嫁の立場って？教えて下さい！
- 近々義祖母の法要がありますが、受験と重なって悩んでいます。義叔母の家族が参列拒否された経緯もあり、私の心境は参列しない方向です。どうすべきでしょうか？離婚せずに参列しないという選択肢はありますか？
- 義祖母の法要が近づいていますが、受験と重なって参列を悩んでいます。義父が義叔母の家族の参列を拒否した経緯もあり、私はその理由に同意できないです。参列しない選択肢も考えましたが、離婚せずにどうするべきでしょうか？
- 義祖母の法要と受験という二つの予定が重なり、参列するか悩んでいます。義父が義叔母の家族の参列を拒否したことに対し私は納得できません。しかし、参列しないことは離婚を意味するのでしょうか？どうすればよいでしょうか？
- ベストアンサー
嫁の立場って・・・教えて下さい！
よろしくお願いいたします。 近々義祖母の法要がありますが参列するべきか悩んでいます。 法事を予定している日が、ある資格取得の受験日と重なってしまいました。 本来でしたら受験どころではなく、参列しなければならないと重々承知して おりますが参列する心境にないのです。 それにはこんな経緯があります。 義父は長男なので本来でしたら義祖母のお世話等するべき立場にありまし たが、義母と義祖母の折り合いが険悪だったそうで、義叔母（義父の妹）が 長い間お世話をして下さいました。 実際私は結婚してしばらくの間、義祖母がいらっしゃることすら知らされておらず 危篤との知らせで初めて存在を知ったくらいです。 そして義祖母が他界。 葬儀は喪主として長男の義父が取り仕切ることになり、事が起きました。 長い間、義祖母のお世話して下さった義叔母の娘さん家族。 『異教徒』と言う理由で義父は参列を拒否したのです。 きっと義叔母と一緒にお世話してくれて、おばあさんとの思い出もたくさんある 娘さんを、そんな理由で最後のお別れに参列させないなんて・・・ 義父母が旅行や習い事など自由に暮らしている間も、義叔母家族は大変な思いを されていたと思います。 その家族の参列を拒否するなんて・・・信じられませんでした。 お通夜が始まる前、その娘さん家族が会場の外に来ていました。 会場にいた従兄弟達は次々と外へ出て行き、久々に顔を会わせ、近況を語り おばあさんを惜しんでいたようでした。 主人、義妹、そして私と続いて外へ出ようと席を立つと、義母がそれを止めました。 そしてひたすら故人と親戚を批判する話しばかり聞かせる義母。 昔々、義母と義祖母、義叔父叔母の間で何があったかはわかりません。 きっと根深いものがあるんだと思いますが、だからといって私達子供世代にまでそれ を引き継がせるのは決してよい事ではないはずなのに・・・ お通夜ぶるまいが始まり、ふっと気が付くと私達家族の周りには誰も近寄っては来ず 全ての親戚は距離を置いて一つのテーブルを囲んで賑やかにしていました。 相手にもされない、見向きもされない・・・孤立状態です。 そんな状況が、火葬場での待ち時間やお葬式後の食事会でも続きました。 そして聞こえてきたこんな言葉 「非常識で薄情な家族なんて相手にすんな」 「これであの家族とも縁が切れる」 愕然としました。 「え？これが私の嫁ぎ先なの？」「私も同類なの？」と、恥ずかしい気持ちと 生前、存在すら知らなかった義祖母に対し申し訳ない気持ちで涙があふれ て止まりませんでした。 そんな私の姿をみて義母の一言 「何であんたが泣いてるの？」 自宅に帰ってから体調を崩し、数日寝込んでしまいました。 思い出すだけで吐き気がします。 近々予定されている法事を取り仕切るのも義父です。 義従兄弟達はもちろん、義叔父叔母だって参列されるかもわからない状況。 義妹ですら参列するかわからないのに、私が参列するべきなのでしょうか。 私が参列できないと義父母に主人から上手い事言ってくれるよう頼んで みましたが、直接自分で言うようにとのこと。 みなさまならどうされますか？ 参列しますか？しませんか？ 離婚せず、いまだに夫の姓を名乗っている以上『同じ穴の狢』とのご指摘も あると思いますが、ご意見よろしくお願いいたします。 読んで頂きありがとうございました。 ＊誤字脱字、長文お許しください。
- yomedesu
- お礼率95% (19/20)
- 夫婦・家族
