連休の度に泊まりにくる旦那の友人の件

質問

いつもお世話になっています。

20代専業主婦です。
2歳4カ月の娘がいます。
旦那の友人のことで相談です。

ＧＷやお盆等、連休の度に旦那の友人が我が家に宿泊します。
結婚してすぐに今の家に引っ越し、私は妊娠中でしたがその頃から我が家に泊まりに来ていました。
彼はＧＷやお盆の連休はもちろん、土日に仕事が休みだと金曜の夜から地元に帰省し、土日に我が家に泊まったりです。
たいていは1泊ですが年に1～2度くらい2泊したりもします。
ＧＷ・お盆・正月休み・シルバーウィーク・その他土日等…私からしたら「しょっちゅう」という感覚です。
大型連休は実家に帰省する人が多いですが、彼は自分の実家に顔を出しているのかどうか…とにかく帰省するときは我が家に泊まることが多いです。
今月は上旬に彼が泊まりに来て、その後、一昨日から昨日にかけても1泊して行きました(この時は他の友人1人いて計2人泊めました)。
彼の仕事は今月から来月にかけて休みが多いらしく(震災の影響)、来月も泊まりに来るかもしれません。
私の心が狭いのかも知れませんがそんな彼にも、気安く我が家に泊める旦那にもイライラしてしまいます。
我が家は一戸建てでアパートではないので隣の部屋に気遣うということもありません。
家族は夫婦と子供の3人で部屋も余っています。
駐車場も3台です。
なので泊まりやすいし、旦那も泊まらせやすいのだと思います。
他には実家よりも我が家の方が飲みに行く場所に近いという理由もあるようです。
しかし私としては2歳児がいるので少しは遠慮してほしいという気持ちです。
娘は2歳ですがまだ上手く喋れず、大人の男を見ると「コワイ！コワイ！」と人見知りで泣き叫びます。
彼の姿が見えなくなっても1時間ほどは私にしがみついて泣き止まず離れようとしません。
連休の度に泊まりに来て旦那と連れ立ってゴルフや打ちっぱなしに行かれるのも癪です。
娘を動物園や水族館に連れていって欲しいのにと思います。
連休全部を家族の為に使えとまでは思いません。
ですが、彼の宿泊にくわえ、旦那はひとたびゴルフの予定が決まると、それまでの休日は「練習だ」と言ってほとんど打ちっぱなしに行ってしまいます。
我が家に泊まる時は、夜になると大体2Ｆの一室で酒盛りしてるのですが騒々しいのも非常に気になります。
一昨日などは夜11時近くに3人で帰宅し、すぐさま2Ｆで飲んでいましたがとにかくうるさかったです。
3人が代わる代わるトイレ等で階段を昇り降りしますがその足音や、乱暴なドアの開閉音、2Ｆでやっていたゴルフの素振りの音や笑い声。
家の造りのせいなのかお酒の氷を混ぜる音までカランカランと聞こえました。
氷の音までどうにかしろとまでは言いません。
ですが、ドアの開閉や大声等はもう少し気を遣えるものではないでしょうか？
1Ｆでは娘が寝ているのです。
起きたら寝かしつけるのは私です。

毎度泊まりに来る彼は悪い人ではありませんが、どうも私とは合わない感じです。
勝手に冷蔵庫を開けられたりします。
時には「冷蔵庫チェックしていい？」とまで聞いてきたり。
何でと聞けば「他人の冷蔵庫を見るのが好き」なんだそうです。
リビングが散らかっているのを見て「地震来た？」とも言われたことがあります。
私は片づけが下手でなっていないのは反省点ですが、正直「は？」と不愉快な思いをしました。

彼が泊まりに来た時に夕飯や酒のつまみを作ってもてなしたことも何度かありますが最近はしていません。
旦那も悪いと思っているのか夕飯は外に食べに行ったりが多くなっています。

旦那が彼の家に泊まりに行くこともたまにあります。
彼の家は県外です。
彼は結婚はしていますが子供はいません。
旦那が泊まる頻度は年に1～2回でしょうか。
娘が生後4ヵ月ほどの時から大体このペースで遊びで泊まりに行っています。
2泊程です。
送りだす時は「向こうの奥さんに迷惑かけないようにね」と言います。

