どうしようもない気持ち。アドバイスお願いします
- 大学時代にひどい元カレがいて、約2ヶ月前に縁を切りました。依存関係を繰り返し、二股や嘘、否定された経験があります。
- 元カレとの関係は初めての経験であり、自己嫌悪と不安を感じています。メールでさよならを伝えたものの、返信はなく、そのことに寂しさや不満を感じています。
- 現在、自己肯定感が低く、次の恋愛に踏み出せずにいます。仕事も新しく始めたものの、出会いがなく寂しさを感じています。同じような経験を持つ人のアドバイスを求めています。
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どうしようもない気持ち。(アドバイスお願いします)
こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからメールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまにマイミクではないのにmixiであしあとがつくと 返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今は出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり 夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。
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おばさんです。 たぶん、最後の締めくくりをする時に今までの＜くすぶっていた彼への不満＞が噴出してしまったんだね…。 …、で、それが今でも貴女の心の中で、＜ケリ＞をつけられない原因になっているんだと思う…。 最後の最後で彼に後悔させたくて送ったメールに貴女自身が縛られているんだ…。 二股、嘘、否定があったとしても、貴女達が真剣に＜恋愛＞していた事は事実なんだよ…。 それは貴女も解っているんだよね！ だからこそ、最後に彼からの＜心温まるメール＞をほしくて、心待ちにしてしまうんだ…。 彼がどんなに貴女を傷つけたか…は、知らない…、でも、最後のメールは…、貴女も同じ位傷つけたんだよ…。 ＞あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？ 彼の人間性を否定して、二人にとって、とても大切な＜初めての本気の恋＞を否定して、思い出さえも壊してしまったんだ…。 貴女の中で大切な恋だったんだから、＜ありがとう＞で、締めくくるべきだった…と、思うよ。 そうすれば、＜思い出＞の中で恋を振り返る事も出来たし、きちんと区切りをつけられた事で、貴女も歩き出せていたと思う。 区切りさえつけられれば、後は普通の失恋と同じように、泣いて、お酒の力、友達の力を借りながら、時間の優しさに身をゆだねられる。 今の貴女に必要なのは、＜区切りの仕切り直し＞じゃないかなぁ…。 彼に対して最後の罪悪感も感じているから、気になってしまうんだよ…。 貴女の区切り、仕切り直し…。 。。。。。。。。。。 元気ですか？ 最後に送ったメールを訂正させてください。 私にとっても、貴方にとっても、大切な初めての恋に対して、感情的に酷い言葉を送り、後悔しています。 いろいろ有ったけれど、本当に私の大切な恋でした。 いろいろありがとうございました。これで、貴方から本当に卒業です。 ただ、最後にお願いがあります。 私を思ってくれる気持ちがあるのならば、もうmixiには来ないでください。 このメールに対しての返信も要りません。 私も前を向いて歩きださなくてはなりません。 貴方も幸せを探してくださいね。 。。。。。。。。。。 貴女の心が受け入れてくれるかどうか…、でも、＜貴女の恋＞を綺麗に締めくくる事が出来れば、振り向かずに歩き出せると信じます。 例え、泣き暮らしても、貴女自身をまた取り戻せると思います…。 突拍子もない回答で驚かれたと思いますが、ゆっくり、ゆっくり考えてみてくださいね…。 貴女が心からの笑顔になれますように…。 がんばってね！
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- soratobi_cat_d7
