お互い大切な人なのになかなか理解し合えない

質問

恋人ですが、なかなか分かりあえません。日常のちょっとした事で根本的なところでは、相手を思いやる気持ちや
大切なものは何か、分かり合えているのですが。

少し言いにくいのですが、私たちは女同士の同性カップルです。
彼女はなかなか難しい正確で、自分を否定されることを極端に嫌います。
プライドがものすごく高いです。
しかし、人の痛みとか思いやる気持ちは若い頃に苦労してきたこともあり
本当に素敵な心を持っていると思います。わたしはそこに惚れました。

お互いに、アラサー世代で男性も女性も好きになれるバイなので、やはり結婚の
ことや将来の不安、仕事の不安は持っています。
女同士で付き合うのは、色々なことを覚悟の上で生きていく必要があるのも理解しています。

喧嘩の原因はいつも同じです。私が彼女の求めている言葉を言えなかったり、行動が出来なかったりして
イライラさせてしまうからです。やはり私も女なので、男の人のようなどっしりとした構え方で彼女を受け止め
きれていないのは自分でよくわかっています。が、彼女はそのくらいの人でないと嫌だといいます。
彼女のことが大好きで大切なので、傷つけないように、支えられるようにという気持ちは人一倍あるのですが
気持ちに実際の言動が伴っていない感じです。
いつもテンパってしまい、彼女の前でないてしまいます。気持ちは分かるのにうまく出来ない自分がくやしくて。
彼女はそれを見て、自分が苛めているような気持ちになり二人して落ち込むんです。

何か言ってあげなくちゃと焦って余計なことを言ってしまって余計彼女を傷つけてしまうんです。
最近は下手なことを言って傷つけるのが怖くて何を言ったらいいのか分からなくなり、差し障りのない
というか無難な言葉を選び、話してしまっています。
それが彼女を不安定にさせてしまったり、不満を持たせてしてしまいます。

「私が言ってほしいのはそんなことじゃない。」
「今まで付き合った人はみんな理解してくれた。いちいち言わなくても」
しょっちゅう言われます。
彼女の元彼、元彼女は的確に彼女の感情を読んで、的確な言葉をかけたり
行動をとっていたとのこと。なぜそれができないの？と聞かれます。
自分でも、こんなに大切に思っているのに何故できないのかわかりません。

行き詰ってしまいました。
どうすれば広い視野で、余裕をもった態度でいられるのでしょうか。
現状を打破するために、なにかアドバイスをいただけませんか。よろしくお願いします。

回答No.1

drogba · ベストアンサー

＞どうすれば広い視野で、余裕をもった態度でいられるのでしょうか。

広い視野は、自分の生きている世界を広げるのが一番。余裕を持った態度は「嫌われても仕方ない」と万人受けしたいという欲求からの、解放です。

物事には、必ず二つの側面があります。優しさも、度が過ぎるとお節介になると同じで、先入観や経験に縛られず、いかに物事の側面を見られるか。私は慣れだと思います。訓練と言った方がよいかもしれない。今までの自分の常識をある程度覆していかなくちゃなりませんから、ショック療法ではないが、かなり大きな刺激が効果的です。それを孤独な状況で経験すればするほど、習得する速度が上がります。自問する時間が増え、自分だけが頼りになるからですね。分りやすい例だと、アフリカを旅するとか、そういう未知の体験がもっとも効果的です。

余裕を持った態度は、自分で自分を評価して認めてあげることが大事です。ひらたくいえば、自信ですね。他者の目線を気にする余り、評価基準が他者になり、相手の顔色を伺うようになります。これは、ありのままの自分を捨て、偽ることをいとわなくなってしまうので、とても自虐的です。自分を捧げることで、その見返りに、愛してもらうとする行為。犠牲、ですね。ほぼ、報われません。なので、評価基準を自分の中にちゃんと持つことがとても大切です。「相手がなんと言おうと、これだけは決して譲れない」とか「好きだからこそ、自分を偽れない」という価値観です。

ここからは、私の個人的な感想、なんですが。

＞「私が言ってほしいのはそんなことじゃない。」
＞「今まで付き合った人はみんな理解してくれた。いちいち言わなくても」

じゃあ、その人たちとやり直せば？と思いました。

とても根本的なことを言います。あなたは、恋人の期待に“応えたい”のかもしれませんが、あなたは、相手の期待に応えなくても、充分に愛される存在です。これを理解できれば、今より少しは余裕が持てるはずです。取り越し苦労なら良いのですが、あなたは、自分が何かをして、その見返りとしてしか愛されないと勘違いされている雰囲気を感じます。それは大きな誤解です。仮に、１億歩譲ったとして、それで愛されたとしても、それは義務や責任や同情や情けです。少なくとも、あなたが本当に求めている、愛じゃないです。伝わるでしょうか。

私に言わせれば、理解するのは恋人の方で、あなたは充分に理解があります。にもかかわらず、そんな自分を責めることで「自分さえ変われば関係はうまくいく」と、相手の無理解には目を向けず、問題が自分にあると思い込んでいる。そう思っているあいだは、今の関係に未来があります。相手が抱える問題に目を向けなければ、ずっと問題を先送りにし続けられますから。

＞喧嘩の原因はいつも同じです。私が彼女の求めている言葉を言えなかったり、行動が出来なかったりして

ならば、そういう恋人を選べば？と相手へ言いたくなってしまいます。

＞やはり私も女なので、男の人のようなどっしりとした構え方で彼女を受け止めきれていないのは自分でよくわかっています。
＞が、彼女はそのくらいの人でないと嫌だといいます。

