、誰かがどうのじゃないんですよ。
ただ息子が母親に優しくしてあげたい。
その気持ちが強かっただけ。
で、勿論、あなたも子供もあなたのお母さんも、みんなで仲良く平和にやりたい「希望」なんだと思う。
男は、こういう事には単純ですからね（笑）

旦那さんになんて言うかですネ。
彼が機嫌のいい時に、やんわりと熱心に、あなたの気持ちを言えばいいと思います。

何でもケースバイケースで、その都度、うまく進めていけばいいですよ。
旦那さんの気持ちだって、来年は変わるかもしれないし、義母さんだって、息子が勧めても
「もう行きたくない」って言うかもしれないんだから。

思い詰めてはないでしょうけど、もっと気楽に構えたらいいのでは？
心なんて変わるんですから。

お礼

gunto様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。

夫の気持ちを代弁していただけた気がします。
私は、いつも考えすぎてストレスをためてしまうので、
気楽に！って言っていただけると、ひたすら納得です。。。

来年のことは来年考えて、
今年は、おっしゃるとおり、彼も私も親孝行ができて、
どちらの親も楽しんでくれるように、
頑張ってきます。

今年は皆で行くと決まった以上、
難しいことは考えずに、両家でわいわい楽しめたら一番ですものね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

banana178

旦那も姑もマトモじゃないよ。
頭おかしいね。
貴女の実母が先に「ぜひいらしてください。」って言ったのなら兎も角、何も言われていないのに勝手に嫁の実家に一緒に帰省するってありえんでしょ。
下手すると毎年の恒例行事になって、そのうち貴女の実母が疲れてしまって「もう来るな！！」って言われるかもしれませんよ。

もしかして貴女の旦那は「エネ夫」なんじゃないの？
もしそうなら後々厄介だから今から対策した方がいいよ。

参考にしてね。
http://www21.atwiki.jp/enemy/

お礼

banana178様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございました。

招待はしていないのに、何故か夫の意思でトントン拍子にというか、
話が進んでしまったのは否めません。

そこで私がきっぱりと、実家も気を遣うからと言わなかったのが悪いですが、
話が話だけに、言えず。。。決まってからやっぱり気持ち悪くて言ってしまったという
最悪のパターンにしてしまいました。

エネ夫　というのがあるんですね。
私もエネ妻になってしまっていないか、反省しなくては。

勉強になりました。本当にありがとうございました。

回答No.8

cacaliaruby

はじめまして。

私も嫌ですね。

旦那にしてみれば、自分の母親だし、旅行気分なのでしょう。

でも、あなたのご実家に連泊って、それは違う気がする。

私が義母の立場なら、
近くのホテルや旅館に泊まりたいと自分の息子に伝えると思います。

お義母さま自身も、お嫁さんのご実家に泊まる事を
何とも思わないのかなって、しかも毎年？

自分の故郷巡りが出来るというのは、嬉しいものでしょう。

でも、そんなに旅行気分なら、旅館とかホテルとかに泊まった方が
よっぽど気を遣わなくて楽しいと思うんですがね。

今回は１度だけ、という事で、それは良いとして
前出の方が仰っているように、旦那さんが毎年にしたいと言うなら
「じゃあ、今度は私のお母さんをこっちに呼んで、実家に泊まる感じでいいよね？」
って言ってみたら良いんじゃないですか？