彼が泊まりに来る時は、奥さんの実家が我が家から近いのでせめて奥さんと一緒に帰省するときくらいは奥さんの実家に泊まってくれたらいいのにと感じたりもします。
あとは子供がいるのでもう少し配慮してほしい。
頻度を減らしてほしい。
旦那にもう少し家族のことを考えてほしいとも。

先日、自分の両親や友人にこの事を愚痴ったところ
「冷蔵庫チェックは失礼でしょ」
「子供のいる家なんだから遠慮するのが当たり前」
「泊まらせる旦那が悪い」
「子供のいる家に何度も泊まりに行くのを注意しない彼の奥さんが良くない」
等の意見を聞きました。
でも色々悶々と考えて自分の心が狭い、気が短いという部分も良くないかなあとも思うのです。
人の友人を悪く言いたくもないですし、旦那も彼の家に泊まりに行っているしお互い様の部分もあるかなと。

長々と愚痴のように書いてしまいましたが、この件に関して皆さまの意見をお聞きしたいです。
常識の範囲内なのか、私の心が狭いのか。
彼が泊まりにくるときのストレスは努力次第で減らせるでしょうか？
まとまりのない文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

回答No.10

sagayell · ベストアンサー

相談者さんの内容を読む限りでは相談者さんに非は無いと思います。
（はっきり言っていない、等の点はありますが）

冷蔵庫や部屋のチェック（あくまで片付いているかではなく、レイアウトなどですが）は、
友達同士ならありうることですが、「旦那の友人」とはありえませんね。
収納の仕方とか、冷蔵庫の中の整理の仕方とか、雑誌に載っているけど、
仲の良い友人ならどういう風に工夫しているんだろう？なんて気になります。
新しい発見もあり、結果として「参考になったな～」な展開です。

でも、相談者さんの場合は、直接の友人でもなく・・・
まして散らかっているのを指摘するとか何様なのでしょう。
散らかっているのが気になる家なら来なければ良いのです。
それが直接の友人なら相談者さんも気兼ねなく「子供いるんだから」と言えるかもしれません。
でも旦那さんの友人にわざわざ理由を言う気にもならないし、
そもそもそんな嫌味（本人には冗談的な気かもしれませんが）を言われる筋合いは無い、
と思うのは当たり前なのです。気心が知れていないのですから。

更に、嫌だと思っているのですから、ドアの開閉、大声、氷の音等気になるのは当たり前です。
決して相談者さんが心が狭いとかの話ではありません。
度重なったのですから「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」にもなります。

「小さいお子さんのいる家に頻繁に泊まりに来る」だけを聞くと非常識に思えますが、
旦那さんが友人にどう言っているのかで非常識かそうでないかは分かれます。
「ウチはいつでも泊まりに来い」と旦那さんが言い、友人も最初は遠慮していたものの、
奥さんが何も言わないからホントにいつでも行っていい家なんだな、と思ったかもしれません。

冷蔵庫の件も理由を聞いたら「他人の冷蔵庫を見るのが好き」と言われたからと見せてしまうなら、
「嫌では無い」と捉えられた可能性もあります。
理由を聞き返したからと「嫌がっている」とは思わない人もいます。
（こういう点が「合わない」と思う点ではないかと）

全体の問題としては旦那さんだと思います。
ただし、旦那さんが全面的に悪いというわけでなく、
旦那さん自身がどう考えて友人を泊めているのか、友人にどう言っているのか、
奥さんが何を考えているのか知らない、奥さんへの友人の態度を把握していない、
このあたりの事を夫婦で話し合っていないように感じます。

その友人の奥さんの考えも理解できませんが、そこは他人の家の領域なので放っておきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

自分が神経質なのか？心が狭いのか？と悩んでもいたので安心しました。
仰る通り、本当に度重なるというか積み重ねというか…。

旦那は彼に「泊まってけばいいじゃん！」というノリで言っていると思います。
私が文句を言わないのでＯＫということになってしまっているかも知れません。
冷蔵庫もしかり、嫌味のつもりで「どうぞお好きに」と言いましたが嫌味は通じなかったみたいです。
本当、そういうところが合いません！

私の普段の言動から旦那は私のことを
「細かいことを気にしない」と思っていると思います。
それが「人を泊めても気にしない」に結びついているかと。
話し合いはしなければなりませんね。
回答者様の言う通りだと思います。
夫婦間のズレがあります。

