元カレとの別れについて

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このQ&Aのポイント
  • 私の初めての彼氏との別れについて悩んでいます。
  • 別れた元カレへの未練や心の整理の方法についてアドバイスを求めています。
  • 新社会人女性が前向きに生活するために、元カレとの別れを乗り越える方法を知りたいです。
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  • ベストアンサー

ふっ切りたい。真剣です。

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからメールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 分かっていましたが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまにマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいですが私自身が今心に余裕がなく幸せになっていたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。 前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり たまたまmixiで共通の友人の欄に元カレがコメントしていてトップ画(相手のページを見なくても見られる)が最近の？自分の写真で変わっていただけで 楽しそうにしていて嫌って思ってしまいました。 あしあとつけるくらいならはっきりいいたいことメールでもしてきてきっぱりさよならを言って終わらせたい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 けど頭では元カレに私に対してそんな優しさも強さもないので無理な事は分かっています。 元カレがそんな深く私の事を考えてない事も。 こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ また未だにこんな男のことをどんな意味であれ忘れられないのは馬鹿だと思っています。 中々恋ができない性格で告白してくださる方もいたのですが、誰かに頼ってしまいたくないと思いお断りしたりして今は特に恋愛はしてません。(精神的に自立してから恋愛したい)半面元カレは惚れやすいので新しい恋をしているのでないかと思うとなんだか嫌なんです…。 もう関係ないのでそう思う私が悪いですが。 元カレの事をはやく完全にふっ切りたいと最近強く思います。 わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

noname#141042
noname#141042

質問者が選んだベストアンサー

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noname#132213
noname#132213
回答No.2

そりゃ～好きで付き合った人だもの気になって当然ですよ。もぅ時間が解決してくれるとしか言えませよ。時間は掛かるでしょうが、いつかきっと元の自分に戻る日がくる！辛抱してくださいね。アナタの選択は間違ってませんからね。

noname#141042
質問者

お礼

回答ありがとうございます！ 選択は間違っていないと言っていただき 気分が楽になれました！ 元気出てきました！ ありがとうございます。

その他の回答 (3)

回答No.4

そんな３ヶ月も前のことなんて今さらいったってしょうがないじゃないですか!!３ヶ月間って何日あると思ってるんですか!! としか言えないです(｀´メ) 質問者様もそういう風に考えてなんとかがんばってください！ 忘れるためには新しい男の人にかわいく甘えて慰めてもらってその人のこと好きになっちゃえばいいじゃないですか!! なんか文章にしてみるとんまりきれいな解決策じゃないですけどたぶんそれが一番だと思います!! がんばってください！ 応援してます!!

noname#141042
質問者

お礼

回答ありがとうございます！ 確かに3ヶ月も前の事いまさら何言ってんだですよね！ 昨日改めて文章にして 皆さんからコメントをもらい だんだん私何悩んでるんだろとスッキリしてきました！ たぶん元カレ云々より 自分の思いどうりにいかなかった事が未練なんですよね。 確かに他の男性に甘えてみるのもいいかも知れません！ がんばります！

  • wildthing
  • ベストアンサー率15% (185/1186)
回答No.3

＞こだわっている私はまだ結局　吹っ切れてないのでしょうか？ 未練たーーーーーっぷりですね。　あなたの文章から未練以外の内容が読み取れないくらいです。 ＞中々恋ができない性格で告白してくださる方もいたのですが、誰かに頼ってしまいたくないと思いお断りしたりして今は特に恋愛はしてません もったいない。別れたら次の人ですよ。　次の恋への可能性と　元彼をふっきる意味でも　とりあえず　軽いデート位してみたらよかったですね。　そうしないと彼はあなたにとっても初めての人なのでなかなか　忘れられないでしょう？　私は四年半付き合った元彼と別れるために　別れたすぐ後　セフレを作り　２－３ヶ月遊んで別れて　今では別の男性と電話やメールで密に連絡を取っていて　だんだん元彼が　ようやくどうでもよくなってきました。この彼とはネットで出会って２－３ヶ月連絡を取り合っていますが　この彼は本命になる確率大です。あなたがここまで未練たらたらだと　相当辛いでしょう？何かしないと忘れられませんよ。 ＞趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め仕事も始まりステップアップしようとしています これじゃ足りないでしょう？　男性で出来た穴は男性でしか埋められないと思います。あなたは男性に依存する傾向があるとご自分でも書いているし。他の男性に目を向けてみてはいかがですか？

