親の介護と今後の不安

質問

現在、認知症(軽度)の母と、足の悪い父両親が二人で生活をしています。
先日、父が膀胱癌であることがわかり、、医師に手術を薦められました。「身体への負担が比較的少ない内視鏡手術だが、麻酔に耐えられるかが問題で、年齢的にも体力的にも危険が伴う手術だ。正直言って私もやりたい手術ではないが、手術をしなければ本人が苦しむことになる。」と言われました。
父は「命の危険が伴う手術などしたくない。」と言っています。

姉に医師の話と父親の気持ちを話したところ、手術をして入院をするのなら、母をデイサービスに送り出すのは協力するが、手術をしないのなら、何もすることはないという答えでした。

以前、母が入院した時は、姉が率先して動いてくれたのですが、退院後、家に帰って来て、これから大変だという時から、姑の介護を理由に殆ど実家には来なくなりました。理由は、一生懸命やってあげたのに両親に、感謝の気持ちがないということと、小さい頃から自分の思うようにいかないと母や私たちにあたりちらしていた父親への反感のようです。

姉は、専業主婦で実家の近くに住んでおり、もう、姑も亡くなりました。
私は、正社員で働いて、実家に行くのに1時間半から2時間掛ります。土日や有給を利用して何とか両親を支えてきました。でも、もう有給も使い果たし、これから父の癌が酷くなったら、姉の協力がないと仕事を続けていくことはできません。

姉夫婦に、主人はリストラ後、漸く契約社員で採用されたが、給料は激減、1年契約で先の保証もなく、私が仕事を辞めたら生活が厳しいことを話したのですが、「両親に夫婦で力を合わせてやってもらえばよい。私も自分の生活を犠牲にすることはない。」と言われました。
私にとってもいい思い出のある父ではありませんが、でも実の父ですので、ほっておくことはできず・・・。

姉が両親の介護に協力をしてくれるのが一番なのですが、このまま姉の協力を得られず、もし、私が仕事を辞めなければならなくなった場合、自分の生活がどうなってしまうのかとても不安で眠れず、こちらで質問させていただきました。

回答No.6

amneris45 · ベストアンサー

貴女が仕事を辞めてでも、親の面倒を看たいと思うなら、そうすればよいですが、
あくまでも貴女がそうしたいから、そうしてるだけだということを忘れないように。

お姉さんはお姉さんで別の考えもあるでしょう、自分の思いを押し付けてはいけません。
親は子供に尽くしたいから尽くしただけ。
自分より優遇された姉・・って世間では多い話ですが、それと親の介護は別の話。

親は尽くした分の見返りは求めてないし、姉妹の貴女が口出ししてもしょうがない事です。
自分が冷たかったと思えば、お姉さんもいつか手伝いに来ることもあるでしょう。
そのときは仲良くしてあげてください。

仕事を辞めて自分の生活が困ったとしても、自業自得、仕方の無いことです。
先に何の保証も、見返りも無いのもだという自覚の上で行動すべきです。

世の中は天涯孤独、老老介護、いろんな方がいますよ。
子供がいても、自分の仕事を辞めてまで面倒見る人って・・・あんなりいないし、
感心しませんよ。

癌死することになっても最後までなんとかなるものですよ。
私の周囲にも癌や病気で亡くなった人はたくさんいますが、
特に手伝わなくても何とかなります。
最後の入院の仕度も自分でして家の片付けもしてという人も多いです。

それに癌は余命も病気の経過も、推測できるという点がありますよね。
手伝えば甘えますよ。
返って手伝わないほうが自覚やネットワークが出来て何とかなるものです。
自分の出来る範囲で誠意を持ってやればいいことです。
それにお金も持ってるなら、お金で何とかなります。

子供が親を面倒看るって時代じゃないから・・。

お礼

コメント、ありがとうございます。
今までは、親の介護より、自分の生活を優先してしまう事に罪悪感があったのですが、みなさんのコメントを読んで、自分の生活を優先してもいいのだと思えるようになりました。
父に正直に私が仕事を辞めると経済的に厳しくなることを話し、「仕事は辞められないけれど、私も仕事と介護を頑張るから、お父さんも頑張ってね！」と言ったら、「そうだよなあ。仕方ないよなあ。」とわかってくれたようです。

