家（イエ）の為の婚活は動機不純ですか？

質問

私は結婚を考えた相手を一年前に亡くしています。

私はこの先亡くなった彼以上に好きな人は出来ないと思っていますし、一生一人でいいと思っています。

でもそう考えた時、キャリアウーマンタイプでもない私は生きる意味が分からなくなり、死んでしまいたくなります。

彼の元に逝きたくて仕方がなくなります。

当然、親は止めます。

「お母さんのためと思って死なないで。頑張って。」と言われます。

それで私なりに考えた自分が生きる意味が、「家を継ぎ、子孫を残すこと」です。

「子孫を残す」ということは生き物全てに課せられた使命であり、人間・女性の場合、30歳を過ぎると自然妊娠出来る確率が急激に下がるそうです。

私は今年三十路になります。

もっと若ければしばらくは彼との思い出の中に生きて、もしも別の人を好きになれた時に結婚すればいい、と余裕を持って構えることが出来ますが、私にはその時間はありません。

まだまだ彼を想って涙する毎日ですが、「家（イエ）の為」と割り切って、養子縁組をして頂ける相手を探そうと思っています。

この「家（イエ）の為」という発想は一昔前では当然のことであったと思うのですが、このような動機は不純でしょうか？

結婚相談所に話を聞きに行った際、事情を話したにも関わらず「まず好きになることが大切。そうすれば養子縁組が必須と言う意識も変わるはず。」と何度も言われました。

回答No.8

noname#143074 · ベストアンサー

私は良いと思います。
アナタが心から、そのように思い、割り切れているのなら良いのではないでしょうか？
しかし、心に無理があるならば
自分の為に止めるべきだと思います。
自分の事ばかりで自己中だと思われる方も居ると思いますが…綺麗事を抜きに、自分がそれで幸せになれる生きる意味が見つかると思うなら、踏み出してみるべきだと思います。
そこまで深く考えての行動ならば、結婚して子供が生まれ…人間には情と言うものがあるのだから、情で深い家族になれると思います。始まりなんてキッカケだから踏み込んでしまって結果オーライなら、それでいいと、私は思います。
結果、アナタが幸せならば旦那も家族も皆、幸せになれますよ！！きっと。

補足

ご回答ありがとうございます。

私の考え方を「一生気持ちのない家庭を作っていく」と誤解されている方も多かった中、「好きになってから結婚する」のではなく、「まず結婚して、そこから家族になっていく」という発想であると理解し、その上で総合的にご意見頂けてとても参考になりました。

大学の心理学の教授にも同じようなことを言われたことを思い出しました。

ありがとうございます。

回答No.9

KONIMIX

No.6のKONIMIXです。
貴女は何を言われても、「やはりもう死んでしまった方がいいのかも知れません。」とお考えなんですよね。
結論が先にあって、どんな意見もそこへ至る為のプロセスでしかないと思います。

＞私はこの先、生きていても幸せにはなれないということですね。＜
ご自分でお気づきかどうかわかりませんが、自分から「幸せになろう。幸せになりたい」と考えていませんよね。
「幸せにはなれない」のではなく、「幸せになろうと努力しない」なんだと思います。
ご自分から、「幸せ」を遠ざけているんじゃないですか？

＞一昔前はお見合い結婚が一般的で、結婚してから情がわき、絆が出来て、努力して幸せになっていくことは普通のことであったと思うのですが（祖父母もそうです）、＜
皆幸せになりたいと思って努力するから幸せになって行くんですよ。
今の貴女は自分から、「幸せになりたい」と思っていますか？

＞今は出会うきっかけが結婚相談所であっても日常であっても、恋愛結婚でないと駄目なのですね。＜
貴女の勝手な思い込みですよ。
私と家内は、結婚前提で知人に紹介してもらいました。
結婚前提でしたので、結婚までの期間は短かったですが、結婚を決めた時にはお互い、「この人しかいない」と言う気持ちになってました。
出逢った切っ掛けはお見合いでしたが、恋愛結婚だったと二人は思っています。
お見合いも出会いの一つでしかないと思います。
後は自分達の気持次第だと思いますよ。

