娘の同棲と結婚について悩む親の心情とは
- ２０代後半の娘が彼氏のアパートで暮らし始めてもうすぐ２年になります。心療内科通いの過去もあり、親としてはこのまま同棲を許していいものか悩みどころです。
- 娘はバイト先の人間関係によって心身の健康に問題を抱え、アルコール依存症の診断を受けた経験もあります。しかし最近はバイトしながら家事をこなし、元気に日々を過ごしているようです。
- 親としては結婚を望む一方で、彼氏の身障と生活保護を受けていることにより、結婚は難しい状況です。親が面倒を見ており、将来の負担や娘の幸福を考えると、悩みが深まっています。
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娘について
２０代後半の娘が彼氏のアパートで暮らし始めてもうすぐ２年になります。 １６の時から心療内科に通っています。リストカット、過食嘔吐、大量の薬を飲んで救急病院にいったのが２回、３年前はアルコール乱用と診断されアル中専門の精神病院に３ヶ月入院 原因はバイト先の人間関係です。そのたびにバイト先をやめさせてきました。 家にいた時はバイト以外ほとんど寝ている状態でした。 現在はバイトしながら家事をこなしているらしく、たまに顔を見せにくると、以前より明るい顔になっています。いきいきとしている娘をみると正直ほっとします。 親としてはこのまま同棲を許していいものか。。。悩みどころです。 本人には、あなたが病気だから何も言わないけど本当のところ同棲は許さないといってあります。 いっそ結婚してほしいのですが、彼は身障で生活保護うけています。 結婚は無理なのでしょうか。娘の年金、税金は親が払っています。 この先親としてどうしたらいいか悩んでいます。 正直どこまで面倒見るべきなのでしょうか。
- gongon2222
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。３人の子を持つ親なりに失礼ながら推測にて一言。 現在の彼女の精神状態が全てを物語っていると感じました。今までの環境下ではどんな処方も効果が無かった訳ですからね。わたしの兄も似たような感じなので・・・（結局自死を選択しましたが）。 キツイ言葉で表すならば、親元での生活が彼女にとっては不適だったと言う事。今の彼氏は相談者様の概念では半人前でしょうが、彼女にとっては伴侶としては最適とは言えないまでも“適”なのです。 子供を育てる事は親の価値観や世間体は押し付けるべきではありません。それが親心、子供の為と思うのは理解できますが、過ぎれば子は色んな反発をしますし優しい子ほど自分を犠牲にする傾向があります。わたしのお袋が正にそうで、結果は兄が犠牲になった訳です。 この事例もそうではないでしょうか？自問してみてください。親が安心する子供というのは親の前で要領良く振舞っている賢い部類。純粋な子ほどそれはヘタであり親の気持ちが分かるが故に、自分が犠牲になってるのだと認識するべきです。 彼女にとって何が必要なのか・その為に何をしてあげれるのだろうか？に焦点を合わせるべきです。どうすれば安定した生活とか安心できる結婚・・・などと言うのは親のエゴであり彼女の為には結果的に成り得ません。。 最も大事なのは将来の娘の年金などより彼女の今日・明日の事ではないですかね。幸せな現在が形成され継続されない限り年金を貰う年齢には到達しないのですから。死んだら施しようもないですよ・・・。
その他の回答 (6)
うちの妹がシングルマザーなのですが、シングルマザーでよく生活保護を受けているかたは男性との同棲が許されてないのです。 国民の税金だからでしょうかね。 同棲するのなら扶養しなさいとなっているようですよ。 通報されると保護の打ち切りになると。 なので家に戻り、通いで恋愛のほうがいいのかなあとは思います。 それと病気だから許可ってどうなのかなあと読んでいました。 親御さんとして同棲を許す方たちではないのであればそれはそれ、これはこれ、きちんと対応なさることが必要におもいました。 でないとお嬢さんは病気だからなんでも許されると考えてしまうのではないか心配です。お嬢さんの顔色を伺っているのは親御さんに見えるから。 アルバイトをされているのなら保険や年金は当然ご自分ではらうべきなのかなあと、20代なら当然ですよね。 病気でも働いているわけですし。 彼は生活保護で、お金はかからない。 アルバイトはお嬢さんのお小遣いなら年金、保険は自分でといいます。 親御さんもお子さんが心配で結婚してくれればいいとありますが自立できないうちはやっぱり結婚はまずいんじゃないでしょうか。 相手が生活保護ですし、生活保護の結婚はかなり世間の目がきびしいはずです。 ネットで検索するといいかもしれません。 私が親ならやっぱり引くべきところは引きますし許すところは許しますね。
- miyarin224
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なんで同棲はダメなのか…なんで結婚しなくちゃダメなのか よくわかりません。 精神的に強くない娘さんが 仕事も家事も頑張っていきいきしてるなら それで充分ではないですか？ 相手の方が身障者で 生活保護とは 将来的に心配ではありますが それなのに結婚させたい とは…。 良くなってきたとはいえ 娘さんだって また どこでどうなるかわからないし 彼とうまくいかなくなるかもしれない。 そんな時 結婚してない方が ややこしくなくていいじゃないですか。 彼はこの先も仕事ができないのか？ わかりませんが 結婚させて 保護が打ちきられ 娘さんが生活費を稼ぐの？ その重荷を背負って働けるの？ もしも それくらいの意気込みで 娘さんが仕事も生活も出来たら いう事なしだし 安心して結婚させられますけどね。 生活保護の人が同棲とかしちゃダメなんですかね？ 私にはわかりませんが もう少し 娘さんが不安なくしっかり社会生活できるまで 今のままでいいのでは？ 税金だの年金だの 親が面倒みるべきかどうかは…私もダメ親なんで 娘の収入が少なければ払ってしまいそうですが。 確か 月に結構な金額になりますよね？ それを払わせて 彼の生活保護費で食べさせてもらうんじゃ それもどうかと思うし。 もしかしたら 一生娘の面倒みることになるかもしれないけど 引きこもりになってしまえば 結局 親が面倒みるんだし。 娘さんも彼氏も 少しずつ自立出来るように いい方法があるといいですね。 その方法は思いつきません。ごめんなさい。