回答No.8

miki0126

NO.4で回答した兼業主婦です。
補足を読ませて頂き、私の姉妹と余りにも似ているので、もう一度書き込みをさせてくださいね。

私の姉（長女）も貴方のお姉さんと同じ様に、小さい時から「身体が弱い」と言う理由で、とても過保護に育てられました。高校を卒業後も、就職しても長くは続かず、結婚まで「習い事」のみ。
結婚してからも親との同居で、朝は１０時頃化粧して毎日喫茶店でおしゃべり。
私は姉が掃除機をかける姿を一度も見た事がありません。
「身体が弱い」なんて言い訳に過ぎず、ショッピングは大好きで、朝出掛けて夕方まで返ってきません。
そんな姉に替わり、義兄の洋服のアイロン掛けまでも、母がしていました。

結局「してもらって当然」の「おばさん」になったのです。
今、思うと、そんな育て方をした両親も悪いと思います。

母が高齢になり、主婦業と介護が一気にのし掛かり、確かに大変だったと思います。
でも、姉夫婦は「全ての不動産を相続出来る」様に、父に遺言を書かせていたのも事実です。

私も貴方と同じ様に（父が亡くなってから）姉夫婦と諍いの耐えない母を、私がお世話した方が良いかとも考えました。
姉は「何時でも連れて帰って！」と言いました。

でも、私も働かなくてはならない状況です。
母を介護する為に「収入」を絶たれたら、私の生活が成り立たなくなります。

貴方が「保証」と言われる事、凄く分かります。

「福祉の力を借りて」と私も書きましたが、現実問題として「老人ホーム」などに入所してしまえば良いのですが、今の状態の御両親が自宅で暮らされる場合、貴方やお姉様の協力が無ければ「絶対無理」だと思います。

遠くから毎週通うだけでも「ガソリン代」は掛かるのです。
貴方が介護の為に仕事を辞められるのならば、尚のこと！！！
話し合ってみる事が必要ですね。
ただ「保証」とは言わない方が良いですよ。
「経済的に助けて欲しい」とか、別の言葉にしましょうね。

例え姉妹と言えども「考え方」は違います。
「割り切れる」基準も違います。
その事を「理解」しようと思ってもダメなのです。
私は姉に「貴方には私の辛さが判らない」と言われ、諦めました。

結局、お姉さんも貴方も・・・それぞれの基準で、後々「後悔しない出来る限りの事」をするしか無いのだと思います。
頑張ってくださいね。
応援しています！

お礼

miki0126さんのNo.4を読んで、同じような経験をなさった方だと思い、私の気持ちを理解していただけるような気がして、真っ先にコメントをしてしまいました。
私も姉に「私の大変さなんてわからない。」と言われてきたところです。そっくりです。「考え方」も違うし、「割り切れる」基準も違うんですね。

今までは、親の介護より自分の生活を優先することが悪い事のように思っていたのですが、みなさんのコメントを読んで、気持ちが少し楽になりました。
正社員を続けるのは無理かもしれませんが、パートでも何とか仕事を続けながら、介護ができるよう、ケアマネージャーさんと相談しながら、頑張ってみます。
「後悔しない出来る限りの事をする」ですね！
度々コメント、ありがとうございました。

回答No.7

pantaron_

姉妹の姉で、祖父母、父の介護をして看取りました。

お姉さんはお母さんの入院の時に介護をしたり、姑さんの介護をしてきたのですよね。
もう疲れちゃったのではないですか？

他の方の捕捉に、これまでお姉さんが厚遇されてきたことをお書きになっていましたが、お姉さんにはお姉さんなりにご両親への思いや考えもあります。
お母さんが入院したり、お姑さんの介護をされていたときに質問者さんはどのようなフォローをしてきましたか？
このことについて書かれていないので、推測でしかありませんが、もし電話して様子を聞く、くらいであれば、お姉さんからすれば「私ばっかり」になりますよね。

もともと体が弱かったともありますので、心身ともに疲れたのかもしれません。そのあたりは聞いてみましたか？
それに、年を重ねた方は長子が面倒を見て当たり前、上の子供が世話を焼いても礼のひとつも言わない癖に、たまにくる下の子供には「わざわざ来てくれてありがとう」とこづかいを渡したりもします。（私も経験があります）

世話をしながらそのような光景を見るのは、精神的に疲れます。心の疲れが体の疲れを誘発します。

お姉さんが介護を拒んだからといって、周りがそれを責めることはできないと思います。もしそれをご両親が悲しんだとしても、そのように育てたのはご両親ですから。

質問者さんもご自分の生活を犠牲にしてまで介護することはありません。行政のサービスもありますし、民生委員もいます。
お姉さんに無理をさせて、お姉さんの家庭を壊したり、お姉さんの心が壊れたりしてもよくないですよね？（そんな性格のお姉さんじゃないのかもしれませんが）