多分私の回答にも、「私の気持もわからないのに！」と思われる事でしょう。
その通りです。
でも貴女は、そんな場所に答を求めたんじゃないですか？

＞いずれにしても一呼吸置こうと思います。＜
良い事だと思います。
答を出すのは何時でも出来ますよ。
じっくり時間をかけて考えて下さい。

補足

> 「幸せにはなれない」のではなく、「幸せになろうと努力しない」なんだと思います。
> 今の貴女は自分から、「幸せになりたい」と思っていますか？

死んでしまいたいです。辛くて辛くて仕方ありません。なぜ生きていかなければならないのか分かりません。それで考えて考えた結果、結婚して家庭を持つことが、自分の生まれてきた意味を見出し、前向きになっていく方法ではないかと思うようになったと質問文に書きました。婚活は大変なエネルギーを必要とする活動であると思っています。努力しようと覚悟を決めて結婚相談所にも行きました。

私は教育機関に勤めていますが、脳科学的に、例えば勉強をする気がしない時、やる気が出るのを待つのではなく、とにかく机に向かって無理やりでも勉強を始める。そうすれば徐々にやる気が出てくる。というものがあります。私もそれに近い考えで今回のことを考えました。

回答No.7

SaltWaterTaffy

不純というより、あまりにも自己中心的で幼い考えだと思います。
お相手の男性にだって、幸せになる権利があります。どれほど立派なお家なのか知りませんが、あなたやあなたのご両親のために生きているわけではありません。生まれてくる子だって、愛し合ってもいない両親のもとに育って幸せでしょうか？
一生、彼との思い出と共に生きたって別にいいのでは、と思います。　現状なら不幸なのはあなた一人で済んでいますが、家のために結婚するようなことをしてはお相手の男性と子供を巻き込んで不幸にすることになります。

補足

私の家庭はごくごく一般的な家庭です。

私はこの先結婚しても相手に全く関心も感情も持たないとは言っていません。ただ、彼のように相手を好きになることはないとは思っています。

私の祖父母はお見合い結婚です。当時17歳だった祖母は、祖父の容姿が気に入らずお断りするつもりでいたのですが、手違いで結婚することになってしまいました。もちろん、当時は愛し合って結婚したわけではありません。祖父が嫁を迎えたのは、家を守っていく為でしょう。それでも長い時間かけてお互いを思いやり、大切にする気持ちが生まれ、幸せな結婚生活を送ってきたと思っています。

祖父も、祖母も、母も、母の弟も。誰も不幸だとは思いません。

それと同じことだと思うのですが、何が問題なのでしょうか？

時代が違うから？現代は恋愛しないと結婚してはいけないのですか？

それとも私が女性だからですか？先の祖父母の話のように、男性が家を守る為に女性を迎え入れることは問題ないけれど、女性が男性を迎え入れようとしていることが問題なのでしょうか？

