離婚の方法・注意点とは？旦那の両親の反対を乗り越えるためにできること
- 結婚生活に不満を感じているあなた。離婚を考える理由は「性格の不一致」ということですが、旦那の両親が反対しているため、どうするべきか悩んでいます。
- 鬱病になり、お寺の仕事も満足にできない状況にあるあなた。子供も望めないため、離婚を考える理由が増えています。
- 離婚に反対する旦那の両親との関係に不安を感じているあなた。別居して再スタートを切るための方法や旦那の納得を得るための話し合いについて知恵を求めています。
- ベストアンサー
離婚したい。でも旦那の両親が反対していて・・・
どうしたら離婚を成立させることができるか・・・ 知恵をかしてください。お願いします。 現在、結婚して丸４年経ちます。子供はいません。 旦那の実家はお寺です。 旦那は実家を継ぐために僧侶になり、今は実家のお寺の副住職をしています。 私は以前から、離婚を考えています。 特に、旦那の暴力、借金、大きな浮気問題はありません。(小さいことでの女性関係の問題はありましたが・・・) なので離婚したい一番大きな理由は 「性格の不一致」という理由になると思います。 (私としては、性格の相性の他にも、お寺のと関係や姑問題など、思うことは色々あるのですが、長くなってしまうので省略させてください) 長らく考えてきて、何度も話し合いましたが、旦那は同意してくれませんでした。 私は、結婚生活の中で鬱病になり、お寺の仕事も、満足に出来ていない状態です。 お盆やお彼岸、年末年始の特に忙しいときだけ、なんとか手伝いに顔を出す程度です。 しかし、お寺ということもあり、やはり周りからは後継ぎを望まれていますが、自分自身が病気で不安定な状態、そして薬も服用しているため、近い将来、出産することはできないと思います。 (鬱病の薬は、仮に体調が良くなったとしても、すぐに服用をやめることができません。体調が安定してから、半年～１年かけて少しずつ薬の量を減らしていく形になります。) 離婚を考える２つめの理由として 旦那は30代のうちに子供が欲しいとのことですが、現時点、それを叶えることもできません。 (現在旦那は36歳。今年37歳になります) お寺の嫁でありながら手伝いも満足にできず、後継を産むことも出来ない嫁です。 いっそ、お寺から三行半を貰ってしまった方がいいと思い、数ヶ月前に、旦那の母（姑）に離婚の相談しました。 姑は、私からの離婚の申し出に、わりと賛成している様子でした。 そのとき旦那の父(舅)は不在だったため、あとで姑から相談してみるとのことでしたが・・・ 舅は、離婚には反対という返事でした。 これに関しては色々な捉え方があるかもしれませんが、私が今まで見てきた舅の性格上、やはり 「世間体を気にしてのことかな」 というのが第一印象です。 やはりお寺なので、離婚というマイナスイメージのことは、世間体的に避けたいのだと思います。 旦那も、旦那の両親も離婚に反対という姿勢になってしまいまいたが・・・ やっぱり自分の人生。 大切にしたいと思うんです。 このまま常に疑問を抱きながら生活して、本当にそれでいいのか・・・ いつか、離婚を押し通さなかった自分を悔やむ時が来るのではないか・・・ 逆に離婚して、独りになって、今の環境が恵まれてたと後悔するかもしれない・・・ など、色々と考えてきました。 でもやっと、自分の中で決断することができました。 「まずは別居する」と。 部屋探しも着々を進んでいます。 タイミングを見計らって、家を出るつもりです。 もうこれ以上結婚生活を続けられない気持ちを旦那には、出来る限り話してから家を出るつもりです。 でも・・・気がかりなのは旦那の両親。 お寺の「世間体」を気にしているのであれば、絶対に離婚を認めないと思うのです。 別居して、再スタートで頑張ろうと、ようやく決心しました。 でも、旦那の両親の反発は、正直怖いんです。 私の実家を巻き込むのではないか？ (別居のことは自分の実家にも知らせていません。実家は今、祖母の介護で大変な状況なので、あまり心配をかけたくないので) 旦那が離婚に納得してくれるまで、話し合いはきちんとしていくつもりでいます。 でも、そこに旦那の両親まで入ってきたら・・・と考えると、かなり恐怖を感じます。 こういった場合、協議離婚で進めるより、調停に持っていってしまった方が、 旦那 対 私 でのやりとりができるようになるのでしょうか？ ただ、調停の場合、旦那に大きな不貞やDVがあったわけではないので、認められにくいのでは・・・という心配もあります。 そういった場合、ある程度の別居期間を置いてから、調停に申し立てる方が、結婚生活が破綻しているということで認められやすくなるのでしょうか？ 長くなってしまって申し訳ありません。 どうかどなたか知恵を貸してください。 よろしくお願い致します。
