結婚観の相違で悩んでいます…彼との関係を今後どうするべき？
- 付き合い５年の彼との結婚観の相違で悩んでいます。彼は自立した関係を望み、相手が依存しないことを重視しています。また、自分で問題を解決できる能力を持って欲しいとも言っています。
- しかし、彼から突き放されているような気がしてしまいます。相談しても最終的には自分で決めろと言われるため、何かあっても相談しにくいです。
- また、彼が支えてほしいと思っているようですが、それが依存に感じられてしまっています。私は協力し合いながら乗り越えていきたいと思っているのですが、彼にはそういう安心感や信頼が感じられません。どうすれば彼に伝えられるか悩んでいます。
- ベストアンサー
求めすぎてるでしょうか？
長文・乱文・説明下手等ある事を先にお伝えしておきます。 付き合い５年の彼との事で相談です。 結婚観の相違で悩んでいます。 以下、彼が思っている事です。 １、お互いが自立した関係でいたい＝片方が依存しない状態 ２、何か合ってもすぐに俺に言うんじゃなく、自分で解決できるようにしてほしい （例えば、子供が宿題で親にどうしようか頼ってくるのはいいけど、その時に考えや話し合いは家族でしたらいいけど、最終的には子供にやらせる、手をださない） ３、支えてほしいと思ってるみたいだけど、それが「依存」に聞こえて、俺に寄りかかってる気がする。 １については、判ります。 ２については、例えについては判りますが、突き放されてるように感じるんです。相談しても、最終的には勝手にしろ状態に聞こえてしまいます。何かあっても相談しづらいなと。 ３については、私の父が割と家族何があっても家族を守るというスタンスの人なので、その影響があるとは自分の中で分かっています。 しかし、時代が違うので父までのスタンスを求めてはいないです。 「一人じゃないんだという安心感と安らぎ・いざとなれば助けてくれるという信頼」が彼に対してないです。 「いざとなれば助けてくれる」も、彼にしてみたら「依存」に取られると思うので、どうゆう言い回しをしたら伝わるのか判らないでいます。 私自身、結婚に対して「一緒に考えて助けあったり、協力し合って乗り越えていきたい」と思っているのですが・・・どっちもどっちですか？
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質問者が選んだベストアンサー
30代既婚男性です。 結婚観の違いなので、どちらが正しいと言うことはないと思いますが・・・ 彼は「一緒に考えて助けあったり、協力し合って乗り越えていきたい」ということに反対している訳じゃないと思いますよ。 彼が反対しているのは、「相手の助けを期待すること」じゃないですか？ わたしも、一緒に考えて助けあったり、協力し合って乗り越えていくのは、夫婦や家族としてある理想の姿だと思います。 しかし、それはお互いに「助けたい」という相手を思う気持ちから生まれることが前提であって、「助けてくれる」という気持ちとは違います。 つまり助け合いとは、助ける側が自発的に行うべきものであって、助けられる側が助けを求めることとは違うと言うことです。 ご質問者様の場合、「彼に助けてもらう」が前提になっている気がします。 そうではなく、前提は「彼を助ける」でなければいけません。 彼は「ご質問者様を助ける」とは思っていても、「ご質問者様に助けてもらおう」とは思ってないと思います。 相手を助けることは良いことですし、助け合うことは良いことですが、自分から相手の助けを期待することは依存や甘えに過ぎませんから。 夫婦や家族は、あくまで相手を「補う」関係にあるべきであって、お互いを「補わせる」関係にあるべきではないと言うことです。 目指すべき夫婦像や家族像は、彼も一緒なんだと思いますよ。お互いに助け合うのは当然です。 ただ、その根本になる「助け合う」という意味の姿勢が彼とご質問者様では違うのだと思います。 お互いに助けを求め合うことは単なる依存関係であり、言ってみればお互いに甘えてるだけです。 そうではなく、お互いに相手を助けたいと思うことが大切であり、それそこが協力関係です。 そして、夫婦に必要なのは依存関係ではなく、相手を思いやるこの協力関係が必要だとわたしも思います。 ご参考まで。
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- sintyan5656
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私の結婚観も質問者様と同じです。 結婚は、お互いに頼り、頼られる関係で成り立つのであって そこにあるのは理屈ではなく、お互いを思い遣る心・・・だと思います。 でなきゃ、結婚しても意味が無いです。 短い文面だけで判断するのは難しいですが どうも彼には、その【支え合い】の部分が欠落しているように感じられます。 以上、『俺に任しとけ！』タイプの旧型人間の感想です。 .