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一体 どんな経緯があり そんな風になったのか 気になりますね‥ 法事はまだなら 旦那さんに詳しく聞いてみるのが良いと思います 義父の立場から見れば 自分自身の妹と険悪になるには理由があったはずです 少しでも理解すれば 双方の気持ちも分かります。 あなたは旦那さんの家族なんだから ひとまとめに接せられるのは仕方ないですが‥ でもね 誰も あなた自身の事は悪くは思ってないんですよ あなたの旦那さんについても そうです。 長男と言えども、子供の立場で親世代の関係は口を出せなかったりしますから‥ 親戚に 責められてのは義父母だけなんですよ あなたは関係を 知らず嫁いできたんですから‥ 辛い立場ですが 参加するのが常識です 試験は理由にせず どうしても精神的に耐えられないなら 体調不良で欠席されても良いと思いますよ ただ、あなたは直系の嫁さんの立場なんだから 法事の関係具合も見届けた方が今後の為になります そして 何年先になるか分からないけど その叔母さんには 自分が義祖母の存在を あの日初めて知った事 そして親戚関係が悪いのも知らなかった事 自分の立場では 介護のお礼も 寄ることも出来ず申し訳なかった事 感謝をしている事 ずっと気になってた事 を 伝えても良いと思います それは 旦那さん家族と親戚の関係を見極めて から 自分の立場が強くなってからになります 本当に 悲しかったですね。 でも そんな問題は 結構あります 特別悪いなんて悩まないで あなたは 優しい人なんですから 今後の対応の為にも 法事には参加してあげて下さい 亡くなった義祖母も 孫嫁の あなたに会えて嬉しかったと思います それだけで良いじゃないですか 頑張って
その他の回答 (9)
法事に参加しなければどうなるか分かっていますよね？ お気持ちは分かりますが、婚姻を継続したいのであれば参列する以外に無いでしょう。
お礼
Hppy5515様 ご回答ありがとうございます。 はい、わかっております。 離婚しない限り生き地獄でしょうね・・・
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
別に参列しなくてもいいのでは？ 体調を壊して、、、で、試験を受けに行けば？ バレたって 貴女の見方になってくれそうもない夫のようだから そうなったら、そうなったで、さっさと、貴女の見方にもなって くれない夫とは バイバイしたら？
お礼
ahahnnnn様 ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、割り切ってしまえば楽なんでしょう。 主人との関係は決して良好ではありませんが現時点ではまだ結婚 している＝嫁の立場ってものを無視できずにおります。 ＞貴女の見方にもなってくれない夫とは バイバイしたら？ 長い間、見てみぬふりをしてきましたが、近いうち真正面から解決 しなくてはいけないですね。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
私の意見は極論なので、お気に召さなければスルーして下さいね。 私はあまり親戚付き合いが良くありません。そのせいかも知れませんが、密度の薄い付き合いの親族は、友達以下だと思ってるんです。正直な気持ちですから、ここでは暴露で（笑）。そのめんどくさい親族一同は、あなたにとってそういうどうでもいい存在だと思うんですが、違いますか？ 次に、親族の付き合いは、夫婦関係が良好であって初めて成り立つと思います。妻と仲良くできてなければ、妻の実家関係の親族とは付き合いませんし、妻側も一緒だと思います。夫とうまくいかないのに、夫の親族の法事に出席の必要があるとは思えません。 >離婚せず、いまだに夫の姓を名乗っている以上『同じ穴の狢』とのご指摘も >あると思いますが、ご意見よろしくお願いいたします。 状況がよくわかりませんが、ご主人と別居中ですか？離婚を検討中のご様子ですが。この状況で法事に出席の必要があるものなんでしょうか・・・さすがに離婚したら出席しませんよね？離婚するというのは、夫婦として婚姻が解消されることでもありますが、その親族一同との関係が切れることでもあります。 >私が参列できないと義父母に主人から上手い事言ってくれるよう頼んで >みましたが、直接自分で言うようにとのこと。 その程度のことも言ってくれないような関係のご主人・・・夫婦関係の修復か解消が先でしょう？法事どころじゃないですよ。
お礼
Marluna様 ご回答ありがとうございます。 親戚付き合いが嫌なわけではないのです。 あの一連の出来事はむしろ、私が思っていても言えない義父母に対する気持ちを 代わりに行動に表してくれたように思っているくらいです。 参列する心境になれない理由は、親戚に対し横柄な態度をとる義父母を見るのが 辛いのです。 そしてそんな家族に嫁いでしまったという現実を直視するのが辛いのです。 ＞ご主人と別居中ですか？ ＞夫婦関係の修復か解消が先でしょう？ 現在も同居しておりますが、こうした価値観の違いというのでしょうか、頻繁に ぶつかっており、正直離婚も考えました。 その原因のほとんどが、義父母や主人の家族のことなんです。 機会があれば改めてご相談したいと思っておりましたが、見透かされてしまいましたね。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
