人間関係について50歳以上の方ご解答願います

質問

私は今74歳で夫に先立たれました。

私には未婚の妹がおり、その妹は私に散々精神的嫌がらせをしてきました。

夫が生きている時には我慢して付き合い、お正月なども妹は独り身なので毎年うちで過ごしていました。

本当は呼びたくなかったのですが、妹は娘達に連絡して押しかけてきました。
娘達は毎年叔母も一緒にお正月を過ごしているので、私の本心に気づくこと無く、約束してうちに来ていました。
自分に家族が居なかったのでうちの家庭に食い込みたかったのでしょう。

夫が他界した後は妹と付き合いたくなくて、娘達に今までの事情を説明して関るなと言ったところ、次女は理由を了承し妹とは関りを絶ったのですが、長女は『叔母も年だし、このまま放っておけないから関りを絶つ事はできない』と言い、いまだに関っています。

このような状態で夜も眠れず血圧も高くなり体調が悪いので、健康の為には長女と関らないほうが良いのでは?と知人から言われました。

今後どうすれば良いのでしょうか?

回答No.5

noname#137229

ＮＯ３です。

これからもご指導下さい・・との事ですが・・
綺麗事・・ですよね。

本当は、あなたが何かをしようとは思っていない事が皆さんへの書き込み（お礼）から感じられます。
もっとも、あなたに限らず殆どの人はそうです。
自分は変わらず、他人（自分以外の人の意味です）を変えようとします。
しかし、それは叶わず多くの人がこんなはずではないとか、世の中間違っているなどと、的外れの事で悩み苦しみます。

ですから、あなたの考えは極々普通の人の反応でしょう。
また、書かれている事は、自分の感情のコントロールが出来ない・・これまた極々普通の人の反応でしょう。

まあ、７４才・・これから新しい考えを取り入れる・・などは至難の業でしょう。
ですから、ここで自分の思いの丈を書かれるのが一番良いのではないですか。
それで、少しでも気持ちが軽くなれば・・それで良し・・でしょう。

が、です。
今まで我慢をして来たとの事ですが・・妹さんも我慢をしてきたのかも知れません。
その様な事を考えた事はありませんか？
あなただけが被害者・・と思いたいのでしょうが、現実にはその様な事は余りありません。
昔から良く言うではないですか・・
喧嘩両成敗って・・

幾ら頑張っても、これから先５０年とは生きられません。
短い残りの人生・・妹さんと仲良くする術を考えられた方が余程心落ち着く事でしょう。

多分それは無理・・でしょう。
ならば、妹さんの事はあれこれ考えないことです。
人間の脳は、とても面白いのです。
忘れようとか、悔しいとか、あの人はなどと思う度に、記憶が強化されます。
つまり、ますます忘れられなくなるのです。

そして、あなたの人生に色濃く侵略してくるのです・・
本当は自分で招いているのですがね、殆どの人がその様には考えません。
憎いだれかがいて、その人の所為で・・と考えるわけです。
そして、大事な自分の人生・時間を台無しにしているのです。

何と勿体ない・・

しかし、その様に言われても、自分の感情をどの様に扱って良いのかが分からない。
何しろ長い人生の中で、感情をどの様に扱うかなど一度も習った事も教えられた事も無い人が殆どですからね。

まあ、あれこれ言うのは辞めましょう。
どうせ、あなたには届かない言葉でしょうから・・・

最期に一つだけ。

「ゆるすということ」と言う本があります。
一寸古い本なので、新刊では手に入らないでしょう。
アマゾン・・などで中古（マーケットプレイス）では手に入るかも・・
是非一度（本当は１００回以上）読まれる事をお薦めします。

人生の苦しみの殆どは、他人が運んで来る物ではなく、自分で作っているもの・・の様です。
つまり、自分が変わらない限りは現状・・目の前に展開する世界（観）は変わりません。

残りの人生・・平穏に暮らせる・・事を祈っています。

お礼

ご回答有難う御座いました。
あなたが仰るように私自身が自分を変え様と思って居る事は更々ないのかも
知れませんね。主人が死んだかどうか娘、田舎の姉,姪に迄電話をして、確かめた事を東大病院の神経科の婦長迄して退官した妹を人間としても、やはり許せ
無いと思います。これからも此方からも連絡する事は無いし、勿論向こうからの
連絡は無いでしょう。こうゆう事は時間が解決する事だと思うように成りました。
これからは次女その孫と仲良くして行こうと思います。人の心を惑わした事深く心から、お詫び申しあげます。済みませんでした。