もしそれで、OKなら、きっと「気を遣いあう女心」を理解してないって事だし
それがダメって言うなら、ただ単に自分の母親だけが可愛いだけですからね。

もしこの先、同居になったら、お義母さまには悪いけど
実家に帰省するのですから、一緒に、というのは、ちょっと違うかなって思います。

少なくとも、ホテルか旅館に泊まってもらう方向で
話を進めれば良いのでは？

それをダメだの云々言うようなら、私の親に対しての気遣いは無いの？って
聞いてみれば良いのでは？

お礼

cacaliaruby様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。

【気を遣いあう女心】まさにそうなんです。
これは、とくに男性らしい男性には分からないのかもしれません。

恥ずかしながら、予算がなくてホテルに連泊できず、
実家に泊ることとなりました。
そのかわりもてなしはいらないからっていうのが、男性らしい男性である夫の意見です。

私の気持ちは、夫にどういう伝え方をしても意地悪でいやらしく聞こえてしまうし、
感情的になれば露骨で過激にもなってしまうし。。

毎年は、私の反応がこうなので、夫も言い出さないとは思います。
でも、それが当たり前っていうか、普通であることを
角を立てずに理解してもらえたらなあと思います。

私の親に対する夫の気遣いは、、、気を遣わなくていいですって事前に言っておくこと。
今のところ、それしか思い返せません。

参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.7

pu-corin

私も質問者さんの立場なら同じ感情になると思います。
ご主人もお姑さんも悪い人でではないけど気が効かない人なのでしょうね・・・
まず、ご主人に話を持ち出す時に

・姑さんとの旅行が嫌だとは全然思っていない事
・実家に挨拶したいと思ってくれてるのが嬉しい事

この気持ちを伝えたうえで話しを進めるとご主人も話を受け入れる態勢になってくれるでしょう。そのうえで、

・家族旅行と実家の挨拶は分けて考えて欲しいこと。
・実家に気を使わせたくない事

それを伝えてみてはどうでしょうか？嫁の母親が嫁ぎ先の親をもてなす事を御主人はどう感じてらっしゃるのでしょうか？気を使わせて悪いなぁという気持ちがまったくないのでしたら
『あなたがお母さんを思うように、私の母親にも変な気使いをさせたくない』と伝えてみてはどうでしょう。それから姑さんは質問者さんの実家に連泊することを了承済みなのですよね？まずそこに違和感を感じます。普段から付き合いがあって質問者様のお母様と姑さんが仲良しとかなら話が分かるのですが、普通、嫁の実家に泊めてもらうのは気が引けて断りますよねぇ(^_^;)

一つの提案としては帰省が確定ならご実家の近くでホテルを借りるというのはどうですか？あなたのご実家に泊まらなければ気持ち的にも楽になりませんか？

お礼

pu-corin様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。

とても理路整然と、的をついたご回答なので大変参考になりました。

本当に、私の気持ちを端的に代弁して頂けた気持ちです。
このように夫に伝えたら、わかってもらえるかもしれません。

母一人でもてなすには、ちょっとキャパを越えてしまうと思うので
私も買い物や料理、寝具の準備など、手伝うつもりです。
ホテルに泊れるとよかったのですが、
大人三人で連泊すると、恥ずかしながら予算がなくて。。。
実家に泊らせてもらえたら、というのが夫の意見です。

もてなしなんかいらないから、と言っていますが、
そう言えるのは夫だけですよね。悪気はないんだけど鈍感な気がします。。。

本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#160362

まず、お義母様が、毎年、質問者様の規制に同行して、ご実家に世話になろうとは考えていないのではないかとも思えました。
たった１回だけでも、ご主人（愛息子）や孫と一緒に小旅行をしたい、今までお嫁さん（質問者様）の実家に挨拶もしていないので、この機会に挨拶をしておこう、そういったお考えではないでしょうか。

たまたま、小旅行に行く機会が今まで取れなかったので、「この機会に」と思っているだけのように感じます。

それは、お母様のお言葉、「＞私の気持ちもわかっているので、来年からはさすがにお義母さんは一緒に来られないんじゃないかなって言っていました。」が物語っているようにも思います。
お母様は、義母のお気持ちも、母としての娘（質問者様）のお気持ちも、両方、理解されているのではないでしょうか。
質問者様は、まだ、姑の立場にはなっていませんから、義母様のお気持ちは理解できなくて当然でしょうが、お母様は姑の立場も理解したうえで、面喰いながらもＯＫしてくれた、その上での先ほどの言葉なのでだと思います。

自身の話で恐縮ですが、義母も一度、実家への帰省に３泊で同行した事があります。
家族一同、義母と実母、お互いに気を使いながらも、微笑ましく家族一緒の記念写真に納まりました。
翌年から、義母は病気で足が悪くなり、生活での支障が出て、小旅行にも行けなくなりました。

