別居１年後

質問

はじめまして。
私３０代後半、主人３０代半ば、子供小学校低学年、幼稚園、の４人家族でした。

一昨年夏、主人の不倫（同じ職場、相手は独身）が発覚し、
親族会議を開いてやり直す方向で話は進んだものの、
２ヶ月後、同じ相手とまだ続いていたことが発覚。

二度目は、ないな。。。との思いから一昨年冬、別居を申し出ました。

実家は、車で２時間半のところですが、兄夫婦が同居を始めたばかりだったので、
実家から車で５分のところにアパートを借りて、３人で暮らし始めました。

私は、資格をもっているのですが、資格を生かすには試験を受けなければならず、
その試験に受かって、自活できることを目指しながら、
婚姻費とパート代でしのいでいました。

ところが、昨年夏、私自身、どうしても避けられない手術があり、
（命にかかわる手術ではありません）、
１カ月ほど入院しました。

ですが、術後が悪く、対人恐怖症のようになってしまい、
パートもやめてしまいました。

しばらく実家に厄介になっていたものの、
実兄に、「いつまでも親を頼るな！」と、一喝され、
アパートで３人で暮らし始めました。

でも、精神状態は悪く、どうやって生きていったらいいのか。。。と
途方に暮れる毎日でした。

そんな時、頼ってしまったのが、義父母です。
主人は、連絡もなし、子供にも会いにこない、という状態でしたが、
義父母は誕生日やクリスマスにプレゼントを送ってくれたり、
子供たちに会いに来てくれたりしていました。

義父母は裕福ですし、孫可愛さから、困ったら、なんでも言って、
と言っていたので、明日の生活さえ不安だった私は、義父母を頼ってしまったのです。

義父母は、孫可愛さに、元住んでいた場所近くに戻ってきたら、
私も含めて孫の面倒も見る、と言いました。

働く自信がなかった私は、一生ひも生活でも、子供といられるのなら。。。
と、揺れ、義父母は意気揚々と、アパートを探し始めました。

でも、、、、
体が少し良くなって、諦めかけた資格を生かす試験にもう一度挑戦しようと
いう気にもなってきて。。。

そこから、正気に戻り始め、
一生ひも生活なんてしてはいけない、
旦那がいないところに私たちが帰るのもおかしい、と思い始めました。

そして、アパート探しを催促する義父母に、
「やはり、旦那がいないところに、私と子供たちが戻るのは無理があると思う」
と、伝えました。

すると、別居も１年経つことだから、話し合おう、ということになりまして。。。

打ち合わせの電話では、義父は中立の立場で、とういうことだったので、
旦那と私、中立で義父、の顔ぶれかと思いきや、
義母がきていました。

話し合いが始まって、
１年ぶりに会う主人から出た言葉は、「百歩譲ってやり直すなら、
お前（私）の両親とお前で頭を下げて、戻らせてください、と言うべきだろう」
でした。

確かに、私が勝手にうけた手術で、養ってもらいたいと思うほど落ち込み、
義父母に頼ってしまいましたが、
なぜ、両親にまで頭を下げさせないといけないのか。

私は、「両親に頭を下げさせるつもりなどありません」と答えました。

義母は、「私があなた（私）の親だったら、いくらでも頭を下げる。
　　　　　　この子（旦那）があんなことした責任はあなたにもあるでしょう。」
頼みの義父は、だんまりでした。

中立って何？？？と頭も痛くなり、同席しなかった私の両親に話をしたいと言って、
話し合いは閉じました。

実家に行って、私がどうしようもなくて義父母を頼ったこと、
旦那のいない向こうに帰るのは、やはりおかしいから、旦那がいなければ帰れない、
と言ったら、「戻るなら、両親で頭を下げるべき」と言われたことを話しました。

父母は、
「なぜ、私たちが頭を下げるべきなのか？
　お前（私）が義父母を頼るのもおかしいし、
　一生ひもでいいのか？
　頭を下げて、もし戻ったとしても、そんな考えの家に帰っても必ず駄目になる。」
と、言いました。