- moon-you
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結婚生活で大切なのは、お互いの心が生かし合える。と、いうことでは無いでしょうか。簡単にいうと、お互い配偶者の言葉に勇気づけられたり、励まされたり、更に相手の顔を見るだけで何となくホッとする。と、いう安心感です。安心できる夫婦だからこそガマンできる事もあるように思います。 ご相談者のご主人は、優しい人なのでしょうがイザというときには自分で何事も決めれらない頼りなさを秘めた男性のように思います。その頼りなさは結婚前は優しい人。と、感じられていたのでしょう。 何事も親の顔色を伺いながらでないともの事を決められないご主人。仕事がお寺さんで、家族で関わらなければ成り立たない仕事ですので、ご相談者のお気遣いはそうとうのものだと推察致します。余計なストレスがたまり、要らざる悩みを抱えるようにもなるでしょう。 ご相談者の周りを取り囲む人間関係を考えると決断が鈍るのではないでしょうか。昨日は右の考えが良い様に思ったが、今日は左の考えの方が良い様に思う。と、時計の振り子のように毎日揺れ動く気持ち、安心できませんね。 誰に相談されても、最後の決断はご自分です。この際、あなたの思われるとおりの道を選択されては如何ですか。離婚は悪くないと思います。心を見失いながらの結婚生活は、お寺ではなく牢屋敷での生活を余儀なくされているのと同じではありませんか。 一時も早く決断されて、離婚調停を起こされるといいでしょう。離婚調停は性格の不一致とか、お寺の生活環境になじめない。お寺の人間関係に疲れる。これで十分離婚はできます。
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- mocomocoda
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決断したんでしょ。 アパート探しも楽しくすればいいじゃないですか！ いろいろ考えずに…飛び出せばいいんです ある地方の、一番大きなお寺の若奥さんが出て行きました。 すぐ檀家に広がります そして、離婚しました すぐ檀家に広がりました（笑） でも檀家側としたら、お寺で苦労したんだろう。坊主だけど人間的に欠陥がある夫なんだろう。と 出て行った奥さんを責める雰囲気はありませんでした… すぐに、坊主が再婚しました 檀家に広がりました（笑） 後妻はすぐに妊娠し出産 すぐに檀家に広がりました（笑） 実話です 頑張って。あなたの人生です 寺や坊主の人生ではありません
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、決断しました。 そうですね・・・色々考えるより、まず行動ですね！！ 家探しは、けっこう楽しんでいます。 ここから再スタートできるんだ！と、気持ちが前向きになれます。 お寺の檀家さんネットワークはすごいですよね・・・ 噂話は一瞬で広まる・・・(笑) その地方の大きなお寺さんのお話も、私自身お寺という環境にいるので、とてもリアルに感じられます・・・(^^;) そうですね、私の人生。 お寺の人生ではありません。 確かにお寺に嫁ぎました。 お坊さんの奥さんになりました。 でも、全てをお寺に捧げたつもりはありません。 私にも私の人生、主張を持っていいのではないかと思うようになりました。 頑張ります。 ありがとうございました。
- minami3605
- ベストアンサー率22% (16/72)
