彼に不満

質問

３０代女性です。
彼との仲は良いですが、不満がたまっています。

結婚を考えています。が、

彼はお酒・タバコが大好き→彼にはいつまでも元気でいてほしいと伝えても、考えてくれる・やめてくれる様子はない→お互いを思いやることの感覚が違うことが不安

彼忙しく、普段会っていない時、こちらから連絡したくてもできない・彼からの連絡をいつも待つ→寂しさ

会った時に甘えたくても、彼は手が空けば携帯ゲームや漫画をしていることが多い→寂しさから不満

今私自身の仕事が失敗し、自分が不安定です。
でも彼には甘えられないという気持ちが強くて、彼の前では彼の体調を気遣ったり、嘘ではありませんが良い彼女を演じているような部分があります。
その他でも、自分といる時は彼に羽を伸ばしてもらいたいと、彼の立場を考えるばかりで、自分の気持ちは後回しにしてきた面があり、いまさら、ですが、彼がそれに慣れてしまい、私は何でもしてくれるお母さんのように思っているところがあります。

彼に寂しい・甘えたい気持ちを話そうとしたことはありますが、彼なりには、私との時間を作ったり、頑張ってくれているため、「何をこれ以上してあげたらいいんだろう」という感じでした。

でも、寂しさや甘えたさの根底には、お酒タバコ・将来のことで彼と分かり合えないことがあり、それを強く言うと怒るので怖くて言えません。

まとまらない文章で申し訳ありませんが、どうしたら良いのか分からず、何か、考え方など教えていただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

結婚を本気で考えておられるなら、あなたの本音をきちんと彼にぶつけて、正直に向き合い、「これが私なんだ」ということを伝えるべきです。

本音を思いっきりぶつけることもできず、満たされない気持ちを抱え、不満を押し殺して、良い彼女を演じている・・・そんな偽りのあなたのことを彼が愛し、大切に思い、結婚を考えてくれても、意味がないのではないでしょうか？？

だって、本当のあなたのことを丸ごと受け止め、愛し、大切に思ってくれているわけではないのですから。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・・病気、介護、失業、親兄弟の問題、夫婦間のトラブルなどを含む、１分先も分からない未来を、共に家族として生きていく以上、自分の全てをかけて、ありのままの相手の全てを背負って生きていくという強い覚悟や責任が必要不可欠です。

あなたと彼には、その覚悟と責任がありますか？？

そして、恋愛は、非日常ですが、結婚は日常のただの生活です。
だからこそ、楽しいことや嬉しいことを共有するのではなく、苦しいことや辛いこと、めんどくさいことやしんどいことほど共有し、理解しあって、支え合って乗り越えていけるかどうかです。

そうなると、絶対的な愛情と信頼関係が大切になってきます。

あなたと彼が、本気で結婚を考えるほどの真剣なお付き合いをしているなら、恋愛中の今、そういう覚悟や責任を持てるだけの絆を築く努力をし、絶対的な信頼関係を持てるだけの足元を固めていく付き合いをしなくてはいけません。

まずは、別れる事も恐れずに「これが私なんだ。これを理解してもらえないなら、結婚なんて到底無理だ」というくらいの気持ちで、伝えるべきこと、理解してほしいことはしっかりと伝えるべきです。

もし、彼が、あなたに怒鳴り返してきて、大声で威圧するだけで、ほんの少しでもあなたを受け入れてくれないようなら、そのときは、彼自身の人間性にも問題がありますし、あなたへの愛情はその程度だということです。

男性だって、自分の大切な女性が、不満や不安をもっていると理解したら、少しでもそれを解消しようと努力し、一歩でも半歩でも進むはずですよ。
それが、本当の愛情であり、相手を大切に思うということです。

赤の他人同士なのですから、ズレや違いがあるのは当然。
結婚すれば、そのズレや違いやもっともっと大きく、浮き彫りになってきます。
そして、どんなに似ている相手と結婚しても、結婚後に見えるのは、違いやズレなんです。
だからこそ、そのズレや違いをどれだけ理解し、受け止め、歩み寄っていけるだけの愛情をお互いにもてるかどうかなんですよ。

あなたが彼を思いやっていることだからと言っても、あなたの意見を押し通すことはよくありません。
あくまでも、お互いに本音をぶつけ合って、歩み寄ることです。

文面から見る限り、彼には感謝や歩み寄り、思いやりが欠けています。
そして、あなたにも、素直さが欠けています。

二人の関係は、二人にそれぞれ問題があるはずです。
相手に変わって欲しければ、まずは、自分から・・・。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございました。
おっしゃるとおり、本当の自分でぶつかっていかないとだめですね。彼にも、「本当の○○でいて」と言われます。
私に、自分に自信がないところが大元の問題なのかもしれないとも思いました。
彼と私、結婚までにはまだいろんな試練がありそうです。

回答No.8

yonesuke35

＞お酒タバコ・将来のことで彼と分かり合えないことがあり、それを強く言うと怒るので怖くて言えません。

お酒はどこで飲むのかが問題ですね。　自分の家で安い酒を
日を開けて飲む程度なら、又性格が変わらない怒りっぽくならない
などでしたら問題ないと思います。　　程度問題です。