私は、父母に育てられたからか、父母の考えがもっともだと思うのですが、
私自身、体に後遺症（ひどいものではないです）も残ってしまったので、
不安もあります。

ただ、百歩もゆずってもらい、父母に頭を下げさせてまで
戻って、うまくいくのか？とも思います。

私の中で、正しいと思う答えは出ているのですが、
客観的なご意見も拝聴したく、投稿いたしました。

長文ですみません。

回答No.8

peri1005 · ベストアンサー

貴女のご両親の立場から考えて見ましょう。

夫婦間でのトラブルより別居。離婚するのか戻るのかも決めずに1年間もそのままの状態。病気で働けなくなったと思えば義父母に依存。。。

正直なところ、やってきていることが全て中途半端のままでここまで来てしまった感じです。
これでは「お前はどうしたいの？」と問われてしまってもしょうがないのではないでしょうか。
離婚しているわけでなし、なんにしたって口を出せないですよ。貴女の意思が見えないのですからね。

そんな状態で義父母が頭下げろと言ってきても理解できるわけがありません。自分たちが悪いわけでもないのになぜ頭を下げる必要があるのです？

根本は貴女がご主人に対してどう思っているかにかかってきます。あくまでも2人の問題なんです。
義父母は孫可愛さにいろいろやってきています。これは当然の心情ですが対象はあくまでも孫です。貴女ではありません。ここまでわかっていて親にまで頭を下げろと要求する人たちとうまくいけると思いますか？一対一で話もできないご主人に貴女が求めているものはなんですか？改めて考えてみてほしいと思うのです。

戻るなら戻るでも結構。離婚するというならそれでも結構。ご自分で道をはっきりと決めて進んでいくべきことです。自分に負けてはいけません。

子どもと3人で何が何でも生きていく。どの道を選んでも後戻りしない覚悟は決めておいてください。

お礼

みなさん、真摯なご意見、ありがとうございます。　まとめてのお礼になりますこと、お許しください。　

私自身、不倫発覚→別居→病で義父母を頼る。。。この流れを、自分勝手で、中途半端だと自覚していました。だからこそ、実親には、義父母を頼ったことを話せないままでしたし、実際、義父母がアパート探しを催促などし始めると、子供に会いに来ない、メールも電話もなし、子供の誕生日でさえ、何もしてこない、、、旦那にはやり直す気などまったくないことは百も承知の上、「旦那がいなければ戻れない」と義父母に無理難題を申しあげたのです。

　話し合いは、義父も義母も旦那も、言いたい放題でした。　義父が黙ったのは、質問に書いた部分だけです。　結局、義父母は息子（旦那）がかわいく、旦那の不倫を棚に上げて、私の両親にまで頭を下げろ、などという考えでは、うまくいかないな、と思っていました。

　私は、私の別居の選択、手術をした選択、すべての責任を取って、生きていかなければならない、と思っています。　後遺症もあるけれど、幸い、重度ではありません。　二人の子供が私を必要とし、私と生活することを望んでくれている以上、私は私のできる範囲で、精いっぱいその思いに応えていこう、と思っています。　

　また、私は別居前、相手の女に何もしなかったわけではありませんし、この別居の１年間、今後の生活について、何もしてこなかったわけではありません。何人もの弁護士にご相談申し上げ、今の私が進むべき道、取るべき手段をご教授いただいておりました。すべて、手術の後、なし崩しになってしまっていましたが、、、

　義父母の考え、旦那の考えがよくわかった以上、弁護士のご教授通り、
粛々と進んでいくつもりです。　旦那には、老後を約束された職を辞してまで家庭に入った私に対する裏切りの責任を、必ず、取らせます。　勿論、二人を選んでこの世に生れてくれた二人の子供の将来の責任も、必ず、取らせます。　

　本日、資格を取得見込みながら、資格を生かせる職業の面接に行って参りました。　春から採用の職業ですが、採用人数１人ですし、資格を生かした職務経験のある方を採用したい様子で、難しいかもしれない、と感じました。　ですが、面接官の方から、私の熱意、考えは素晴らしいとおほめの言葉をいただき（社交辞令かもしれませんが）、とても嬉しく思いました。