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自分で見切りをつけて別れるのは辛いですよね。 （同じようなこと。。経験あります） 見切りをつけたくらいですから、あんな人 最低って思ってるかもしれませんが。。 >そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に >嫌悪を感じています。 どんなひどい人でも好きでしたよね。 そんなひどい人を好きで すがってしまったことを自分にゆるしてあげてくださいね。。 過ち傷みひとつの無駄もないよって自分に言ってあげて下さい。 楽しかったことだってありますよね。 思いあってたことだってありますよね。 もし、そのことを彼が言わなくても たとえ別れの言葉がなくても 彼もあなたのことを思っていたと思いますよ。 一緒にいたのだから 自分と彼にそんなに違いがあるわけありませんよ。 寂しくてわりきれなかったり 気になっちゃうのは彼も同じなのでは？ だからつい気になってmixi見にきちゃうんじゃないかな。。 彼は自分のことしか考えることができないのではないでしょうか。 自分が気になるからってだけで 別れた相手の気持ちも考えずに足跡つけちゃったり 自分のことでいっぱいで、相手を楽にする別れの言葉一つ言えないのかも。 別れの言葉にとらわれず 足跡を「別れたけど元気なのかな」って気にしてもらえてるって 受け止めてはどうでしょうか。 いい恋愛だったと思うことが 好きだったなって気持ちにかえることが ほんとの意味で呪縛をといて 思い出にし 前へ進むことになるのではないかなって思います。。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね。。そう思いたいです。。 ひどい男だと思っていても 内心は大嫌いではないです。 ただ関わるのは怖くて 傷つきたくないし なめられたくないしで でも本当は初めての人を大切にしたくて…という気持ちで 板挟み状態。 確かに元カレは自分のことしか考えられないですね。 私もですけどこの恋愛でいろいろ反省はしてます。 元カレはたぶんもう私のことは気にしないしやさしさも見せてはくれない…一生かかわらないとは思います。 だからこそ いい恋愛だったと思えるようになれるといいなと思いました。 ありがとうございました！
- utyatopi
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おばさんです。 良いさよならメールだったんだね！ 貴女がその言葉を送れていて良かった！！！と、マジ思いました！ 彼から返事が無い事…、あくまでおばさんの推測でしかないけれど、貴女からありがとうメールが来て、傷つけて幸せに出来なかった事が自分に恥ずかしくて、貴女が歩き出せた事に置いてけぼりをくった気がして、貴女にかけられる言葉も見つけられなくて…。 これを書くと、また迷わせそうだけれど…、やはり、貴女に＜さよなら＞を言いたくないから。 例え、原因は自分にあって振られた立場でも、別れを言いたくないから…。 だから、別れた貴女の事が知りたくて、好きな人が出来たかどうか…、彼も未練を引きずっているんだと思う…。 お互い＜初めて＞な事は、＜本気＞過ぎるほど、お互い本気だったはずだから…。 でも、初めての恋って自分をなくすくらい真剣になるし、うざかったり、すがったり、気持ちを殺したり、全然気持ちに余裕が持てない事は当たり前なんだよ…。 誰でもそんな体験をしていると思う…。 だから、別れに関しても、引きずる、引きずる、引きずる…引きずり過ぎてもう友達も誰も聞いてくれなくなったら、自分の心の中での戦いだから…ほんと、どうしていいか解らなくて、辛かったわぁ…。 でも、やはり昼間は会社でバカやって笑っていたけどね…。 お酒に頼り、友達に頼り、泣いて、泣いて、泣いて、泣いて…で、ある日、気がついたの。 気持ちがどん底に着いたんだって、これ以上は苦しまなくて良い所まで来たんだって、良く頑張ったねって…。 そこからは少しずつ、少しずつ楽になれていけたかなぁ…。 自分が大事にしていた気持ちに対して、簡単に整理がつけられる訳ないじゃない。 泣きながら、自分の気持ちを振り返りながら、自分の事を大切に大切にしていたのかなぁ…。 無理して泣くのをこらえる事なんかないよ。 泣く事で、おばさんは自分の事を＜愛おしく＞感じられるようになった。 必死な自分が可哀想に思えた。 だから、大切にしてやろうと思った。 今でもその頃の自分を抱きしめて＜大丈夫だよ＞と言ってあげたい…。 やばっ、泣けてきた。 え～～～と、今の貴女の気持ちに素直になる事。 泣きたきゃ泣けば良いし、落ち込みたきゃどっぷり落ち込めば良い。 でも、大丈夫だよ！！！ 焦らないで！心配しないで！ ゆっくりいろいろ体験しながら、迷ったら、戻れば良いし、疲れたら休めば良い。 今の辛さも貴女の中で大切な思い出になる筈だから…。 今悩んでいる、苦しんでいる自分を愛してあげて…ね。 大丈夫だよ！！！
お礼