> 一生、彼との思い出と共に生きたって別にいいのでは、と思います。現状なら不幸なのはあなた一人で済んでいますが、

そうですね。私は人を不幸にすることしか出来ないのかも知れません。彼も亡くなってしまいましたし。私一人が不幸でいればいい。死んでしまえばいいと思います。

回答No.6

KONIMIX

40代既婚男性です。
別にどんな理由でも良いとは思います。
ただ、幸せになれるかどうかは、別の問題ですけどね。
＞、「家（イエ）の為」と割り切って、養子縁組をして頂ける相手を探そうと思っています。＜
「養子縁組」と言う事は、お父さんと「養子縁組」されると言う事でしょうか。
この件についてお父さんは、なんとおっしゃってるんでしょうか？
「養子縁組」と「跡取り娘の婿」では、意味が違いますから注意して下さいね。（ご存知ならごめんなさい）
お見合い相手に、「前の彼の事が忘れられない。彼以上に好きな人は考えられない。でも家の為に私と結婚してくれますか？」と言ってみましょう。
「それでも結婚する」と言う人は、多分財産目当てでしょう。
普通の男なら、前の彼の事を忘れられない女性とは結婚したくありません。
幸せになれない事がわかっているからです。
「養子縁組」すると、結婚相手は貴女と同じ権利が発生します。
余程注意しないと、財産を奪われて離婚されるかも知れません。

＞「まず好きになることが大切。そうすれば養子縁組が必須と言う意識も変わるはず。」＜
これも無責任な言葉だとは思います。
前の彼が忘れられないのに他の人を、「好き」になれるわけ無いですもんね。
事あるごとに前の彼と比較してしまうと思いますから。

＞私は今年三十路になります。＜
そんなに焦る事無いですよ。
＞30歳を過ぎると自然妊娠出来る確率が急激に下がるそうです。＜
私と家内が結婚したのは、家内が35才の時でした。（私は45才）
結婚前は、「お互いの年齢の事もあるから、子供が出来なくてもお互いがいれば良いね」と話していたんですが、結婚後すぐに子供を授かって、今では２児のお母さんです。
最近、「もう１人り」と言い始めました。
自分で、「時間が無い」なんて追い詰めてはいけませんよ。
２０代で結婚しても子供が出来ない夫婦もいれば、私達のような夫婦もいるんですから。

いま焦って行動しない方が良いと思います。
中途半端なまま行動しても、中途半端な結果になると思いますから。

補足

ご回答ありがとうございます。

> いま焦って行動しない方が良いと思います。
> 中途半端なまま行動しても、中途半端な結果になると思いますから。

よくよく考えて結婚相談所にも行ったのですが、迷いが出て今ここで質問をしていること、結婚相談所の方と意見が一致していないこと、から、このまま進めても良い結果にはならないと思いますので、いずれにしても一呼吸置こうと思います。

一昔前はお見合い結婚が一般的で、結婚してから情がわき、絆が出来て、努力して幸せになっていくことは普通のことであったと思うのですが（祖父母もそうです）、今は出会うきっかけが結婚相談所であっても日常であっても、恋愛結婚でないと駄目なのですね。

> 普通の男なら、前の彼の事を忘れられない女性とは結婚したくありません。
> 幸せになれない事がわかっているからです。
> 前の彼が忘れられないのに他の人を、「好き」になれるわけ無いですもんね。

私はこの先、生きていても幸せにはなれないということですね。やはりもう死んでしまった方がいいのかも知れません。

回答No.5

rowena119

どんな動機でも不純ということなど有りません。皆それぞれ違うのです。貴女が家のためでも、相手を好きになり幸せに馴れれば良いのです。必ず相手を好きになり彼の思いでも、良い思い出に変わると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。このようなご意見を頂けるとは思っていませんでした。いずれにしても、時間と心が重要だということですね。焦り過ぎたり思い詰め過ぎないようにしなければならないと思いました。

回答No.4

cubetaro

三十路なら、まだまだ大丈夫ですよ。
　親戚で、４０歳過ぎで結婚して元気な赤ちゃんを生んだ人もいます。

　結婚するしないはともかく、今後のために、人との出会いは増やした方が良いと思います。
　例えば、習い事とかしてみてはどうでしょうか。

　三十代後半になった時に、改めて養子縁組等考えても良いかと。

補足

ご回答ありがとうございます。

「まずは前向きに生きることで、状況は変わってくる。

三十代後半になった時に、改めて養子縁組を考えればいい。」

ご尤もなご意見であると思います。

私の意識の問題なのかもしれませんが、最近高齢出産の難しさを取り上げ不安をあおる特集が多く感じ、急かされます。

それと、私が前向きに考えられるようになるのがいつになるのか分かりません。

一生そんな日は来ないかも知れません。

そう考えた時、先に動いて、後から気持ちを変えていくというやり方もありなのかな、と思いました。

しかし、頂いたご回答を拝見して、私にはまだ時間が必要なのかも知れないと思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