　もし、今日の結果が駄目でも、また違う採用を探して、頑張ろう、と思っています。

　子供二人のためにも、自分自身のためにも、、、

　私には、もう、頼るところも、後戻りできる場所もありませんから。

みなさん、本当に貴重なご意見、ありがとうございました。

一番、私の至らない点をズバッとご指摘され、なおかつ、喝を入れてくださった、このご意見をベストアンサーとさせていただきます。

回答No.7

noname#171468

このケースでミスマッチを起こしたにが、浮気を初期段階で封じ込めていないと言う現実回避です、「一昨年夏、主人の不倫（同じ職場、相手は独身）が発覚し、親族会議を開いてやり直す方向で話は進んだものの、２ヶ月後、同じ相手とまだ続いていたことが発覚。」
↑この文言です、浮気がばれたなら相手との分離を図る、それが家族を守る（子どもも居るなら、父親の存在をキープさせる意図）行動ではないですか？
　先送りした付けで、その後病んでしまうとか、適度に不倫旦那にはパラダイス世界そのものです。
　どうにもならないで、実家頼みも駄目、義理親（旦那の親）まで依存する・・・・結果論です。
　この先義理親に依存するなら、→「話し合いが始まって、１年ぶりに会う主人から出た言葉は、「百歩譲ってやり直すなら、お前（私）の両親とお前で頭を下げて、戻らせてください、と言うべきだろう」でした。」←それは旦那のプライドではないですか？
　自分は平気で外で勝手行動して居る、そこへ別居した家族が世話になるなら、あまたを下げろ・・・・旦那が言いたい思いは理解出来ます。
　本来なら、実家に戻るのを受け入れ出来ない実家側に意地悪をする、いくら身内の手前でも、実子が苦悩して居るなら、親なら支援に入りますよ。
　兄嫁が強面でも親です、苦悩して居るのを平気で見届ける冷酷さにそれでも親なのかと、質問者さんの親を恫喝したいくらいです。
　頭下げて済むなら、自分ならします、辛い時期でも頼れる存在なら利用します。
　それで事が済むなら、減る物でもないし、頭を下げお世話になる。
　それがシングルに前提条件と思えば、それなりの覚悟も出て然り・・・・
　浮気して居る旦那に真剣に訴える時期を逃したつけが来ただけです。
　本来なら浮気初動段階で起こすアクションをしないで来たんです、自分のプライドかしれませんけど、やるときは起こすアクションを逃がした、そう判断してこの先を冷静な判断をすべきでは無いですか？
　生活の為なら、何度ででも頭を下げます、それが義理関係のけじめではないですか？
　実親も悪いが親としてのスタンスがないと言いたいです。

回答No.6

bluesky2000

39歳♂（既婚）です。

話の流れで解せないところが、ご主人の不倫がわかった際に「親族会議」なるものを開いている点です。
これは、誰と誰が出席したのでしょうか？
ご主人のご両親も出席されましたか？　その際、少しでも、ご主人のご両親からお詫びの言葉がありましたか？
もしあったのなら、その後の話の流れが全てつじつまがあいます。そして、私の意見としては、「ご主人のご両親のいいぶんはもっとも」ということになります。
もし、お詫びの言葉がご主人のご両親からなかったのであれば、今回の、ご主人のご両親の言い分（質問者の親が頭を下げに来い）は、少し無茶です。

いずれにせよ、不倫が判明した時点での夫婦の話し合いがもっとも大切ですので、ここで「親族会議」に発展している時点で、こりゃどう転んでも必ずこじれるなぁ、という印象をもちます。

義父は、中立の立場ですから、だんまり。正しい姿勢です。
中立というのは「どちらの味方もしない」ということですから。

あと、こういうところで冷静かつ客観的な意見を言わせていただこうと思えば、質問者のご主人の話もぜひきいてみたいものです。
相手側からは、全く違う話が出てくることがとても多いですから。

ただ、どちらが正しいか、誰が正しいか、をここで議論していても先にはつながりませんね。
大切なのは、これからどうすべきか、ですよね。

話がなんだかこじれてしまっている以上、そして、質問者自身が、なんで自分や自分の親が頭を下げないといけないんだ、と思い、さらに、「資格を生かす試験に合格さえすれば」と思っている以上、もとに戻れる筈はないので、今後の選択枝としては、離婚して自活するしかないでしょうね。

お礼

みなさん、真摯なご意見、ありがとうございます。　まとめてのお礼になりますこと、お許しください。　

私自身、不倫発覚→別居→病で義父母を頼る。。。この流れを、自分勝手で、中途半端だと自覚していました。だからこそ、実親には、義父母を頼ったことを話せないままでしたし、実際、義父母がアパート探しを催促などし始めると、子供に会いに来ない、メールも電話もなし、子供の誕生日でさえ、何もしてこない、、、旦那にはやり直す気などまったくないことは百も承知の上、「旦那がいなければ戻れない」と義父母に無理難題を申しあげたのです。

　話し合いは、義父も義母も旦那も、言いたい放題でした。　義父が黙ったのは、質問に書いた部分だけです。　結局、義父母は息子（旦那）がかわいく、旦那の不倫を棚に上げて、私の両親にまで頭を下げろ、などという考えでは、うまくいかないな、と思っていました。