noname#141042
質問者

お礼

回答ありがとうございます！ 以前告白してくださった方とは 元カレの事を相談していて デート？も数回していました。 「元カレより幸せにする」といってくださいました。 まさか恋愛対象に見られてるとは思わずこちらもそうでなかったのでその方と寂しさを埋めるだけのために付き合うか迷いましたが どうしてもときめかなかったので相手に失礼だと思いお断りしました。 断ったのは元カレとは関係ないです。次にいきたい気持ちもありますので！ 未練…ですか。本当に元カレとはよりを戻したいとか全く思っていませんがきっとこうして考えてむきになることが未練になってしまってるんですよね…。 今は元カレより幸せになりたい気持ちが強いです。 でも確かに男性でできた穴は 男性でしか埋められないかもしれません。 そうゆう自分から変わりたくてでもなんだか急に苦しくなったりして。 難しいですね！ 回答ありがとうございました！

noname#141042
質問者

補足

あともうひとこと 客観的に未練たっぷりといわれ そんな自分に逆に冷めてきて 気持ちが楽になれました！ はっきりゆってくださってありがとうございました♪

  • 007_taro
  • ベストアンサー率29% (540/1831)
回答No.1

未練はない！と言って、本当に未練なくさっぱりと言う人は少ないでしょうね。そういう凄い人もいないことはないと思いますが、大半は強がりを言ったり、自分で忘れた（忘れたい）と言い聞かせながら、泣く泣く断ち切るんです。 もうあなたが三行半（分かる？）を渡したんだから、相手がどうしていようと、自分自身の人生を生きるようにしないと、振り回される方が腹立ちますし、もったいない！！ でも、まだ３ヶ月だから辛いので、今はまだ少し、自分の本当の気持ちを労わりながら過ごしましょう。未練のある自分は、まだ思いを残しているんだなと思い、そういう自分がいることを第三者的に見るようにする。時には泣いたりしながら、気持ちが切り替わるまで待つしかないと思います。 時間が解決するという事もありますが、自分自身の傷付いた気持ちも大切にして、整理をつけて下さい。 難しい質問なので、分かりにくいアドバイスですが、ご参考までに。

noname#141042
質問者

お礼

回答ありがとうございました！ 今はまだ気持ちにムラがあります。 全然平気で元カレのことなど 忘れている時や元カレを思い出すことに触れても平気な時もありますが 夜になると不安定になります。 007_taroさんがおっしゃるように第三者的な目線で何に思い残しがあるか考えてみました。 私自身彼とよりを戻したいとかでなく ただ私に誠意を見せて欲しかった…初めて真剣に付き合ったと以前元カレが言っていたので 最後くらい 私の冷たい言葉とありがとうを受け止めて ちゃんとさよならして欲しかった。 私を気にして欲しかった そんな気持ちです。 元カレは弱くて自分しか愛せない人でなおかつ私に気持ちがないのでそんな事してくれるはずはないので完全に私のわがままです。 私も自分の思いどうりにならないと嫌な人で子供なんですよね。 本当は自分の心で解決して 時間が解決するのを待つべきですが こんな相談に回答してくださって本当にありがとうございました！