＞親としてはこのまま同棲を許していいものか いいと思いますよ。 うまく言えないけれど、娘さんは彼氏と一緒にいることで、生き生きとした暮らしをしている・・・お金にも勝ることだと思います。 私なら諸手を挙げて拍手しますね。 でも、親は何時までも元気じゃない、親に頼らない生活を徐々に身に着けていってね、と機会を見つけて二人に話すことも大切です。 フレフレ頑張れ。
お礼
ありがとうございます。 彼は確かに安定していないのですが、親にもできなかったことを彼は娘にしてくれています。ありがたいとも思いました。 少し元気になりました。
- chappy813
- ベストアンサー率45% (174/383)
若輩者が申し上げることではないのですが、面倒の見方が、ちょっと違うように感じました。 なんか娘さんから逃げているようにも感じるのです。 結婚してどなたか、娘さんの面倒を生涯見てくださればご安心できるのでしょうけれど、娘さんが心身ともに自立できているのか少々不安ですね・・・。 もし私が親だったら、彼氏に娘を預ける前に、メンタル面で社会的に自立させる方法をまず考えます。 １６歳から心療内科に通っていたとのこと。それ以前は健康だったのだと思われます。 なにか、どうしようもないぐらいのストレスや周囲に自分の精神的なものを理解されなかったり、漠然と不満を抱え込んだりしてつぶれていったのではないかと思いました。 その時に、ご両親様がどんな愛情の与え方をされてきたのかが多少なりとも影響があったと思います。 アルコール中毒の時には病院へ、バイト先のトラブルがあれば辞めさせ、嫌なものや苦手なものに蓋をしても解決にならないですよね・・・。 娘さんは本来それらを乗り越える力を持っていたと思われます。１０代のうちに、その力を引き出せなかったのは残念なことだと思いました。 ダメなこと、してほしくないことを伝えて娘が変になったら自分たちが困るから、 そうならないように許して好きにさせてあげているのでは、根本が解決されず、いまの状況はずっと続くと思います。 保健師さんや心療内科の先生にご相談されたことはありますか？ もし、ありましたら読み流していただければと思います。 自立支援医療とか色々な制度があるかもしれませんし、今後の娘さんの生活をどうして行ったらいいのかの情報を得るきっかけになるかもしれません。 私も詳しくはわからないのですが、こんなサイト http://www.city.kyoto.jp/hokenfukushi/kokenzou/jiritu/index.html がありましたので何か参考になればと思います。 娘さんの生活もそうですけど、ご両親様の生活も少しでも安定したものになればと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 高校生になって不登校になった時は自分の責任だと悩みました。 まわりからも言われました。 そのときから、先生。ソーシャルワーカーさん。カウンセリングの先生 と相談しながらきたと思います。 この２年は一緒に病院へ行かなくなったので先生とはお話してません。 行くべきとも考えます。 最初の２行 どきっとしました。 こんな母親だからだめなんですかね。 泣いて娘に謝ったこともありました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
二通りの思いや見方があるでしょうね。 居場所を見つけて生き生きと頑張るのを応援すべきであることと、 親や税金に頼っていていいのかというのと。 いきなり選択を迫るのは控えて、見守りつつも、 いつまでも「いいとこ取り」は続けられないことは伝えて、 徐々に将来設計を考えさせることは必要だと思います。
お礼
ありがとうございます。 いまの彼女はいきいきしてるので、むりやり家にもどして、またひきこもり状態になるのではないかと 不安でずるずるになってしまいました。 このままでいいとは思わないようには、つねずね言ってきたつもりですが。 とりあえず、将来に関してもう一度きちんと考えなさいと。言います。
親御さんは病気だからといって少々、お嬢さんを甘やかしすぎではないでしょうか？ 普通に考えて、お嬢さんを生活保護の男のところに嫁にやりたいですか？ というかアルバイトしているのならどうして年金や税金を自分で払わせないのでしょうか？自分のことは自分では精神疾患患者でも基本でしょう。 親として、自分たちももう老いてきている、自分のことは自分でと言えない様ではだめですよ。 それに生活保護受給者の税金暮らしの家に住むのは税金を盗んでいるのと同じ。 アルバイトしているのなら、彼をお嬢さんが扶養すべきことですよ。 生活保護で同棲を許すなど国民としても信じられません。 親として彼にも身体障害者でも働いているひとは山ほど居ます。 僕の妹も病気で身体障害者ですが普通に働いてますが？ 一般の大人としてお子さんに彼氏にいうことがあるのでは？
お礼
さそくのアドバイスありがとうございます。 たしかにおっしゃる通り、耳が痛いです。 同棲から一年を過ぎたころに、いいがげん帰ってきたら？ といったところ精神的にまずくなり 結局そのまま。。。 彼氏にかんしては結婚したいとは言ってますが、生活保護を切られたくないようです。都合のいい話ですよね。 彼と娘にもう一度話してはっきりさせたいと思います。
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