回答ありがとうございます 泣けてきました。。 確かに元カレとは何度喧嘩？して音信不通になりましたが 元カレから「さよなら」と一度も言われた事はありません。 縁を切るのは辛いなどと都合のよいことを言っていました。 大学の卒業式の日 元カレの事は見かけました。 しかし完全にお互い無視だったし 元カレの前で私も楽しそうに他の友達と話したり写真をとりました。実際楽しかったですが。 以前喧嘩あと数ヶ月音信不通だった元カレから来月舞阪
補足
すみません。お礼がおかしい文になってますね。 以前元カレから 喧嘩して数ヶ月連絡をたっているときに 記念日にメールが来たことがありました。その時なぜメールしてきたのかと聞くと 「初めて本気で付き合った人だから」と言っていました。 本音はわからないですが 自分を許すためにも その事を信じて 自分を大切にしようと思います。 自分を大切にできない人が 他人を大切になんてできない ですもんね。。 回答励まされました！ ありがとうございました！
ここまでしっかりしているなら、大丈夫だと思うけど。。 難しいよね。依存なのか、愛情なのか。 急に別れたから、考えたりする事で、はい依存。と言われても人間だから、はい、わかりました。 とはならないと思う。 恋人はそういう事をしないといけないから、ややこしい。 親に普通に愛情を感じていて、両親が離婚。 もう親の事を考えるな。と言われる子供もいるのかなぁ。とか最近考えます。 親に僕は依存しているんだ。自立しないとって悩むのかなぁ。と。 そう考えるとしなくてもいい事をしてるのかなぁ。なんて最近考えたりもします。 親から自立は考えなくても、自立するから。 あなたはしっかりしていると思いますよ。 難しく考えて、深いところに行っちゃうと可愛くなくなっちゃいますよ(^^)
お礼
回答ありがとうございました！ 確かにあまり深く考えると ダメですよね。。 しっかりしていると言って下さってありがとうございました！
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こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や都合の悪い事は隠し、嘘、人格否定などされ でも縁を切るというと手を握られ泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが(おそらく元カレは自分から人が離れるのが嫌だった。自分を好きでいる私という存在がきっと自分の中で自信になっていたんだと分析しています) 当時悩みすぎて体重が急減におちストレス？で生理不順になってしまいさすがにもうだめだと感じ やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に好きになり自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからさよならメールのあとにありがとうと2通メールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私から告白？したので元カレはもともと私を好きではなかったかもしれませんが私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのに少し前に何回かマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。依存したことで元カレには馬鹿にされたので。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 私は完璧な女性ではありませんが真面目に就職し人に否定されるような事はしていないのに。。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今新社会人になりましたが特に出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 本気だったのかそうじゃなかったのか…もう一度会って聞きたい気持ちもあります。 でもそれはいまさらだし聞いたところでなにも生まず馬鹿な事だともわかっています。未練があるわけではないので会って話したところで結局なにも満たされない…とも思います。 次の出会いを探すべきですが なかなかなくそうゆう出会いを探すのも苦手で…。私自身普通に彼氏いそうといわれます。しかし見た目はクールで真面目に見られます。(人によっては美人といわれる時も)中身はお子様ですが… 出無精でこのままの生活では変われないと危機感を感じています。 。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。
