実母への対応

質問

どんなご意見でも参考になる点があれば、と思いますので、幅広いご意見いただきたく思います。

　７年程前に結婚しましたが、うまくいかず、別居の後に離婚。１年程前に再婚し、今は嫁さんと二人で幸せに暮らしています。子供はまだいません。

　前の結婚では、実家の隣駅に住んでいましたが、今は実家まで車で２時間の距離にいます。嫁さんが独身時代に購入したマンションに転がり込んだ形です。実家での同居も考えましたが、うちの実家から嫁さんの職場までは片道２時間かかるので、嫁姑問題以前に不便です。適度な距離をとって付き合ってきているので、嫁姑問題と思われるようなことは今までに何もありません。

　現在、嫁さんと二人で、新築の戸建て住宅（これも実家から車で１時間半の距離）を買おうとしています。それ自体は問題なかったはずなのですが、実家の母がどうも納得できないようで、会う度話す度に、言葉にならない不満の表情を浮かべます。口癖のように繰り返されることは・・・

「○○（私の名前）がどんどん遠くに行ってしまうようだ・・・」
「私が倒れたら、誰を頼ったらいいんだろう・・・」等

　父は１０年前に他界しており、８０近い母は一人でさみしい想いをしてきたのはわかっているんです。私は一人っ子でしたし、母親の愚痴ばかり聞いて育ちましたから、なんとなく想いはわかる・・・つもりなんです。そう思えばこそ、４０近い年になった今でも、仕事の都合を考慮の上、一ヶ月空けずに実家に顔を出すようにしてきましたし、時によっては毎週のように顔を出してきました。話し相手になったり、食べきれない量のご飯を食べることが親孝行だと思っていたから・・・。

　私は、今の嫁さんと一緒になって幸せですし、半ば以上あきらめてた夢のマイホームを持とうとしています。それに対してあまりに非好意的な反応をする母へ、どう対応していいかわかりません。

　年老いた母に万が一のことがあった時に、駆けつけることは確かに難しい距離です。母は年の割にはまだまだ元気で、１０キロでも歩けますし、趣味の音楽サークルの為に電車で練習に出かけますし、ステージで歌うこともあります。まだまだ、元気なんですが、気弱になっているのは確かです。
　だからこそ、私は言いました。実家を処分して近くに引っ越してきてくれたら、いくらでも面倒を見ると。また、嫁さんは、購入予定の新居で同居することも承諾してくれました。それなのに、母は言います。「そんな知らない土地に行くのは嫌」だと。母の希望は、やはり実家のある場所に二世帯住宅を建てて同居すること、または、今の実家での同居なんでしょうか・・・？孫の誕生を待っているのはわかるんですが、こればかりは急には無理です。

　確かに、母の貯金と我が家の貯金を切り崩せば、実家を二世帯住宅に立て直すことはできるかも知れません。母も嫁さんも、私より人間的に優れていると思うんですが、二人とも共通しているのは、善意が独善的というか・・・相手が喜ぶものより、自分があげたいものをあげる人で、同居がうまくいくとは、あまり思えないんです。間に挟まれるのが私だと思うと自分の首を絞める気にもなれず、できればこの距離で付き合った方がいいと思うんですが・・・。

　このように、八方ふさがりで、どこをどうしていいか、簡単に結論が出ません。何かヒントになることでもあれば、と思い、質問した次第です。何かお力をいただきたく思います。よろしくお願いします。

回答No.4

noname#159989 · ベストアンサー

お優しい息子さんですね。
じゅうぶんお母様は幸せと思います。

お母様の口にする不安は本音だと思います。
８０歳近い年齢で自分の最期を考えない人はいません。
もしもの時、自分は息子に気付かれもしないまま逝くんだろうか？
そんな不安がよぎるのではないでしょうか。

でも、それは仕方のないことだと思うんです。
一人ぽっちのお年寄りは世の中にそれはたくさんいて、息子さんが度々訪れてくれるお母様は恵まれたケースと言えると思います。
たとえ隣に住んでいたって、最期をみとれるとは限らないと思いませんか？