機会を見て話し合うつもりでいます。

回答No.11

kero-gunso

ありえないありえないありえない。
その友人は常識に欠けるし、その嫁も気が付かなさすぎだし、何よりあなたのご主人がだめ！
泊めたいなら家族に了承を取るのが当たり前。泊めることで負担がかかる人に気遣いをするのが当たり前。どれもできてないなんて、ひどいですね。
あなたのご主人と友人の中では常識でも、世の中ではそうではない。
しかし、あなたが受け入れてると思われてる以上、あなたも含めたあなたの一家とと友人一家の「常識」になってることは否定できませんよ？
ちゃんと遠慮せずご主人に言うべきです。そこはご主人の家でもあるけれどあなたの家でもあるのです。
一方がストレスを感じて暮らすなんて（しかも他人のせいで）バカバカしいと思いませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
ありえないことなんですよね、やはり。

「あなたも含めたあなたの一家とと友人一家の「常識」になってることは否定できませんよ？」

これはその通りだと思います。
是も非も言わなければ受け入れてると思われても仕方ないですよね。
家は旦那の家であり私の家でもある、私もそう思うのですが旦那は心の底ではそう思ってない気がします。
一度冗談で「ここは俺の家だ、嫌なら出てけ」って言われたことがあります。
冗談でも頭に来る言葉でした。
他にも「間借りさせてやってるだけだ」とか。
冗談だとしても心の片隅で本気でそう思っていなければそうそう出ない言葉ではないでしょうか。
今は専業主婦で旦那の収入に頼っているので旦那はそう思っているかもしれません。
でもそれならば私は一生働かなくていいということでしょうか。
住みこみの家政婦兼ベビーシッターだとでも思っているんでしょうか。
だったら給料払えよと思います。

「本気で言ったわけじゃない」と言いつつも、心の奥底では「俺が買った家、俺がローンを払っている家」だと思っているから友人を好きほうだいに気安く泊めるのかも、とも思います。
「家族」ではなく「俺の家」という言葉から独身気分が全く抜けていないんだと実感するところです。

回答者様もおっしゃってくれていますが本当バカバカしい。

ありえないを3連発、ありがとうございました。
自信になります。

回答No.9

nanana555

40代既婚主婦です

う～～ん・・・私なら　

彼が泊まりに来るときは　冷蔵庫はなるだけ空にして

夫に『私はその間実家に帰るから片付け一切等、ちゃんとしておいてね』

といって子供つれて実家に帰ります。

悪いけど　類友なんでしょうね

あなたの旦那さんも友人も　おバカさんです。

お礼

回答ありがとうございます。

類友ですね。
馬鹿だと思います、私も。

毎度実家に帰れればいいのですが、実家は居心地が良いとは言えず中々…。
1泊ならともかく2泊のときはキツイものがあります。

でも参考になります。
ありがとうございます。

回答No.8

kano20

休みの度に「暇な夫」なのですから、友人は来るのでしょう。

先に予定を入れてしまう事です。
家族で遊びに行きたいなら「うちの親が来る」で予定を入れましょう。
急に来れなくなったからどこどこに出かけましょう！と予定変更でも良いのです。

子供が居ないと言っても相手の奥さんもいるのですから、泊まりに行くことも阻止してあげましょう。
来るな寄るなが通じない相手には、夫の家族や妻の家族を増やしましょう。
どんどん妻が予定を組んでしまう。
親の泊まりに来る家に、さすがの友人も泊まりには来れないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

先に予定を組むのもアリですね。

泊まりに行くのを阻止についてですが。
何度か旦那に注意しました。
が、寝耳に水です。
向こうの奥さんはあまり気にしてないのかなと思う節もありますし、それを考えたら「私一人で騒いで馬鹿みたい…」って気分になりました。
私が神経質なのかなと。
でも皆さんの回答は「ありえない」が圧倒的に多く、勇気づけられました。

回答No.7

dakedakepuru

同じ２歳の息子がいる母親です。

いや～、ご主人あり得ないですよ。いつまで独身気分引きずってんの？って思います。

私なら「騒ぎたいなら外でやれ！家族の時間もろくに持たないくせに独身気分で騒ぎたいなら離婚だ！」って
旦那に怒鳴りつけます。遊びに来るのは構わないけど、我が家のペースに合わせてもらわないと困ります、ってね。
旦那が言うこと聞かないならその彼が来てる時にも嫌味たらたらで接しますよ。
「冷蔵庫チェックしていい？」→「はぁ？人んちの冷蔵庫見るなんて悪趣味もいいとこだね」
「地震起こったの？」→「子供いないからわかんないんだねぇ～、嫌なら来なければ？文句言うならあんたが片付けてよ。
いつも泊まりに来てお金置いてくわけでもないのに嫌味だけは一人前で結構なことで！」
って。「鬼嫁」って思われても構いません。別にその男のご機嫌取ったところで調子に乗るだけだし。