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こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたり次付き合う時は結婚したいとか言われなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じていました。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とさよならメールとありがとうメールをmixiから送りました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまに(マイミクではないのに)mixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいという気持ちはあります。ですが今私自身が今心に余裕がなく幸せになってたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 自分の時間を楽しめるように勤め仕事も始まりステップアップしようとしています。 また少し前までは初めての人に愛されなかった事を後悔しましたが今は もともと私からアプローチだったし今まで「本気」がなかったとしても過去は変えられない。仕方ない。もともと結婚したいとか一切思わなかったし私自身が彼を信じた責任だ。経験だった。と思えるようになりました。 しかし前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり あしあとつけるくらいならはっきり言いたいことをメールしてきてきっぱりさよならを言って終わらせてほしい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 元カレがそんな深く考えてないことは分かっていますが こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。
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こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからメールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 分かっていましたが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまにマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいですが私自身が今心に余裕がなく幸せになっていたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。 前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり たまたまmixiで共通の友人の欄に元カレがコメントしていてトップ画(相手のページを見なくても見られる)が最近の？自分の写真で変わっていただけで 楽しそうにしていて嫌って思ってしまいました。 あしあとつけるくらいならはっきりいいたいことメールでもしてきてきっぱりさよならを言って終わらせたい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 けど頭では元カレに私に対してそんな優しさも強さもないので無理な事は分かっています。 元カレがそんな深く私の事を考えてない事も。 こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ また未だにこんな男のことをどんな意味であれ忘れられないのは馬鹿だと思っています。 中々恋ができない性格で告白してくださる方もいたのですが、誰かに頼ってしまいたくないと思いお断りしたりして今は特に恋愛はしてません。(精神的に自立してから恋愛したい)半面元カレは惚れやすいので新しい恋をしているのでないかと思うとなんだか嫌なんです…。 もう関係ないのでそう思う私が悪いですが。 元カレの事をはやく完全にふっ切りたいと最近強く思います。 わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。