義母にとって、家族一緒の旅行は、それが最初で最後でした。

義母は今でも、その時の家族写真を大事に部屋に飾ってくれていて、いつも「あなたのおかげ。わがまま言ってごめんなさいね。あなたのお母様に会えて良かった。あなたがどんなに優しい子か、お母様と会ってわかった気がするわ。」と言ってくれます。

私も当初、本音では同行なんて冗談じゃない、嫌だと思いましたよ。
ですが、一番愛する伴侶が、同行させようと言っている、協力してほしいと言ってくれた、その気持ちを理解したかったので同行しました。
自分には、その時に理解できない気持ちがあっても、いつか行って良かった、伴侶の判断は素敵で正しかったのだと理解できる時がくるかも知れない。と思ったからです。

自分の気持ちも確かに大事ですが、夫婦は互いの気持ちを理解して初めて夫婦だと思いますし、同様に親子も、親と子の気持ちを理解しあっての親子だと思います。
それなら、伴侶と義母の気持ちも理解してあげたいと思って同行してみたのですが、私の嫌がっていた気持ちは、嫌というよりも何が起きるかという「不安」との言葉のほうが適切だったという事にも自分で気づけました。
そして何よりも、互いに気遣いながらも、一同が揃って笑顔になった瞬間が、忘れなれないくらい「家族」を実感できましたし、嫌だと思った自分が恥ずかしくも思えました。

夫に「嫌」とか「不安」だと思う自分の感情を伝えるのは、今回仕方なくでも同行をＯＫしているのなら、帰省から帰ってきた後でも良いのではないかとも思いました。
もしかしから、同行している間に、何か自分に気づきや、感情の変化があるかも知れませんものね。

お礼

jnj様

ご回答を読んで、なんだか涙が出ました。
とても素敵なお話ですね。

私の反省すべき点は、最後にご指摘頂いたことをやってしまったこと。
いちどは帰省同行を鵜呑みにした後で、
【それって違う】という気持ちを夫にぶつけてしまったんです。

夫にしてみれば、順調に決まっていた事が天地をひっくり返されたようで、
さらに怒りを買ってしまいました。そりゃそうだと思います。。。

私は、当初、意地悪と思われたら辛いのでそのまま話に乗るしかなかったのですが、
（うちの母も、迷惑だと言えるような人ではないので、つい夫の言うまま連泊を打診してしまって）
来年もだったらどうしよう、同居してさらに家族で帰りにくくなったらどうしようって、
気持ちが先走ってしまって。。。

でも、今年だけと考えれば全く違うんです。

たしかに、迎えるほうの準備は大変ですし、
やっぱり夫が言い出しての流れなので、引っかかるのは事実ですが、
お義母さんが嬉しそうだったので。（孫を連れて故郷巡りができることが嬉しいのだろうなって思います）

お義母さんが喜んでおられるなら、夫の決めたちょっと強引な流れも受け入れるかっていうのが、
今の気持ちです。毎年になるのが不安なだけで。。。

今年皆で帰った思い出が、お義母さんにとって最高の思い出になるよう、
私も協力をしたいと思っています。
きっと喜ぶお義母さんの顔を見て、私も良かったと思えると思うんです。

私の母の気持ちまで、的をついていて本当に頭が下がります。
ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.5

noozukae

あなたの気持ち、わかりますよ。私だって姑との帰省は、イヤだ。いつも見張られてる気がするもの。
姑さんが図々しい方でなければ、来年もあなたの実家に着いて行く、と言わないと思います。
姑さんだって、息子の嫁の実家にお世話になるんじゃ、くつろげないと思います。

旦那さん、疎いですね。そういうお互いに気遣いが必要になる気持ち、わからないのかなぁ？
まっ、確かに、今回の里帰りで、誰にも気を遣わなくていいのは、旦那さんだけだからね。
結果的に、旦那さんが、親孝行したい気持ちを満たすだけで、旦那さんの自己満足だと思うけど。あなた、あなたのお母様、姑さんからしたら、ただの迷惑でしかないと思うな。