30代後半 バツイチ男性です。（離婚の原因はあなたと同じような状況でした） まず一読させていただいて、はっきり申し上げます 「やっぱり自分の人生。大切にしたいと思うんです」 この言葉に全てが表れていると思いました。 一体何を勘違いなされているのでしょう。 離婚を拒否しているのが世間体だと思う？ 一たびご縁があって夫婦になったのなら、一緒に居続ける努力を するのが大事だと 舅様はお考えではないのですか？ あなたの考えでは、このままじゃ どこに居ても誰とでも幸せになれませんよ。 勝手過ぎます。 両親と話をするのは怖い？？貴方の人生でしょう、そこまで我を通すのならば 覚悟をしているのなら、勝手に頑張って自分の人生をどうぞ存分に勝ち取って ください。 ちなみに法律上では、離婚の原因を作った者からの離婚の申し立ては成立致しません。 今回の場合、旦那様に原因がないようですから、原則から考えると調停でも認められません。 ある程度別居期間を置いてからの調停？ どうぞ頑張ってください。 逆に 旦那様から精神的苦痛に対しての損害賠償が発生する可能性が高いです。 という話にまで泥沼になると、お金をあなたが払えば出ていくことができるでしょう。 しっかりとお金で解決してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ここで他の方に「悲劇のヒロインぶってる」なんて回答がありましたから、書きにくいのですが、 旦那の両親との話し合いに恐怖を感じるようになったのは、ここまで様々な経緯があってのことです。 また舅のこれまでの言動から考えて、世間体をとにかく気にする人なので、私はそう感じています。 ここでの文章では、当然全ての状況を伝えるのは不可能ですから、貴方の仰るような意見が出てくるのも承知の上での投稿でした。 ある程度の別居期間を置いてから調停に入り、逆に旦那から損害賠償を請求される可能性は極めて低いと、現在までに勉強してあります。 夫婦間、「同居の義務」という民法はありますが、その内容や効力、どういった場合に適用される法律なのか、把握した上での、別居の決断ですので。 男性が書いたと思えないほどのイヤミ満載のご回答でしたが、ありがとうございました。
- sivaque0
- ベストアンサー率46% (21/45)
性格の不一致での離婚には時間がかかります まずはお互いに弁護士を立ててください 協議離婚が可能であればそうする できなければ離婚調停→裁判となります ただ、冒頭書いたように、性格の不一致での離婚が認められるには 夫婦関係の修復が困難と誰が見ても思う状態でないといけないので 相当の別居期間があるとかいう条件が必要になります あなたの場合はうつ病にもなっているのでそれも離婚にはプラスになると思います 注意してほしいですが調停は離婚を決定する場ではなくて単なる話し合いの場です 離婚を決める権限はありません それは裁判です 別居はするなら早いに越したことはありません それと、離婚に両親の意思は関係ありません。あなたと旦那さんの問題です。 PS 性格の不一致による離婚ももう少し認めてもらえないものかなと 私個人的には思います 誰も幸せにならないんだもの
お礼
ご回答ありがとうございます。 協議離婚より調停と思ったのは、協議離婚ですと、私と旦那の感情や状況以外に、 旦那の両親や他の意見が沢山飛び交うこととなり、余計に混乱するのではないかと思いました。 調停は話し合いの場で決断の場でないことは承知しております。 ただ、私と旦那の意見で、きちんと話し合いを行いたいので、調停も視野にいれています。 調停や裁判になった場合、やはり別居期間は条件になるのですね。 うつ病の件が考慮していただけるのは、追い風になるのなら少しだけ心強い気がします。 私も同じく「性格の不一致」をもう少し認めてほしいです。 ある程度の交際期間を経て結婚しても、月日が経てば、人も環境も変わるのですから・・・ そこから摩擦が起きるのは、充分にあり得ることだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- nyanta5008
- ベストアンサー率24% (55/223)
本当に馬鹿らしいとか通り越してる話ですわ。 性格あわないのになぜ結婚したのか謎。 離婚したいけど後先の生活考えてドッチニシヨッカナーなんて悩んでる神経。 今時はやりの自称鬱のわりにキッチリ書き込みできてる。 子供が作れない理由もわからない、つーかあと3年ある。 結局あんたら夫婦の話なのに、両親何か関係ある？自分らの事くらい自分らで決めなさいよ。 むしろ世間体だの一番気にしてるのは自分自身だって気が付いてないんじゃね。 で、どこからつっこめばいいの？ どこをどう考えても、あなたの自己中としか思えないんですけど。 自分の事が悲劇のヒロインっぽく語られてるだけで、旦那の事とか書いてないじゃん。 何を聞いて何をしたいの？ 今書かれてある事だけとって見ても、旦那があゆみよろうとしてるのを完全スルーして自分は旦那をわかろうとしてないってのがミエミエなんですけど。 これが糞ビッチの立派なお手本か・・・ もう死ぬまで一人でいればいいよ＾＾