ましてや子供に迷惑かけて寝かしつけの邪魔をし、生活チェックをされるなんて気分悪い極まりないです。
妊娠中でもいくら旦那の友達とは言え、赤の他人の男が泊まるなんて本当に質問者様のこと考えてるの？
って思います。私なら絶対に嫌。

泊まりに来るときはあなたが実家に帰ったり、娘さんと二人で旅行に行くっていう手もありますけど、
根本的にご主人に「家庭を持った、家族がいる」って自覚がなさそうなので、怒鳴りつけてでもやめさせた方が
今後のためだと思います。
もちろん友達の家に泊まりに行くなんてやめさせたほうがいいですよ。
もしその奥さんと連絡がとれる間柄ならお互いに相談しあって旦那を締め上げるっていう手もありますが。

お礼

回答ありがとうございます。
同じ2歳の子供がいる方の回答で心強いです。

騒ぎたいなら外でやれ！等の回答者様のセリフ？の数々はいつも心の中や自分の友人に(愚痴として)言っています(汗)
私は決して優しい大人しい人間ではないですが、いざ喧嘩等になりそうになるとグッと堪えてしまう癖があります。
それが功を奏する時もありますが、ハッキリ言えないのはダメですよね。

自分で「子供が寝れないから」「子供が怖がって泣くから」というのは神経質かなと不安でした。
でもそうではないのですね。
少し安心です。

赤の他人の男が泊まることは嫌です、本当に。
旦那と共通の友達だったら良いかもしれませんが、私にとっては「顔見知り」程度なので。
まして、彼が泊まって帰った後、彼が下着を忘れていってそれを洗濯して干した時は生理的嫌悪で一杯になりました。

奥さんとは連絡は取れません。
携帯番号もメアドも知らないのです。
話したことは何度かありますが、締め上げるのは無理かも…奥さんの方は好感の持てる方ですがこの件に関しては何とも思っていなさそうです。
彼の家に旦那が泊まりに行くことに関しては一言注意したことがあります。
「ホテルとったらいいでしょ。何度も泊まったら迷惑。彼が良いと言っても奥さんに迷惑。男が一人泊まることでいつもの生活を多少でも変えなきゃならないこともあるでしょう。いつもはリビングに干してる洗濯物も下着があれば見えない場所に移動させないといけなかったりするんだよ」と。
小さいことかもしれませんが、そういう事に気づいて欲しくて洗濯物に言及しました。
旦那は「そんなことを気にするような女じゃない」と言いました。
本当に…なんというか…溜め息しか出ません。

やはりどんなに気が進まなくても嫌なことは嫌、ダメなことはダメと子供に教えるようにしてやめさせなければなりませんよね。

回答No.6

borg121

要は、旦那がそのツレと飲みたい一心なわけです。
　あなたが大大大迷惑していることを、旦那とそのツレに分からせる必要があります。
　もっと露骨に嫌な顔をして、不機嫌と不快とを表現すべきと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうです、旦那は友人と騒ぎたいだけなんです。
お酒で騒いでゴルフで騒いで…遊びたい人なんです。

私は彼が泊まりに来るからといってせっせと彼と旦那の世話をしたりはしません。
旦那が「悪いね」と私に一声かけて誠意を示してくれている時は夕飯を作ったり酒のつまみを作ったりはしますが、「当然！」という顔や態度を出されたら一切何もしません。