お義母さまには、別の機会に、実家以外の場所へ、旅行に連れていきましょう、とあなたから、ご主人に提案されたら、いかがでしょうか？お金かかるけど。

お礼

noozukae様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございました。

お義母さんは、決して図々しい方ではありません。控えめで御優しい方です。
今回は、息子の強い勧めがあってのことだと思っています。
夫はおっしゃるとおり、とても優しい反面、女性の気持ちに対して疎いかもしれません。

なんだか、私が言いたい事を、ものすごくきっぱりとおっしゃっているので
驚きました。
多少過激ですが、計画段階の今は本当に夫だけの自己満足で、
女性三人はどこかしら気を遣って気疲れしているような気がします。

行けば行ったで楽しくなると思うし、楽しんでいただかなくてはと思いますが。。。
頂いたご意見、夫の独りよがりな部分も多少は自覚ほしいと思うきっかけになりました。
夫は、とてもスマートで気遣いできるタイプなのですが、こういう部分は
平和主義すぎて、結果的に鈍感になることがあるのです。

お金を貯めて、帰省ではなく純粋な旅行に皆で行けるように、頑張ります。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#140651

義母さんの同行は今回が初めてですか。初めてであれば貴方の実家に一度行ってみたいと言う心境はよく解かります。どういう環境で生活してきたのか見たいのでしょう。
貴方のお母さんも了解されているようですし、歓迎されるはずです。
でも。毎年となると少し事情は違います。貴方とご主人は貴方の両親と義父母になりますから、貴方のお母さんから見れば貴方を可愛がってくれるご主人様ですから自分の子供のように接すると思います。が、お互いの義父母同士は、子供を通じての関係で基本的には深い付き合いはしません。精々慶弔関係くらいでしょう。
それが一般的で、貴方の義母さんが本来は遠慮するべきものです。泊まるとなると周りに迷惑を掛けますからね。でもそれをどう伝えればいいでしょうね。難しいですがそれとなく言うしかないような気がします。私の親だったら、相手の迷惑を考えろとハッキリいますけど。

お礼

tonhe様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。

お義母さんの同行は初めてです。
やっぱり、一度行ってみたいと思うものなのですね。
うちの母は、夫の実家に行きたいと言った事がないのですが、
それは立場の違いなのでしょうか。（嫁がせた側と貰った側の）

両家の母は、お互い母子家庭という共通点はあるものの
ごく一般的な関係です。特に深く仲がよいわけではありません。
これから、もっと仲良くなってもらおう、という夫の考えもあるのかもしれませんが。。。

ハッキリ言う勇気も必要ですね。
私の伝え方にも問題がありそうです。

本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

普通ではないと思います。
「私と夫」が家族であり、姑は私の感覚では家族ではありません。

まあ、百歩ゆずって、夫の親孝行だとしても、あなたの実家に義母を泊めるのはちょっと私は変だと思います。
社交辞令であなたの実母が「泊まってください」と言っても、固辞してホテルに泊まるのが私の感覚の「普通」です。
連泊なんて、「あなたはうちの実家をホテルか何かだと思ってるの？」って感じです。

ご実家にはお茶程度に伺う、かな。
お母様次第でご実家での食事に…でしょうか。

「あなたは親孝行したいのだろうけど、私の母親が気疲れすることをどう思う？
　うちに宿泊、って、私の母への親孝行はなし？
　私とあなたは家族だけど、お母様は家族ではないよ。
　私の実家に来たこともないし、今年は特別にOKだけど、毎回帰省を一緒に…は違うからね。
　『気なんて使わなくていい』って、男や姑側は簡単に言うけど、他人に気を使わない女なんて、いないのよ。
　そのせりふは気遣いとか優しさではなく、ただの想像力の欠如なのよ」
って私なら言うかなぁ…。
「じゃあ、来年は私の母をこっちに呼んで、あなたのお母様のところに皆で泊まりましょうね。だって、私の母も家族なんでしょう？」とも言うかな。

優しいがゆえのことですが、根本的に男と女ではここの感覚がかなり違うことが多いようです。
息子って、母に、いつまでも、優しいのよね…。

たとえ夫と姑が、あなたのお母様が泊まりに来ることを「全然うちは気にしないわ！」っていうタイプであったとしても、そういうのが嫌だ、普通ではない、という感覚もありえますから、そこは「うちとあなたのうちの感覚は違うのだ」と言っては？