お礼
＞離婚したいけど後先の生活考えてドッチニシヨッカナーなんて悩んでる神経。 悩んでいるません。 悩んでいるのは別の内容です。 読解力、大丈夫ですか？回答してくださったほとんどの方は、私の文章で状況は伝わっているようなので。 質問文には問題ないと思われるので。 あなたの読解力の無さゆえの、ご回答と受け取りました。 ＞で、どこからつっこめばいいの？ 質問文、読まれました？ 読まれていないのなら、わざわざ貴重なお時間割いてまで回答してくださらなくて結構ですよ(＾＾) 協議離婚で進めるべきか、調停で進めるべきかの質問です。 よく、そんな汚い言葉、並べられますね。恥ずかしい人。 ネットマナーも守れない子供ですかね。 旦那のこと、詳しく書く必要がありますかね。 回答していただくのに充分な情報は記載したつもりですが。 頭悪い人とのやり取りは疲れますね(苦笑)
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんにちは なかなか、難しそうですね。 相手がどうしたら納得するか？ たとえば、毎晩飲みに行く。行く先を告げず、ちょっと言ってくると言って旅行に行き何日も帰らない。サラ金から借金をたくさんする。高価なアクセサリーを買いあさる。 とにかく、あいそうをつかせる・こんな嫁いらない！！と思わせれば良いのです。または、あなたのやりたいことだけをやり、嫌なものは嫌とはっきり言う。子供なんて、欲しくてもできないこともあるので、養子をもらえばいいことです。お寺の手伝いは檀家の人達にまかせればいいことです。 お金を貯める、荷物をまとめる等、いつでも離婚してもいい準備をしておき、自分に正直に生きていけば、うつ病なんかにはなりません。別居しても、あなたの考えが変わらないかぎり、解決にはならないと思います。 最後はご両親も巻き込まれますが、事前にあなたの気持ちを話し、だれが来ても、本人にきいてくれと、突っぱねさせればいいです。 だんなの親がアパートに来たら、怖いなんて言っているようでは離婚はできません。誰がなんと言っても、あなたの気持ちは変わらないと、言い切ることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞たとえば、毎晩飲みに行く。行く先を告げず、ちょっと言ってくると言って旅行に行き何日も帰らない。サラ金から借金をたくさんする。高価なアクセサリーを買いあさる。 なるほど・・・ 荒療治な雰囲気ですが、確かにそれなら旦那も私に完全に愛想つかしますね。 自身の性格的に実現はできないかと思いますが。 最後のご意見、ごもっともです。 旦那の親が怖いなんて言っていたら離婚はできないですね・・・。 考えが甘かったです。 しっかり意思を通して、私も旦那もお寺も、再スタートできるよにしていこうと思いました。 ありがとうございました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。なかなか難しい問題です。離婚の理由で一番多いのが、 性格の不一致です。(;^_^A アセアセ・・・ まあ、性格の不一致と言ったら僕たち夫婦も性格の不一致ですけどね、(;^_^A アセアセ・・・ 逆に性格が一致している夫婦は少ないんじゃないでしょうか？貴女の場合は他にも色々 あるようですが・・・・・・・結婚生活に向かない人も居ますから・・・・・ 現在、鬱病という事ですが、文章からはそのような印象は受けませんでした。 しっかりした文章でしたし、貴女の精神的な苦痛を強く感じました。 旦那さんと別れた方が気持ちが落ち着いて、鬱病も回復すると思います。しかし、一緒に暮らしていては いつまでたっても鬱病は治らないだろうと感じました。というのは、心の病ですから、 病の原因となるものを取り除かなければ決して治る事が無いと思います。 別居も賛成です。まず気分転換が必要です。１日中家に引きこもっているのではなくて、ウオーキングなどを始められて、 気分を爽快にしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 誰にでも、どこのご夫婦にも多かれ少なかれ「性格の不一致」ってあるものですよね。 それは、色々な人と話していく中で、すごく感じました。 だから「性格の不一致」による離婚を、どこまで自分の意思で推し進めていいものなのか・・・ 悩みました。 だからここで相談させていただきました。 鬱病を治す一番の方法は原因のストレスから離れることらしいので、別居によって病状も良くなるのではと期待しています。 そうですね。 気分を爽快にして！！ 再スタートしていきたいです。 ご回答ありがとうございました。