ただ、誰でも強要することはできないということです。介護はできる人ができる範囲のことをするしかないのです。
もしご両親が生活に不安を感じて、質問者さんが何とかしたいなら、質問者さんの住まいの近くに転居させるか、施設に入れるかです。
選択肢は結構ありますよ。お姉さんだけじゃありません。

すみません。私は姉の立場でそれなりに苦労してきたこともあり、お姉さんよりの考えです。ご家庭によって事情は変わります。このような考えもあり、くらいに受け取ってください。

補足

コメント、ありがとうございます。
数年前、母が病気になった時は、姉が率先してやってくれていました。入院の手続きや、介護保険の手続きをしてくれました。今もそのお陰で介護サービスを受けられていることは感謝しています。
でも、実家の掃除や洗濯、入院中の母の洗濯物などは私が土日泊りがけで行ってやっていました。
それでも、私の出勤前は自宅に、お昼の12時になると携帯に、今日は何をしてあげたと言う報告と愚痴、昼休みでは話しきれないと、帰って来てから電話ちょうだいと言われ、終いには「あんたは、仕事っていう言い訳があっていいわね！」と嫌みを言われ、私もノイローゼになりそうでした。
母が退院してこれから大変だと言う時に、姑が具合が悪いと言って姉はパタッと来なくなったのです。後からケアマネージャーさんから、お姑さんが週に6日、ちゃんとデイサービスに通っていたと聞いた時のショックは大きかったです。
父親ひとりで母の面倒は見切れず、母は再入院になり、結局、私は仕事を辞めて、実家に通いました。母は、その入院で認知症になってしまったのですが、父がしっかりしているので、何とか二人でやっていけるから大丈夫だと言ってくれたので、また、新しい仕事を探し、就職しました。
今回は、私の姑が入退院を繰り返し、父の入院と重なり、とても辛い状況でした。姑が亡くなり、お葬式などもあり、私が疲れ果てて寝込んでしまっても、姉は知らん顔でした。
私は姉だけに面倒を見てもらおうと思っているのではありません。
ただ、先日のように脱水症状を起こしているとか、急を要する時だけでも、近くに住んでいる姉が動いて欲しいと願っているのです。
でも、こちらで質問して、色々な考え方があることがわかりました。

回答No.5

ahahnnnn

お姉さんには「手を出さないなら、金を出せ」と

言いましょう。

実の親なんですから。

後の　細かい手続きとかは、今回は貴女がやって　　

あげあられたらどうでしょうか？

親の貯金や年金で　賄えなくなったら

お金は全額　姉に出してもらう。

お礼

コメントをありがとうございます。
ahahnnnnさんのコメントを拝見して、私の心を代弁してくださっているようで、スッキリしました。でも、実際には言えないんですけどね。(^^;

回答No.4

miki0126

こんにちは。
５５歳の兼業主婦です。

同じ親を持つ姉妹でも、老後の親に対する「思い」は違って当然の事なのです。
私は３姉妹の末っ子で、長女とは１０歳離れています。
長女・次女にとって父親のイメージは「怖い」「威圧的」なのに対し、私は「優しく」「暖かい」イメージしか有りません。

私の父はもう亡くなりましたが、姉が何をしてあげても、最後まで「ありがとう」は言わない人でした。
私は父に「本当は嬉しかったでしょ？」とか「手摺を付けたから便利になったでしょ？」っと聞くタイプなので、その時嬉しそうにコクッと頷き、はにかんで笑う父の顔が今でも忘れられません。

自分の話になってしまい、すいません。

お姉さんはお姉さんなりに、貴方も書かれて居るように「割り切られた」のだと思いますよ。
確かに歳取った親の面倒を見るのが子として「正しい事」なのかも知れませんが、貴方にだって「守るべき家族」が居るのです。
人それぞれ「精一杯」は違うのですから、お姉さんを責める事は出来ませんね。

お母さんは、どう仰っているのでしょうか？
貴方からお姉さんに「手伝って欲しい」と訴えるより、お母様から言われた方が良い様に思います。
お母様の入院時の時の事も「あの時は本当にありがとう。又、迷惑を掛けてしまうけれど・・・」と。

デイサービスの利用は勿論、ホームヘルパーの利用も必要になってくると思います。
出来る限り、その様な福祉を利用し、貴方が仕事を辞めなくても良いように考えましょうよ。

金銭的な事が書かれていませんので・・・ご両親の年金や預貯金で賄える事を祈ります。
頑張って下さいね。

補足

コメント、ありがとうございます。

私は、専業主婦で時間の余裕もあり、すぐそばに住んでいながら、実の両親が困ってお願いしても、手伝おうとしない姉の気持ちがどうしても理解できず、それが私の大きな悩みのひとつでした。