　私は、私の別居の選択、手術をした選択、すべての責任を取って、生きていかなければならない、と思っています。　後遺症もあるけれど、幸い、重度ではありません。　二人の子供が私を必要とし、私と生活することを望んでくれている以上、私は私のできる範囲で、精いっぱいその思いに応えていこう、と思っています。　

　また、私は別居前、相手の女に何もしなかったわけではありませんし、この別居の１年間、今後の生活について、何もしてこなかったわけではありません。何人もの弁護士にご相談申し上げ、今の私が進むべき道、取るべき手段をご教授いただいておりました。すべて、手術の後、なし崩しになってしまっていましたが、、、

　義父母の考え、旦那の考えがよくわかった以上、弁護士のご教授通り、
粛々と進んでいくつもりです。　旦那には、老後を約束された職を辞してまで家庭に入った私に対する裏切りの責任を、必ず、取らせます。　勿論、二人を選んでこの世に生れてくれた二人の子供の将来の責任も、必ず、取らせます。　

　本日、資格を取得見込みながら、資格を生かせる職業の面接に行って参りました。　春から採用の職業ですが、採用人数１人ですし、資格を生かした職務経験のある方を採用したい様子で、難しいかもしれない、と感じました。　ですが、面接官の方から、私の熱意、考えは素晴らしいとおほめの言葉をいただき（社交辞令かもしれませんが）、とても嬉しく思いました。

　もし、今日の結果が駄目でも、また違う採用を探して、頑張ろう、と思っています。

　子供二人のためにも、自分自身のためにも、、、

　私には、もう、頼るところも、後戻りできる場所もありませんから。

みなさん、本当に貴重なご意見、ありがとうございました。

一番、私の至らない点をズバッとご指摘され、なおかつ、喝を入れてくださった、このご意見をベストアンサーとさせていただきます。

回答No.5

rowena119

旦那が頭を下げて戻ってくださいと、謝るならわかりますが、逆ですね。貴女が義父母を頼ったので足元を見たんでしょうね。義父は黙っているのは言っていることが筋が通らないことを自覚しているからでしょう。義母は孫だけですね。はっきり言って、キャスティングボードは貴女が持っている。切り札は孫です。ここは、一つ利口になって、義父に時々、孫から電話をさせる。『おじいちゃん』と。こうして繋ぎ止めて置く。義母に内緒で援助が期待できます。そんな事は気分が乗らない・嫌なら、自立して頑張ることでしょう。旦那はいい加減ですから、貴女も多少はズルク駆け引きしても良いかも。

回答No.4

noname#130865

ご相談内容拝見しました。
あなたの中で正しいと思われる答えが出ているのであれば、ご自分を信じて決められた通りの道を進まれるのが、将来のあなたと子供さんにとって一番善い結果をもたらすように思います。

ご主人との関係ですが、私なりの意見を言わせてもらえば、離婚をされるのが良いように思います。
離婚に際して一番に経済的な面が心配になるでしょうが、キチンと資格をお取りになって、仕事を通して本格的に社会参加されれば何とかなるでしょう。

その前に、ご主人との関係をキチンと処理しなければなりません。この処理の方法は、非常に大切です。離婚に至ったのはご主人の不倫のせいである。自分は悪くないのは親族みんなが認めることだ。したがって、離婚に際してそれなりの慰謝料を始め、生活が軌道に乗るまでの生活費の支払いをしてもらって当然である。裁判所でもそれは認めてくれるだろう。などと呑気に構えていると一銭も手に入れることは出来ないかも知れません。

あなたは、ご主人と結婚しているからこそ、義父母は相手にしてくれます。孫も可愛がってくれるでしょう。しかし、義父母から見ると、離婚の原因は息子の不倫かも知れないが、不倫を働く要因は嫁にあったのでは、という理解も成立します。事が大きくならないときですと、義父母は息子をたしなめるのですが、嫁に息子が攻撃されたり、悪のレッテルを貼られるようになると、違ってきます。どんな事情であれ血を分けた息子の味方をします。どこの親でもですが。

この事は、親子は理性でなく気持ち（感情）で結ばれている。と、いわれる所以です。そして、親子間の気持ちは、家族の中では理性として通用してしまうのです。この事から、初期の夫婦の話し合いに親族を巻き込むと夫婦が望んでいる方向に話は落ち着かないのです。夫婦の話をまとめるのに何の関係も無い、両方の親を比べて、社会的立場とか経済的に優位性のある方の話がもっともであるようになります。この事は今回の件で体験されたことでしょう。