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    こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたり次付き合う時は結婚したいとか言われなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じていました。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とさよならメールとありがとうメールをmixiから送りました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまに(マイミクではないのに)mixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいという気持ちはあります。ですが今私自身が今心に余裕がなく幸せになってたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 自分の時間を楽しめるように勤め仕事も始まりステップアップしようとしています。 また少し前までは初めての人に愛されなかった事を後悔しましたが今は もともと私からアプローチだったし今まで「本気」がなかったとしても過去は変えられない。仕方ない。もともと結婚したいとか一切思わなかったし私自身が彼を信じた責任だ。経験だった。と思えるようになりました。 しかし前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり あしあとつけるくらいならはっきり言いたいことをメールしてきてきっぱりさよならを言って終わらせてほしい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 元カレがそんな深く考えてないことは分かっていますが こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

  • どうしようもない気持ち。(アドバイスお願いします)

    こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからメールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまにマイミクではないのにmixiであしあとがつくと 返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今は出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり 夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

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    20代女です。 同じ年の元カレと縁を切りました。 理由は嘘や彼からの私を否定する言葉にもう愛想がつきました。友人にも最低な男と言われ元カレの嘘の真実を聞き決断しました。(明らかにアウトな内容) 縁を切るというと元カレがないたりして私も依存していたのでひっついたり離れたりしましたがやっと離れられました。明らかに他に好きな人がいて私の事を愛してはないのに泣けるのか意味不明で平気で「一番好きだよ。じゃなきゃあんなに泣かないよ」「次一緒になる時は結婚すると思う」(結婚したいなんて私から言ったことも思ったこともない)などという元カレについに腹がたち同時に怖くなりました。(ちなみに元カレは他の女のこには振られたり相手にされてなかった) 最後は私が一方的に「平気で嘘つくあなたが怖い。あなたと関わっていると不幸になる」とmixiからさよならメールをし そのあと「もし私との間に本気があったならありがとう幸せになって」とメールして関係を終わらせました。 もちろん返信はありません。 一度大学の卒業式の日に見かけましたがお互い友達とおり完全に無視でした。元カレがいるとわかっていましたがあえて避けずに普通にしてました。 しかし関係を切って1ヶ月。 最近元カレからあしあとがつきます。 一度アクセスブロックをしましたがなんだかこだわっているのが嫌でやめました。 なぜ今更あしあとをつけるのかよくわかりません。せめて消せばいいのに。 タイミング的には共通のマイミクに私がコメントした時かなと思います。 もちろん私は縁を切ってから元カレのページを見たことはありません。あんなに興味があった彼のつぶやきも興味がなくなりました。 最後のメールに返信もないし 私には何故まだ関わってくるのかよくわかりません。 私自信もう本当に関わりたいとは思いません。関わってももうただまた利用され、嘘をつかれる、私にとってよい相手ではないと思っています。 しかし私が信じていた思い出は嘘だったのかだとか本気だと思っていた思い出さえよくわからなくなり「初めてを愛されていない相手と…」と考えると胸が苦しくなります。 同時にお互い身体の関係が初めての相手でなかなか離れられなかったなは事実でいまでも急に寂しくなったりもう一度あの時は本気だったのかそうじゃなかったのかはっきり聞きたい。と衝動的に思うことがあります。 自分の中でどうだったんだろう？と思いたまに苦しくなります。 こんな後ろ向きなこと考えても仕方ないと思っているし実際元カレに聞いたところでまた嘘かも知れないし意味がないことだとわかってはいます。こちらから連絡をとったらまた馬鹿にされることも。 社会人になりだんだん忙しくてこんなことそのうちどうでもよくなるかもとは思っています。 告白して下さった方もいて次の恋に逃げようかと思いましたが 好きでもないのに付き合うのは私にはできませんでした。また好きでないのに付き合うのは相手に失礼で元カレと同じ事をしたくないと思いました。 元カレとは私が失恋のさい寂しい時なんとなくアプローチし半分身体から始まりました。だからもともと気持ちはなかった事はよくよく考えればわかりましたが、一時期は就活の際支えあって大事にされているという実感もあったし、身体の関係も私が生理不順で妊娠に対して心配性で毎回コンドームをして外で出してもらったり我慢してもらっていたこともあり ただの遊びではなかったと思いたい部分もあります…。 元カレに対して最終的には怒りもあり簡単に嘘をつけて怖いという気持ちでした。今後友人としても付き合う価値のある人間だとも思いません。しかし未だに寂しい気持ちも捨てきれません。 こんなふうに思う私は馬鹿で弱いですよね…？？どうしたらもっと前向きに考えられますか？ ちなみに新しい趣味をはじめたり友人と遊んだり前向きになるためにいろいろしています。 同じような経験のあるかたや 元カレの心理理解できるかた またこんな私にアドバイスお願いします！

