人付き合いが苦手

質問

私は新しい環境に入った時、最初は頑張って話そうと思って、
積極的になろうと思うんです。
でも、少し時間が経つにつれてその状況に疲れてしまったり、
周りの人達だけ人間関係がうまくいってるように見えて、
焦るうちに私ってだめだなって思って、また話せなくなったりします。
今まさにこんな状況です。
短期の専門学校に通っているのですが、まともに話してるのが隣の人（女性）だけで、
その人ともたまに沈黙があったりして、他の人と話してるほうが楽しそうとか思ったり。
もっと話し上手だったらよかったのになと思って、とても申し訳なくなります。
あと男の人と話すのも苦手で、緊張して
何か聞かれても愛想が悪くなってると思います。
近々クラスの飲み会があるようですが、行って他の人とも仲良くなりたいけど、
また話せなくてしんどいだけなのかなって思ったり。
過去1度の合コンでは、全然喋れなくてすごく凹んだ事があるので…。
学校が終われば働くことになるので、その時もまた同じ思いをするかと思ったら、
ちょっと憂鬱だったりします。
ずっと仲良しの友達には言いたいこと言って、普通に笑えるんですけど。
何かアドバイスください。

回答No.7

todoron

共通の趣味があれば…
共通の性癖があれば…
似通った境遇にあれば…

何かひとつでも該当すれば、男の場合はすんなり行くモノです。意気投合すれば、そこから友人関係がスタートするものです。

趣味ですね。

あとは、向こうが興味あるモノに自分も興味を持ってみるとか…。

回答No.6

slippinegg

私も人見知りの内弁慶、オン弁慶なので、
同じような悩みを抱える事があります。

ただ、私は「一見外交的」になる事で、
周りへの壁を作るタイプなので、
ちょっと種類が違いますね？

多分共通しているのは「沈黙がこわい」。
上手にしゃべれなかったら、楽しくなかったら、
話がなくなってしまったら・・・・

それが怖くて、「うまく喋れない」。
話す前に話題を一生懸命考える。

でも。
考えてみてください。仲のいい友達と一緒にいるとき。
別に黙ってる時間もありませんか？
で、急に思い立った、どうでもいい話とかをする。
なのに楽しいでしょう？

私は、「すべての人に好かれたい」と思ってしまうから、
「うまくしゃべりたい」し「楽しい話をしなくちゃ」と思った。
でも、途中でやめました。
別にええっかって。
とりあえず大事な人以外に、「おもんな」（面白くない、の、意）と思われても、
「お前もな」と思ってしまえばいいかって（笑）
なかなかうまくそう思えませんが、
話題ははずまない原因は、自分だけでもないんですよね。
人見知りな人と、うまく話せる人もいる。
技術なんだか性分なんだかわかりませんが。
だから、お互い様なんです。
しかも、どうでもいいことです。

話題がはずまない人と、
すぐに仲良くなる必要もないですもんね。
後にどうなるかはわかりませんが。
だから凹む必要もない、というわけです。

友達と話す時間があれば、悩むことはないです。
そのためのネタ拾いだとでも思って、
飲み会にも参加しましょう。
気負わないほうがいいですよ。

あと、追記するなら、
「にこにこ笑って聞き上手」
これで大体悪い印象は与えません。
ちゃんと相手の話を聞いて、反応する。
自分がおもしろい事言う必要も、沈黙を破る必要もありません。
ただ、人が話していれば、ちゃんと聞く。

いかがでしょうか？
ちょっとだけ、開き直ってみては？

回答No.5

pelican9

ずっと仲良しの友達には言いたいこと言って、普通に笑えるんだったら、技術的な問題じゃなく、内面的なことが問題なんだと思います。
私が思うにpepeloloは、正直者ではあるんだろうけど、あまり心は温かくないかと思います。
周囲と見比べたり、自分が話し上手に思われたいとか(相手に申し訳ないっていりゃかっこはいいけど...)、なんか「ええカッコしい」で、自分にとらわれ過ぎ。もし私が隣の人だったら、さらっと情報交換したり、気軽に楽しい交流をしたいと思っても、相手が独占欲が強く、そのくせ自分だけはいろんな人と話したい(それ自体は悪くないけれど)、あなたは私の話し相手の練習台なの、なんてひっきりなしに話しかけてきたら、うんざりすると思います。たまには沈黙したいし。
人付き合いの上手な人は、表面的かどうかはおいといて、相手をみて話しをします。人に対する思いやりが形として出来上がっているんですね。
pepeloloさんは周囲の人のことを思いやらなさそうな気がします。内面の枠をはずし、温かい心を持って周囲の人に向き合えば、何を話して何を話さないでいいか、自然とわかるはず。そうすれば妙な沈黙も流れないし、その状況に疲れることもない。
ま、言うは易しで、私もなかなか難しいです。