私なら「じゃあナゼ私を選んだんだ」といいたくなります。

＞彼女のことが大好きで大切なので、傷つけないように、支えられるようにという気持ちは人一倍あるのです。

嫌われたくない、ですよねきっと。好き、じゃないと思いますよ。嫌われないことが、愛されることへつながる、と考えておられるような気がしますが、やはりそれは、大きな誤解です。

あなたは、愛されることに忙しすぎて「相手は自分が愛するにふさわしい相手かなあ」という視点が欠落しているように感じました。あなただって、満たされたいはずです。でも満たされるためには、まず自分が相手の要求に応えなければならない、そう考えがちではないでしょうか。それでは、いつまでたっても、あなたの心は満たされないです。なぜなら、相手は、見返りとして、あなたの望むような愛を、与えられるほどに、成熟した人間性を備えていないからです。

長くなりました。

ちょっと乱暴な価値観かもしれませんが、何かの参考になればと、切に願います。

個人見解失礼しました。

お礼

非常に参考になるアドバイスをいただき、ありがとうございました。
確かに、私は自分に自信が無く、こちらから沢山尽くさないと愛して
もらえないという考え方でした。
彼女に言われました、『私はあなたが思っているより、あなたのこと好きだよ』と。

自分に自信を持つために、もう少し自分を認めてあげてもいいのかな…と思いました。
彼女をとても大切に思っている気持ちをもっと伝えられるようにしていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

ベビーシッターのバイトをすればいいと思います。

赤ん坊がぐずって泣いていても
いちいちこちらが落ち込んだりしないでしょう。

それと同じです。
彼女がぐずぐずとぐずっていたら、
大らかな母親の気持ちであやしてやればいいと思います。

彼女があなたから離れて行ったら、
それはそれで彼女の成長を喜んでやればいいと思います。

子育ての本でも読んでみたら。

お礼

ご意見ありがとうございました。
目から鱗です。たしかに母親のような気持ちを持てれば
小さいことにいちいちクヨクヨしていられないな…とおもいました。

回答No.2

noname#160824

26歳女性です。38歳の彼氏がいます。

質問者様はすてきな方だなー……と、質問内容を読んで思いました＾＾
なんか、相手のことがこんなに大好きなのに、うまくできなくて…って、泣いてるのかな？って思うと、せつないかんじです。

それで…なんだかバッサリな意見になってしまうかもしれませんが、わたしだったら、

「そんなめんどくさい女には合わせないｗ」　ですね。

過去の相手はよくしてくれた？だったらあなたと別れてその人たちとより戻せば？って感じですね。何様なんでしょうか。あなたがこんなに思って愛してるのに、、、わたしだったらそんなめんどくさい女は要りませんｗ（あ、わたしは女ですが、バイの気持ちになってみました）

わたしは質問者様じゃなく、相手の女性に問題アリと思います。おそらく誰に何をどれだけしてもらっても、まだ足りない足りない、じゃないんでしょうか。

…ちょっと辛辣になっているかもしれませんが、わたし自身、いまの彼氏に、「前の人はよくしてくれた」とか言ってしまって……なので、質問者様の彼女さんは、自分とそーっくりだなーーーーーっと思い、いやーーーーーな気持ちになったのです……ｗ

でも、質問者様はお優しいですよね…彼女になにかしてあげたい、うまくいかせたいんですよね。。彼女は具体的になにをしてほしいのでしょう？たとえば寝る前にキスしてほしいとか、手をつなぎながら寝たいとか？そういう行動なんでしょうか。具体的にこうしてほしい、という話はありましたか？？

具体的にじゃなく、いつも気づいたら衝突しているのだ…という現状だとしたら、それは質問者様が相手に合わせよう、気に入られよう、愛されようとして、必死になりすぎているのかもしれません。だいたい付き合っているのにどちらかがどちらかに尽くすような関係、尽くすことを迫られる関係はちょっとおかしいです。肩のちからを抜いて、もういいや、って思ってみてはだめでしょうか？もういいや、わたしは彼女のことが好きだけど、これだけやって伝わらないなら、もうこれ以上は無理だわー……って。

好きだからこそのお悩みだとは思いますが、あまり思い詰められませんよう…。

あ、ちなみにわたしは、彼に「過去の人は完璧だった」など言ってしまい、いま、モーーーーレツに反省しております。彼は心の広い、というかちょっと鈍感なくらい優しい人で、「うんうん、わかった、じょじょにね。」と言って、改善してくれました…。（こまかい言動などではなくて、会う頻度とかのわりと簡単な問題でしたので＾＾；）今では彼の優しさに感謝する日々です。。。

具体的なアドバイスにならず申し訳ないですが、、好きだからってなんでもできるわけじゃないし、質問者様はもっとご自身を可愛がってもよいと感じました。

おしあわせに＾＾

お礼

ありがとうございます。私も彼女の態度に納得いかない点がありつつも、自分の自信の無さや気遣いに
足りない点があったのかなと思っています。
私と別れて前の人と戻ったら？というのは口が裂けてもいえません。
なぜなら、私が彼女と離れたくないからです。大好きなので。
もう少し正直に気持ちを表現していってみようと思います。もうこれ以上はムリ！っていう
開き直りの気持ちも持って。
ありがとうございました！