  • まだ傷が癒えない。長文ですがアドバイスお願いします

    こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や都合の悪い事は隠し、嘘、人格否定などされ でも縁を切るというと手を握られ泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが(おそらく元カレは自分から人が離れるのが嫌だった。自分を好きでいる私という存在がきっと自分の中で自信になっていたんだと分析しています) 当時悩みすぎて体重が急減におちストレス？で生理不順になってしまいさすがにもうだめだと感じ やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に好きになり自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからさよならメールのあとにありがとうと2通メールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私から告白？したので元カレはもともと私を好きではなかったかもしれませんが私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのに少し前に何回かマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。依存したことで元カレには馬鹿にされたので。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 私は完璧な女性ではありませんが真面目に就職し人に否定されるような事はしていないのに。。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今新社会人になりましたが特に出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 本気だったのかそうじゃなかったのか…もう一度会って聞きたい気持ちもあります。 でもそれはいまさらだし聞いたところでなにも生まず馬鹿な事だともわかっています。未練があるわけではないので会って話したところで結局なにも満たされない…とも思います。 次の出会いを探すべきですが なかなかなくそうゆう出会いを探すのも苦手で…。私自身普通に彼氏いそうといわれます。しかし見た目はクールで真面目に見られます。(人によっては美人といわれる時も)中身はお子様ですが… 出無精でこのままの生活では変われないと危機感を感じています。 。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