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20代女です。 同じ年の元カレと縁を切りました。 理由は嘘や彼からの私を否定する言葉にもう愛想がつきました。友人にも最低な男と言われ元カレの嘘の真実を聞き決断しました。(明らかにアウトな内容) 縁を切るというと元カレがないたりして私も依存していたのでひっついたり離れたりしましたがやっと離れられました。明らかに他に好きな人がいて私の事を愛してはないのに泣けるのか意味不明で平気で「一番好きだよ。じゃなきゃあんなに泣かないよ」「次一緒になる時は結婚すると思う」(結婚したいなんて私から言ったことも思ったこともない)などという元カレについに腹がたち同時に怖くなりました。(ちなみに元カレは他の女のこには振られたり相手にされてなかった) 最後は私が一方的に「平気で嘘つくあなたが怖い。あなたと関わっていると不幸になる」とmixiからさよならメールをし そのあと「もし私との間に本気があったならありがとう幸せになって」とメールして関係を終わらせました。 もちろん返信はありません。 一度大学の卒業式の日に見かけましたがお互い友達とおり完全に無視でした。元カレがいるとわかっていましたがあえて避けずに普通にしてました。 しかし関係を切って1ヶ月。 最近元カレからあしあとがつきます。 一度アクセスブロックをしましたがなんだかこだわっているのが嫌でやめました。 なぜ今更あしあとをつけるのかよくわかりません。せめて消せばいいのに。 タイミング的には共通のマイミクに私がコメントした時かなと思います。 もちろん私は縁を切ってから元カレのページを見たことはありません。あんなに興味があった彼のつぶやきも興味がなくなりました。 最後のメールに返信もないし 私には何故まだ関わってくるのかよくわかりません。 私自信もう本当に関わりたいとは思いません。関わってももうただまた利用され、嘘をつかれる、私にとってよい相手ではないと思っています。 しかし私が信じていた思い出は嘘だったのかだとか本気だと思っていた思い出さえよくわからなくなり「初めてを愛されていない相手と…」と考えると胸が苦しくなります。 同時にお互い身体の関係が初めての相手でなかなか離れられなかったなは事実でいまでも急に寂しくなったりもう一度あの時は本気だったのかそうじゃなかったのかはっきり聞きたい。と衝動的に思うことがあります。 自分の中でどうだったんだろう？と思いたまに苦しくなります。 こんな後ろ向きなこと考えても仕方ないと思っているし実際元カレに聞いたところでまた嘘かも知れないし意味がないことだとわかってはいます。こちらから連絡をとったらまた馬鹿にされることも。 社会人になりだんだん忙しくてこんなことそのうちどうでもよくなるかもとは思っています。 告白して下さった方もいて次の恋に逃げようかと思いましたが 好きでもないのに付き合うのは私にはできませんでした。また好きでないのに付き合うのは相手に失礼で元カレと同じ事をしたくないと思いました。 元カレとは私が失恋のさい寂しい時なんとなくアプローチし半分身体から始まりました。だからもともと気持ちはなかった事はよくよく考えればわかりましたが、一時期は就活の際支えあって大事にされているという実感もあったし、身体の関係も私が生理不順で妊娠に対して心配性で毎回コンドームをして外で出してもらったり我慢してもらっていたこともあり ただの遊びではなかったと思いたい部分もあります…。 元カレに対して最終的には怒りもあり簡単に嘘をつけて怖いという気持ちでした。今後友人としても付き合う価値のある人間だとも思いません。しかし未だに寂しい気持ちも捨てきれません。 こんなふうに思う私は馬鹿で弱いですよね…？？どうしたらもっと前向きに考えられますか？ ちなみに新しい趣味をはじめたり友人と遊んだり前向きになるためにいろいろしています。 同じような経験のあるかたや 元カレの心理理解できるかた またこんな私にアドバイスお願いします！
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こんにちは。。 20代女です。学生で今年から社会人になります。 よくある話なんですが… 下記が元カレとの経緯です。 ひっついたり離れたりして 最終的に嘘つかれていたり ひどい扱いを受け 縁を切るといったら 私の手を握り何時間も泣いて 「君が縁を切りたいなら仕方ない」といいつつも辛いといわれ それでまた離れられなくて (付き合ったり離れたりキープ？なのかよくわからない関係が続く…別れるのは向こうから言ってきたりと平気らしい。) …というパターンを繰り返していましたが 共通の友人から彼のひどい裏切り(私と付き合っているのを隠して気持ち的に3股？など…しかし結局私以外相手にされていない)を聞かされて限界だと感じついに縁を切りました。何も予告せず mixiアクセスブロックと 着信拒否をし 彼がアクセスブロックに気がついたと思われる数日後に mixiから 「いろんな事実を知り嘘を平気につけるあなたが怖い。これ以上関わっていると私は不幸になる。今まで信じていたことをこれ以上崩したくない。アクセスブロックもよく考えて決めた。あなたにとってももう私と関わっていて利益はない。もう忘れて。