不快はある程度出しているつもりですがあまり気に留められないようです。
残念です。

回答No.5

ahahnnnn

家庭生活が脅かされてまで　泊める必要はありませんよ。

貴女達は夫婦です。

しっかり　夫に言ってください。

この質問をコピーして　夫に見せたらどうでしょうか？

まだまだ、独身気分が抜けない夫ですね。

飲みたいときは、居酒屋に行ってもらいましょう。

「貴女が『はっきり』言うしかないです」

改善してくれないなら　そのたびに　貴女は実家に帰られたら

どうでしょうか？

常に荷物を用意しておき、友人がきたら、さっさと実家に帰る。

数回
こういうことをしてたら、いくら鈍感な夫でも　気が付くのでは？

改善されないようだったら、ご実家の親に現状を訴え　

貴女の親から夫に言ってもらいましょう。

また、前もって「今度の連休は子供を連れて　動物園ね」と、夫が

友人と遊ぶ前に予約を決めてしまいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

言うチャンスは今まで何度もあったのに諍いを面倒臭がり恐れた私も良くなかったと思ってます。
言いたいことも言えなければ夫婦ではないかも知れません。

独身気分が抜けていないのは私も感じています。
実は結婚当初や子供が産まれてしばらくは独身気分が今よりもひどかったです。
キレそうになる自分を抑えて抑えて根気良く諭したり、注意したりして今はこれでも少しはマシになった方なのです。
でもその私の根気もそろそろくたびれてきました。

夕飯は外で食べてきて等は言ったりしています。
そこは旦那が気を遣っているのか自分から「外で食う」って言ったりします。

彼の宿泊の度に実家に帰るということも考えました。
それを母に話してみたら
「嫁がいないから遠慮しなくていいよって余計に泊めるようになるんじゃないか」という話になったのです。
自分の親や旦那の親に言ってもらうことも考えましたが、「親」を出すのは卑怯かも？と二の足を踏んでいます。
回答者様を卑怯と言っている訳ではありません。
あくまで私だけの価値観です。
何とか自分の言動で旦那を反省させたいのです。

回答No.4

noname#142255

厚かましい友人ですな　そんな者　友人ではありません　友人なら　もっと相手の事　迷惑さを斟酌します
言わないと　判らない人種です　遠慮なく言えばよいのです　
　自分の家庭　城でしょう　誰でも　他人に　ずかずかと入られたくはありませんよ

お礼

回答ありがとうございます。

確かに言わないと分からない人種だと思います。
言っても多少の事じゃへこたれなさそうです。

「誰でも他人にずかずかと入られたくはありませんよ」
これには激しく同意です。
本当に嫌です。
ろくに知りもしない男が同じ家の中に寝泊まりするというのは気分良くないです。
会話したことくらいはありますが、それでも旦那の友達であり私の友達ではないですし。

質問等はかなり遠慮してなるべく丁寧に書いてるつもりですが、心の底では彼と旦那に対して腸が煮えくり返る思いなのです。
みなさんがそれを代弁してくれている気がして少し気分も晴れてきました。

回答No.3

TMP_0408

どんな状況だろうとも、自分がストレスに感じていることは旦那に伝えて改善してもらうほうが
いいですよ。旦那が相手の家に行っているかどうかはどうでもいいことです。

自分がストレスに感じていて、それがつづくのが問題ですよね。
それに子供が大きくなったときにも同じようなことがあるのでしょうかね？

だとしたらそのこともきちんと伝えて、お互いにより良い環境になるように
話し合ってみたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

仰るとおり、子供が大きくなってからも続いてはかなりの迷惑です。
2人目を妊娠中や、育児中、子供がある程度大きくなって思春期を迎えても泊まりに来るの？など想像しただけでぞっとします。

先の方のお礼にも書きましたが、次回機会を捉えて旦那に話すつもりではいます。
ですが、話し合いになるのかどうか不安でもあります。
こじれたり旦那に対する不信感が募るようだったら一度子供を連れて家を出るということも考えてます。
しかし、私はストレスに弱いのか今からそのことを考えるだけで気分が落ち込んでしまいます。
旦那が私の態度で気付いてくれるのが一番いいですけど、そんな気のつく人間だったらこんなことしませんよね(汗)

回答No.2

kh430

自分は独身男性です。

自分の考えを書かせて頂きます。
結婚している友達が近くに居ますが一度もお宅に訪問した事はありません。
結婚した友達とは一線引く様にしました。

自分は独身ですし話自体が合わない感じがしたんです。
他にも独身の友達が沢山居るから態々結婚している友達と
付き合わなくてもいいと思って。

ハッキリ伝えた方がいいと思いますよ!!
家族の時間を過ごしたいなら迷惑だって!!