  • 意味不明なメール。真剣です。

    意味不明なメール。真剣です。 こんにちは。 ♀です。 7ヶ月付き合って別れた元カレがいます。 経緯は価値観の違いで 初めは私からお別れしたのですが，私がさみしくなり約2ヶ月間微妙な関係（身体の関係あり）でした。それから復縁を申し込んだのですが， 「大好きだけど今は無理。またいつか一緒になれる」と言われ断られました。（1人の時間を重要視したい？） 私自身彼から「信じて」と言われ告白したのに このような結果になり 裏切られた気持ちと，口がうまい彼を信じた自分へのふがいなさと，寂しさだけで彼を頼ってしまい申し訳ない，本当の「好き」ではなかったと思い 彼からの「いつかまた愛しあえるよ。今までどうり大好きだから」という連絡に「これからは笑顔でいるから。これだけ伝えたくて」と返信し連絡を絶ちました。それから（彼からのメールに返信してない）約3週間たちます。 その間，メールや電話は一切お互いしませんでしたが mixiやツイッターでなんとなく近況は伝わってきました。特に元カレは何をしていたかをツイートしたり写真をよく載せています。（私は近況はたまにツイートするくらい） その中で彼は女の子と2人で仲良く写っている写真など載せるようになりました。また正直初めは落ち込んでるなどの彼のツイートが気になっていましたが，だんだん割り切れてきて，今は特に何も感じません。っていうかむしろスッキリしています！（ちなみに元カノは私のmixiのつぶやきにイイネ！ボタンを押してきました） 私自身，彼に依存していたので別れて1人になるのが怖かったのですが 今は友達や家族との時間，また1人でいろいろやりたいことややらなきゃいけないことができ大切だと思っていて，日々充実しはじめています。 そう感じるようになり 久しぶりにmixiで日記を書きました。内容は秋は感傷的になる季節だけど変化の季節だと友達と話したことや毎日充実してきていて，ワクワクしている。など前向きな内容です。 それを書いたのが関係しているのかはわかりませんが，その後に元カレが 「自分自身を見つめ直している期間，何度もそれに背いてきた俺に神はチャンスをくださった。人を愛するという意味を。」 と意味不明なツイートしました。 私は元カレに「好きな人，付き合っている人ができた」と解釈しました。私としては元カレに次の相手ができようと関係ないし，なんとも思いません。しかし…元カレは わざとこのツイートしたんじゃないかと思っています。私に（も）そのことを伝えるために。 なぜそう思ったかというと別れたとき，明らかに私への不満や言いたいことをわかるようにつぶやいていた事があったからです。（そうゆう性格です） もし今回もそうなら さすがに私もイラっとしました。 もう縁がきれている相手にわざわざ伝える必要はあるのか！？と。（ちなみに私がmixiをよく見てることを彼は知ってます） しかしそれは私の考えすぎだと思いましたが，もしそうならとまだ元カレと関係が切れていないようで嫌だと思い、しばらくmixiを見るのをやめています。（携帯やmixi依存なところがあったのでそれを治すためもあります）ちなみに友人に相談したところそんな相手マイミクを切れと言われました。私としては今切るとすごく相手を気にしてるみたいになるのでしばらくしてからにしておこうと思います。 そしてそのツイートから翌日の真夜中の3時 元カレから「許して…」とだけかかれた意味不明なメールが届きました。 本当の意味はわかりませんが…私は 「信じてっていったのにほかの子好きになった事を許して」という意味じゃないかと思いました。 私としてはまず3時にメールされ起こされたこと，そしていつまでも私が元カレを好きでいると勘違いされてることに苛立ちを覚えています。 なぜ別れた相手にわざわざそんなメールしてくるんでしょうか？キープにしたいのでしょうか。 私の考えすぎですかね？ でもなんか…元カレは自分に酔ってる気がしてなりません………汗 こんな元カレに 「もう縁は切れてる」「あなたと私は関係ない」とわかってもらうにはどうしたらいいですか？ ちなみに返信はしてません。 長く乱文すみません。 ただ誤解されているのは嫌です。穏やかに過ごしたいのです。 アドバイスお願いします！

  • 見返したい。

    こんばんは。 新社会人女です。 別れた元カレを見返したいです。元カレには嘘をたくさんつかれひどい事(否定的なことばかり)も言われました。 こちらでも何度か相談させてもらっていました。 何度もひっついたり離れたりしてついにひどい嘘(二股とか他の子にアプローチ…ただ元カレは相手にされてませんでしたが)に気がつき縁を切りました。(平気で私が一番だとかこちらが言っても思ってもないのに結婚とか言われ←でも結局口だけ) 今まで縁を切るというと 辛いと言われ手を握り泣かれたりしてできませんでしたが今回は本気でした。 最後は一方的に「あなたといると不幸になる。平気で嘘つく君が怖い」「だけど君からいろいろ教えてもらった。後悔はしない。幸せになって。さよなら」とmixiを経由してメールし終わりました。返信はありませんでした。 もう大学を卒業し 元カレは県外に住んでいるので二度と会うことはないでしょう。卒業式の日も見かけましたがお互いスルーでした。 しかし最近何回か mixiにあしあとがつきました。 最後にメールした際アクセスブロックをしそれも元カレに伝えてしばらくして解除していました。どんな形であれ元カレのデータが残るのが嫌だったので。 せっかく縁が切れていたのに… 最後にメールも返信しないで(さよならくらい言えないのかなと思った)あしあとだけつけるってどうゆうこと？と思っているうちに だんだん元カレへの怒り？がよみがえってきました。 一発殴りたい気持ちでしたが 大人として抑え お礼をいうべき部分はしっかり伝えました。 たしかに私にも悪いところはありました。特に元カレに依存したところ。はじめは彼が私の面倒をよくみてくれて甘え信じきってしまいました。だけど元カレといると私は自信がなくなります。理不尽な否定ばかりされます。元カレもたいした人間ではないのに。自分しか愛せないエゴイストです。というかおそらくコンプレックスの塊かと。弱いし嘘つくことで保身に走ったのでしょう。 私も自分にあまく、弱く優柔不断でたいした人間ではないですがまわりから素直で育ちが良いと言われるし見た目も普通。スタイルがよいとか美人とか言われる時もあります。 ずっと我慢してきて 元カレにはいいたい事を半分も言えない状態で さよならしたので本当は許せません。 だけどもう縁を切った人間。もちろん私は元カレのmixiを見ていないし近況も知りません。 以前はあんなに気になっていた彼のつぶやきももう興味がなくなりました。 もう関わりはないとは思いますが元カレを見返したいです。 万が一偶然会った時などにも備えて。 今は内面を中心に自分磨きをしています。新社会人なのでこれからいっぱいいっぱいになってくると思いますが。特に金融業なので勉強ばかりです！ちなみに今恋はしていません。。何人か告白してくださった方はいましたが男性と付き合う事で自信を持つのでなく今は自分自身に自信をもちたいからです。 質問です。 昔の恋人を見返せた経験があるかたや自分磨きをして成功した方 こんな私にアドバイスお願いします！ 長文乱文すみません…