離婚の話の進め方ですが、まず、ご主人の不倫相手の女性に対して、ご主人との関係の中止と慰謝料の請求をするのです。これは現在の事情がどうであれ実行することが肝心です。そして、相手の女性との間の話が80％程度ついたところでご主人との離婚話をするのです。決して、破綻した夫婦だからと言って、ご主人とその相手女性をまとめて慰謝料の請求をしないことです。裁判所とか弁護士さんは、破綻した夫婦の「処理」に関わる事案としてまとめて処理をします。近年夫婦間の争うが増えましたので、裁判所もまとめて処理をする方法を選択しています。

この方法は、あなたのメリットになる方法ではありません。(1)離婚に際して、ご主人には、不倫を働からたので精神的な損害賠償を被った結果の慰謝料の請求。(2)離婚後、資格を取られるまでの当面の生活費。(3)財産分与(4)養育費。等々を項目別に請求されることです。請求される項目が多いほど交渉が有利に進みます。先の項目をまとめて処理されると、生活費も財産分与も慰謝料もまとめて「慰謝料」という言い方でまとめて処理されます。

ご主人の不倫相手に対しては、先述の通り、(1)ご主人との交際の中止。(2)慰謝料の請求になります。
この方法を実行に移されることが、今後の経済的な面を緩和することに繋がります。その上、ご主人にも義父母にも反省される切っ掛けを与えることになります。あなたの本当の人柄が間接的に理解してもらえる可能性も秘められています。

この件で戦うことはあなたの今後の人生に大きくプラスします。これは、長年に渡る私の経験上の意見です。これを面倒くさいとかそこまでしなくても、とお考えでしたら無視して下さい。あなたの人生は、あなたご自身が決めるのである。弁護士とか裁判所が決めるのでない。と、いう心意気が大切では、と思います。　　　以上です。

回答No.3

paijyon-23

読ませて戴きました。貴女は３０代半ばの男と結婚しました。その親は貴女にとってなんですか？義理がつきますが，親なのです。もしも男が親と同居したいたなら貴女は親と同居していたのです。

それを，このごにおよび，ひも扱いに考えるのは非常識です。旦那がいない所だの，百歩だの，関係はありません。

元は男の不倫が発端です。これに我慢が出来ず，別居した。これは当り前の行為です。何も心配はしなくていい，義理の父母に甘えていいのです。子供を立派に育てる事が貴女のとるべき行動です。

体に病（不安を抱く）があるなら，それを話して，家のお手伝いをして家族が楽しいものにしてください。孫を立派に育てる事が恩返しなのです。

回答No.2

korokoro0001

ご主人の浮気、あなたのご病気と小さなお子様を連れての別居と本当に大変なことが重なりましたね。その後体調はいかがでしょうか？どうぞお体お大事になさってくださいね。
＜主人は、連絡もなし、子供にも会いにこない、という状態でしたが＞とは本当に自分勝手なご主人だと思いました。
事の発端はご主人の浮気でありまた一度ならずとも二度までも同じ人となんてご主人は夫としてもお子様たちの親という自覚も全くないように思いました。
ただ義父母はとても親切にしてくださってお孫さんたちが可愛いという理由にせよ優しい方だと思います。
うちの主人の義父母は私にも孫たちにも全く無関心ですのであなたが困った時に助けて下さったことには感謝するべきだと思います。
ただ義母はやはり息子さんが可愛いので話し合いになると息子さんのかたを持ってしまわれたのだと思います。
「百歩譲ってやり直すなら、お前（私）の両親とお前で頭を下げて、戻らせてください、と言うべきだろう」
というご主人の言葉や＜連絡もなし、子供にも会いにこない＞ことを考慮するとこの先ご主人と一緒にやり直すのは困難なことのように思えます。夫婦はお互い対等の立場で物が言えて当然だと思います。
それが保てないのであればお子様の教育のためにもあなたが頑張って資格を生かし良い職に就き自活できることをお祈りいたします。

回答No.1

utyatopi

何という理不尽な！！！

http://www.houterasu.or.jp/index.html

法テラスです。

無料で、相談にのって貰えます。

しっかり＜離婚＞を申し入れ、＜慰謝料＞を請求し、＜養育費＞を決めてもらいましょう！！！

親がバカなら、息子もオオバカです！！！

お子さんが小さいので、母子家庭への公的な援助もある筈です。

すぐ相談されて、一日も早く、そんなり家族と縁を切られますように！

貴女がしっかりされていれば、お子さんたちはまっすぐに育ちますよ！

頑張ってください！！！