arasara

別に不純だとは思いませんが、相手を見つけるのは困難でしょう。
結婚相談所では難色を示されて当然だと感じました。
生きる意味なんて考えずに、寿命まで生きればいいのにな、と思いました。大きなお世話ですが。

補足

ご回答ありがとうございます。

結婚相談所のシュミレーションマッチングでは意外に養子縁組を希望されている、或いは養子縁組可能と言う方がたくさんいらっしゃいました。

これは、私がまだ20代である為で、もう少し歳を取ると年齢だけで対象が減ってしまい、相手を見つけることは難しくなると言われました。

大切な人を亡くすと人生観も変わります。ひとりは恐ろしいことです。

回答No.2

yasuto07

心のうちは、だれにも、話さないのが良いでしょう、そうすれば、これから、見つかるであろう、養子さんも、胸を痛めなくて良いのです。

貴方の宝物は、心の中にそっとしまっておいて下さい。

あとは、普通に、家のことを、子孫のことを、そして、あたらしく、見つかるであろう、養子さんを

あいさなくてもいいです、大切に、優しくしてあげてください。そして、うまれてくる、子供はまぎれもなく、貴方の子供です。妻？、母として、子供に沢山の愛情を注いでください。

くれぐれも、本心は、人をきづつけます、いわなければ、なにも問題ありません。

補足

ご回答ありがとうございます。

このようなお言葉を頂けるとは思っていませんでした。

私の祖父母も昔ながらのお見合い結婚です。祖母は17歳でお見合い、結婚し、19歳で母を産んでいます。

若い頃から頭の薄かった祖父を見て、祖母は断るつもりでいたそうですが、その手紙の宛先が間違っていたか何かで結婚することになってしまったそうです。

でも祖父母はお互いに思いやりの心を持っている理想の夫婦だと思っています。

そんな風に思いやりの気持ちを持てるよう、努力していくことは必要だと思っています。

回答No.1

takabo1026

なぜ不純だと？
結婚の目的は人それぞれで、子供が欲しいからとか、自分の給料では一生食って行くには無理があるからとか、いろいろな理由があっていいと思います。
ただ、やはり結婚する前にでも結婚してからでも構わないと思いますが、やはり相手のことを好きになること。これは相談所の方の言う通りです。
そうでなければ、お互いが辛くなってしまいませんか？
今のご時世今年三十路なんてまだまだ若いです。
無理をせず、もっと時間をかけてよいと思います。
時間がすべてを解決してくれる、なんて無責任なことは言えませんが、少なくとも今より多少は気持ちを楽にしてくれるでしょう。

急ぐ必要はないと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

>なぜ不純だと？
結婚の目的は人それぞれで、子供が欲しいからとか、自分の給料では一生食って行くには無理があるからとか、いろいろな理由があっていいと思います。

このような言葉を頂けるとは思っていませんでした。

>ただ、やはり結婚する前にでも結婚してからでも構わないと思いますが、やはり相手のことを好きになること。

一昔前のように、写真でしか見たことがない人と結婚しても、そこからお互いを大切にする気持ちを持つよう努力していく、ということが必要であることは理解しています。

>無理をせず、もっと時間をかけてよいと思います。
時間がすべてを解決してくれる、なんて無責任なことは言えませんが、少なくとも今より多少は気持ちを楽にしてくれるでしょう。

ご相談して、少しそのような気持ちを持てるようになりました。しかし未来に何も思い描けないと本当に自分の生きている意味が分からなくて、昨夜も死にたくて死にたくてずっと葛藤でした。