  • どうして？

    20代女です。 同じ年の元カレと縁を切りました。 理由は嘘や彼からの私を否定する言葉にもう愛想がつきました。友人にも最低な男と言われ元カレの嘘の真実を聞き決断しました。(明らかにアウトな内容) ひっついたり離れたりして やっと離れられました。 最後は私が一方的に「平気で嘘つくあなたが怖い。あなたと関わっていると不幸になる」とmixiからさよならメールをし そのあと「ありがとう幸せになって」とメールして関係を終わらせました。 もちろん返信はありません。 一度大学の卒業式の日に見かけましたがお互い友達とおり完全に無視でした。元カレがいるとわかっていましたがあえて避けずに普通にしてました。 しかし関係を切って1ヶ月。 たまに元カレからあしあとがつきます。 一度アクセスブロックをしましたがなんだかこだわっているのが嫌でやめました。 なぜ今更あしあとをつけるのかよくわかりません。せめて消せばいいのに。 タイミング的には共通のマイミクに私がコメントした時かなと思います。 もちろん私は縁を切ってから元カレのページを見たことはありません。 最後のメールに返信もないし 私には何故まだ関わってくるのかよくわかりません。 確実に私に未練があるとかではないです。ただお互い身体の関係が初めての相手でなかなか離れられなかったなは事実です。 同じような経験のあるかたや 元カレの心理理解できるかた 回答お願いします。。