さようなら」 と送り，しばらくしてから 番号を残したくなかったので着信拒否をやめ番号やアドレスを消去しいつまでもこだわっていたくなかったのでアクセスブロックを外しました。 メールに対して着信拒否の間彼からレスポンスがあったかはわかりませんがたぶんなかったと思われるますから 完全に縁を切れたと思います。離れられてスッキリしているし 自分の選択は間違っていないと思っています。 友人たちも皆口をそろえて よかったと言っていますし。 今は「ふっ切れた」状態になりつつあります。卒業ということで今は旅行や資格の勉強で忙しく充実していて楽しいです。 それから… しばらくそうしていくうちに彼への怒り？も薄れ、もう一言元カレに伝えたいと思いmixiから 「今まで後悔してたけど、やっと君とのことは私に必要な事だったと思えるようになったよ。だから後悔してない。 私の信じてた思い出が本気だっあならありがとうって思ってる。私は君に何か与える事はできたのかな？卒業だし自己満足になっちゃうけど過去の精算したかった。過去振り返るのやめる前にいいたかった。 幸せになってね！忘れてっていったのに読んでくれてありがとう！」とメールしました。 元カレに伝えることは野暮だとわかっていましたが やっぱり最後はちゃんと一言いいたかったのでメールしてしまいました。最後くらいは自分のことだけ考えました。 もちろん復縁や仲直りなんてするつもりはありません。 あくまで離れるから許せるし 今までのことを悪い思い出として否定して生きるより 肯定し受け入れたほうが プラスになると思うし いつまでも怒りや苦しんでいると思われたくないことと お互い体の関係が初めての相手で情もかなりあったので 素直に卒業を控え元カレには 幸せになってほしいと思ったからです。 その後もちろん元カレから返信などはありません。 元カレはメールをどう思った のでしょうか？ 以前元カレ自身も私に同じようなメールをしてきた事がありましたが…。 今さらって感じで怒っているのかはたまた無関心でこんなメールしてばかにされているか。 まだ気持ちがあると勘違いされたか（笑） ちなみにこの状況で 逆恨みはありませんよね？ 心配性なのでそこまで考えてしまいました。 長くなりましたが 同じような経験があるかた など回答をお願いします！
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20代女です。 同じ年の元カレと縁を切りました。 理由は嘘や彼からの私を否定する言葉にもう愛想がつきました。友人にも最低な男と言われ元カレの嘘の真実を聞き決断しました。(明らかにアウトな内容) ひっついたり離れたりして やっと離れられました。 最後は私が一方的に「平気で嘘つくあなたが怖い。あなたと関わっていると不幸になる」とmixiからさよならメールをし そのあと「ありがとう幸せになって」とメールして関係を終わらせました。 もちろん返信はありません。 一度大学の卒業式の日に見かけましたがお互い友達とおり完全に無視でした。元カレがいるとわかっていましたがあえて避けずに普通にしてました。 しかし関係を切って1ヶ月。 たまに元カレからあしあとがつきます。 一度アクセスブロックをしましたがなんだかこだわっているのが嫌でやめました。 なぜ今更あしあとをつけるのかよくわかりません。せめて消せばいいのに。 タイミング的には共通のマイミクに私がコメントした時かなと思います。 もちろん私は縁を切ってから元カレのページを見たことはありません。 最後のメールに返信もないし 私には何故まだ関わってくるのかよくわかりません。 確実に私に未練があるとかではないです。ただお互い身体の関係が初めての相手でなかなか離れられなかったなは事実です。 同じような経験のあるかたや 元カレの心理理解できるかた 回答お願いします。。
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- きれいな終わり方。
20代女です。 約2ヶ月前復縁した元カレと喧嘩別れ（元カノの逆ギレで）をしました。 復縁時元カレには他に好きな女性ができていましたが，振られた（遊ばれて？）ために私と付き合った感じです。 よくあるパターンで嘘ついたり隠し事されたりして，身体の関係もありいわゆる都合のいい女になってました。 最初の別れは価値観の不一致で私からでしたが彼に依存していたため離れられませんでした。だから元カレは私の事を見下し始め最終的には人格？否定されるような事を言われました。 喧嘩の後，さよならメールをし私もあまりの対応の悪さにふっ切れて元カレとの関係（mixiやアドレス）をすべて切りました。その際返信はありませんでした。 その約2ヶ月後，すっかり元カレへの依存もなくなり穏やかに過ごしていた時，元カレから付き合ってた頃の記念日に「傷つけてごめんね。今までキラキラした思い出ありがとう。