岩月謙二のHP、全部鵜呑みにしているわけではないけど、参考にどうぞ。

参考URL：

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/index.html

回答No.4

usk

私の場合、自分の気持ちを素直に受け入れてることで、ある程度克服しました。

会議で発言するの緊張する->やめました。振られるまでとか、自分に確固たる意見があり、全体の意見が少ないと思ったときとかだけ発言します。
合コンで異性と話すの苦手です->口火は切りません。とりあえずカオ見てニコニコ笑ってます。
職場で先輩の顔見て一生懸命世間話する->「一生懸命」は止めました。普通に世間話します。

もちろん、一時的には非常に弱腰になります。こんなに自分は弱かったのかと、焦ります。何せ、それまで勢いで済ませていたところが、いきなり苦手な場面になったりしますから。

でも、これは自分のそのままの姿が見えたって状態なんだと思いました。
不思議なもので、こうなると、今まで苦手だった会議などでは、「あの人がああいうと固くなる」とか、「この場面で発言しようとすると緊張する」というのが分かってきました。こういうことが分かると不思議と苦手意識が払拭されます。そのうち、予想ができるようになって、どんどん意識が変わりました。

思うに、基本は、自分の気持ちを素直に感じるてみること。そうすると、背伸びをしすぎないところで何ができるかが見えますよ。そして、自分で少しずつステップアップすりゃいいんです。
焦らないで。

回答No.3

kiriku

苦手を克服しようという気持ちはとてもすばらしい事だと思います。

　最初からあまり頑張りすぎていませんか？気の利いた事を言おうと、背伸びしていませんか？

無理して話すと相手にも判るし、ぎこちなくなるのではないでしょうか。

話し上手になるよりも、最初は聞き上手になろうと思って、相手の話に耳を傾けてみてはいかがでしょう。
そして、少しずつ自分の意見を言う、自分を見せていくと良いかもしれません。

あとは、後ろ向きな発言や否定的な発言はしないようにすれば良いと思いますよ。

回答No.2

Bergamot

最初だけ頑張ってあとが続かなかった経験が、私も何度かありますよ。きっと無理してるんでしょうね。最近身の回りで見た人の事で思う所があったので、その人の事を書いてみますね。

その人（男の人）は、人見知りするタイプの人でした。話さなきゃ・・と思うのか、すごいスピードで話しますが、こちらが興味を持ってない話題であっても構わず話す。そうかと思えばいくら振っても返事が固かったり。最初は人づきあいが下手に見えたのです。

それから数ヶ月、今では誰といても楽しそうにしています。今思えばこの人は普段の地が最初の時と同じです。緊張も素直に出すし、人に優しいし、常に一生懸命です。ずっと見てるとよさのわかる人なのだと思いました。いまではとても好感を持っています。

最初だけ頑張る人は、きっと術で乗り切ろうとしてるんですね。でもじっくりつきあってわかる人柄の方が息が長いですよ。

お礼

具体例、ありがとうございました。
私は話さなきゃって思って、たくさん話す人のほうがちょっとうらやましいです。
術というほどのものを使えたら、いいのかもしれないですが、
出来るだけ平気なフリをするのが精一杯です。
今仲良しの人も、最初はなじめなくて大変でした。
でも仲良くなってるということは、これからも大丈夫なのかな・・・と思いたいです。

回答No.1

bijiho

>仲良しの友達には言いたいこと言って、普通に笑える
>んですけど。

それで十分じゃないですか。
辺に「場の空気」なんて気にする必要ないですよ。
しゃべるのが好きな人がいれば苦手な人もいる。
しゃべってうるさがられる人もいれば無口なところが魅力的な人もいる。
いろんな人がいていいじゃないですか。

お礼

そうなんですけどね、分かっていても、
ずっと同じ環境にいるわけでもないから、
新しいことを始めた時にいつもしんどくなるのが、
どうにかならないかなって思ったのです。
気にし過ぎって分かってるんですけど。
ありがとございました。