回答No.4

cxe28284

こんばんは
私には弟しかいないので、姉妹が欲しいと思っていましたが、難しいものですね。
同居されている訳ではないので、お正月だけのことと割り切るか、あまり思い詰めないで、
妹さんと和解する事が出来ないなら、その事を忘れるしかないでしょう。
貴方には嫌がらせと思われた事も、妹さんにとっては自分にに関心を向けて欲しい気持
淋しさの裏返しだったのかもしれません。
長女さんも大人ですからご自分の考えもあるでしょう。
そんな事に振り回されて健康を損なうなんてばからしいです。
ご自分の健康のためには、軽い体操の教室とかに行って
体を動かされることです。
そして何よりご自分の人生を楽しまれることが一番大切です。
６０代女性です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
妹の老後は我が家の長女が見る相でママも叔母ちゃんも対等に付き合いたいと言ってます。私が相談したケアーサービスの理事の方は親が一番叔母さんは２番と言って呉れてますし私自身も相思って居たのですが違うみたいです。家の娘に限っては。人間生まれる時も死ぬ時も一人だから長女と死んでからお目にかかるのも悪くないかなーとも思っています。我が家にある娘の和服のいろいろをさっさと持って行って貰いさっぱりしたいと思っています。これからも宜しくご指導ください。

回答No.3

noname#137229

＞＞今後どうすれば良いのでしょうか?

そんなのは簡単。

妹さんとは縁を切ればよい。
長女さんとは我が子なのですから、今まで通り付き合えば良い。
それだけです。

長女さんに限らず、人にはそれぞれの考えがあります。
その考えはどれが良くて、どれが悪い・・と言うものなど無いのです。

あなたは、自分の娘だから、自分に従うのが道理・・と考えるのかも知れませんが、それはあなたの思い・願望に過ぎません。
長女さんには長女さんの考えがあります。
そして、それは尊重されるべきものなのです。
どの様にあなたが気に入らなくても・・です。

もし、長女さんが訪ねて来た時・・妹さんの話題などに触れないことが肝要です。

＞＞このような状態で夜も眠れず血圧も高くなり体調が悪いので、健康の為には長女と関らないほうが良いのでは?と知人から言われました。

これは長女さんと自分の思い通りにしようと思うからではないですか？

辛口ですが・・

良いですか・・
体調の悪いのも、血圧が高いのも・・あなたが自分で招いていることですよ

多分あなたは、その様な事はない・・と思う事でしょうね。
しかし、事実はあなたが引き寄せているのです。

妹さんとは縁を切ったはずなのに・・何時も・何時も思い出している。
それが、全ての根源です。

まあ、忘れようとしても忘れられない・・のが人間の宿命ではありますが。

再度・・良いですか？
忘れようと思う時・・記憶が新たになるのです・・人間の脳はその様に出来ているのです。
努力逆転の法則・・などと表現するひともいますがね。

妹さんの事が気にならない・・忘れる事はできないですからね・・方法ならあります。
そえは、妹さんを許す事です。

まあ、これは難しい・・
失礼ですが、７４才・・これからどれだけ生きられるか・・神のみぞ知るでもありますが。
その残りの人生を妹さんを恨みながら・憎みながら・・そして体調が悪いと言いながら生きるもよし。
あるいは、許しを学んで、最期の一瞬でも、妹さんを思いやる心・・安穏の心を得るも良し・・です。

どたらを選択するもあなた次第。

参考までに・・
許しを学ぶと書きました。
これも学習・そして練習です。

何より許すとは妹さんを直接許す・・事ではないです。

本当の許しとは、自分の囚われ・・妹さんを許せない・・と思う心。
そして、その味方をしている長女さんをも許せない・・と思う心を解放する事です。

まあ、一生かけての作業となるでしょう。
でも、考え方によっては、新たな・・何より今まで思いもよらなかった考えを知った訳です。
簡単にその様に考えられる様になるなどとは思いませんよ・・

私は長兄の虐待を７年受けて育ちました。
それを克服するのに、５０才から取り組み・・７年かかりました。
でも、聞く所によると、７年は早いほうなのだとか・・
知り合いは１２年かかったと言います。