- vomitor
- ベストアンサー率4% (1/21)
あまりにもばかばかしすぎて最初のほうしか読みませんでしたが回答させていただきます ＞私としては、性格の相性の他にも、お寺のと関係や姑問題など、思うことは色々あるのですが バカなの？ こんなのは結婚する前から解ってたとこでしょ、それが解らなかったあなたの知能不足を恨むしかないよ 離婚するのは相手の親じゃないんだから、旦那に離婚する事を伝えあなたが自由に出て行けばいいだけの話 金が目的で同意が欲しいのか？ なんてずうずうしい女 それが最初から目的だったのかしら
お礼
最後まで読んでいないなら、わざわざ貴重なお時間割いてまで、回答してくださらなくて結構ですよ。 結婚して上手く生活してける人もいればそうでない人もいる。 誰もが先を読めたら、この世に「離婚」や、この世にあふれている様々なトラブルなんてものは存在しないのでは？？ 生活していく中で、お寺や姑との摩擦が起きる。 人それぞれ大小あるけれど ＞バカなの？ こんなのは結婚する前から解ってたとこでしょ、それが解らなかったあなたの知能不足を恨むしかないよ と言ったら、世の中、人の悩みなんて全てこの言葉ですんでしまいますよね。 そしたら裁判所も警察もいらない。 あなた独身ですかね。 それか社会経験浅いのか。 なんであれ、顔が見えない世界のネットマナーを守れない人は最低ですね。 好きなだけ批判してスッキリされましたでしょう。 日々のストレスここで発散できましたでしょう。よかったですね。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
- その他（法律）
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- ベストアンサー
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- 旦那と義実家側から離婚を強要されています（長文ですがお付き合い下さい）
旦那と義実家側から離婚を強要されています（長文ですがお付き合い下さい） 私は別れたくないです 急に旦那と連絡も取れなくなり（アドレスも変えて）義実家は旦那の車を隠して匿ってしまい、遂に離婚調停の通知が来ました。 私からの連絡は一切とらず、私の実家は存在しないかのように無視で、遂に私の両親が義実家に連絡した所、 旦那は別れるつもり。（片方が分かれたいと思えば離婚は成立する） 姑も一日でも早く別れさせたくて仕方ない。 今後、義実家全員が私の家族に（私を含め）会うつもりも話すつもりもなし。と言われたそうです。 離婚話は調停で決定してもらうとの事です。協議離婚や親を交えても話をしてないのに、いきなり調停では何を話していいかも分かりません。 生活も給料口座を変えられたらどうしようとか、いきなりアパートを解約されたらどうしようとか 毎日不安の日々です。（やりかねない義実家なので・・・） 私からしてみれば、突然に始まり、旦那は私には別れをずっと言わなかったのですが、 義実家には、毎日別れたいと言ってきたが、話にならない。と言っているそうです。 もともと平気で嘘をつける人で、姑は旦那が嘘をつこうが、おかしい事を言おうが１００％信じますし、旦那もその事を分かって姑になんでも話します。 そもそも、旦那がどうして別れたいと言い出したのか検討もつきません 最近、解離性障害という精神病になったと言ってきて、 私は心配して治るまで待っていたのですが、 それも真実かどうか分かりません（一度病院に入ったらしいですが、私が病院に確認したところ、確定も何もしてないですよ。と言われました） 半年ほど前ですが、急に姑から私の実家に「息子が別れたいと言ってるので別れさせたい」と電話が来たのが始まりです。 両親も私も、寝耳に水でまったく突然過ぎて意味が分からなかったです。 それまでは子作りもして将来の事も話してきました。（昨年はやっと子供を授かったのですが流産してしまいました） それから、何度か旦那と話してきましたが、旦那は私には 「これからも一緒だし、二人でやり直していこう」と何度も何度も言ってきました。 ですが、週末になると毎週家出が始まりました。（時には姑も協力して）年末年始も２週間消息不明になりました。 