理解してもらえない確率が高いのですが、とにかく「今年だけです」「私の母への迷惑も少しは考えましょうね」だけは宣言しておいては。

お礼

wakowell様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。

実は、夫との口論で私もかなり過激なことを言ってしまいました。
【実家から招待していないのに、普通は行かない】的なことです。
今年だけというのを念押しまでして、相当荒れていました。

おっしゃる通りで、仮に実家の母が夫の実家に泊ったとしても
気にされないタイプだと思います。
でも、準備が大変だというのは共通していると思います。

ホテルが取れると良かったのですが、、、
我が家の経済事情もあり、さすがにホテルに連泊する予算が足りず、
夫的には、うちの実家にという考えのようです。
もちろん、あつかましいけれど泊らせて頂いて。。。もてなしはいらないから。。。等々は言っていましたが、
本当に男性的なんですよね。

いつまでも平行線のような気がします。
多少過激でも、実家の母にとっては負担になることは伝えるべきかなと思いました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

dmad118

その立場なら私も嫌です。 せっかくの帰省も疲れてしまうでしょうね。
一回だけならまだしも
それが毎年となると気分も重いですよね。

帰省したら故郷の友人とも会いたいことでしょう。
それが義理母さんがいることで気をつかってしまい動けない。その旨もう一度旦那様に伝えてみてはいかがでしょうか。

質問者さんはそれぞれの立場にたって考えられる優しい方なので余計に悩むのでしょう。
よい方向にいくことを願っています☆

解決法にならなくて
申し訳ありません

お礼

dmad118様

長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。

気を遣ってしまい動けないことを伝えたのですが、
【気なんか遣わなくていい】【俺は母親と適当に時間をつぶすから、そっちのスケジュールで動けばいい】の一点ばりでした。
そこが、男性的な考えなのでしょうね。。。

本当にそうしたら、結構角がたつと思うのですけれど。。。

今年一回だけで、済むとは思います。（私がこういう感じなので。。。）
でも来年からは、私の意地悪で同行阻止となるのが辛いです。
もう一度、折を見て主人と話してみます。

一緒に考えて頂けて、有り難かったです。
本当にありがとうございました。

回答No.1

粟国 浩明（@irabuzima）

変な言葉を使いますが許してください。

あなたが理解をしてくださることを望みます。

今の気持ちを捨てないときっと後悔するときがきます。

理由は簡単であなたが今思っている気持ちこの後老後もし一人になって同じような仕打ちを受けたら

どういう気持ちになりますか。例えばあなたのお子さんが結婚して孫ができおばーちゃんは連れてこない

でみたいな、又嫁があなたが今起こそうとしている行動を逆にすればあなたはどういう気持ちでいますか

年寄りなどをもし粗末にすると又嫁や孫などに同じ仕打ちをされるそうです。

子は親の背中を見て育つそうです。あなたは旦那の親をかわいがる寂しい気持ちにさせない又、旦那は

あなたの親をかわいがり寂しい気持ちにさせないお互い助け合う精神で良いと思います。

お礼

irabuzima様

早々のご回答、ありがとうございました。
とてもわかりやすい冷静なご指摘で、大変参考になりました。

私も常々、ご指摘のようなことを想像することがあります。
未来の自分に置き換えることも多々有ります。
おっしゃること、大変身にしみてよく理解できます。辛いです。

自分は老後、元気なうちは、子供の世帯と適度な距離をもつ気持ちでいます。
それが一番お互いに気楽だと思うからです。

仕打ち　祖末にする　という言葉は正直こたえました。
近距離別居ながら、日頃から関係は良好で、大切にさせて頂いているつもりでした。
年に数回の里帰りに同行、というのだけは聞いた事がなく、
どうすれば、悪意はないけれど、というこの気持ちを
わかってもらえるかで悩んでいました。

お義母さんのお元気さに甘えているのかもしれませんね。

中立的な立場でご意見頂いたので、本当に感謝しております。
世間一般のお声として、勉強させて頂きました。
後悔しないように、夫の母に対して親孝行をしたいと思います。

長文にも関わらず、親身なご回答深謝いたします。