海外旅行中の友人と喧嘩になった！どうするべき？

質問

• 関東在住の友人Aが海外旅行から帰国したとき、友人Bが「不謹慎だ」と怒っています。
• 友人Aは楽しみにしていた海外旅行をキャンセルすることはできず、友人Bの怒りを受け止めなければなりません。
• 友人の性格の違いが原因で、メールでの大喧嘩に発展する可能性もあるため、どのように対処すべきか悩んでいます。

回答No.7

noname#139377

私は不謹慎だとは思いません。
あなたは、彼は、何故、不謹慎だと思うのでしょうか？

wikiを見ると、不謹慎とはこう書かれています。
「慎みや考慮の欠如であり、そういった事柄が発言や行動に表れ、それが見ている人を不快にするような状態であること。」

まず、慎みとは何か、
慎みとは、控えめに振る舞うことを意味します。
さらに、不快の基準とは何か、
そんなものはありません。それこそ人それぞれです。

例）ライバルが昇進して褒める人もいれば、不快に感じる人もいます。
つまり、この例では昇進することで不快に感じる人に昇進した事実を教えないことが不快にさせない配慮となります。

この例を使って言い表せば、
不特定多数の誰かを不快にさせる可能性の高い、発言や行動を控えめに振る舞わないことが不謹慎だと言えます。

多くの場合、その時の自分に無い価値観や考え方ほど、それを受け入れるだけの姿勢はなく、
排他的に捉え、批判的になります。自分に余裕の無い人だとそれがさらに悪化の傾向を辿ります。

例）受験勉強中に、遊びまくっていた。さらに、それでも受験合格できた。
受験勉強中・・・楽しむことが制限されている状態
遊びまくっていた・・・楽しむことが制限されていない状態（自分の状態とは正反対な行動）
遊んでたのに合格・・・楽しむことが制限されていない状態（自分の状態が否定される行動）

多くの場合、こういった例で努力して合格した人から見れば、努力せずに合格した人を対等に
扱わないばかりか、努力せずに合格できなかった人を見下す傾向にあります。
また、自分の余裕の有無でこの波は上下します。

さらに、日本人には同調意識が根強いです。
右に倣え、出る杭は打たれるといった言葉からもわかるように、
理屈がどうあれ、一人だけ違った行動をすると、多くの非難を受けることになります。

これらのことを総合的に考えますと、
誰かが悲惨な目に遭っている・・・楽しむことが制限されている状態
それに同調する人・・・楽しむことが制限されている状態
となり、
同調しない人は、楽しむことが制限されていない状態だからこそ、
出る杭は打たれるわけです。

誰かが悲惨な目に遭っているのなら、同調して、その気持ちを分かり合おうとするのは
確かに日本人の良いところだと思います。しかしながら、出る杭は打たれるというように、
同調しない者は許さないという姿勢、つまり、半ば強制的に誰もを同調させることを望むのが
本来、日本人に根付いた風潮です。村八分にする、というのもそのひとつですよね。

つまり、被災者が可哀想かどうかというのはこじつけの口上であり、
「自分が同調して我慢しているのだから、お前も我慢すべきだ」という
鶏が先か、卵が先かの状態に陥っていることになります。
じっくり考えることよりも、理解できなくても同調することが大事と考えるのが日本人というわけです。

ですから、国内で被災者が出ているのに旅行へ行くことが何故不謹慎であるか？
の問いに対して、不謹慎だと言う誰もが、不謹慎に当たる理由を理論的に証明することはできません。
考えることができないのだから証明も当然できず、大抵は「価値観の相違」という言い訳を残して考えるのを辞めます。

不謹慎だと罵った人は、単純に「自分が楽しめない（本当は楽しまない）のに、お前ひとりで楽しんでズルい！」
というのが深層心理の本音であることは言わずもがなです。

何故、ここまで言い切ってしまうかと言えば、旅行という行動はイコール楽しむ行動だと一般的に捉えられ、
さらに、旅行と行かずとも些細な楽しむ行動は幾らでもあります。パチンコにしろ、ゲームにしろ、読書にしろ、
映画鑑賞にしろ、音楽鑑賞にしろ、インターネットにしろ、メールにしろ、会話にしろ、楽しいからみんなしているわけです。
人によっては仕事も楽しいと言う人もいるでしょう。
旅行の楽しさは不謹慎で、ゲームや音楽鑑賞の楽しさは不謹慎ではないというのであれば、
それは何をもって不謹慎か、という基準が無いことが露呈されます。

親戚が亡くなれば当然旅行もゲームもしないのに、
震災なら旅行は行かないけど、ゲームなどの楽しみはするのでは何をもって不謹慎かは説明できないことになります。

それでも不謹慎だと言う人には、じゃあ6年前のスマトラの時も自粛してたんだよな？と言えば黙らざるを得なくなる。

お礼

回答ありがとうございます。

「不謹慎」という言葉が適切かどうかという点はともかくとして、
私やBは、「こういう時期に先の予想しにくい行動して家族に心配かけるのはどうか」とおもったのです。
あとだしですが、Aは、やや遠くに住む彼女の両親には、「言うといくなっていわれるから黙って決行することにした」とミクシィに書いてたんです。
Bの肩をもつことになりますが、Bは他の仲のよい友人が今回の地震で大変ナーバスになっているのを面倒みているらしいので、「大変なときに」という意識がとてもつよく、また子持ちなので、万が一のことがあったときのご両親のお気持ちを想像して頭に血がのぼったんだとおもいます。

スマトラのときは申し訳ないですが、そういった身内のからんだことではないので、
今回ほどの意識はなかったでしょうね。

とにかくBの話をたくさんきいて、頭が冷えるようにいろいろ工作してみようかとおもいます。
幸い、まだAにはコンタクトとってないらしいので、彼女なりに、感情でわきおこる怒りをしょうもないものだとおもって、なんとかしようとしてはいるのかもしれません。