お母様もそれはわかってるはずなんです。ただ気持ちの問題です。
なので無理して同居しようなんて考えなくても良いと思います。
ただ気持ちだけは寄り添ってあげてください。
男性は過程よりも結果優先というか、理論的に物事を考えます。
じゃあ近所に住んであげれば良いのか？同居すれば解決なのか？と。
だけど、そうじゃないんだと思います。
お母様も同居なんか無理だとうすうすわかってると思うんです。
嫁に気を使うのもしんどいはずですし。
けれど愚痴をきいてほしい、本音を吐露したい。息子にだけは自分の気持ちをわかっていてほしい。
そういう事だと思うんです。
だから、今まで以上にできるだけ話を聞いてあげること。
うんうんと、頷きながら聞いてあげるだけで満足できることって多いと思います。
「母さんの気持ちはわかってるよ」という態度で接してあげるだけで違うと思います。

八方ふさがりなんて、そんな事ないですよ。
あなたのように優しい方なら十分、調整役をできると思います。
お母様の気持ちをちゃんと聞いてあげる。受けとめてあげる。
じゃあどうすればいいの？と結論を出そうとしない。
大事に思ってるよ、という気持ちを伝える。
そうしてお母様の不安を和らげてあげることで十分なんだと思います。

お礼

>もしもの時、自分は息子に気付かれもしないまま逝くんだろうか？

　そうなんです。さすがに病院に行く機会は増えてきましたが、家の中を駆け回って家事をしてます。病院で調べてもらった骨密度は、年に比べて10歳は若いそうです。すぐに倒れるようには見えず、下手をしたら40手前の私の方が先にくたばるかなと、思うこともあります。
　ただ、不安なんでしょうね・・・。それが老いるということなんでしょうが。

>たとえ隣に住んでいたって、最期をみとれるとは限らないと思いませんか？

　その通りなんです。また、仰る通り、同居すれば解決する問題でもないですよね。そこなんですよ、私がイマイチ積極的に同居したいと思えない理由は。同居はとてもリスクが高く、同居して不満を持たれた時には、もうどうしていいかわかりません。

>今まで以上にできるだけ話を聞いてあげること。
>うんうんと、頷きながら聞いてあげるだけで満足できることって多いと思います。
>「母さんの気持ちはわかってるよ」という態度で接してあげるだけで違うと思います。

　やはり、このパターンですか・・・。
　ここ数年なんですが、母は少しずつ耳が遠くなっており、その影響もあってか、人の話を聞かなくなった気がします。一方的に相槌を無視して話し続けるんです。同じ話を何度でも言うのは、年寄りの特徴ですが・・・正直な話結構しんどいんです。

　このパターンだと、やはり話の聞き役としてできるだけ顔を出すしかないですし、あり得ない量のご飯を食べて帰ってくるしかないですね・・・。
　やはりそれが最良の選択肢なんでしょうか・・・。

>じゃあどうすればいいの？と結論を出そうとしない。

　昨日やっちゃいました・・・。

　なんか振り出しに戻った気がします（涙）。ですが、とても参考になりました。他の回答者さんの回答も合わせて、最良の選択をしたいと思います。ありがとうございました。

補足

その後、母から連絡がありました。
　意固地な態度をとったことを謝罪する気持ちもあったようです。母なりに心の整理をする時間が必要なようで、せかしてはいけないということがよくわかりました。

　この先、住んでいる距離が離れようとも、心の距離は近くにいるように心がけることにします。そして、それをできるだけ母に伝えていこうと思います。こういう形の親孝行で良いのかな・・・と思えるようになりました。

　全ての回答をベストアンサーにしたかったのですが、今回はこの回答をベストアンサーにさせていただきました。ありがとうございました。

回答No.8

noname#138063

家を建ててしまえば、お母さんも諦めますよ。
頼れる子供がいると思うから、
遠くに住むと言われて不満、不安に思うんです。
子供がいない人ははじめから年をとったら夫婦ふたり、
つれあいを亡くせばひとりで暮らす覚悟ははじめから出来ています。
実家のそばに住んだり、同居して、
今はない嫁しゅうとめ問題が出てきたら、
お母さん、奥さんともに不幸になります。
離れて暮らすのがお互いの幸せのためと割り切りましょう。
お母さんのことは心配でしょうが、
毎日電話するなどして、
安否を確認するようにすればいいでしょう。

お礼

>家を建ててしまえば、お母さんも諦めますよ。
>頼れる子供がいると思うから、
>遠くに住むと言われて不満、不安に思うんです。

　少々乱暴なやり方かも知れませんが、そういうのもありかも知れませんね。もともと結婚自体がそうかも知れませんね。母親が嫁を認めるのを待っていたら、一生結婚できなかったかも知れないとも思うんです。
　その意味で、形を先に整えてしまうというのも、場合によっては必要かも知れないですね。

