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器の小さい旦那との金銭トラブル｜夫が妻に隠された手当との戦い
- 妻が鬱病で休職中に、夫が収入の大半を負担しているが、妻は手当を隠し、家計の不均衡に悩む。
- 夫は結婚費用を負担し、妻の借金も立て替えたが、妻は家賃や生活費も夫が全て支払うべきだと主張。
- 夫は収入の少なさから家賃を折半し合意していたが、妻は自分の希望と家賃の負担を分かってくれず、夫との金銭問題で揉めている。
- inguri1980
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- ahahnnnn
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59歳の主婦です。 自分の飼い猫のために 新築の猫が飼える家？？？ そして 自分は、一切払わない？？ 夫が養っていくのが 普通？？？ だったら 猫を処分して夫が希望する安い家に引っ越せばいいのに、、。 貴男に対する思いやりも感じられない、。 貴男!! 一生 この自分中心の我が儘女と 暮らしを共にするの？ 結婚式に費用なんて、半分とまでは言わなくても せめて ６：４ か７：３ くらいには するものでしょう？・・・ 他の方の回答の ＞なんなら鬱病の嫁さんの面倒なんてみる義理もないから ほおりだしてもいいんじゃないの これ正解ですよ。 結婚したばかりなんですから 離婚された方がいいですよ。 呉々も鬱になったから離婚 でなくて、 妻の考えが理解出来ない、、でいいと思います。 もう少し、男なんだから 女房の言いなりにならないで しっかりしなくちゃ!!!
お礼
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補足
補足です。私の質問分に誤解を与えてしまう部分があるかもしれません。妻は傷病手当を貰っているのを隠していた訳ではなく、金額もだいたい６割くらいだとは私も聞いていました。しかし、私に生活費を全部負担しろ、全部と言わずとも、自分（妻）が収入が減ったからもっと私に負担して欲しいと言うなら、手当の中身も彼女から説明するべきだと私は思っています。
- biscotti123
- ベストアンサー率23% (26/112)
私の周りにもいます。 結婚式費用だの、新居の購入だの、同じような事を愚痴っています。 結婚してくれて子供産んでくれてこれ以上何を望むことがある、全部くれてやれといつも言っています。 ま、軽口はさておき。 私の考えでは 結婚したんだから夫婦で支えあい、補いあいながら生活するのが当たり前です。 損得で考えると破綻すると思います。 奥様と良くお話になると良いと思いますが、ご病気との事ですし、思うようにいかないかもしれませんね。 貯金残高が急になくなったりすると誰でも落ち込みますし、ましてや体調がすぐれなければなおのことです。 いきなり強烈な不安に襲われてしまったのかもしれません。 あなたはご自分で器の小さい旦那とおっしゃるくらいですから、元々優しく奥様を気遣っていらっしゃるのではないですか。 まだ結婚したてで、環境が変わり、お互いに余裕がなくなると小さな事も許せなくなってしまうと思います。 喧嘩になると思っている事と違う事を言ってしまう事もあります。 趣味に没頭するなり、おバカ映画を観るなり、上手く気持ちを切り替えて、奥様とは楽しい時間を共有する事を心がけると宜しいかと思います。 そして二人で一つずつ解決して下さいね。 長々と失礼致しました…ご参考になりますかどうか。
お礼
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そら、怒鳴っても仕方ない。 ど厚かましいにもほどがある。 そんな情けない嫁を貰った覚えはない。 ということでもいいんじゃないの。 五分というなら五分にするだけだし、 なぜ共稼ぎで旦那だけが負担しなきゃならないのか、 どう考えても理屈がおかしい。 子供のまま結婚して、 なんでもかんでも自分の思い通りにしたい。 というところを直さないと話し合いにもなりゃしない。 男の世話になるということは、 男の言うことは理屈が合わなくても全て従え。 ということだけど、それで納得できるなら、 そうしてもよいのではないの。 休業補償を隠しておくのはへそくりとは言わず。 ずる。といいます。そう言っておあげ。 なんなら鬱病の嫁さんの面倒なんてみる義理もないから ほおりだしてもいいんじゃないの。
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器が小さいのは妻の方です。 金に汚い女の末路だと思って離婚してください。 (1)手当てを隠して自分だけのものにしていた。 へそくりの域を超えてます。 あなたは気遣いで妻の生活費負担を減らしたのに酷すぎます。 (2)エステ代15万 苦しいのに異常な出費です。 (3)生活費は男性が捻出して当たり前という考え これはDVです。男性が稼ぐと決まってません。逆も当然あります。 なんで、わざわざ傲慢な妻を養うのか理由がないです。 もっと言うと結婚してる意味がないです。 (4)知り合いはみんなそうしてる。 典型的な自我のない女です。 こういう自立してない女は何を言っても無駄です。 なんでそんな妻といるのか不思議です。 手当ては没収して離婚。先ずは弁護士似相談して計画的に進めることです。 自分の人生を大切にしてください。
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私は独身なので、周りの共働きご夫婦の話になってしまいますが。 私の周りはみんなお互いのお給料はまとめて奥様が管理しています。 だから、どっちがどのお金を払うとかそう言った悩みは無いようです。 各家庭でお給料の額も違えば、出費も違います。 「他はみんなそうしている」ことでも、自分達には当てはまらないこともあります。 そこはきちんと奥様と話し合われて、自分達に合った方法を決められた方が良いと思いますよ。
お礼