先日も、ケアマネージャーさんから、母が脱水症状を起こしているので病院に連れて行った方が良いと連絡があり、姉に伝えたのですが、実家に電話をしてみると姉からは、来るどころか、電話一本ないと言われたので、結局、仕事が終わってから実家に行き、翌朝病院に連れて行くことにしました。でも、翌朝、母が急に倒れて、救急車を呼ぶはめになりました。

私から見ると姉は小さい頃から身体が弱く、母が姉だけに特別に当時は高価なおかずを用意してあったり、学校も中学・高校のエスカレートの私立に入れてもらっていました。
私は、中学も公立、高校も滑り止めで受験した人気の私立の方がレベルが高く、みんなに「○○私立を合格したのに、どうして公立高校に行くの？」と尋ねられましたが、お金がなくて行けないとは恥ずかしくて言えませんでした。

私よりも大切にされていたなのに、どうして、実の親の事をあんなにキッパリ割り切れるのか、やっぱり理解できないのです。

金銭面では、両親は年金生活で、でもアパートの収入が多少あるので、共働きの私たちよりも収入はあります。

父は、財産分与は後で問題にならないように、私と姉ときっちり2分の1ずつにするとのだと言っているのです。もし、私が仕事を辞めて介護をする場合、私の生活の保証をして欲しいと言っていいものかと迷っています。

回答No.3

mapibu

手術するしないか、本人とご姉妹で良く話し合って決めることだと思います。

今後いかなる状況になっても、ご夫婦二人だけで暮らすことだって可能ですよ。日常生活にこまるなら、ヘルパーさんに来てもらえばいい。お父さんが、今後治療されていくなかで、医療依存度が高くなるようなら・・・・訪問看護師の訪問を受ける。入浴サービス、それこそ訪問歯科や訪問美容室だってある。ディサービスばかりじゃない、ショートスティのように短期間預かってもらうのもできる。

往診だって、あるし。高齢者夫婦が、二人で、障害を持ちながらも、誰の協力も得られない環境下でも、生活している方多いですよ。ケアマネに相談して、みてください。介護サービスは無料っていうわけにはいきませんが、誰の協力が得られないなら仕方が無いことだと思います。

お礼

家族会議の結果、父が「手術を受けることにする。」と言ってくれました。
幸い担当のケアマネージャーさんは、本当に親身になって考えてくださる方で、私がもう有給がなくて姉に病院行くのを頼んだのに断られたのを知り、「私が病院に連れて行ってあげましょうか？」と心配して電話をくださりました。そこまで、甘える訳にはいかないので、休日出勤をするからとお願いして休みをとりましたが・・・。これからもケアマネージャーさんと相談しながら、何とか頑張っていきます。コメント、ありがとうございました。

回答No.2

kurneko

こんにちは。

残念ながら、お姉様の協力は見込めないと思いますので、質問者様だけの力で何とかするしかありません。

まず、お父様ですが、手術をするのか、しないのか、親子で十分に話し合って、最終的には、お父様の意見を尊重してあげてください。
お父様が手術をするのであれば、お金の工面が必要になりますので、ご両親に貯金があるならそこから出して、無いなら質問者様又はお姉様が支払い、後に確定申告を行うという感じになると思います。

お母様については、質問者様の負担になるようでしたら、地域の介護の包括支援センターに助けを求めて、グループホーム(認知症の方が数人～十数人集まって、家事を分担しながら集団生活をする場所)の入所を検討してみてはどうでしょう？

何せ、全てお金がかかる事なので、市役所・地域の介護の包括支援センターに相談し、使えるものはどんどん使っていけば良いと思います。(ご両親の生活保護の申請など)

ご両親の為に、質問者様１人が犠牲になる必要はありません。質問者様の大きな負担にならずに、ご両親が生活できる方法が見つかる事を祈っています。

お礼

父の手術に付いて家族会議を開きたいとお願いして姉に実家に来てもらったのですが、その時の様子を見て、kurnekoさんのおっしゃる通り、姉の協力は望めないように思いました。
今までは、自分が親の介護より、自分の生活を優先してしてしまう事に罪悪感を感じていましたが、みなさんのコメントを読んで、自分の生活を優先してもいいのだと思えるようになりました。
ケアマネージャーさんと相談しながら、何とか介護と仕事を両立できるように頑張りたいと思います。
コメント、ありがとうございました。

回答No.1

noname#131542

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