>離れて暮らすのがお互いの幸せのためと割り切りましょう。

　それがいいと思います。初歩の算数のように割り切れる問題ではないですが、割れない数も分数のように割り切るしかないかなって思いました。多分、そういう「割り切ろう」という気持ちは、母も一緒なんだと思います。

>お母さんのことは心配でしょうが、
>毎日電話するなどして、
>安否を確認するようにすればいいでしょう。

　さすがに、４０近くなって毎日電話を入れるのは、マザコン夫みたいで嫌ですが（笑）、今までより少しだけでも気にかけるようにしていこうと思います。

　ありがとうございました。

回答No.7

_nico_

だいぶ追い込まれていらっしゃいますか？

私は、今の貴方のままでは貴方と奥様は離婚の道を歩いている様に感じます；；

孫の顔をみせても認めないと思います。
要は、お母様は「奥様」が何かをする・しないではなく「貴方」に一番に考えてもらいたいのだと思います。

奥様が何をしても(もしもですが、違う奥様とまた再婚しても)うまくは行かない様に感じます。

二人だけで幸せになるのが心苦しいとの事ですが、子の幸せを１番に願わない親はいませんよ。

もし、子(貴方)の幸せより自分の幸せ(夫婦ではなく母の意見)をこの先も優先する親なのであれば確実に同居は止めた方が良いです。

私にも１人息子がいます。子供は息子１人ですが、結婚し、お嫁さんを貰ったら身の回りの事が出来るのに毎週顔を出させたり、同居させたりなんて絶対させません。

万が一の事があったらヘルパーさんやデイサービスを頼ります。

言わないだけできっと奥様は内心色々思う事があると思いますよ…

貴方は十分過ぎるほどお母様に孝行してますよ＾＾。

子は三歳までに親孝行を終える。と言いますが、本当にそうです。

貴方が大人になり家庭を持てるほど成長した事に母親に対して恩を感じるなら、母親ではなく奥様を１番に大事になさって下さい。

10年後、20年後に傍にいてくれるのは母ではなく嫁ですよ。

貴方のその幸せがお母様の幸せでもあると思います。

お礼

うーん、孫でもダメですか・・・。それ以外にはないだろうって思ってたんですが、難しいですねぇ。

　まぁ、離婚の道は大げさだと思います。このまま同居に進んだ場合は、当然危機があります。私も嫁さんも石橋を叩き過ぎて、なかなか渡れない性格なんで、危ない橋は絶対渡りませんから。

>貴方が大人になり家庭を持てるほど成長した事に母親に対して恩を感じるなら、母親ではなく奥様を１番に大事になさって下さい。

　やはり、こうなりますよね。
　母一人孤独にさせておいて、自分たちだけ幸せにしていることに引け目を感じるなら、その分話を聞きに実家に足を運んで、気を楽にしてあげることで親孝行・・・それが最善なんでしょう。

>10年後、20年後に傍にいてくれるのは母ではなく嫁ですよ。

　そうなんです。実際、母も自分の親よりも、他界した父を選んでいるので、それで普通なんですよね。

　追い込まれてもいましたが、なんとなく出口が見えてきました。また次の迷路が現れるでしょうが、私はまだ楽な立場にいるはずです。まだがんばれます。ありがとうございました。

回答No.6

gunto

結局は、一人息子としての、母親に対する「心からの思いやり」だと思います。

職場から実家ならば２時間かかると奥さんだけの距離がありましたが
あなたの職場からはどのくらいかかるんですか？

夫婦は、妻と夫が主体です。
しかし母親も大切な「はず」

元気とは言え、80才の一人暮らしは不安に決まってます。
「来い」と言っても嫌だと言う。
本音は実家に二所帯で（家を買うならば）作って欲しと母親の本音。
でも距離的に無理とあなたの意見。
又、同居の心配もあなたの本音。
本音があなたと母親とでぶつかりあってる状態。

この「2時間」をどうとるか？
1時間なら問題なく二所帯にしますか？
1時間半なら？

どっちにしても80才の母親は心細いに決まってます。

「母も嫁さんも、私より人間的に優れていると思うんですが」
この言い方はちょっと「どおよ？」と疑問。

問題は一人息子の母親に対するあなたの愛情だけなんですよ。
もしも本当に母親をいとおしく思うならば（人として）寂しい思いをさせないだろうと思う。

ま、あなたの意見を通すならば、頻繁に母親に電話して声をかけてあげることしか
出来ないでしょうネ。

そしてお母さんには「人間は一人なのだ」と自覚してもらい、毅然と生きて毅然と死ぬ。
そんな会話を母親とするのもいいかもです。

あなたの妻がどうのよりも、あなたの母親なんだから、純粋にあなたが母親の事をどお思い
どお行動するか？
それが大切な事です。

お礼

嫁さんは会社員なので、職場が決まってます。私は自営で、いくつか決まったところもありますが、来た仕事次第で現場が変わります。実家に近いことで便利な場所もあれば逆もあるので、私の職場からの距離は割愛させていただいてました。お手間をおかけしました。