お礼

回答ありがとうございます。
独身男性の立場からという貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

私も結婚とほぼ同時に独身の友人からはあまり遊びの誘いがかからなくなりました。
妊娠していたというのもありますが、やはり良くも悪くも一線は引かれますよね。
それを少し寂しいと思うと同時に、独身時代と全く変わらず男友達とゴルフだ飲み会だと遊び歩く旦那にイライラしてしまう自分がいます。
育児に追われ娘が2歳を過ぎ、ようやく自分の時間を夜中の短時間だけ取れるようになりました。
それまでは夜泣きもありほとんど24時間フル活動だったのです。
それなのに娘が生後4ヵ月になった頃の旦那の1泊旅行や、連休中のゴルフ・飲み会…。
旦那は育児に関しては寝かしつけ以外はほぼ全て出来る人間です。
手伝ってくれる時もありそんな時は感謝していたのですが…
積り積もってというのはこうゆうことを言うんだあと感じます。
今回質問させて頂いた旦那友人の宿泊を皮切りに「あの時もこうだった」「そうだ、あの時も」とたくさんの恨みつらみが…。

今回の宿泊はもう済んだことと思い、次回旦那に「もう少し考えて」とハッキリ言いたいと思います。
次回はまたもうすぐあると思うので。

回答No.1

noname#136342

ごめんなさい、ちょっと位置関係が分からなかったので。

貴女たち夫婦は
・貴女のご主人や彼の地元である都市に住んでる？ってこと？

彼は
・地元を離れ県外
・帰省のとき(奥さん抜きで帰省？)自分の実家ではなく、貴女夫婦の家に泊まる。

合ってますか？

私には彼やご主人よりも、彼の奥さんが一番謎です。
連休の度に(既婚子持ちの)友人宅へ泊まりに行かれて、何も言わないの？って思います。
しかも普通の週末もたまにあるなんて…！
心が広いと言うか、鈍感と言うか…不思議です。

毎回手土産なり…なさそうですねぇ。

そこまで頻繁に来るんなら、ご飯も布団も彼に関することはご主人にしてもらいましょう。

最初にガツンと言わなかったんですか？
私だったら宿泊費取るかも！

夜中にうるさいのも困りますね。
寝室を二階にして、酒盛りは一階ってのは無理なんでしょうか？

何のかんのと受け入れてる貴女は凄いです。偉い！
私は絶対キレそうです。

彼の奥さんと話したことありますか？
『子供が怖がるし…』って回数を減らす交渉するとか、奥さんの考えも合わせて聞いてみたいところです。

お礼

回答ありがとうございます。
説明不足ですみませんでした。

一応、手土産は貰ってます。
彼が住んでいる場所の名産品等です。
でも手土産さえ渡しておけばいいやと思われるのも嫌ですね。
土産さえ持っていけばどこにでも泊まってもいいってことではないですし。

彼の奥さんとは何度か話したことがあります(世間話程度)。
「いつもうちの旦那が泊まりに行ってお世話かけちゃってごめんなさいね」と言われました。
奥さんは彼や旦那と同い年の方で(34歳)とても明るく綺麗で大人の女性という感じです。
気さくで話しやすくもありますが、短時間しか話したことがないので中々交渉までは難しい気がします。

私もはっきりと言えたらいいのですが、どうしても限界まで我慢してしまうタチで困っています…。

補足

娘の世話でまとまった時間は夜しか取れないので回答下さった皆さんには少しずつ補足とお礼をしていきたいと思います。時間がかかりますがご容赦下さい。
まずは補足します（お礼は後ほど書かせて頂きます）。
私達夫婦は旦那やその友人夫婦の地元である都市に住んでいます。
彼は帰省時、奥さんと一緒の時とそうでない時があります。
彼夫婦は子供ナシで共働きのため夫婦の休日が合わない場合などは彼が１人で帰省します。
大型連休時彼は我が家に1～2泊しますが、それ以外は実家に泊まっているのかホテルをとっているのか分かりません。
彼夫婦は互いにあまり深く干渉していないようで、我が家への連泊を奥さんがどう感じているのかは不明です。
寝室の場所ですが、私達夫婦の寝室は二階にあります。
が、子供が産まれてからは夫婦別室で旦那は二階の寝室、私と子供は一階の和室で寝ています。
初めて泊まりに来た時は妊娠８ヶ月くらいの時でしたが、私の体調も良く、彼に今の家への引っ越しを手伝ってもらったこともありましたし、まさかその後頻繁に泊まるなんて予想もしていなかったのでガツンとは言いませんでした。
説明不足ですみません。