タバコについても私も吸いますが一日５から７本程度でなんらタバコ原因での
異常はまだありません。　　中年男です。

しかし将来のことをで話が出来ない。この部分はかなり重要なことと
思います。

３０代女性ですぐに別れるというのもかなりの精神的,経済的な
損害ですよね。

　早めに結婚してその後家庭を省みない悪意の遺棄
を原因として離婚し慰謝料を取る。

　あるいはそのまま結婚を続けて、　生命保険を多額かけておく。
　病気になっても安心できるように
しておけば結婚にも不安がなくなるとおもいます。

回答No.6

mp4-13

分かる分かる！うちの夫婦もほとんど同じ状況ですよ。

ダンナは「幸せ！」って言ってくれるのですが、
「そりゃこっちがコレだけ気遣って世話焼いてるんだからな～」と思っちゃったり、
自分の側には飲み込んでいる不満もあるので、
ダンナに無邪気に「君も幸せ？」って聞かれると言葉に詰まる、という…。(苦笑)

ダンナがしてくれる「頑張り」は、こちらからすると、
「まあそれも有難いけど、一番求めてるのはそれじゃないんだよね…」ってことが多く、
でもそれをあまり言うと「そういうことを求めるなら、相手は俺じゃない！」って怒られちゃったり。

たぶん貴方は、何かあったときに、
まず自分に問題があるんじゃないか？自分が何を改善できるか？と考えるタイプの方なんでしょうね。
「良い彼女を演じているような」という言葉も、そういう自省から出てきた言葉では、と感じました。
きっと温かく、思慮深い方なんだろうな、と思います。
まず彼氏さんはその有難さをもっと感じるべきですね！(笑)

それで、解決法ですよね…解決法になるかどうか？なのですが、
私自身、そういった夫婦関係をどう捉えているかといいますと、
「ダンナはダンナなりに、本当に二人の関係を考え、私のことを思いやってくれているのだ」と
とにかくこの一点を信じ(もう理解するとか何とかより「信じる」のが近道・笑)、
感覚の違いは、自分の想像の範囲を超えた斬新な発想と面白がるようにしている…ということですかね。

たとえば「将来の彼の体のことを心配する」、みたいなことだって、
あなたや私からすれば、いいこと、大切なことだと思っているわけですけど、
「将来の病気より今が大切！」という考え方の人からしたら大きなお世話。
そういう「分かりあえなさ」はもうしょうがないし、
誰とお付き合いをしても、何かしらそういう部分は残るのだと思うのです。

その上で、大筋において彼を好きなのであれば、あとの違いは
「マジで！そういう考え方？！」と新鮮な驚きをもってとらえ、
どちらが善、どちらが悪ととらえずに、いったん胸にしまっていくこと。
そうするうちに、自分自身が変わり、不満はそれほどの不満ではなくなっていく気がします。
正直、私自身ここまで不満いっぱいの結婚生活でしたが(笑)、
人間的にはずいぶん幅広く、豊かになった実感があります。

いや、まあそんなに言うほど立派な人間でもないんですが、
(今だって、昔ほどじゃないにしても不満はあるわけですし)
少なくとも、もっと自分に価値観が近く、不満を感じずに済む相手と結婚していたら、
そういう意味では幸せだったかもしれないけど、今の自分はなかったろうな、と思うんです。

あなたの彼に対する思いやりや思慮深さは、周りできっと分かってくれている人がいます。
何なら私がその1人です。偉いなあとも思うし、そりゃ彼氏さんは幸せだわね、と思いますよ！

周りにそう思っている人間がいることを励み(？)に、彼氏さんと向き合って、
お二人だけの関係をカスタマイズしていかれてはどうでしょうか。
それはそれで、面白いものですよ。

お礼

温かいご回答ありがとうございました。
違いを前向きにとらえること、新しい見方を教えてくださり励まされました。
おっしゃるとおり、誰とお付き合いしても、違いや不安はあるものですよね。そこは忘れないでいたいです。
旦那様が「幸せだぁ」と言われててmp4-13さんはウーンってなってるところとか、想像できてしまいました＾＾

回答No.5

noname#129123

気持ちは分かりますが、あなたと結婚する相手には思えません。あなたが頼りたい、甘えたいときにゲームしてるようじゃダメでしょう！別れた方がいいかも！私は彼女に言われて、タバコ止めました。