家庭が崩壊するのを分かってて、ほったらかしの旦那に、私の家族は一緒にいることを反対するようになりました。 解離性障害というのは、何かあると家出をし、その間の記憶が一切ないという精神病みたいです。 家出の点は旦那と一致しますが、旦那はどこにいたのかとか覚えています。 ただ、都合が悪い事になると病気だから覚えてないとかいいます。 姑は（舅は他界）「私のせいで精神病になった。だから一切合わせない。一緒にいると悪化するから早く別れてくれ」と言ってきます。 唯一旦那が私に言った別れるような言葉といえば「ここまで周りを巻き込んだから別れたほうがいい」と言う言葉です。 私は旦那をここまでされても愛していますし、別れるなんて考えれません。 ただ、別れるしかない状況にさせられてしまいました。選択肢が離婚しか与えられません。 旦那の嘘と家出と姑の言葉「結婚認めた時点で後悔してる」「旦那を苦しめてるのはあなたです！」など・・ に、私も参ってしまい、不眠・食欲不振・人間不信で抗鬱剤や睡眠薬を服用するようになりました。 何もする事が出来ず、旦那家族の都合にしか動けず私はこのまま離婚するしか出来ないのでしょうか？ 調停でも、離婚が認められてしまうのでしょうか？ もし離婚せざるを得なくなったら、精神的苦痛で慰謝料（旦那と姑から）取れるのでしょうか？ 長文ですみません。どなたか助けてください。お願いします 【補足】 交際期間10年（同棲5年程あり）を経て婚姻期間3年目です（子なし） 休みの日等もほとんどを一緒に過ごして来ました。 色々な事がありましたが（旦那の借金の発覚やセックスレスなど）夫婦で乗り越えていこうと我慢も努力もしてきたつもりです。 ただ、旦那は夫婦や家族として上手くいくための努力は何もしてくれませんでした。 なので、まったくいきなり始まった旦那の態度も意味がわからないですし心当たりもありません。 私に言い続けた、今の状況と正反対の事をなぜするのかもわからないです。 突然こんな人扱いされなく、もう声を聞く事も会う事も連絡先を教えてもらう事も出来ないのかと思うと心苦しいです。 私の人生を、私の気持ちや意見なしに勝手に旦那と姑で決められてる感じです。 姑とは昔から相性が会わないです（お互いに） 分かりにくい文章ですみません。 色々な方の多くの意見を教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
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- 離婚したくないのですが妻から離婚を迫られています。
結婚してから一年半経ちますが、一年前に夫婦喧嘩をして妻が実家に帰って以来、別居生活がずっと続いております。別居してから月に２回ほど会って話し合いをしておりますが、妻の方から性格の不一致を理由に離婚したいと迫られております。また、妻の両親からも結婚生活を反対されており、なかなか解決できる目途が立たない状態で困っております。このままの状態が続くと離婚調停に進展しそうなのですが、私としてはきちんと話し合いをした上で円満に夫婦生活を続けていたいと思っておりますので離婚したくはありません。円満調停という手段もあるそうなのですが妻から先に離婚調停を申請され調停から裁判にいった場合はもう円満調停はできないのでしょうか？また、夫婦には同居の義務があるみたいなのですが性格の不一致が理由であれば同居の義務違反にはならないのしょうか？ちなみにＤＶや不倫などの問題はありません。もし、裁判まで進展した場合、どちらの主張が認められるのか不安で仕方ありません。回答、お待ちしておりますので宜しくお願い致します。それと、離婚したくない主張を弁護して頂ける、離婚裁判に強い弁護士事務所をご存知の方がいらっしゃれば教えて下さい。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 この質問文だけで、そこまでお察しいただけるとは・・・。 本当、その通りで。 優しい人だと思います。でも頼りないところもある。 父親(私から見た舅)の顔色を伺いながら、波風立たぬようにというタイプの人です。 離婚調停は、「性格の不一致、お寺の生活環境になじめない、お寺の人間関係に疲れる」というもので、離婚理由になるんですね。 私と旦那、二人の意思で話を進めていけるのがベストだと思っていますので、調停への準備も進めていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。