心を痛められるご事情 お察し致します さぞ いたたまれないお気持ちでいらっしゃることでしょう ただ、今回の法事を欠席されるとしたら 理由は「試験があってどうしても」を前面に押し出し 決して この「親類内でのもめ事」を出すべきではないと思います この文章では義母・義父様がどういう方なのか書かれてはいないですが 普段の貴方への態度などからして 冷たい怖い方ですか？ 何かこじれる原因を作ると 今度は貴女に攻撃が向くことだって 無くはありませんよね？ ご主人様も貴女をかばってくれないのかな？ 自分で欠席のことを話すようにって ちょっと心配です 普段からお母様に逆らえない方ではないですか？ それを考えると 欠席の理由という部分で 義父母様への不信を おくびにも出すべきではないです 難しいお宅に嫁がれたのかもしれませんが 貴女は悪くありません 法事とか親戚付き合いは 一時のことです ご主人との仲が良く 夫婦として信頼できるなら 義実家との付き合いは 付かず離れず うまくやるのが 安全策かなと思います がんばってくださいね
お礼
mike9999様 ご回答ありがとうございます。 ＞義母・義父様がどういう方なのか書かれてはいないですが ＞冷たい怖い方ですか？ その通りです。 こんなにも冷たく、恐怖を感じる方々は初めてです。 自己中心的に物事を考え、それを押し付けてきます。 不都合な出来事が起きれば全て相手のせいや、嫁のせいにします。 それに意見など言おうものなら相手が私の両親でもヒステリック を起こして一人で炎上してしまいます。 先日も私の両親に自分本位の考えを押し付けておりました。 両親はここで腹を立って何か言ったもんならますます娘の立場が 悪くなると言って、じっと聞いていました。 そして一方的に話しが済むと「気分を害されて不愉快だわ」 と怒って帰っていきました。 とても残念なお方です。 お察しの通り、主人は母親に絶対服従です。 まるで教祖と信者。 よく「私の言うとおりにしないから悪い事がおきるのよ！」 「私の言う事を聞きなさい！」と４０歳近い息子に説教してます。 情けないです・・・ 親戚付き合いが嫌なわけではないので今後、先方が受入れて頂け るのなら義従兄弟の方々と交流を持てたらいいなと思っています。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
嫁いでみて初めて分かる親戚関係ってありますよね。 私も、これほどの複雑なことはありませんでしたが、 「聞いてないよ…」という困ることはありました(^^; 法事関連のことは、他の人が云々よりも、 客観的に見て自分が参加すべき立場かどうか、が一番の問題だと思います。 自分より参加すべき人間が参加していなければ自分はいる必要はない、 という考え方はしなくてもいいように思います。 人は人、自分は自分で、そこの親族の人間関係は抜きにして 「普通は参列すべき続柄か」をまず考えるとよいかなと思います。 試験日は、何の試験か分かりませんが、普通に考えると法事優先だと思います。 私の考えでは、夫が参列すべき続柄であれば、妻が参加しなくても許されるのは ・体調不良でとても無理 ・子どもが小さくて連れて行けない、預け先もない の２つだけだと思っています。 他の葬儀が重なっている場合は、通夜に参列して済ませることも可能なので。 葬儀の際のお話はかなりキツいなと思いましたが、 やはり嫁いだからにはその家の人間です。 私も、ここまでではありませんが似たような経験はあります。 実家でも嫁ぎ先でも「家族」として一緒くたに捉えるられることはままあります(^^; 不条理ではありますが、我慢して現状を受け入れるしかないように感じます。 「同類」が耐えられなくとも、その人たちがこの先ずっとあなたの「家族」ですから… 嫁いだ女性にしか分からない苦労がたくさんあると思います。 他にも色々な苦労をしている人がいるだろう、と思って、１つ１つ乗り切って下さい。 私も現在進行形ですが…(^^; 法事は何かと気を遣い気疲れするでしょうが、 なくなった義祖母の供養と思って、頑張って下さいね。
お礼
t-r-mama様 ご回答ありがとうございます。 葬儀では、久ひざにお会いする親戚の方々もいらっしゃるでしょうから ゆっくりして頂ければと思い、ひたすら裏方に徹するつもりで黒い前掛け 持参で行きました。 しかし当日はそんなこんなで出番はありませんでしたけどね。 親戚との関係、義父母との関係の前に「義祖母の供養」なんですよね。
- csman
- ベストアンサー率22% (81/363)
色々と親戚間のできごとを書いているということは、 要するにあなた自身は、行きたくないのですね。 親戚付き合いというのは、あなた方と故人や、故人を 祭っている親族との関係から決まるものです。 資格試験の実施日のことについても同様です。 資格試験とはいっても、どんな資格試験であるか 記載していませんので、何ともいいようがありません。 国家資格であって、しかも年１回しかない相当な難関の 試験であるのか、漢字検定やら英語検定程度の試験で あるのか、はたまた社会的にはほとんど認知されていない 民間の資格試験であるのか… 資格試験というのは、行かないあなたの口実ではないのですか？ ならば、あなたの旦那さんに出席をお願いして、 「家内は、所要があって、あいにく参列できませんでした」 といってもらえば、済むことでしょう。