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あのね、結婚したんだから「病めるときも富めるときも」でしょう。 どの金がああだのこうだのではないでしょう。 私は離婚するつもりはなかったので、独身時代の預貯金も給与もすべてさらけ出して、お互いここから出発だな、と二人の将来を描いていましたね。 うちの近所にいたんですよ、夫婦が別々の生活をしているのが。 いまは旦那が早く亡くなって、奥さんだけですがね。 以前、旦那と道で立ち話をしていたんです。 「さあ、帰って＊＊でも食おうかな」 「えっ、さっき奥さんが『今晩は＋＋だ』なんて言っていたよ」 「あいつはあいつ、俺は俺」 そういえば、奥さんが買い物に来たのに、旦那も来るときがあるようです。別々の時間に別々の食事をしていたようですね。 旦那は、黄疸が出て早く亡くなりましたよ。 もう一つ、 町内の愛好会の会費を貰いにいたときです。 奥さんが「旦那が帰ってきてから、集金に来て」とまるで借金取りを追い払うようです。会費ですのにね。 聞くと、私が立て替えても旦那はくれないそうで、そのとばっちりが私たちに込ます。 改めて夜遅く貰いに行きましたが「家庭騒動を俺達にもってくるなよ」と釘をさしておきました。 当然、町内で酒の肴になりましたよ。 今はまだラブラブでしょうが、その期間が過ぎると、段々離れて・・・。おお怖。
お礼
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- uams
- ベストアンサー率63% (100/157)
お金は大事ですが、お金のことでもめるのはいやなものです。 結婚して家庭として財布がひとつにならないのが気になりました。いまこそ「食費は、光熱費は」と分けていられますが、子どもができたり家を買ったり、はては旅行にいったりと単純に分けられない場合が山ほど出てきます。その都度お金の配分でもめると考えたら、相当しんどくありませんか？ 結婚に限ったことではありませんが、互いの価値観を知って歩み寄るのが人間関係の基礎です。お金に対する価値観を話し合ってみるとよいかもしれません。好きで結婚した相手の顔をよく見ながら、にこやかに話し合えるといいですね。
お礼
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- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
皆様、ご回答ありがとうございます。 勝手ながらこちらにまとめてお礼を書かせて頂きます。 妻とは話しましたが、将来のことをどうして行こうかという事に話が及ぶ以前に、うまく行かず、残念ですが離婚するという事になりました。もちろん私にも非があります。怒るとついカッとなってどなってしまい、今まで彼女を傷つけてきてしまいました。そういうのにも、もう疲れたそうです。お互いにプライドが高く、下手にでるという事が出来ない性格というのもあると思います。また、今回のお金にかんする話でも話の妥協点が見いだせず、お互い譲歩できませんでしたので、残念ながら結論を出した次第です。 biancosisor さん 確かに、最初の算段が甘かったのかもしれません。マンションを決めたときのいきさつはご想像の通りです。もっと先の事を考えて、無理な物は無理としっかりするべきでした。 収入に関してはbiancoisorさん、すべて貯蓄にまわされているとの事、とてもしっかりしていらっしゃって、そういった将来に向けてのやりかたなど、勉強になりました。男目線になってしまいますが、ご主人をしっかりたててらっしゃって、なによりプライドを保たせてあげていて、良い信頼関係がなりたっているご夫婦なんだなと素直にうらやましくなってしまいました。私もしっかりとして、がんばっていこうという気持ちになりました。ありがとうございました。 ahahnnnnさん 鬱病は本人が一番つらいのは頭では分かっているつもりですが、正直言うと一緒にいるこちらもつらい事もありました。でも、面倒見る義理が無いから放り出そうと考えた事は一度もありません。２、３年もしくはもっと時間がかかるかもしれないけど、一緒にがんばっていきたいなと思っていました。妻も望んで病気になんかなった訳ではありませんから。。。 biscotti123さん どちらかが払えないなら、もう一人が払う。夫婦で支え合って生活するのは当然だと私も思います。貯金が減って、すごく不安になっているのもあると思います。しかし、収入が多い方が払うのが当たり前、という考えの持ち主で、自分の収入は少な目に言っておこう、、、というのがどうしても納得いかず、譲歩する事ができませんでした。 narara2008さん、korochanoteさん、qupGVEMさん ちょっと質問で誤解を与えてしまったかもしれません。すみません。biancosisorさんの補足欄に書きました。 知り合いはみんなそうしているから、というのは正直、私も耳を疑いました。確かに周りの友人達は余裕がある生活をしているような、ご主人が文句も言わず家賃も全部出していると話した事はありますが、その内状も知らず、表面的な部分に影響を受けてしまったのでしょう。私たちは私たちのやりかたがあるのが当然と私も思います。 結果的に離婚となりましたが、話をする前には、もしまだやり直せるならば、社宅に移り（家賃がほぼゼロになるので）もちろん生活費は全部私が出すからそこでうまくやりくりをして欲しい、というつもりでした。 sannriさん その通りです。病める時も富める時もです。お金の話ばかりになってしまってはいますが、生活に困っているとかそういう状況ではありません。ただ、彼女の結婚生活やお金に対する考え方がどうしても納得いかないのです。こういう事は前もって話すべきでした。今更後悔、反省しております。 uamsさん 本当に、お金の事がきっかけで離婚になるとは想像だにしませんでした。今までなぁなぁでやってきてしまったツケが回ってきたのかもしれません。
補足
補足です。私の質問分に誤解を与えてしまう部分があるかもしれません。妻は傷病手当を貰っているのを隠していた訳ではなく、金額もだいたい６割くらいだとは私も聞いていました。しかし、私に生活費を全部負担しろ、全部と言わずとも、自分（妻）が収入が減ったからもっと私に負担して欲しいと言うなら、手当の中身も彼女から説明するべきだと私は思っています。