  • 元カレに伝えたいこと。(真剣です

    こんばんは。 20代女です。学生で今年から社会人になります。 よくある話なんですが… 元カレと ひっついたり離れたりして 最終的に嘘つかれていたり ひどい扱いを受け 縁を切るといったら 私の手を握り何時間も泣いて 「君が縁を切りたいなら仕方ない」といいつつも辛いといわれ それでまた離れられなくて (付き合ったり離れたりキープ？なのかよくわからない関係が続く…別れるのは向こうから言ってきたりと平気らしい。) …というパターンを繰り返していましたが 共通の友人から彼のひどい裏切り(私と付き合っているのを隠して気持ち的に3股？など…しかし結局私以外相手にされていない)を聞かされて限界だと感じついに縁を切りました。 何も予告せず mixiアクセスブロックと 着信拒否をし 彼がアクセスブロックに気がついたと思われる数日後に mixiから 「いろんな事実を知り嘘を平気につけるあなたが怖い。これ以上関わっていると私は不幸になる。今まで信じていたことをこれ以上崩したくない。アクセスブロックもよく考えて決めた。あなたにとってももう私と関わっていて利益はない。もう忘れて。さようなら」 と送り，しばらくしてから 番号を残したくなかったので着信拒否をやめ番号やアドレスを消去しいつまでもこだわっていたくなかったのでアクセスブロックを外しました。 メールに対して着信拒否の間彼からレスポンスがあったかはわかりませんが たぶんなかったし今もないので 完全に縁を切れたと思います。 離れられてスッキリしているし 自分の選択は間違っていないと思っています。 友人たちも皆口をそろえて よかったと言っていますし。 今は「ふっ切れた」状態になりつつあります。卒業ということで今は旅行や資格の勉強で忙しく充実していて楽しいです。 それから… しばらくそうしていくうちに彼への怒り？も薄れ、もう一言元カレに伝えたいと思うようになりました。 お互い身体の関係が 初めての相手であり 「真剣」な時期もあったはずなのに最終的に都合のいい女になってしまった事についてずっと後悔してきましたが ふっと「これは私には必要な経験だったんだ。」「私らしさは人を憎んだり非難したりするのではなく肯定したり信じたりすることなんじゃないか？」と思うようになりました。 そもそも彼は本気だったのか？ とも考えましたが、今まで彼は嘘つきだとわかっていて信じたのは私だし 自分が選択したことを後悔したくない！と感じています。 元カレに今は 例え嫌われていようが 都合のよかった女であろうが 今無関心であろうが 一言 出会ったことを後悔していないことと幸せになってほしいことを mixiからメッセージすることを どう思われますか？ 縁を切ったのは私だから 今さらやめたほうがいいでしょうか？ 元カレにとってメッセージは しないほうがいいですか？ もしくは勘違いされてしまいますかね…？(調子のるのかな？) もちろん復縁や仲直りなんてするつもりはありません。 あくまで離れるから許せるし 今までのことを悪い思い出として否定して生きるより 肯定し受け入れたほうが プラスになると思うし いつまでも怒りや苦しんでいると思われたくないことと 素直に卒業を控え元カレには 幸せになってほしい今後頑張ってほしいと思ったからです。 メールするか 心にとどめておくか 迷っています。 長くなりましたがアドバイスお願いします。

  • 元カレの心理を教えて下さい。

    こんばんは。 20代女です。 私の元カレの心理がわからず 投稿させていただきました。 元カレに依存していた私はいわゆるひっついたり離れたりを繰り返し 彼にひどい対応や嘘をつかれて も受け入れ堪えてきましたが ある事実を共通の友人から聞きついに耐え切れなくなり 縁を切りました。(着信拒否やmixiアクセスブロックののち解除してアドレス番号削除) 共通の友人たちに皆離れられてよかった，元カレと関わっても良くないと言われています。 わからないのが元カレは 別れるのは大丈夫なようでしたが縁を切るというと 辛い、などといい 数時間私の手を握ぎったり抱きしめたりして泣いて 「君が縁を切りたいなら仕方ない」とかいいつつ 泣くという態度ですがる？。 確実に私以外に好きな人がいて(相手にされてないですが)もう私に気持ちはないはずなのに あえて「私を1番好き？」 と聞くと「一番だよ。じゃなきゃあんなに泣かないよ」 だとか 「次付き合う時は結婚すると思う」とか言ったり←ちなみに結婚してほしいとか私から言ったことはない 嘘ばかり言っていました。 なぜ好きでもない女を泣いてまで引き止めたいのか私には理解できません。 また嘘を簡単につける人の心理もわかりません。 こうゆう人の心理ってどのような気持ちなんでしょう？ また元カレには アクセスブロックした後 mixiから 「いろんな事実を知り嘘を平気につけるあなたが怖い。これ以上関わっていると私は不幸になる。今まで信じていたことをこれ以上崩したくない。アクセスブロックもよく考えて決めた。あなたにとってももう私と関わっていて利益はない。もう忘れて。さようなら」 とメッセージをいれました。 私が着信拒否やアクセスブロックしていた期間はわかりませんが元カレからのレスポンスはありません。(返信を受けて心をみだしたくなかったのでよかったですが) このようなメールを受けても 元カレはこれからも嘘をつくのでしょうか？ (特に見栄や保身のために嘘ついていた) 彼が100％悪いとはいいません。元カレになめられる態度をしたり許してきた私も悪いです。 お互い身体の関係が初めての相手です。私にとっては特別でした。 こうゆう相手からのメールですがここまで言われても 元カレは自分が悪いと思わないのでしょうか…？(今までも口では言うが嘘つきなので本音はわからない) 似たような人間と出会ったことのあるかたや 元カレの心理を理解できる方がいれば教えて下さい！ 次に同じような人間にあった時うまく対応できるようにしたいです。今回の事で私自身かなりまいってしまっているので。 (今は友人に支えられて自分の時間を過ごし充実してきています) お願いします。