お礼
回答有難うございます 思いやりが自分に欠けていたんだなと思いました
- naana2
- ベストアンサー率38% (74/191)
既婚者です。 求めすぎかという質問に関してに言えば、過剰ではないにせよ求めすぎなんだと思います。 考え方を否定しているわけではなく、貴方が言う「一緒に考えて助けあったり、協力し合って乗り越えていきたい」というのが、必ずしも正であるとは限らないということと、彼が思っていることもまた正であるとも限らないというのが正直なところです。 他の回答者さんが言われるとおり、お互いもっと考え方をすり合わせてお互いの中で自分達の指標を決める必要があると思います。言われるがままになる必要はなく、考え方が違うからしょうがないと、譲れるところは譲り、譲れないところはてこでも動かないというのが話し合いのポイント。 あとは女性の立場、男性の立場を理解して、上手に誘導・コントロールするのも私は女性の役割だと思います。 彼の性格は存じ上げませんが、３の発言からすると自信家であり、それなりの自尊心とプライドがあるのだと思います。かたくなに考え方を押し付けたら間違いなく喧嘩になるでしょう。 安直に考え方が合わないから、結婚やーめた・・・とは出来ないでしょうし；合わないなら、やめておけなんていう無責任なことも言えません。ただこの程度のことは日常茶飯事、日々生活している中でいくつも見つかるものです。 それをトラブルにせず自分が思うほうに誘導する・・・これが一番スマートかと思います。
お礼
回答有難うございました ＞お互いもっと考え方をすり合わせてお互いの中で自分達の指標を決める必要があると思います。言われるがままになる必要はなく、考え方が違うからしょうがないと、譲れるところは譲り、譲れないところはてこでも動かないというのが話し合いのポイント。 あとは女性の立場、男性の立場を理解して、上手に誘導・コントロールするのも私は女性の役割だと思います。 そうですね、この程度でいちいち悩んでたら結婚してらキリないですよね。 自分自身ももっとしっかりしないとなと思いました。
- 未 定（@v4330）
- ベストアンサー率20% (417/2003)
そこまで違いがあるなら結婚すべきでない。 人の価値観に優劣はありませんがあまりにも開きがあると結婚生活はできません、同棲や友人付き合いとは違います。
お礼
回答有難うございます そうですね、開きがありすぎると、後々お互い苦労するだけですよね
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2789)
私が質問者様なら、絶対に結婚しないですね。 彼氏さんの話を聞く限り、結婚する必要ないですからね。 彼氏さんが２０代なら若気の至りで、まぁ許せますが、３０代以降なら、単なる自己中のバカだと思います。
お礼
回答有難うございます 彼は２０代前半です。若気の至り・・・なるほど ちゃんと話し合いたいと思います。
彼の考え、あなたの考えどちらがいいのかの問題ではなく互いの歩み寄りです。 他人同士が一緒に暮らすのですから意見の相違は当たり前。 文章を読んでいるとあなたも彼も自分の主張を通そうとしているだけで考えのすり合わせをしているとは思えない。 もし話し合いをしても納得できなければ縁を切るしかないでしょうね。 冷たい言い方ですが今のうちにやっておかないと後々後悔することになりますから・・・・・・
お礼
回答ありがとうございます ＞他人同士が一緒に暮らすのですから意見の相違は当たり前。 文章を読んでいるとあなたも彼も自分の主張を通そうとしているだけで考えのすり合わせをしているとは思えない。 そうかもしれませんね、客観的にみてどうかと思って、そうだんさせて頂きました。 ＞冷たい言い方ですが今のうちにやっておかないと後々後悔することになりますから 冷たい言い方ではないです、私も後々後悔したくないので今のうちだと思っていました。
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