　実家にもう少し近いところに、新居を構えたく思いましたが、予算の都合上、そんなところにはとても無理でした。また、母からの援助を込みで、その近くの物件を探すということは、最初から考えてませんでした。４０近くにもなって、親のすねをかじりたくなかったです。
　とはいえ、その方が母にとっては嬉しかったのかも知れませんね。

　母のことは、私なりに大切に思っているつもりなんですが、実際問題として、仮に同居に踏み切ったとしても、仮に近くに家を構えたとしても、恐らく母は満足しないだろうと・・・この質問へ寄せられた回答を見て思いました。

>そしてお母さんには「人間は一人なのだ」と自覚してもらい、毅然と生きて毅然と死ぬ。
>そんな会話を母親とするのもいいかもです。

　これは言えませんよ。私から嫁さんには言えますが、年老いた母には死刑宣告くらいつらいことではないでしょうか・・・言い方次第なんでしょうか。

>あなたの妻がどうのよりも、あなたの母親なんだから、純粋にあなたが母親の事をどお思い、どお行動するか？

　そうですね、私としては、惚れた女より母親を大切にするようなことがあってはならないと思います。究極的に言うならば、親は看取るものであって、優先するものではないと思っています。
　ただ、今まで受けた恩に対して、なんとか幸せな老後を送って欲しいと、そう心から願うばかりなんです。ただ、その為に、再婚した嫁さんとの生活を壊すようなことがあってはならないと、慎重になっているところです。

　純粋に母親を思う気持ち・・・ですね。それがあれば、普段の接し方にも変化は出るでしょうし、母も救われることが多いかも知れませんね。ありがとうございました。

回答No.5

dakedakepuru

実家から車で１時間半の距離なら「遠い」うちに入らないのでは？

８０近くなってお父様も亡くなり、一人で寂しい。万が一のことを考えたら不安っていう気持ちは分からないでもないですけど、あなた達も譲歩してるわけだし、単なるお母様のワガママですよね。

あなたも自分の生活があるのに、頻繁に実家に顔を出すだけで十分親孝行なのに、
それに甘えてるんですよ。
ここで折れて実家で同居なんてしない方がいいと思います。絶対にバツ二一直線ですよ。

お礼

実家への帰宅が充分であるかどうか、同年代の友人に聞いてみたところ、私よりも実家に顔を出す人はいませんでした。私としては、充分しているつもりなんですが・・・。恐らくどこまで密接にしても、母は満足しないんでしょうね。

　×２は絶対嫌です（涙）もう懲りました。ただ、もしかしたら、母はその方が内心喜ぶのだろうか・・・と、何故か漠然とそう思ってしまいました。そんな自分が嫌ですが。

　ありがとうございました。母を考えるあまり、大切な嫁さんを失わないように、こちらも注意してやっていきます。

回答No.3

soon4561

こんばんは。

私の家は三姉妹です。余り参考になるかわかりませんが…

お母さんの心境は誰にも迷惑をかけたくないが寂しいし、その気持ちを貴方がどんなにやさしくしたとしても息子はわからないと思っているはずです。

貴方はやさしいあまりお母さんと腹をわって話したことがないでしょう？

心底の気持ちをぶつけたら必ず伝わります。手紙でもいいです。

母の情があって貴方と一緒にいたいと言っていますが…貴方と奥さんと一緒にすんでもどこかで邪魔な雰囲気を感じて幸せなはずないです。
お母さんにも貴方を育てた女性の意地があるはず。独りで老人ホームに行った方がましです。

でも、それも決心して息子なんて頼らなくてやって行くという気持ちにはならないにしても気持ちを変えるためには家族だからこそ本音ではなすべきだと思います。

お礼

他界した父は、自分のことばかり考える人で、稼ぎがない時も多く、母は働き詰めでした。息子を育てることしか生き甲斐がなかったのではないか・・・と思える程でした。だからこそ余計に、幸せな老後を送って欲しいと思っているのですが、あまりにやることなすこと反対ばかりされると、距離を置きたくなってしまいます。そういう自分を薄情だと思ってしまって、自分が嫌になっています。