できるなら友達に戻りたい。また笑顔で会いたい」というようなメールがありました。 そこでメールを無視しようかと思ったのですが，なんだか自己陶酔のような内容に苛立ってしまい返信しました。 （最終的に私が悲しかったのは彼に他の好きな人ができたことより，ちゃんと付き合ってたはずなのに見下されたり否定された事でした。）だから「まだ私が君の事好きだと思ってる？笑，私はいい思い出かどうかなんてわからない。勝手に自己完結するんだね」とついきつめの返信をしてしまいました。 彼は私からの反発でまた逆ギレして「今家族が大変な俺を苦しめないで！もう何も失いたくない」と関係ない理由で（しかも私知らないし）怒ってきました。プライドの高い彼には否定的な事を言うと怒ることは知ってましたが，謝るなら私の話ちゃんと受け入れてよと思ってしまいました…。 また 最初は今までの事は水に流して「私を女ではなく人間として認めて対等な立場な関係になれるなら友達に戻ってもいい」と思っていましたが これ以上関わってもお互いのためではないと感じました。過去に依存していても成長はないと思います。 だけどこのまままた憎しみで終わりたくないと思いまた。だから彼の意見の一部を尊重して 「友達には戻れないけど，会って笑って最後にしよう。いい思い出で終わろ」と提案しました。私自身も早く過去を清算したい気持ちがあったからです。本当はシカトが1番だと思いますが綺麗な終わり方がしたかったです。 会ってきっぱり縁を切るつもりです。（実際もうすでにアドレスとかはないですが） 彼もそれにありがとうと同意し，どうしたいか聞くと 別れる前に約束していた買い物に行きたいといったのでそうすることにし 日程はどうしたいか聞くと 返信がなくなりました。 私的には あまり長引かせたくありません。 彼が会いたくないなら断ってもいいとは言ってあります。 会わないで彼も納得して終われるならそれでいいのですが， もしまた何ヶ月後に連絡がきてももうたぶん会いたくないと思いますので （ちょっとすでに面倒だけど今なら会いますが） こちらから 言い出した事ですが 断るかスルーしてもいいでしょうか？ また元カレ的にこの提案はどう思ったんでしょうか？なぜまたいきなり返信なくなったんですかね…。 私的には最後の思いやりだと思ってます（自分が最悪な元カレになってるの嫌だと思いますので，私自身も嫌ですし）。 無視するのが一番だとはわかっていますが そうゆう意見でも構いません。 今後どう対応していったらいいかアドバイスお願いします！ 長文乱文すみません。
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- この気持ちは？
今新しい出会いを求めています。 だけど元彼と同じ職場で働いていて、別れて2年近く経つのですが未だに気持ちの整理がつかないままでいます。 復縁は求めないけど、勝手だけど元彼が違う人と付き合ったら、すごくショックだし嫌です。 元彼に未練があるのか？と考えてもそうかも知れないし、違う気もします。 自分でも自分の気持ちがわからないんです。 ただ元彼の存在が私の中で大きいのは確かです。 早く気持ちを切り替えて前に進みたい、新しい人と出会って幸せになりたい。 だけどいつまで経ってもそれができずに苦しいです。 前向きな恋がしたいです。 どうかアドバイスよろしくお願いします(*_*;
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お礼
回答ありがとうございました！ そうですね。最後に彼に後悔させたくてメールしたのかも知れません。 ただちょっと相談の書き方が悪くて…正確にいうと 一度「あなたと関わっていると不幸になる」メールしたあとにあらためて 「最初は後悔したけど今は後悔してない。君との最初から最後まで。自分の弱い部分も強い部分も嬉しい気持ちも傷つく事もわかったから。もし私と君との間に本気があった？のならありがとうって思ってる。うしろ振り返るのやめる前に伝えたかった。『幸せになってね』さよならって言ったけどメールよんでくれてありがとう」 とありがとうメールをしました。 自分の中でスッキリしたつもりでしたが まだ悲しい気持ち悔しい気持ち寂しい気持ち…よくわからない気持ちが残っています。一時期悩みすぎて1週間で3kg痩せたり生理不順となってしまいました。 返信がなかった事が 本気がなかったと言われているようで…。 せっかく回答してくださったんですが もう一度質問よろしいですか？ 元カレはありがとうメールをしてもなにも言ってこなかった。 いまさらと思ったのでしょうか？ あとこんなことで悩むのは私が弱いからですよね？。。 弱い自分から変わるにはどういう心もちでいるべきでしょうか？ もし迷惑でなければ回答お願いします！