「恋愛対象じゃない人と結婚したい」…？

質問

幼馴染の男性に結婚してほしいと言われました。
しかし雰囲気としては兄妹に近いと思います。
よって一緒に暮らす分には問題ないと思うのですが。
どうやら、向こうには好きな女の子がいるようなのです。その女の子は私の友人だったため話が伝わってきて事情を知りました。
プロポーズしておきながら、他の子に告白するってどういうことなのか…
尋ねてみると、「（私）は家族のような存在で、（その女の子）は恋愛対象であって結婚はしたくない」のだそうです。ばかばかしくなりました。
三十路あたりになったら、もっと普通の価値観になるかしら、と考えるのをやめてしまいました。

ところで私は、家族や友人知人に「変わっている」と断言される変人です。
気の合う異性にプロポーズを受けるなんて貴重だ…と思い直して考えてみました。
でもよくわかりません。
恋愛を一過性のものだと思っているってことでしょうか。それとも、異性とあまり深い関係を持ちたくないとか？…
どういうことでしょう。
意味とか心理がわかる方、いらっしゃいませんか。

回答No.1

Lilyrosa · ベストアンサー

幼なじみの男性については質問者さんと同じ印象です。
また、質問者さんの心理について参考になりそうな話を元に回答します。

人は自分自身を好きになれないと恋愛はできません。

例えば、いつも幸せになれない相手を好きになる人は自分を好きではない場合が多いです。心理は下記の通り。

（Ａ）
自分が嫌い　＝　幸せになれなさそうな相手・自分を好きにならない相手　＝　私を嫌いで大切にしてくれない価値観が同じ（好き）

（Ｂ）
自分が嫌い　＝　幸せになれなそうな相手・自分を好きになる相手　＝　私を好きで大切にしてくれる価値観が違う（嫌悪感）

これは深層心理（潜在意識＝無意識）で働く作用なので本人は無自覚。
さらに自分が嫌いな人は人を好きになる基準が上記の通りなので「好き」という感情もいまいちわからない。

幸せになれなさそうな相手を好きになる　＝　これが好きという気持ち??幸せになれないと思う相手なのに??

という矛盾があるので

好きな相手　≠　結婚したい相手

となる。だが自分を大切にしてくれる人を好きになる人間なら現実と感情に違和感はないので

好きな相手　＝　結婚したい相手

となる。
と心理的な面から考えると、なんとなく彼の言動も質問者さんねわけのわからない気持ちも理解できる気がします。

上記の例は私があてはまるのですが、質問者さんと幼なじみの彼も自分に自信がないかどうかは不明だと思いますが、ただ共通するのは

恋愛　≠　結婚

と考えているからではないですか？質問者さんは無意識でそのように考えているのではないでしょうか。

恋愛にあまり感情的なところがなく、冷静にメリットを考えているのでは？

ただし、それは誰かに恋をする事で一気に崩れたりもしますが。（恋に落ちると感情が抑えられない）

そう思うと彼は告白したとは言え、その女性に対してそこまで強い執着はないように感じます。

ただ恋愛を楽しみたいけど結婚するなら安定して幸せになれそうなお前（質問者さん）だな

みたいな感覚なのかな??と推測しました。とてもズルいけど頭のいい考えでもあると思います。

ただ…そういう人は結婚してからも「家庭」と「恋愛」をわけないのか？と私なら不安になりそうですが。。

質問者さんのような考え方の人は歳をとるごとに増えるとも思います。
結婚を意識すると感情よりも安定を求めますからね。

お礼

回答ありがとうございます。この説明にはなるほど合点がいきます。回答を参考に考えていきたいと思います。
最後に、事のなりゆきが私の理解を超えていてどうしようかと思っていましたが、やはり彼の言い分はばかばかしいですね。（肯定と受け取りましたが）こうさっぱりと肯定してもらえてとてもすっきりしました。

補足

「彼の考え方をどう理解したらいいのか」についてのみの質問のつもりだったのですが、説明不足でした。
ですが、私自身あまり考えたことがなかったことに及んでいて参考になりました。