また別の知り合いは、も１７年も続けていますが・・未だまだ許せていない・・様です。
ことほど左様に許すと言う事・・囚われを解放することは難しい。

しかし、これからの人生を例え一瞬でも安穏に暮らすには、それに取り組むしかない・・のです。

別な言い方をするなら、人生の晩年になって人生の目標が見つかった。
それは、妹さんのお陰・・とも言えるのです。

７４才の人生の先輩に辛口な事を並べてしまいました。
しかし、年齢など関係ありませんね。
気付いた時が始まる（始める）とき・・です。

再度言いますが・・
どの様に生きてもあなたの自由。
これから先はあなた次第。

もし、許しに興味があるのなら、補足をどうぞ。

お礼

ご回答有難う御座いました
私の悪い所は、今まで何でもゆずって来てそれはNOよと言えなかった事だと反省しています。夫、子供の手前を考えついつい我慢をして、一人になって見て長女の反発に悔しくなって居るのかも知れません。私は何で我が家の子供なの？実家を取ってる兄も居れば、すぐ上の姉、妹の下には弟も居るではないの。家の娘に老後預けて欲しくない気持ちでいっぱいです。
此れからもご指導ください。お願いいたします。

回答No.2

kappa1zoku

難しい問題ですね。
何が難しいのかというと、いわゆる＜家族＞とでも呼ぶべき関係なのに、言葉が通じない状態があるからです。

想像するに、あなたの妹さんは寂しさと＜家族＞への甘えが、あなたへの悪態になるのだと思います。妹さんご本人は、悪態もあなたへの甘えだと思っているのでしょうし、それがお互いの気晴らしになっているのだと誤解しているのではないでしょうか？

そういう妹さんが嫌でも、子供たちに付き合うなと言うのは、ちょっと行きすぎのような気がします。
むしろ、それはみて見ぬふりをすればよいことではないでしょうか？

妹さんと付き合わないことが今度は長女と付き合わなくなるのは、やっぱり行きすぎですね。

執着することが悩みを大きくするんです。

生き代わり、死に代わりの人生です。
前世は、妹さんと敵同士だったかもしれませんね。
来生は妹さんが自分の友人になるかもしれません。

そう思ってみてください。

お礼

ご回答有難う御座いました
妹は神経科の婦長までした人間で７２歳になって見て、自分の行く末を考えて見た時に寂しくなったのでしょうがそれだから、姉が産んで育て、娘たちにそれぞれ家まであてがってあげた、その私の子供に老後を見て欲しい等、私はとてもではないけど、そんなずうずうしい事言えません。実家を取ってる兄もいれば、老夫婦の姉、６０過ぎの弟も居るのに、何で我が家の娘なのかいろいろ考えると遂かっとしてしまいます。夫が死ぬ前に娘達にそんなにおばちゃんの肩を持つなら親から貰った物を返してから我を張れと言ってました。私は心理学を学んだ妹にしてやられた気持ちでいっぱいです。これからもご意見聞かせて下さい。お願いします。

回答No.1

eeb33585

それぞれの家庭には、他からは窺い知れない事情があります。

私も父の死後、母・姉・弟と絶交状態が続いております。
私の場合は、彼らの他人に対する配慮の無さが、許しがたく、
血がつながっているだけで、つきあうことに精神的苦痛を感じたからです。
子供ではない親や兄弟を説得するのに疲れ果てました。
私は今、妻の親戚やご近所とだけつきあっております。

あなた様も事情は違いますが、自分のお体を第一に考えてたほうが良いかと。

お礼

解答ありがとうございました。

一昨年の10月末夫を肝臓がんで亡くしました。

事の発端は、妹が遊びに来た時、夫が2メートルと離れていない所に居たにもかかわらず、テーブルに置いてあった上田のジャムを夫にも私にも何にも断らずにこっそり持って帰った事です。

そのジャムは私の友人に頼まれて旅行に行った時に買って来た物だったので、気付いた時、夫と一緒に返してもらいに行きました。

その事を後で長女に『お姉ちゃんはジャムごときで取り返しに来た』と言ったそうです。

その時夫は『もう我が家に妹さんを上げるな』と言っていました。
当時夫は体の調子がかなり悪く、定年まで看護師をしていた妹は〈もうすぐ姉のだんなは亡くなるだろう〉と予感していたのでそんな意地悪をしたのだろうと私は思っています。

人の不幸を手玉にとってそんな事をしたのが許せません。

これからもぜひご指導して下さい。