  • 縁を切った元カレ

    20代女です。学生で今年から社会人になります。 よくある話なんですが… 下記が元カレとの経緯です。 元カレは口が上手く ひっついたり離れたりして 最終的に嘘つかれていたり ひどい扱いを受け 縁を切るといったら 私の手を握り何時間も泣いて 「君が縁を切りたいなら仕方ない」といいつつも辛いといわれ それでまた離れられなくて (付き合ったり離れたりキープ？なのかよくわからない関係が続く…別れるのは向こうから言ってきたりと平気らしい。) …というパターンを繰り返していましたが 共通の友人から彼のひどい裏切り(私と付き合っているのを隠して気持ち的に3股？など…しかし結局私以外相手にされていない)を聞かされて…今までのストレスで生理不順や体重が減り限界だと感じついに縁を切りました。何も予告せずmixiアクセスブロックと 着信拒否をし 彼がアクセスブロックに気がついたと思われる数日後に mixiから 「いろんな事実を知り嘘を平気につけるあなたが怖い。これ以上関わっていると私は不幸になる。今まで信じていたことをこれ以上崩したくない。アクセスブロックもよく考えて決めた。あなたにとってももう私と関わっていて利益はない。もう忘れて。さようなら」 と送り，しばらくしてから 番号を残したくなかったので着信拒否をやめ番号やアドレスを消去しいつまでもこだわっていたくなかったのでアクセスブロックを外しました。 メールに対して着信拒否の間彼からレスポンスがあったかはわかりませんがたぶんなかったと思われるます。 離れられてものすごくスッキリしているし自分の選択は間違っていないと思っています。 友人たちも皆口をそろえて よかったと言っていますし。 今は「ふっ切れた」状態になりつつあります。充実していて楽しいです。 それから… しばらくそうしていくうちに彼への怒り？も薄れ、もう一言元カレに伝えたいと思いmixiから 「今まで後悔してたけど、やっと君とのことは私に必要な事だったと思えるようになったよ。だから後悔してない。 私の信じてた思い出が本気だっあならありがとうって思ってる。私は君に何か与える事はできたのかな？卒業だし自己満足になっちゃうけど過去の精算したかった。過去振り返るのやめる前にいいたかった。 幸せになってね！忘れてっていったのに読んでくれてありがとう！」とメールしました。 元カレに伝えることは野暮だとわかっていましたが最後くらいは自分のことだけ考えました。 あくまで離れるから許せるし 今までのことを悪い思い出として否定して生きるより 肯定し受け入れたほうが自分のためだと思いました。 またいつまでも怒りや苦しんでいると思われたくないことと お互い体の関係が初めての相手で情もかなりあったので 素直にえ元カレには幸せになってほしいと思ったからです。 その後もちろん元カレから返信などはありませんでしたが その後にmixiにあしあとがついていました。アクセスブロックしてあると思わせていたので少し驚きました。 たぶんタイミング的には私が共通の友達にmixiでコメントしたからかなと思いますが… 元カレは私の送った2通のメールや今回のアクセスブロック解除したことについてどう思っているのでしょうか？またはあしあとを残したこと。 またもし卒業式の際顔を合わせたらどのような態度がベストだと思いますか？ 私としては あまり喧嘩を売るようなこともしたくなくしかし舐められたくない思いです。 長いですが読んで下さりありがとうございました！回答お願いします！

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