お礼
csman様 ご回答ありがとうございます。 結婚して感じた事は、私にとって主人は子供染みた言い方ですが 『味方』ではないということ。 義家族が関わる事柄は完全にあちら側につきます。 おっしゃる通り ＞「家内は、所要があって、あいにく参列できませんでした」 ＞といってもらえば、済むことでしょう。 と私もそう思い、主人に頼みましたが文中にもある通り「自分で言え」 と断られました。 嫁は自分の都合を主張できる立場ではないのでしょうね。
家族親戚付き合いを最優先すべきでしょう。 大事なものはなんですか？資格ですか？ 資格はまた受ければいいじゃないですか。 ここで嫁の評価が分かれるとこですよ。
お礼
korochanote様 ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、家族親戚付き合い最優先です。 わかっていながらこれまの経緯や必死に勉強してきたのに受験 できないもどかしい気持ちを消化できないのです。 まだまだ未熟な嫁です。
良くわかりませんが、出なくてもいいと思います。 それから人間関係って色々あります。 一面的な見方では解らないものです。 アナタにとっての家族が一番大切である事は間違い無いと思います。 他の人達になんと言われようとアナタにとって良い家族であればそれでいいと思います。 まあ、アナタにとっても非常識で薄情だったら困りますけどね…。
お礼
noname9046様 ご回答ありがとうございます。 主人の家族から「嫁側は身分が低い」と常々言われてます。 主人の言う事、ましてや義父母が言う事は『絶対』なのです。 どんなに尽くしても認めてもらえず、反対にどうしようもない 嫁だと言われてます。 今回も私の都合などないと同じでしょうね。
- 23599
- ベストアンサー率21% (12/57)
貴女は資格試験があるのでしょ？法事など何の関係もありませんよ。資格試験にいかれた方が将来のためになります。法事など何の意味もありません。ましてや坊主にお経をあげたら成仏するなど坊主の金儲け以外にはありません。遠くの親戚よりも近くの他人です。貴女の周りの方々を大切にして助け合うことが一番大切なことですよ。思いきることが必要です。
お礼
23599様 ご回答ありがとうございます。 夫もそう理解してくれればいいのですが なかなか難しいようです。
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- ベストアンサー
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- 締切済み
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- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
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お礼
yayosora様 ご回答ありがとうございます。 心温まるご回答、本当に感謝致します。 立場上、義叔母家族にお礼も言えずに拗れた関係だけが残ってしまい なんとも言えない気持ちでおりました。 原因を何回か主人にも尋ねてみましたが、幼い頃から母親に故人と親戚の 悪口ばかり聞かされて育ったのでしょうか、「悪いのは全て相手だ」とい うばかりで、終いには夫婦喧嘩になってしまうという、痛い結果に終わり ました。 義祖母との最初で最後のお別れが、あんな形になってしまったので年に数回 罪滅ぼしではありませんが、そんな気持ちでお墓参りに行っております。 義母が長い間足を運んでいないと聞けばなお更行かずにはいられません。 そして主人の実家に行けば必ず真っ先にお仏壇に手を合わせております。 余談ですが、これは私が幼い頃から母に厳しくしつけられた事の一つです。 幼い頃はうざったく感じておりましたが、今ではきちんと育ててくれた母に 感謝してます。 その反面、義母の一方的な話しに洗脳されて育った主人は事の真相をきちんと 把握することも受け止めることもできずにあの状況の中、苦しんでいたかもし れません。 義父母は当事者ですから仕方ないとしても、主人にはこの出来事から何か学ん で欲しいと願っておりましたが、今のところまだその兆候はありません。 こうして質問させて頂きながらも法事当日、平然と参列している自分が容易に 想像できます。 頭で理解していても気持ちが追いついてこれずに悩んでおりましたので、皆様から 沢山のご意見、アドバイスを頂き少しずつ気持ちの整理がつきそうです。