>母の情があって貴方と一緒にいたいと言っていますが…貴方と奥さんと一緒にすんでもどこかで邪魔な雰囲気を感じて幸せなはずないです。

　そうなんだと思います。実際、私と嫁さんの生活には、二人のリズムがありますから、母のリズムに合わせるということは、どこかで嫁さんに我慢をお願いすることになります。両方にいい顔をしていられるうちはまだいいんでしょうが、下手をすれば全員不幸になりますよね・・・。

>お母さんにも貴方を育てた女性の意地があるはず。独りで老人ホームに行った方がましです。

　女の意地ですか・・・これは私には全く理解できません。意地では誰も幸せにならないと思うんですが・・・。ただ、恐らく仰る通りなんだと思います。別れ際に、そんなことを言われました。「これから先、頼らずにどうやっていくか考える」ような内容を言われましたし。

　私に何か言われたくらいでは、考え方が全く変わらない頑固な母です。こちらから何を言ってもただ反対されるだけだと、こちらが参ってしまいます。母が何か言ってくるのを待つことにします。その際、できるだけ応えられるように努力します。

　いろいろ参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

mitiko2001

離れて暮らしていて正解だと思います。
嫁姑の問題は少なくても何らかの形で出てきます。
あなたの母親の年齢を考えると、これからの認知症がコワイです。
今の時代は子供が親の老後を見るのではなく、専門家に任せるケースが多くなってきています。

あなたの母親は納得しないと思いますが、時代が変わった事をなるべく優しい言葉で伝えて下さい。
私の母も一人で生きていくように一戸建ての家と土地を売って、高齢者向きのマンションに入ってもらいました。デイサービスも受けています。同じように一人で暮らしている人が多いのでおしゃべり仲間が出来ました。

あなたの母親は趣味もありますし、一人暮らしでもそんなに困らないと思います。
心配なら電話をするとか、２、３週間に一度、様子を見に会いに行くとかすれば十分です。
近所の方にも、あなたの母親の事を宜しく頼んでおけば大丈夫だと思いますよ。

自分も奥様も負担のかからない生活をする事が第一です。
大変でしょうが頑張って下さいね！

お礼

老後の面倒は、家族ではなく専門の方にお願いするというのは、一見冷たいようですが、それが一番いいと私も思います。嫁さんの実家でも、祖父母に対してそうしていました。家族で対応したい気持ちがあっても、介護する側が参ってしまう場合も多々ありますし。素人がするには大変なことなんだと思います。

>私の母も一人で生きていくように一戸建ての家と土地を売って、高齢者向きのマンションに入ってもらいました。

　これが一番いいと思います。恐らく母なりに、実家を処分したお金と多少の貯金で、どこかの施設に入ろうとしていると思います。今までの会話を考えてみると、子供に面倒をかける老後を送りたくないと思ってきたはずです。
　ただ、現在住みなれた家を離れたくない気持ちが強く、本心では孫まで合わせて3代の同居を望んでいるのだろう・・・と思います。母なりに様々な葛藤があるんだと思います。だからこそ、私と嫁さんで検討している物件を見ることなく、拒絶するんだと思いますし・・・。
　このような施設やマンションを調べることはできても、紹介するのが難しい状況です。息子からこういう施設やマンションを紹介されたら、ますますショックを受けるだろうと思うからです。でも、いつかは紹介しなくてはならないでしょうね・・・。

　参考になりました。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

_nico_

その状態では同居しない方が良いと思います。

状態とは、金銭的な余裕(二世帯を建てるためでは無い貯金の切り崩し)お母様の貴方と奥様に対しての接し方。

今の奥様との結婚生活を続けたいなら、貴方はお母様と奥様の間に入るのではなく、奥様の味方をするべきなのでは？

お礼

そうですよね。元々赤の他人である嫁と姑の関係を、もっといい状態にしてからでなければ、同居は難しいですよね。どれだけ嫁さんに実家に顔を出してもらっても、関係が良くなるとは思えなくて・・・

　孫の顔を見せてやることで、初めて嫁さんを認めてくれるのかな・・・とか思います。嫁さんの味方をしていたいんですが、孤独な母をただ放置しておいて、自分たちだけ幸せにしているのも心苦しいのです。

　もう少し考えてみます。ありがとうございました。