お礼

回答ありがとうございました。
タバコ止められたんですね。すごいです。

回答No.4

blazin

結婚を考えてる位なんだから。
足元は安定してる筈んだよ。
そこは自覚する必要があるんじゃない？
ブレない枠の「中」でのアップダウン。
逆に言えば。
枠はあるけど。中身が不完全なんだよね。
貴方も彼に自分を伝え切れてない。
分かり合うというのは。
自分の良いように納得できる事ではないんだよ。
違いはある。その違いを受け止めあう事。
受け止めあえる形までお互いにコミュニケートして。
納得する事なんだよね。
それが「お互い」にという部分。
今の貴方のアンバランスは。
彼を優先する、彼を立てることばかりに気を割いてきた。
不安定な自分を伝え切れてない。
それが逆に鬱積する感情を創って。
もっと自分を理解して欲しい、甘えたい、寂しい寂しいとなってしまう。
でもそういう自分を伝えたくても。
今までそういう貴方を伝えていないから。
彼は「わからない」んだよ。
貴方がどういう部分に悩んで、どういう部分での懊悩を抱えているのかね。
だから凄く表面的なフォローになる。
貴方にはそれが余計にしんどくなる。
今は仕事の失敗による貴方自身の不安定さがある。
余計に彼の存在にサポートを求めたい。
でも、それが思うように出来ない。
寂しい、甘えたいという部分から持ち出そうとするから。
貴方は自分の「今」を伝えられないんじゃない？
しかも貴方は彼が怒るのが怖いと感じてる。
腰を据えて向き合う体制が無い。
そういう貴方が選ぶ選択肢。
それは結局彼に怒られない、彼が怒らない「範囲」の自分を見せる事になってしまう。
それは貴方の今を伝える事ではなくて。
結局今までの延長上の貴方のスタンスなんだよね。
結婚を考えてるんでしょ？
誰よりも理解し合える二人として。
心が「強く」結びついた二人として。
ありのままの自分で向き合える二人として。
貴方は結婚を考えてるんでしょ？
だったら。
もっと貴方も素直になったら？
このまま結婚しても仮面夫婦だよ。
貴方自身が書いてるじゃない？
自分を後回しにしてきたと。
そろそろそういう自分も大切にして良いんじゃない？
今まで彼の為に支える側に廻った時間も無駄ではない。
足元固めの一歩でもある。
そして何より結婚を考えていると貴方が自ら言い切れるんだから。
貴方は安心して彼に自分の多面を伝えられる段階なんだよ。
今までの積み重ねがあるからこそね。
彼の対応に対する不満を感じる前に。
彼に向かい合う貴方自身のスタンスの変化。
それが最初の一歩なんじゃない？
貴方が変われば。貴方が感じている不満も変わるんだよ。
変わるといっても。
自分じゃない自分を演じるのではなくて。
むしろ演じてきた今までから。
もっと等身大の貴方を素直に伝えていく事。
それが変わる事。
それこそ仕事に失敗して、不安定な貴方を彼もわかっているなら。
貴方が弱音を吐いたり、心を乱していても。
それも今の貴方自身だと感じる筈。受け止められるんだよね。
後回しにしてきた部分を伝えられるチャンスでもあるんだよね、今は。
一番苦しい時に理解してもらえる、一番安心して自分を伝えられる存在。
それが特別な存在。
表面的な仲の良さに砕身しても。
中身がなければお互いに心地良くは感じないんだよ。
中身の充実が。
自然と外側にも仲の良い雰囲気として溢れ出る関係。
貴方が目指す関係なんだと思う。
貴方の彼なんだから。
丁寧にコミュニケーションしていく事。
お互いに一番の理解者にならないとね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
理解しあわなければとご指摘の中、今まで彼のためにしてきたことも無駄ではないと言ってくださり、本当に嬉しかったです。
自分の行動がだめだったとも考えていたので・・・
本当の自分をぶつけないとだめですね。
お互いもっと理解し合えるよう頑張ります。

回答No.3

rowena119

私も、酒・煙草大好き人間です。妻も一緒に飲みます。酒は飲みすぎなければ体に悪いとは思いません。貴女も一緒に楽しまれたら如何でしょう。煙草は体に悪いかもしれませんが、医学的に立証されていません。都合の良いデータが出されているだけと考えています。しかし度をこすとまずいですね。私は、酒煙草よりは、貴女と一緒のときに、彼が携帯ゲームや漫画というのが気になりましたね。貴女がいない寂しさでなら判りますが。貴女を同じ人間として、一人の個性を持つ女性として、尊敬しているように見えませんね。貴女が甘えたくても、彼の方が子供で逆に甘えてるようにも見えますから、お付合いを考え直したほうが良いかもしれませんね。

お礼

そうですね。
お酒は時々一緒に楽しみますが、彼は３０代前半にして、悪い数値がでています。
ゲームの件は、今まで黙認していましたが、きちんと嫌だと伝えようと思います。

回答No.2

alice1865

こんにちは。

ありのままの自分が出せない相手、
自分の寂しさや心配を理解してくれない相手。

将来、結婚を考えていらっしゃいます？
それは相手の方も同じでしょうか？

今一つ、理解しあえてない人と
何十年も一緒に生きていけますか？

自ずと答えが見えてこないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
分かり合いたいと、話し合おうと思ったこともあるのですが・・・
理解しあえるよう、もう少し努力してみて、考え直してみたいです。

回答No.1

morchin

ほんとに腹立ちますね！(怒)
彼女を満足させられないなんて、彼はまだ子供ですね！
結婚は止めた方が良いですよ！
結婚したらもっと調子に乗るだけ。
一生不幸ですよ！

お礼

ご回答ありがとうございました。
実は、付き合う前から周りに「彼はわがままだよ」という事を聞いていたのですが・・・
少し考えてみます。